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2017-07-29 01:11:11

20170728

テーマ:ブログ

 

酔った…久し振りに飲んで酔った

 

ベルギービール無かったから、どうしよかなって思って

 

バーボン…

 

バーボンはターキーとか料理に使うかもしれないし、勿体無い気もしたんだけど、久し振りだし、せっかくだし、いいもん飲もうかって思って

 

酔うとわりと何でも出来そうな気がしてきたりするよね

 

なんもできないんだけどさ

 

レッドドワーフで「鼻で壁登る」ってのがあった、あれ思い出す

 

だけどわりと普通に理性も働いちゃってるから、早々思い切った事はしない

 

まあ、酔った勢いで何かするっての、良くないよな、それは良くない

 

酔った勢いで本音ぶつけてみる?…よくないよな、大事な事はちゃんとしないと

 

いつも不安になる、どう思われてるかわかんないし

 

面倒って僕のことかもって思うし、疎まれてるかもって思うし

 

思ってる事、伝えたらどうなるんだろう、どう思いますか?

 

どうも思わないかな、どうもならないかな

 

どうにかなってもそれはそれで困るのかもしれないけど

 

変化って怖いし、慣れない事って怖いし

 

なんて言ってたら何もできないけどさ

 

わかんないもん、次の日には変わってるかも、次の瞬間には変わってるかも

 

せめてどう思ってるか、どう考えてるか、どうしたいか、そういうの知れたら

 

知れたらいいのか?良くないのか?どうなのかな、わからないな

 

大きく分けて2つの道があると思うんだ

 

いや、悪いの含めば3つだけど

 

どうかな、どう思うかな

 

・・・・・・

 

KEY君が言ってたな、相手の出方伺って動くような奴と恋愛したくない…とか

 

恋愛に限らず、確かに、相手の出方次第で自分の出方変えるって、なんか卑怯って言うか、なんか、あれかもな

 

だからってさ、そんな、自分だけ全部曝け出すってのもさ…

 

自分が先に開いて、相手も開いてくれるかわからないし

 

それでも、本気なら自分から…ってのが筋ってもんですかね

 

そういうもんかなぁ…そう?そうかなぁぁぁぁぁぁぁぁ

 

多少前が見えなきゃ動けないよ

 

うわー・・・結構酔ってるぞこれ、ふらふらしてるぞ頭

 

寝るか、そろそろ寝るか、そろそろ寝るっていうよりこうなっちゃったし寝るか

 

今日はもう来ないよね、明日だって余裕無いかもだし

 

そもそも面倒に思われてるかもだし

 

…僕はどうなんだろうね

 

僕の心も純粋じゃあないようだし、ちょっとわからないな

 

はっきりしない、はっきり前が見えない

 

そんな中で、どうにか正解に辿り着くってのも、なかなか難しそう

 

ほんの少しでも、踏み込んでくれたらなぁ…

 

全然そんなこと考えもしないかもだけど、そもそも興味無いかもだし

 

…って、結局ネガティブな方向に考えちゃうな

 

寝た方がいいかなぁ…ちょっとは眠い気がするし

 

寝ようかなぁ

 

 

 

 

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2017-07-28 01:14:18

20170727

テーマ:ブログ

 

あー…こういう不安、久し振りだなぁ…

 

どうしよう、どうしようもないんだけど、どうしよう

 

このどうしようもない感じ、どうしようもない不安

 

 

不安にさせられた後の安心感って好きだけど

 

今回の場合どうなんだろう

 

結局なんか、もう駄目なんじゃないかって気もする

 

そうなると、一瞬安心したとしても、またすぐ不安になるだろうし

 

どうなっても不安が付き纏うパターン

 

駄目かなぁ…これ駄目なやつかなぁ

 

妙な確信があったんだけどな…そういう勘は当たらないものか

 

 

 

 

 

 

 

 

今日はとんでもないことがあった

 

窓開けたら、物凄くでかいGが入ってきた…

 

ばっさーって、飛んできた

 

本来なら悲鳴を上げるとこだけど、あまりの事に冗談かなんかかと思ってしまって、わけがわからなくて、反応できなかった

 

自分が何やってんだかもわからない内に、2度ほどばっさーって飛んで姿を消した

 

家の中に潜んでいる…あの巨大な化け物が…

 

普通のアレとは動きが違かった…野生だからだろうか…

 

