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2017-08-30 03:33:47

20170829

テーマ:ブログ

 

落ち着いていってしまうのは仕方ない事なのかも知れない

 

いや、寧ろ、落ち着いてくのが当たり前か…

 

ずっとそんなの、続くなんて普通無いよな、きっと

 

でも、それで、落ち着いてしまって、全部が薄れていったら…

 

そうなったら、どうなるの、どうするの

 

目が醒めて、その瞬間から、僕は拒絶されたりするのかもしれない

 

…怖いな

 

どうなのかな、僕は、本当に、全て捧げて良いと思ってるけど

 

そういう姿勢ってどうなのかな…

 

僕は今まで、そんな姿勢で来られたら、全部拒んできた

 

そんなもの欲しくないし…元々興味ないのに、そんな投売りされたら、尚更要らなくなる

 

でも、人の心はわからない、どう感じるか、どう動くか

 

考えても仕方ないか…なら、考えたって無駄か…

 

意図してどうこうできるものでもないし

 

願うことしかできない

 

 

 

 

きっと、もう、ドキドキはしてくれてないよね…

 

少なくとも少し前の状態よりは大分落ち着いちゃってるよね

 

そのまま消えたりしないかな…しないでよ…?

 

そのまま全部薄れて、全部無かったことになんて…

 

 

どうしたらもっと、気にしてもらえるんだろう

 

僕だって、少しくらい…奪いたい

 

 

 

 

 

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2017-08-29 02:41:44

20170828

テーマ:ブログ

 

駄目だ、何も手につかない…

 

 

 

 

何も悪い事はしてないはず

 

ルールも破ってないはず

 

ペナルティ受けるような事はないはず

 

おかしいよな、おかしい

 

しかし奴らは弱者に対し公正であろうとなんかしないだろう

 

罰ゲームを強いる事が最優先でありそれだけが目的か

 

…なんて、そんな事あるのかないのか、結局わからんけど

 

 

 

 

 

順番やタイミングだけで

 

あらゆる可能性が断たれるってのは

 

物凄く悔しいもので、悲しいもので、妬ましいもので

 

クソ悔しいよな畜生!

 

そんなのばっかだよななんかふざけ倒し尽くせバカヤローコノヤロー

 

って感じだな

 

まあ、そういう問題でも無いのかもしれないけどな、わかんないけどな

 

 

 

 

 

 

やっぱ、こんなんじゃ駄目かな

 

根が腐りきってる、魂レベルで腐りきってんのかもな

 

そういう人生しか送れないのかもな

 

なんかあれみたいだな

 

棒に吊り下げたにんじん追いかけ続ける馬みたいな

 

目の前にあると思って追いかけてるけど、実際は、決して届くことはない

 

クソが、だったら背に乗ってるクソ人間を振り落として無理やり奪うまでよ!

 

…ってできりゃあいいんだけどな

 

 

 

なんて、くだらないこと言ってても仕方ないわけで

 

 

 

きっと、錯覚は容易く掻き消されてしまう

 

でも、僕のは錯覚じゃあないんだ、生憎ね

 

錯覚が消えたら、どうするの

 

「ちょっとした間違い」で片付いちゃうのかな

 

仕方ないのかな、当然の結果なのかな

 

 

 

いつまでも寝惚けてんじゃあないぞ囚人!…みたいなことかこれは

 

そういうあれか

 

だとしたら、随分手の込んだトラップだな

 

随分お暇なんですね上に居られる方々は

 

お前らほんといつかそっから叩き落としてやりたいよ

 

 

 

 

 

 

はぁ…眠れんのかなこんなんで

 

まだ早いよな

 

けど何もできないよな、こんなんじゃ

 

参ったね

 

 

 

 

 

 

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2017-08-26 22:42:54

20170826

テーマ:ブログ

 

はぁ…溜め息が尽きない

 

最近は、悪い方の溜め息

 

駄目だな…この常備品みたいな不安、なんとかならんものか

 

 

あんなの、やめとくんだった

 

