おしの自分を認めて旅に出る

私は2度の離婚とうつ病で子供らに親に負い目がありました。頑張るから。私だって人間だから!と

私を認めて!と叫んでいました。

でも。ある方のメッセージで目が覚めました。

そうか。。私が私を認めれば良いのだな。と。

それが一番したかった事でした。


うつ病克服は。罪悪感捨てます!だった!
NEW !
テーマ:
長いタイトルにしたわぁ。笑。



『人に信じて貰おうとだけして自分を信じて無かったわ』



うーん。長いタイトルだけど

今日の気づきなのだから仕方ない。




連日の猛暑と言うニュースが嘘のような

涼しさが続いている札幌も本日は27℃とか。

気合いをいれてタンクトップなんぞ着たのに

なんだか家の中は寒いぐらいで

扇風機を止めました。


家の中は軽井沢なんぞ行かなくても

避暑地。





何だか急に深く



『あぁ。。(*゜Q゜*)

 私って人に自分の事ばかり信じて!

 って思ってたけど。

 私が私のことを信じてあげて

    なかったわああ!!』


と、降りてきた。





どこから降りてきたのかは知らないけれど

そうだったわぁ。

本当にそんな人だったわあ。と

しみじみ思ったのでした。



まぁ。

信じて!私を。

お前ならできるって言って!

私のいいところ見て!

私を好きだと思って!でも何でも

いいんですけどね。





いやいや。


まずは。



私は私を信じてて

私が私を好きで

私が私を大切にしてて

できると思ってて

すごいと思ってて

私は私を見捨ててないと


まず


私が私を



信じているのかい?




と、改めて

つくづく

すみずみ

全体的に



自分に聞いてみたのです。



あんたって何者さ?と。



ちょっと今。

娘と揉めましてね。

お恥ずかしい話しですが。



いつもは何もだよー。何もだよー。と

恵比寿顔でいましたが

私もそれなりに覚悟を持って彼女に

苦言を申しました。



それなのに。


あぁ。嫌われたのだ。

可愛い可愛い孫に会えなくなった。だの

3才の誕生日は9月なのに。。めそめそ

していたのです。



親なのに。いや、親だからこそ。

親のくせに。と、おやおやしておりました。



自分の態度や言葉に

なぜか

いつも

私は自信を持てないのです。



なんも!そのぐらい言ってやんなさい!

あんた!母親なんだよ!と、言う自分と



あぁ。嫌われたらどうしよう。

孤独になる。さみしい。つらい。


なんて自分が常にひしめきあっておりまして



正々堂々せんかい!


と、思うのです。



そこで。


なぜ?正々堂々。


まぁ。たまたま親のくせにで

考えていました。


あの子の汚いもきれいも冷たいも

素晴らしいも無視も幸せも



受け入れてやんなさいよ。



見ててやんなさいよ。




信じてやんなさいよ。




なぜ?できぬ。

なぜ?出来ないのじゃ?



それはなぁ。


お前さんが


お前さんを


信じてないから

じゃ!




と、やはりどこか仙人風で

言われたのです。



(。・´_`・。)ーーー。


はぁ。そうだったわぁ。


私。私のことだいじょうぶだって

信じてなかったのかも。

私。実はやってきたじゃん!って

認めてあげてなかったかも。

私。

私。

私。



実は 凄いかも。


いや、私って凄いわ。



うつ病克服して死なないで



生きてるって

これ。

スゴくね?と


しみじみ思ったのでした。



あのうつ病のお前なんか死んでしまえ!

のお誘いはまさに病的。



それ。

振り切って

生きて

働いて

育てて

断捨離して家キレイにして

パンクからクラシックまで豊富に聴いて

結構おしゃれで

ちょっとモテて

年齢言ったらビックリされて



私 スゴいわ。


私 私の事 信じるわ。




突き抜けるわ。



娘とのケンカなんて小せぇ。ちいせぇ。



結構 私の母親に負けないぐらい

私って強いわ。



それでいて


優しいわ。




と、


自分を信じて


なかったかも。



自分くらい


信じてやれよぉ。



自分にくらい


無条件に愛せよぉ



これは

物凄く大切な事で。


誰かに明け渡してはいけないことで。



基本中の基本で。



これがあるから。



やってみたくて

知りたくて

優しくしたくて

与えてあげたくて

喜ばせたくて

受け取れて

分かち合えるのだなーー。



と、ほんと


しみじみ思ったのでした。








かしこ。






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