あの野生の化け物と、家の中に潜んでる薬物耐性を持つ種が混ざって、最凶の化け物ができあがってしまうんじゃなかろうか…

 

…なんで入って来るんだよ、普通開けた拍子に出て行くもんだろ

 

あー…怖いなぁ…けど、とんでもなさ過ぎてあんま実感無い

 

けどやっぱ怖い

 

やっぱり外がいいとか言って出てってくんないかな…

 

既に出てったかもしれないよな…死んだかもしれないよな…

 

…やめよう、考えるのやめよう

 

 

 

 

 

 

はぁ…どうしようか

 

今日も何もする気になれない

 

毎日不安

 

どこまで言っていいんだろう

 

たぶん、こんな事言ったら面倒に思われるだろうな

 

どこまで言って大丈夫なのか…やめといた方がいいかな

 

現状維持が最善…か?

 

今日もこのまま、不安なまま寝るしかないか

 

 

 

 

 

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2017-07-26 23:25:59

20170726

テーマ:ブログ

 

はぁ…眠いな…

 

 

結局、「その程度だったわけね」ってのばっか

 

まあ、理由が不純だし元々大して興味も無かったんでしょうけど

 

なんか腹立つわー、そんなんで時間とらせたわけね…って

 

 

 

まあ、そんなことはどうでもよくて

 

 

まったく、相変わらず脳内がスッキリしない

 

意識がズレてるんだよなやっぱ、身体と精神にズレがある

 

何かしらのショックでリンクが同期できてないんだきっと

 

おかげで何をどうしたらいいか、どうしたいかすらわからない

 

まともな判断もできなくなってる

 

 

 

 

やっぱり、あれは誰か居るってことかな

 

だとしたら、僕はなんだろう、なんでもないのかどうなのか

 

僕が勇気出して踏み込もうなんて思ったときには、もう、どうでもいいってなってたりするのかも

 

いや、今だってどうかわかんないけど

 

もういいやってなったらどうしよう

 

元々どうでもいいだったらどうしよう

 

…なんて、そんな事心配する暇あったらまず自身の事なんとかしろって話だな

 

どっからどう改善していけばいいんだか、さっぱりだ

 

 

 

はぁ…眠いな

 

待ってんのかな、何か期待してんのかな、自分でもよくわからん

 

何か嬉しい言葉か、何か新しい展開に繋がる言葉か

 

何かそういうの…そういうのが、なんだ…

 

わかんない

 

眠い

 

 

 

 

 

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2017-07-26 00:04:36

20170725

テーマ:ブログ

 

なんだか気が重い

 

どれが原因かわからないけど、あれとこれとそれと…全部か?

 

 

1~2年前からずっと、遊ぼうとか会おうとか言い続けてきてた奴が居て

 

正直僕はぜんっぜん興味持てなくて

 

ついでにこっちの気持ちや状態やら全然考えずに物言うしで

 

結構キツめに色々言いつつ断り続けてきた

 

最近、多少人と関わろうという気が出てきたから、少しは前向きに検討しようと

 

そう思うんだけど、やっぱり、うーん…面倒だ、只管面倒だ

 

どうしても「会いたい」とは思えない

 

理由もメリットも何も無い

 

ただ、外出自体や人に会うという事に、慣れる為には良い機会かとも思う

 

それでもやっぱりその気になれない

 

 

いつか会いたいと思う人が居る

 

けどずっと「会ったことが無い人に会う」という事をしていないし

 

このままではとてもそんな怖い事できない

 

慣れなきゃなぁと思う

 

けど慣れる為に必要な事すらできない

 

かといって、他の誰かしら、少なからず会いたいと思える相手

 

そんな人居たとして、それはそれでやっぱり凄くハードル高いと思う

 

…どうしようもないな、困った

 

 

 

 

相変わらず、意味のあることができずにいる

 

やりたい事…やりたい事がまず無いんだ、たぶん

 

ただ「これが出来たら自信が持てる」って事を無理やりやろうとしてるだけ

 

そんな好きでもない事、できるわけもないのかもしれない

 

いや、以前は、昔は、好きだったはずなんだけど

 

もう、今の僕にとっては、消費だけ、好きな事なんて消費するような事だけ

 

自分が創る側の事には意欲が湧かない、どうしてもできない

 

なんとか取り組もうとしても、ほぼ確実に、自身に失望する、そして絶望

 

