明けましておめでとうごさいます

って松の内過ぎてるよ！
って感じですね…(>_<)


最近は卒論三昧です。

すみません嘘つきました。
ゲームもかなりしてます^p^

なんかこう 気を紛らわせていないと爆発しそうで…
卒論は今14,000字っと...メモ〆(・ω・｀)


最近薬飲んでも全然眠くなりません。
先月 訃報を聞いたときから約3週間、薬の連投が続いてます

しかも自分的レベル３の眠剤でも眠れんし
(ハルシオン類はLv.１的な)
翌朝フラフラするだけ。
2011最悪な出だしだ…(ρ＿；)

部屋探せばどっかに隠してる薬が見つかるんだろうけど… 笑
私 ザ・ストック女だから大量にないと不安になるんだ。

いつでもODできるって思える量がないと焦るの。
逆に沢山あるとまだ大丈夫って思うし
ODしたら薬勿体無いし
やったら次処方して貰えなくなるし…と思うと
それがストッパーになってやらずに済む。


凄く意味不明な私の脳みそ。
確信犯すぎるけど こんな考えしかできない。

薬もっと欲しいなぁ～
でも病院行きたくないしお金ないし、
どうしたものか(∋_∈)


痩せたい

せめて４０キロ代に戻りたい

２２歳

になりました 今日。

でも全く喜べないよ…

あの子も生きてたら
12/14に22歳の誕生日を迎えていたんだから

１年前の、彼女の誕生日の約一週間前に
彼女は亡くなりました

本当だったら私と同じ年で
同じ空気を吸って生きていたはずなのに

私だけがなんで生きてるんだろう



と言うかもう、
本当に私の所為な気がしてならない
だって 私がまだ連絡を取って
自殺なんか絶対だめだよ
私はあなたの見方だよ
って伝えられていられたら
絶対 死なずに済んだと思うの

だって 絶対死んじゃだめ!!
って言われたら 死ねないよね？
彼女には私しか話せる人がいなかったのかもしれない
それなのに私は…

人身事故ってやっぱり痛いよね

最後泣きながら命を経ったのかな
もう何にも縋ることが出来なかったのかな

本当に本当に悔しいよ

どうしたら償えるの？

どうしたら許してもらえるの？

私も後を追ったら 笑って迎えてくれるの？



最近 布団に入っても
上から覗きこまれてるんじゃないかとか思うと
怖くては怖くて 眠れないの


電話で話した内容とか鮮明に思い出して
声とか耳にこびりついて離れないの

最後 なんて言ったのかな


本当に本当に 辛い



私は 無力 とか以前の問題で

ただの 冷たい人間だったんだ






久々の更新が暗すぎてごめんなさい

お別れを

言ってきました。
あと助けてあげられなくて
ごめんね、と。

昨日の朝、投身自殺だったことを知った私は
居てもたってもいられず
電車に乗り、初めて降りた駅で
彼女が電車と接触した時刻に
手を合わせてきました。

メールや電話以外で 初めて同じ場所に立てたのに
彼女の姿はなく、こんな悲しい場所になるとは思いませんでした。

もう 私が殺してしまったような気がして
罪悪感で胸が苦しいです。

彼女は何度もSOSを出していたはずなのに
正直私は軽く考えていたのかもしれません。
いや、考えていました。

その子の日記はよく未遂のことだったり
彼氏さんと上手くいかないことだったり…
リアルでの知り合いだと思われる方達のコメントも
正直ドライな感じだったので そこまで心配しなくても良いように思えていました。

そしてその時期は私も大分落ちていたので
自分のことしか考えられない最低な女でした。

本当に 今考えると自分の薄情さには吐き気がします。
ここまで最悪な人間だったとは…

何度謝っても彼女には届かないけれど
もうどうやって償えばいいのかわかりません。

死をとても身近に感じ、
悲しさ悔しさ恐ろしさで頭が破裂しそうです。

死んだのは彼女じゃなくて私だったかもしれないから