どうも、慎重さに欠ける…もっと慎重に行動しなければ

 

自ら原因増やしてどうするんだ

 

後々不安の起点になるようなものは蒔くべきじゃあない

 

気をつけよう

 

…まさか、もう、手遅れ…とかじゃあないよな

 

 

 

 

あれも、あれも、キツいし

 

それも、これも、不安だし

 

しかし、全て慣れなければ

 

その上で、クリアしなければならない課題が山積みだ

 

長いこと死んだフリしてきた身としてはかなりの難題だ

 

既に終わってるんじゃないかって疑問は無視し通さなければならない

 

信じるしかない、全て上手くいくと

 

これは罠ではないと

 

 

 

 

 

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2017-08-26 06:14:20

20170825-髪とか顔とか

テーマ:ブログ

 

ずっと忘れてたんだけど

 

髪切った状態のやつ、どれくらいでどれくらい伸びたとか比較できるように写真撮っとこうと思ってたのに、忘れてた

 

もう切ってから、3ヶ月以上経っちゃってんだよな…

 

比較も何もあったもんじゃない

 

ちょっと伸びたかな…わからん

 

 

で、今日、いつだか買ったカラコンを試してみたんだけど

 

それ含めて自撮りしようかと思ったんだけど、自分の顔に慣れる為にも

 

このカラコン…ぜんっぜんわからん、発色が弱すぎる

 

ついでに、瞳大きくなった感も全く無いし

 

近くでみると多少は色ついてんなってわかるけど

 

そんな近くで撮ると色々凹むし怖い

 

…結局、何の為なのかよくわからない自撮りになってしまった

 

まあ、自分の顔に慣れる為、顔見られる事に慣れる為…と思えばいいか

 

人に会うなら、顔見せなきゃいけないし…慣れないと…

 

 

 

 

一応、まず、切る前のやつが撮ってあった

 

 

あんまりわかんないな…てかあんまり長く見えないな

 

実際はもっと長いはず…特に後ろが凄く長かったはず

 

あ…ついでに、切る前に一度やっておこうと思っていた事があって

 

それがこれ…

 

 

わかり難いけど、一応、大蛇丸メイク

 

で、これでもう思い残すことは無いと、これで切ったら今後は二度とここまで伸ばさないぞっていうつもりで切った

 

…が、切りたての時は撮ってなかった

 

 

3ヶ月以上経て、今日…

 

 

うーん…一応横から撮ったつもりだったんだけど、長さわかりにくいな

 

前髪はそれなりの長さ残したから、この角度だとちょっと長めに見えちゃうな

 

横はもうちょっと短いんだけど…向こう側がちょっと見えるけど

 

で、顔、素だし…メイクしてない顔晒すのはなかなか怖いけど

 

でも、慣れる為には、メイクした顔晒しても意味無いしな…

 

まあ、これは横だからわかりにくい分多少気が楽だ

 

…で、一応、正面

 

 

…やっぱあまり短くは見えないな、結構短いんだけど、僕としては

 

顔…目、腫れぼったい目…その他色々、触れないでおくけど

 

でも、これでも、マシな方…そんな何度も撮っちゃいないけど

 

もっと肌の汚さ目立つやつとかあったし、結構凹んだ

 

でも、これくらい平気じゃないと、実物は更に酷いだろうから

 

もっと肌の質感とか顔のパーツとかはっきりわかるようなのは…流石に晒せない…これくらいが限度

 

鏡はあまり見たくない

 

 

 

 

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2017-08-26 01:50:37

20170825

テーマ:ブログ

 

やっぱり、そうなっちゃうのかな

 

なんとなく、感じてはいた、何か変わったって

 

いよいよ…かな

 

まあ、そうだ、当然だ

 

思ってたよ、いつかはそうなるって

 

僕の人生にそんな、上手くいく事なんてあるわけないし

 

平和呆けしたって、呆け切ってはいない

 

頭の中お花畑でも、ちゃんと中に墓穴も掘ってあった

 

