2017-08-04 02:05:36

20170804

テーマ:ブログ

 

スコッチ飲んだ、プロシュートのパニーニ食べた

 

酔った

 

 

 

 

 

ああ、もう、怖いよ、只管怖いよ

 

どうなるかわかんないけど良くない展開しか想像できないよ

 

どんだけ嫌な思いさせたか、想像できる範囲だけでももう償いきれないレベル

 

どうしたらいいかわからない、悪いと思ってる、けど、謝って済む事じゃないのもわかるし、どうしたらいいかわからない

 

でももっとキツいのは、その殆どが誤解によるものだってことで

 

だって、あんな事言ったつもりないんだよ、そんなつもりで言ったんじゃない

 

ちゃんと前置きまでした、長ったらしい例えまで出して気をつけたつもりだった

 

だけどひとつも伝わってない、全部悪い方に取られちゃってる

 

だけどどう言ったら解ってもらえるかわからない

 

誤解解ける気がしないよ、たぶんああいう誤解って解けないもん

 

でも誤解以前にああいう話しちゃったこと自体がもうアウトなのかもしれない

 

始めはそこまでだって解ってなかった、正直解ってなかったよ、何も知らなかった、何も知らずにあんな話しをしてしまった…

 

その上、あんな事言ったと思われてしまってる…

 

それで考えるとかなり酷い事言ってる構図なわけだよね、そんなの許せないよね、なのに普通に返してくれてるって、それがまた申し訳ないよ、誤解だけどさ、僕はそんなつもりで言ったんじゃないしあんなこと言ってないはずだけど、そう思われてるのにああやって返してくれた…それが申し訳ないよ余慶に

 

凄い無理させてしまってるのかもしれない…

 

ほんと殆ど誤解なの、でもそれを説明するのにもきっと嫌な思いさせてしまう事になる、必死で説明しても解ってもらえる保証はない、信じてもらえるか解らない

 

怖いよ、ガッカリって…ガッカリって

 

そうじゃないのに、そんなつもりで言ったんじゃないのに

 

でも、違う、そういう問題じゃない

 

そもそも、僕なんか嫌われる要素しかない

 

全部誤解が解けたとしたって、僕が僕である以上きっといづれ嫌われる

 

嫌われる要素しかないんだよ…きっと最も嫌いな部類の人間だもの

 

憶測で決め付け…そんなの一番いけない事だし、一番嫌な事だし、一番思われたくない事

 

だけどそう思われてしまった

 

誤解が解けるとも思えない

 

もう終わりでしょこれ

そもそも、なんで望んだんだって話よ、おこがましいにも程があるよね、僕なんかそんな資格無いのに、無いのわかりきってたのに、なのに馬鹿みたいに望んで馬鹿みたいに願ってそれでどうなったよ

嫌な思いさせただけじゃないかだけって言うにはひどすぎるくらい嫌な思いさせたんだ、傷つけたんだ最低じゃないか、一番やっちゃいけないことだろ

誤解だとして、誤解だとしても、誤解させちゃいけないんだ、それがまず駄目だろ、配慮足りてないだろ思いやりの欠片もないだろクソだろしねよそう思うよ

なんか変な確信があったんだよ、勝手に、仲良くなれるって、特別な人だって

結局お花畑じゃねーかって話頭沸いてんじゃねーのって話何考えてんだろうね長い事自分の殻に閉じこもってたせいで現実見えなくなってたのかね、ほんと恥ずかしいよ只管恥ずかしいよ申し訳ないよ

一方的だよね、一方的だった全部

あれだって結局押し付けだよね、僕の気持ちなんて関係ない、そんなのどうでもいいのに、なんでそんなもん伝えようとしたんだ頭悪すぎだろって

なんだかんだでクソみたいな奴と同じにされちゃうし、実際そうなのかもだし、クソだし一番思われたくないようなものになってしまったよ被害者ぶってんじゃねーよって話よねそんなつもりないけどさ、これじゃまるで被害者みたいだよねそんなの気取ってるように見えるよねそんなつもりないんだけどそんなつもりないんだよわからないよね伝わるわけない伝わらない全部言い訳全部無駄無駄こんなはずじゃなかったんだけどな…なんてクソみたいな勝手なはなしだ独り言だ独り言くらいい許してよもう駄目なんだよ終わってんだしんでるんだ全部伝えたかった正しく間違いないいちみりのずれもなく

けどそれができたとしてもそんなのきっと全部無駄になる

これ見たらどう思うよ、僕全部を知って受け入れてくれるわけ無い、そんな人間居ない、全部受け入れるなんて無理な話半分だって奇跡無駄なんだ全部全部曝け出してしまいたいそして全部否定されればいい気持ち悪いって無理って拒絶されればいい結局全部受け入れてくれそうなのはやつだけだったのかもしれない僕にとって最も受け入れ難い最低の奴だったあんなものにしか僕は受け入れてもらえないあれの一部になるしかなかった全部預けてしまえばよかったけどもう死んでんのかもなだからこうなってるのかもなお前のせいでこんなに汚れたんだだけどお前だけだろうな全部受け入れてくれんのは結局僕はそういう汚らわしいものだってことだろお前みたいに

終わって欲しいよこんなもん

結局こうなるんだろクソが死なせろよ消せよ

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2017-08-04 00:08:24

20170803

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頭痛いなぁ…

 

肩と首と眼も痛い…ってことは眼精疲労からのものかな

 