怖い、怖くて何も出来ない

 

このままじゃ更に腐っていく、錆び、朽ちていく

 

なのに何もできない

 

なんでこうなのか

 

 

こんな何も無い状態じゃあ、何があっても、何がどうなっても

 

とても、良い結果に行き着くとは思えない

 

…それとも、良い事があったとして

 

幸福を感じて、それがきっかけになって動けるようになったりする…

 

なんて事が、有り得るだろうか

 

順番が逆になってしまうけど、そんなことがあったりするのだろうか

 

昔はそんな事を本気で望んでいたものだが

 

それじゃあ順番が逆だと、いつも思ってた

 

相応しくないものには幸福は齎されない…と

 

それでも、やはり、人と関わる事で、心が繋がる事で、自分を向上させられるかもしれないと考えたりもしたものだが

 

今の僕が、果たして、そう簡単に変わるだろうか

 

いや、簡単な事ではない、かなり特殊な事態ではあるが

 

それでも、変われるとは、そんな簡単には考えられない

 

己を克服するのは自分…だしな

 

いくら強い人と関わっても、自分が強くなれるわけではない

 

そもそも、こんな状態で、そんな事を望んでいいんだろうか

 

その迷いが邪魔をして、すんなり受け入れられないのかもしれない

 

 

 

 

くっそ、眠いなぁ…

 

何も出来ないくせに只管眠い

 

 

 

 

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2017-07-24 00:20:59

20170723

テーマ:ブログ

 

ちゃんと言ったし、いいよね

 

正しく伝わってなかったとしても、これ以上どうこうする義理も無いし

 

何も言ってこなきゃあ思った通りだったってことだろうし

 

無意味な関わりは避けたいし

 

 

 

 

今日は酷い夢で目が覚めた

 

早く目覚めてしまったから寝直したけど、やっぱり全然眠い

 

眼もやたら曇るし

 

思うように動けない日々が続いてる

 

何も解決できてない

 

何も達成できてない

 

どうせそれが問題になるような段階までいけないかもだけど

 

 

 

 

 

 

何かまずったかもしれない

 

どうなんだ、大丈夫かな、わからない

 

どうすんだろうな…どう考えてるのか

 

これでちょっと不安になってるのは、ちょっと良い傾向かもな

 

ずっと冷静でなんとも思わないなんて、そんなの虚しいし

 

眠い

 

 

今日は何かイラッとしたこととか書こうかと思ってたけど

 

ちょっと忘れたし、やめとこう

 

わざわざそんなもんここに残す必要も無いし

 

眠いし

 

ただ、世の中気に食わん事で溢れてるなって

 

眠いし

 

 

 

あ…もう一つ思い出した、フルハウスとか子供の話…

 

色々考えさせられた事書き留めとこうかと思ってたんだ

 

けどそれも無理だなもう眠いし

 

覚えてたらまた今度

 

 

 

今日はもう無しかな

 

それもいいけど、待つの嫌いじゃないし

 

展開早すぎてもあれだしね

 

これ以上展開らしい展開があるのかどうかもわからないけど

 

 

 

 

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2017-07-23 01:33:37

20170722

テーマ:ブログ

 

相変わらず眠い、毎日眠い

 

けど昨日までよりはマシかな、昨日早めに寝たし

 

けど早めに寝れば解決…ってほど甘くは無い

 

困っちゃうね

 

 

 

今日から新しいコンタクトにしたんだけど、これ駄目かも

 

今までは月額制の契約してて3ヶ月毎に検査とか受けつつ、次の3か月分のレンズを貰いに行く…ってやつだった

 

それが面倒で、且つ割高に感じて、それで解約したんだけど

 

ネットでとりあえず安いの買っちゃったんだけど

 

そこまで安くなくてもいいからちゃんとしたメーカーの買うべきだったなと後悔

 

半年分ある…どうしましょう…

 

コンタクトといえば、最近今更ながらカラコンに興味出てきた

 

以前はなんか、眼に悪そうだし、度が入ってるのあまりなかったから、全く見向きもしなかったんだけど

 

最近はその辺大分変わってきてるっぽいし

 

なんか人が使ってるの見る機会も増えたし

 

ちょっと試してみたい気がしてきた

 

まあ、僕外出しないから…使う時無いけどね!