…けど、信じたいよね…これだけは、信じたい

 

このまま全部無くなるなんて、それだけは無しだよ

 

 

 

 

 

タイミング悪いのも、出遅れたのも、そこに居なかったのも、選ばれないのも、全部自分のせい、自分が悪い

運命力が無いのも自分のせい

…けど、これ、もしかしたら、やっぱ地獄なのかもしれないよな

地獄っていう地獄は無くて

普通の人生を送っているように思わせつつちょいちょい罰与えて、幸福度は一定ラインを超えることは無い、罰ゲームのような人生を送らせる…という面倒な形式の地獄な気もする

なんて、そうだとしたらどうしようもないしな

違うなら違うで、そんなこと考えても仕方ないしな

…で、なんだっけ

まあ、やめよう、やめとこう

悪い方に考えるのはやめとこう

 

さて、どうしようか…

今日はもう、何もしたくないな

寝るかな

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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2017-08-24 23:14:38

20170824

テーマ:ブログ

 

流れをぶち壊す空気の読めなさっぷり…相変わらずの僕の悪い癖

 

いや、空気読めてないことが自覚できてる分、余計に性質が悪いか

 

流れとか雰囲気とかより、やっぱり、そこで必要な事を話すことの方が大事だと思ってしまう、そうせずには居られない

 

これは仕方ない

 

 

 

 

 

こんな感覚、解ってもらえるんだろうか

 

どう話したら伝わるかな…

 

僕には、「そうしたいのにそうできない」がいっぱいある

 

気持ちとかそういう問題じゃない

 

全然違う立場で、正しく理解してもらうってのは、とても難しい事だと思う

 

でも、誤解はされたくないな…大丈夫かな…

 

 

 

 

 

考えると、それも、あれもこれも、悔しい

 

きっとこれは、深くなるほど強く感じるようになっていくんだろう

 

でも、慣れないとな…そんなの、なんでもないって思えないと

 

節目節目で、きっとキツイのが待ってる…覚悟しておかないと

 

 

 

 

 

 

最近はすっかり日記もブログも書かなくなった

 

すっかり習慣無くなった、良く言えば依存が消えた

 

以前は、mixiで日記書かずには居られなかった

 

少しでも吐き出さないとって

 

で、それが翌日には恥ずかしくなって、それを隠す為にまた書いて

 

恥の上塗り、その繰り返しから抜け出せなくなってた

 

なんとも馬鹿馬鹿しい話だ

 

けど、あの頃はあの頃で、なんか、文章冴えてた感じする

 

いや、そう言うとなんか自画自賛ぽいか?

 

そういう意味じゃなくて、なんか伸び伸びと書いてたなぁって

 

でも、褒められることも多々あった…不思議なものだけど

 

なんか、やっぱ、僕は年々つまらない人間になっていってるのかな

 

今じゃ何も無い、創るものも生み出すものも、何も無い

 

褒められる事も全く無い

 

まあ、さ…正直、好きな人が居て、その人に必要としてもらえたら、それ幸せだけど

 

自分に納得できないってのは無視しきれるものではないし

 

本当の幸せになる為にもやっぱり、足りないものが多すぎるし

 

欲張りってんじゃあ無くて、それに相応しくないってこと、自分が

 

なんとか…できるんだろうか、しなきゃいけないんだけどさ

 

まともに生きようとも思えていない人間が、修正できるんだろうか

 

やるしかないんだけど…さ

 

 

 

 

 

 

 

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2017-08-22 03:20:29

20170820

テーマ:ブログ

 

そうだった、忘れてた、日曜久し振りに映画観たんだった

 

いや、多少観てたけど、旧いカルトムービーばっかだったから

 

映画観ようって感覚で観たのは久し振りだった

 

「プールサイド・デイズ」

 

原題は "The Way Way Back"

 

フォントの問題で一瞬「ウェイウェイビーチ」かと思った

 

全然期待しないで観た、もう何年もそうだけど、知らない映画を観る時はあまり期待しないで観るようにしてる

 