とにかく色々痛い

 

 

 

 

 

はぁ…馬鹿だったな…今思い返してみると物凄く無神経だったんだ…

 

自分が今になってあんな失敗するとは思わなかった

 

物凄く悪い事したって思ってる…

 

けど、どうしても、あれは言わなきゃいけない事だったって、やっぱり思う

 

自分はいくら傷ついても痛んでもいいって、それはやっぱ間違った姿勢だと思う

 

それは思いやりじゃない、いくら理解できても、そこを徹底的に抑えるのは正しくない

 

我慢は出来るしする、けど妥協はしちゃいけない、自分を無視してもいけない、それは相手を無視することでもある、それは嘘を吐くことでもあるし、騙すことでもある、自分の中で相手を悪にしてしまう可能性すらある

 

それでも、もう少し、上手く伝わる嫌な思いをさせない誤解されない…そんな言い方はなかったのかって…それは思う

 

僕にこんな問題がなければ、あんな思いをしていなければ、あんな奴らと関わっていなかったら、あんな事思う事すらなかったのかもしれない

 

…まあ、そんな事考えたって仕方ないけど

 

いや、それいったらこんな反省会だって仕方ないけど

 

もう取り消せない、させてしまった嫌な思いも、与えてしまった悪い印象も

 

誤解だって解けないかもしれないし、誤解とかそういう問題じゃなくもう駄目なのかもしれないし

 

一番思われたくないようなものに思われてしまった気がする

 

全部見せられたら、頭の中全部そのまま見せられたら、こうはならないはず…

 

そういうことじゃないって、そんなんじゃないって、それじゃないって

 

「コイツは駄目だ」って思われたら、もう誤解を解く事すら出来ない

 

時間を掛けて証明しようにも正しく見てもらえなければ何も伝わらない

 

一度思われてしまったらもうそれを消す事はきっとできない

 

どう言ったら正しく伝わっていたんだろう…なんて、今更考えても後悔にしか繋がらない

 

 

あ…嫌な事を思い出した

 

もう何年も前の話だけど

 

本来なら絶対話さないような事を話した…

 

「こういうのわからないでしょ」って言われて、話したくもないことを話した

 

けど、「そんなの」って一蹴された

 

あの当時は全部許した、全部許すしかなかった

 

けど、今思えば、最低だよ、お前

 

人の痛み苦しみをあんなふうに言うなんて、最低だ

 

絶対しちゃいけない事なんだ

 

「あの人はそういうところも全部解ってくれるの」

 

…クソが

 

共通の不幸がある…それは確かに大きいんだろうな、理解し合えるだろうよ

 

けど、そういう問題か?共通してないって、それだけで人の心をズタズタに切り裂くのか?

 

あんな話をどんな気持ちでしたか…そんなこと考えもせず、ただ同じじゃないからって…

 

痛みや苦しみを比べるなんてしちゃいけないだろ

 

自分がいくら辛い思いをしたって、自分が世の中で一番不幸だって思えたって、だからって人の痛み苦しみを「そんなもの」って叩き落とすなんて駄目だろ

 

そんな事は許せない、許しちゃいけないんだ

 

僕はあの時のことをきっと一生忘れない

 

自分もああなっちゃいけない…

 

人にもああなって欲しくない

 

あんなのは最低だ

 

あいつもそうだった…いつも自分が一番、自分の事だけ

 

お前だけじゃねぇんだよ、言わないだけだ、我慢してる奴らを「8割の人間」て

 

ふざけた括りで見下して、お前が一番嫌ったことじゃあないのかそれは

 

自分が嫌う事を、自分が許せない事を、どうして平気で他人に出来ちまうんだ

 

いつもどんな気持ちで聞いてたか、そんな事考えもしないだろうし、言っても伝わらないんだろう

 

自分が傷つけられても平気な顔してるってのはそこに繋がってしまうんだ

 

人の痛み苦しみの原因を平等に数値化できたとして

 

そしたら、確かにあいつらの方が大きいのかもな、重いのかもな

 

だとしてもだ、そうじゃねぇだろ、それはできないんだ

 

そいつにとってどれ程痛いか、苦しいか、大事なのはそこだろ

 

自分と比べて「そんな事」って思うのは仕方ない、それは僕にも少なからずある

 

けど、それを言っちゃあいけないんだ、口にしちゃあいけないんだ

 

それは自分の痛み苦しみを「そんな事」呼ばわりするのと同じ事なんだ

 

考えればわかるはずだ…誰にだってわかることなんだ

 

自分がどんなに辛くても、それは忘れちゃいけない

 

僕はそう思う

 

 

あいつらには伝わらなかった

 

僕が間違ってるのか?

 

だったとしても、僕はこれを間違ってるとは思えない

 

僕が間違ってるなら、僕は根本的に間違った人間ってことだろう

 

だとしたらそもそも僕が人と関わることすら間違いだ

 

だとしたら、僕は誰とも関わるべきじゃあないし、切り捨てられても仕方ない

 

そうなれば、孤立すれば、それはそれで受け入れられない事ではない

 

自分はこういうものなんだと納得できる

 

誰とも上手くやっていけないと改めて認識できる

 

そうなったら、そうなったで楽なんだ、それなら諦めがつくんだ

 

僕が間違ってるならそれでいい、拒絶してくれればいい

 

誰も見向きもしなくていい

 

 

 

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