 

その内、気が向いたら考えてみよう

 

 

 

 

 

今日は先日届いたリコッタチーズ使ってイタリアの伝統的ななんとかってやつを作った(表現雑すぎ

 

リコッタと、ヘーゼルナッツと、栗…のタルト

 

まあ、失敗ではないと思うんだけど、ヘーゼルナッツパウダーがね

 

自分でローストしてミキサーで砕いて粉状にしたの使ったから

 

たぶんちょっと本来とは違う感じになっちゃったと思う

 

あとあのヘーゼルナッツあまり質が良くなかったと思う

 

あまり好きな感じではなかったな

 

リコッタいっぱいあるから、あと、リコッタのタルトと、カンノーリでも作ろうかな

 

あと、来週辺りは一緒に買ったパルミジャーノ・レッジャーノとプロシュート使って何か作る予定

 

暑いし疲れるけどね

 

 

 

 

 

さて…

 

最近の問題のいくつか

 

とりあえず、面倒な関わりは整理しようかなと

 

面倒っていうと特別悪いものって感じするけど

 

僕の場合はそもそも人と関わる事自体面倒だから

 

余程強く望む関わりでない限り全部面倒なんだ

 

返事返したりするのも僕結構時間掛かるから、それだけでかなりのタイムロスで、それも結構馬鹿に出来ない損害だしね

 

どう考えても何も得るもの無いなって関係は制限してかないと

 

そんなんで大事なことがおろそかになったら本末転倒もいいとこだし

 

必要な物事に絞らないと、無駄に潰されかねない

 

 

 

どうなんだろうな

 

自分も相変わらず、何をどうしたいのかわからないけど

 

何もどうにもならないような気もする

 

良くも悪くも、同じようには思ってないだろうし

 

下手したら全くなんとも思ってないかもしれないし

 

はっきりしてることは一つもない

 

どうなったらどうなんだろう

 

冷静になれてしまうのが少し悲しくもある

 

制御できなくなるのも困るけど

 

やっぱりあらゆる欲が欠落しちゃってるせいかな

 

本来ならもっと色々望んだり考えたりするとこだと思うんだけど

 

数年前なら、殺したいとか、血がどうとか、首がどうとか、考えてたのかも

 

今は何かはっきり望む事がない、浮かばない

 

…単純に不安が勝るせいか?

 

うん、わかんない

 

 

 

 

眠い!

 

寝落ちしかけてた

 

限界かな、寝るか

 

 

 

 

 

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2017-07-19 02:42:04

20170719

テーマ:ブログ

 

もしかしたら典型的な「気をつけていたつもりが余計に悪い結果に繋がった」的な事になってたのかもしれない

 

だとして、手遅れかどうか、わからんけど

 

なんかもう、ごちゃごちゃ考えてごちゃごちゃさせるのはあれだな

 

とりあえず落ち着こう

 

どうせ悪い結果になるなら、せめて自然にしておこう

 

考えるのは後でいいや

 

 

 

 

 

「深海2017」ってのがちょっと気になってる

 

とはいえ、僕はそういう展示系のやつ、しっかり楽しめるのかどうか

 

楽しみ方がわからないというか、周りが気になって自然体でいられないというか

 

生き物居たらいいんだけどね、動かないものだとどうなんだろう

 

けど、気になるのはグッズ…

 

ダイオウグソクムシのバッグとか、深海だるまなるガチャにありそうなやつとか

 

しょこたんが紹介してた変なドロップ?も気になる

 

何か他についでの用事作って一人で行こうか考え中

 

外出に慣れる意味も含めて

 

…まあ、行かない可能性の方が…―とか言ってたら駄目か

 

まあ、考える

 

 

 

 

 

ちょっとやっぱりこの一日中眠いのなんとかしないと色々困るな

 

最近の不安定は少なからずこれにも原因あるのは明らかだし

 

こういうとこから改善しないと駄目だろうな

 

つっても、どうしたもんか

 

…それも考える

 

 

とりあえずすっごいくらくらふらふらする

 

眠気より眩暈

 

 

早めに寝たら少しはちゃんと眠れんのかなぁ…

 

いや、僕の脳や身体のことだ、そう甘くは無いだろう

 

面倒な奴だなぁまったく!