「ファミリー・ツリー」の脚本家コンビ…と書いてあったけど

 

あの映画は正直あまり覚えてない…悪くは無かったと思うけど

 

あの映画がきっかけで Jeff Peterson のCD買ったことは忘れないけど

 

いや、話がそれるね

 

期待してなかったけど、ありがちといえばありがちでもあるけど、悪くなかった

 

いや、正直ね、胸糞悪くなる要素があったから…いや、それあってこそでもあるんだけど

 

けど、全体的には良かったかな

 

青春といえば青春だし、ティーンエイジャーの葛藤と成長…が主軸かな

 

恋愛要素は薄めで、この映画には丁度良いバランスだと思う

 

なんか、羨ましく思ったな…最悪の状況の中でも、ああやって救いがあれば、全て乗り越えられるような気がしてくるもんだよな

 

なんだかんだで主人公はかなり恵まれていた

 

が、最終的にはどうなのか、今後の事を考えると不安が残るような終わり方

 

でも一応ハッピーエンドなのかな、ハッピーという程でもないけどバッドでもないくらいのエンド

 

僕、ああいう、夢のような時間が急に終わってしまう感じの終わり方、わりと好き

 

けど、希望は見えたけど、先の事考えると、今後主人公がハッピーになれるのかどうか…

 

まあ、そんな事考えるもんじゃあないね

 

 

どんなに状況が悪くても、自分が踏み出せば状況は変わる

 

…果たしてそうだろうか、現実はそんなに甘くない

 

周りに流されず自分の生きたいように生きるべき

 

…そうは思う、しかし、そう簡単ではない

 

悪く考えればどこまでも悪く思える

 

しかし、考えようによっては希望を持てないことも無い

 

全ては自分次第…100%そうだとは思えないけど、それもあるとは思う

 

…てことは、やはりそうなのか、考え方次第なのか

 

まあ、言う程簡単じゃあないけどな

 

 

 

 

 

 

 

やっと見つけたと思った大切なもの

 

しかし、「そんなもの手に入るわけない」という嫌な自信

 

手にしたとして、それを「いつ失うか分からない」という不安

 

いつ無くなってしまうか、いつ消えてしまうか、どこで軌道が逸れるか

 

不安は尽きない

 

求め過ぎて失うか、抑え過ぎて失うか、それ以外も全然有り得る

 

経験や反省から搾り出した保険はきっと役に立たない

 

…なら、理性に従うか、本能に従うか…か?

 

いや、はっきりしてるのは、考えても大抵無駄だってことだけだ

 

ずっと続いて欲しい、せめて、現状維持

 

只管それを願うばかり

 

君はどう考えるだろう

 

 

 

 

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2017-08-19 05:36:51

20170819

テーマ:ブログ

 

失敗ばっかだ、間違ってばっかだ

 

過去、経験…失敗、後悔、反省、学習

 

ああならないように、こうならないように

 

こんな失敗はしたくない、あんな間違いは避けなければ

 

そういうのって…ほんっと無駄になる

 

無駄どころか、逆効果

 

そんなのばっか

 

まあ、今のは、過去とか経験とかではないけど

 

そうなっちゃいけないって、気をつけなきゃって…

 

大事にしたかっただけなのに、大事にしたいのに

 

それが裏目に出た…いや、僕が馬鹿なのか、僕の表現の下手さが問題なのか

 

望まないわけ無いよ…だけど怖いんだよ

 

今までずっと嫌だった事だって絡んでくるし

 

自分が嫌になるし

 

どうしたら良かったのかな…

 

がっかりされたかな…呆れられたかな…嫌われたかな…

 

 

 

そんなの、あんなの、無ければいいのに

 

人間から、世界から、そんなもの消えればいいのに

 

どうしたら解ってもらえるかな…無理かな

 

最低な奴らと同じなら良かったのかな

 

僕だって、そうだったら、こんな事いちいち考えなかっただろうね

 

