2017-08-04 00:08:24

20170803

テーマ:ブログ

 

頭痛いなぁ…

 

肩と首と眼も痛い…ってことは眼精疲労からのものかな

 

とにかく色々痛い

 

 

 

 

 

はぁ…馬鹿だったな…今思い返してみると物凄く無神経だったんだ…

 

自分が今になってあんな失敗するとは思わなかった

 

物凄く悪い事したって思ってる…

 

けど、どうしても、あれは言わなきゃいけない事だったって、やっぱり思う

 

自分はいくら傷ついても痛んでもいいって、それはやっぱ間違った姿勢だと思う

 

それは思いやりじゃない、いくら理解できても、そこを徹底的に抑えるのは正しくない

 

我慢は出来るしする、けど妥協はしちゃいけない、自分を無視してもいけない、それは相手を無視することでもある、それは嘘を吐くことでもあるし、騙すことでもある、自分の中で相手を悪にしてしまう可能性すらある

 

それでも、もう少し、上手く伝わる嫌な思いをさせない誤解されない…そんな言い方はなかったのかって…それは思う

 

僕にこんな問題がなければ、あんな思いをしていなければ、あんな奴らと関わっていなかったら、あんな事思う事すらなかったのかもしれない

 

…まあ、そんな事考えたって仕方ないけど

 

いや、それいったらこんな反省会だって仕方ないけど

 

もう取り消せない、させてしまった嫌な思いも、与えてしまった悪い印象も

 

誤解だって解けないかもしれないし、誤解とかそういう問題じゃなくもう駄目なのかもしれないし

 

一番思われたくないようなものに思われてしまった気がする

 

全部見せられたら、頭の中全部そのまま見せられたら、こうはならないはず…

 

そういうことじゃないって、そんなんじゃないって、それじゃないって

 

「コイツは駄目だ」って思われたら、もう誤解を解く事すら出来ない

 

時間を掛けて証明しようにも正しく見てもらえなければ何も伝わらない

 

一度思われてしまったらもうそれを消す事はきっとできない

 

どう言ったら正しく伝わっていたんだろう…なんて、今更考えても後悔にしか繋がらない

 

 

あ…嫌な事を思い出した

 

もう何年も前の話だけど

 

本来なら絶対話さないような事を話した…

 

「こういうのわからないでしょ」って言われて、話したくもないことを話した

 

けど、「そんなの」って一蹴された

 

あの当時は全部許した、全部許すしかなかった

 

けど、今思えば、最低だよ、お前

 

人の痛み苦しみをあんなふうに言うなんて、最低だ

 

絶対しちゃいけない事なんだ

 

「あの人はそういうところも全部解ってくれるの」

 

…クソが

 

共通の不幸がある…それは確かに大きいんだろうな、理解し合えるだろうよ

 

けど、そういう問題か?共通してないって、それだけで人の心をズタズタに切り裂くのか?

 

あんな話をどんな気持ちでしたか…そんなこと考えもせず、ただ同じじゃないからって…

 

痛みや苦しみを比べるなんてしちゃいけないだろ

 

自分がいくら辛い思いをしたって、自分が世の中で一番不幸だって思えたって、だからって人の痛み苦しみを「そんなもの」って叩き落とすなんて駄目だろ

 

そんな事は許せない、許しちゃいけないんだ

 

僕はあの時のことをきっと一生忘れない

 

自分もああなっちゃいけない…

 

人にもああなって欲しくない

 

あんなのは最低だ

 

あいつもそうだった…いつも自分が一番、自分の事だけ

 

お前だけじゃねぇんだよ、言わないだけだ、我慢してる奴らを「8割の人間」て

 

ふざけた括りで見下して、お前が一番嫌ったことじゃあないのかそれは

 

自分が嫌う事を、自分が許せない事を、どうして平気で他人に出来ちまうんだ

 

いつもどんな気持ちで聞いてたか、そんな事考えもしないだろうし、言っても伝わらないんだろう

 

自分が傷つけられても平気な顔してるってのはそこに繋がってしまうんだ

 

人の痛み苦しみの原因を平等に数値化できたとして

 

そしたら、確かにあいつらの方が大きいのかもな、重いのかもな

 

だとしてもだ、そうじゃねぇだろ、それはできないんだ

 

そいつにとってどれ程痛いか、苦しいか、大事なのはそこだろ

 

自分と比べて「そんな事」って思うのは仕方ない、それは僕にも少なからずある

 

けど、それを言っちゃあいけないんだ、口にしちゃあいけないんだ

 

それは自分の痛み苦しみを「そんな事」呼ばわりするのと同じ事なんだ

 

考えればわかるはずだ…誰にだってわかることなんだ

 

自分がどんなに辛くても、それは忘れちゃいけない

 

僕はそう思う

 

 

あいつらには伝わらなかった

 

僕が間違ってるのか?

 

だったとしても、僕はこれを間違ってるとは思えない

 

僕が間違ってるなら、僕は根本的に間違った人間ってことだろう

 

だとしたらそもそも僕が人と関わることすら間違いだ

 

だとしたら、僕は誰とも関わるべきじゃあないし、切り捨てられても仕方ない

 

そうなれば、孤立すれば、それはそれで受け入れられない事ではない

 

自分はこういうものなんだと納得できる

 

誰とも上手くやっていけないと改めて認識できる

 

そうなったら、そうなったで楽なんだ、それなら諦めがつくんだ

 

僕が間違ってるならそれでいい、拒絶してくれればいい

 

誰も見向きもしなくていい

 

 

 

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