 

 

 

 

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2017-07-18 03:24:51

20170718

テーマ:ブログ

 

あれは、拒絶の意かな

 

そう思ったら怖くなってきた

 

何か、どれかがまずかったのか

 

初めから歓迎されてなかっただけか

 

なんにしても、これ以上踏み込むなんて言語道断…だな

 

僕とは全く関係の無い話だったとしても

 

あれはつまり、僕の入る余地は無いって事になるだろうし

 

はっきり拒絶なんてされたら…

 

考えたくも無いな

 

はぁ…つくづく間抜けだな僕は

 

ついでにあれもこれも…そうだよなそらそうだよな

 

何も無い人なんていない、あって当然、居て当然

 

現実ってのはそういうものだ

 

そういうものだった

 

グサグサくるなぁ…

 

 

僕なんかはやっぱり、クズどもに遣い潰されるのが精々か

 

このままじゃあそうだろうな

 

なんとか…なんとか、どうしたらいいんだ

 

 

くっそ、まだそこまで深く入ってなかったのに

 

十分痛いじゃないか

 

 

 

真っ暗だ

 

 

 

 

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2017-07-17 11:45:55

人との関わり方について思ったことというか気に食わないことというかなんかそういうあれ

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海の日の話のおまけとしては長すぎたし相応しくないので分割
 
 
 
 
最近、ちょっと人と関わろうという気が出始めちゃあいたんだけど
 
やっぱり、無理なもんは無理だ
 
まず、自分に興味無い人と関わるっての、無理だ
 
いや、勿論、こっちが一方的に興味持った場合は例外、それは当然の事だ
 
ただ、こっちも相手も大して興味持ってないのに雑談とか続けるパターン
 
…やってられますかって話ですよ
 
暇つぶしみたいなのに付き合ってられるほど暇じゃあないんで
 
なんかもう、苛々しちゃうんだよ、必要な人とろくに関われてないのにさ
 
自分をどうでもよく思ってるどうでもいい人と長々雑談なんて、なんの罰ゲーよ
 
 
あとさ、昔っから嫌いなんだけど「出会い厨」って言葉
 
なんなん?まず語感からして頭悪そうだよね
 
で、定義がよくわからないよね
 
プロフィールとかにそういうの書いてる人苦手なんだよな、ちょっと通りがかっただけで「出会い厨!」って指差されて叫ばれそうな感じ
 
ヒステリーおばさんなイメージ
 
そういう人らがそれとセットで書きがちな似たような種類の言葉も嫌い
 
ここにそんなもん書きたくないけど、とにかく不愉快な言葉だよな
 
知性や品性の欠片もない言葉、自分でそれを証明するような言葉だ
 
しかも、そういう事言ってる女に限ってそういうあれだったりするんだよな
 
…て、話がズレた出会いちゅーとかいうやつね
 
あのさ、SNSとかで何か募集とかしてんのはそれに含まれないの?
 
自分から話しかけてくるのはそれに含まれないわけ?
 
それって出会いじゃないわけ?
 
少なくとも僕は、出会い求めてなきゃあたぶんこんなとこ使わないし
 
暇つぶしの相手なんて要らない、そんな無駄な暇なんて無いし
 
いや、正直言えばなんとなくわかっちゃいるよ
 
すぐにリアルで会おうとする奴のことなんでしょ?
 