馬鹿みたいに頑張って理性働かせて、結果がこれだよ

 

とんだ間抜けだな

 

クズはいくら頑張ってもクズってことかもな

 

 

 

 

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2017-08-19 01:17:19

20170818

テーマ:ブログ

 

今はただ、何事も無く、その時が来てくれることを祈るしかない

 

いや、それまでに、何か、少しでも自分を改善すべきか

 

とはいえ、何をどうしたものか…

 

 

 

 

今は、死にたくはない

 

けど、相変わらず、生きたいとは思えてない

 

まともに生きようとは思えてない

 

僕にとっての「まともに生きる」を成す為には、僕は自分を殺さなきゃあならない

 

たぶん、世の中の人達の多くがそうしているはずで

 

それができるってのは当たり前の事なのかもしれない

 

けど、僕は、そこまでして生きようとは思えない

 

生きたいのに生きられない人も居る…なんて、よく言うけど

 

確かに、そうだろう、申し訳ない気もするよ、考えれば

 

変われるものなら換わってあげたい…か?

 

いや、たぶんね、僕なんかの命じゃあ、まともな人生は送れないと思うよ

 

…じゃなくて、なんだっけ

 

ああ、そう…だから、僕は、まだまともに生きようと思えてない

 

理屈じゃない、これがあるんだから生きようとしろって、そうもいかないんだ

 

けど、以前に比べたら、かなり動いてる方だ

 

一応、なんとかしようとはしてる、足掻いてはいる

 

けど、全然足りてない、充分には程遠い

 

このままでは、どちらにしても、僕には無理なんだ、きっと

 

けど、なんとかできたら、なんとかなったら、少しは…何か、見えるかもしれない

 

望むばっかじゃな…与えられる人間にならなきゃあ駄目だ

 

そうなったら、凄く良いだろうな…本当の幸福に近付けるだろうに

 

何故それが分かっていてまともに動けないのか

 

まともに生きようと思えないのか

 

…いや、そんな事考えるのは無意味だ、何故かなんて問題じゃあない

 

なんとかしなければ「無い」ということだけだ、それだけだ

 

なんとかしなければ、本当の意味では何も得ることはできない

 

 

 

 

 

 

 

 

はぁ…気になるな…今何してんだろう、とか…

 

てか、ああ…あれ…変な事言ってしまったかなと、今更…

 

変に思われたかな…大丈夫かな…誤解されてないかな…

 

そういうんじゃないんだ、そんなつもりではないんだ

 

けど、僕のそれを、理解して貰えるだろうか…そんなの

 

はぁ…不足してるなぁ…足りない…

 

なんて、言える立場じゃないんだけど

 

落ち着かない…

 

どうか、何事もなく…ただ、続いて欲しい

 

せめて、現状維持…それくらいは望んでもいい…はず

 

 

 

 

 

 

 

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2017-08-18 01:10:50

20170817

テーマ:ブログ

 

もう、ほんとに、駄目なんじゃないかって思った

 

何故かはわからないけど、どれかが引っ掛かったのかな…

 

なんか、もう、やっぱり、僕はこうなるもんなのかって思った

 

まともに傷つく間もなく終わるのかって…それって何なのって…

 

けど、違った…ネガ妄想だった…良かった…ほんとに良かった…

 

 

僕の考え方は、ちょっと間違ってるのかもしれない

 

納得はしてもらえないかもしれない

 

けど、本当なんだよ、本気なんだよ

 

 

幸せって、言った方がいいのかな

 

言ったらその時点で「じゃあもういいよな」って落とされそうな気もするし

 

言わなかったら「感謝が足りん、やり直し」ってなる気もするし

 

奴らの考えることはわからん、基準がわからん

 

でも、ほんと、こればっかりは邪魔しないでよ、頼むよ

 

 

 

けど、自分しっかり固めなきゃってのはどうあっても考えなきゃな

 

「待たざる者」のままでは居たくない

 

なんとかしないとな

 

 

 

 

 

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