けどさぁ、だったらもうちょっと違う言葉あるんじゃないのかねぇ
 
適切とは言い難いかなと思うよ僕は
 
いや、それはいいや、どうでもいい
 
何が言いたいかっていうと…僕はそういう暇つぶしの人間関係が嫌いなんだ
 
そんなもん求めてこういう場使わない、そんな事の為に面倒な事しない
 
どうでもいい奴同士で中身の無い雑談するくらいならソリティアでもやってた方が余程有意義な時間を過ごせると思う
 
僕は、まともに関わっていけるような相手しか求めない
 
もしくは単純に興味持てる人、一方的に見ていたいと思う人
 
それだけ
 
で、リアルとネットとかっていちいち区別してない
 
ネットを介して人と関わる時に、いちいち会うことを考えたりしているわけじゃあないけど、わざわざ「絶対会わないからね!」とか言ったりも考えたりもしない

区切ってないから、まともに関わって普通に仲良くなったら、いづれ会ったりするのも至極当然のことと思う
 
まあ、僕は会ったことない人と会うの凄く苦手だから、そうすんなりとはいかないけど
 
出会い厨がどうとか言って暇つぶしの関係を漁るより余程マシだと思うね
 
そんな薄っぺらい事繰り返すくらいなら僕は出会い厨でいいや、そっちのがマシ
 
興味もねぇのにぐだぐだ雑談繰り返すような、一方的に愚痴吐き散らされるだけみたいな、自分の都合のいい時だけ暇つぶしに使われるみたいな、そんなもん欲しくないわ
 
「出会いは求めてません」じゃねぇよすっタコが
 
「実際に会ったりするようなまともな関わりは求めてません(セックスは別)、暇つぶしとか都合のいいサンドバッグになってくれる人は常に募集してます、ヨロシクねっ♪」…だろうが訂正しとけ
 
なんかもうね、何食わぬ顔で当たり前のように人の時間や心を使い潰していくような奴が多過ぎるのよね
 
我慢ならんのよ流石に、いい加減もう許せんのよそういうの
 
・・・・・・
 
…て、久しぶりに汚い言葉とか皮肉たぷりな厭味とかぶちまけてしまった
 
いや、ぶちまけたって程ではないよな…これくらいなら全然許されるよね?
 
よりによってこういう時ばっかり見られたりするんだよね見られたくない人に
 
それでもまあべつに、何か誤解されなきゃあいいんだけどさ
 
自分偽る気は無いし、自分の本音の汚い部分もそこまで隠そうとも思わないし
 
綺麗な人間じゃないんだし、まあ、これくらいのことは考えるさ
 
…てことで、もう、今後はそういう望まない関わり方はもう少し削ってく
 
完全に弾くってのはなかなか難しいものだし、嫌な事なんでも避けるってのが良い事だとは思わないし、多少の我慢や妥協も必要だろうし
 
ただね、人を使い捨てくらいにしか思わないような人のこと、僕は軽蔑するよ
 
僕にそれくらいの価値しかないってのもまあ、わからんでもないけどね
 
そんなことは関係ない、軽蔑する
 
僕はしっかり心で繋がれるような関係を望むよ
 
じゃなきゃ独りでいいもの、暫く完全に独りだったし
 
あれ気が楽だったし、無駄に悩んだり苦しんだりする必要も無いし
 
悩んだり苦しんだり傷ついたり、そういう事があっても関わっていきたい相手としか関わりたいと思わない
 
使い捨てにしかならないなら独りでいい
 
まともに心で繋がれるなら、痛みも苦しみも厭わない

 

あなたや君になら悩まされても苦しめられても良いと思うよ
 
 
…なんか、無駄なこともいっぱい書いた気がする
 
まあ、いいや
 
 

 

2017-07-17 11:44:09

20170717

テーマ:ブログ

 

珍しくこんな時間に

 

 

 

 

海に行く予定ある?

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あなたもスタンプをGETしよう

 
 
 
…もちろんそんなものは無い
まず僕は外出する予定が無い
そして海は遠い
 
行きたいと思うことはたまにあるんだけど
たぶん普通の感覚からするとちょっと変な理由
海の生き物…うちの海水水槽に仲間入りさせたい…
まあ、持ち帰るのも大変だろうし、近くはないし、無いな
 
水着かぁ…正直、そういう姿を不特定多数の人間が居るところで晒して欲しくはないな…等と僕が思うのもおこがましい話なんだけど
 
海なんて何年見てないだろう
たぶん、高校の時、体育祭サボって自転車で行ったのが最後かな
あ、いや、その数年後にアホな奴に連れられて一瞬寄ったような気もする
けど少なくとも10年は行ってないだろうな
誰かが江ノ島だとか湘南だとかその辺行こうとか言ってたけど、そんなもん忘れてんだろうな、まあ最早どうでもいいけど
 
 
 
…て、何普通に海に関するお話書いてんだ
 
違うんだ、今日は、僕は、なんだか気に食わないことを垂れ流しに来たんだ
 
こういうんじゃないんだ
 
…けどこの流れでそれもちょっとなぁ
 
ああ…まあ…仕方ない、やめよう
 
珍しくブログっぽいこと書いてみましたって感じで
 
 
 
…はぁ
 
 
 
 
 
いや、やっぱり書かせていただこう
 
こういうのはこういうなんもやる気しない時が丁度いいんだ
 
 
 
て、書いてたらなんかごちゃってきたからやっぱ別ける
 
 
 
 
 
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