否定的

テーマ:

憂鬱



友人を亡くしたことで拍車がかかる


どうして良いのかわからない


何で私が生きてるんだろ?

そう思う時間が多い


何の為にここにいるんだろうってなる


自分の家族さえも避けてる


ここにいて良いのかって思うから


完全にシャットアウトする事は出来ないから

みんなが寝静まる時間に家に帰ったり


家族と過ごす時間が苦痛に感じる


でもきっとこれから先

何で一緒に過ごさなかったんだろって

後悔する時がくる


家族2人の病気


この先どうなるんだろう、と思うと

本当は出来るだけ一緒に

過ごして思い出を作ったほうが良いのかも


だけど


私と一緒にいると良くない事が

起こるじゃないかって

そう思えてならなくて

一緒に居たくない


結局は只のわがまま


知ってるし、わかってる


どうしたら自分の心を守れるんだろう


最近ずっと苦しくて

どうしたら終わらせられるのか

ずっと頭の中にある


生きてる意味はあるのか


生きてる事を誰が望んでいるのか


人として必要となんかされてない

そんな事をいつも感じているのに


何で生きてるんだろう


こんな事をいつも考えているなんて事は

家族には言えない


誰にも言えない


言ったら迷惑をかけそうだし




私は笑っていないといけないらしい


そうじゃないと怒られたりする


メンタルが弱いって

ネガティブだって

何でそんな事で落ち込むんだって


無理してでも笑ってなきゃいけないみたい


そろそろ無理っぽい


私の本音は押し殺さないといけない



落ち込んでる気持ちは仕事の妨げになるんだもんな


大人たちはどんな精神状態でも

顔に出さないで過ごす事を求められるみたいね


上司に言われた


「お前は引きずるからな」って

「それで仕事の効率が下がったらどうしようもない」って


自殺するか退職するか


そう浮かんできた事がある


何を選ぶのが正しいんだろ?


って書いても

自殺する勇気なんてどこにあるんだろ


自殺する勇気があれば何でも出来るじゃんって

言われる事がたくさんあるけど

生きる事を選ぶ事のほうが

追い詰められた時は難しいのではないかと思う


生きていたらその後も頑張らないといけないんでしょ


もう絞り出す気力も無い中で

生きていかなきゃいけないんでしょ


なけなしの勇気で

ふり絞って自殺をするのではないかと思うのは

間違ってるのかな


どんな気持ちで友人は自殺したんだろ


これ以上頑張れないって程

どうしようもなかったんだろう、と思う


亡くなったことは寂しい、悲しい、辛い


だけど


その半面、羨ましくもある


いいなぁって思う事が多々ある


追いかけたいなって思う事がある


そんな勇気はないんだけども


自殺する勇気が無いから

無理やりにでも生きていなきゃいけない


どうしよう


誰にも相談出来ないな


とりあえずこのまま色んな感情を

押し込んでいたらパンクするから

ここに吐き出しとこう


誰かに助けてって言いたいんだけど

誰に言っていいのかわからない


ってかそんなの言える人がいない


言われたほうは迷惑だろうし


きっと私がいなくなっても

何も思わないよ


だって友達なんて殆どいないし

親友だっていなくなっちゃったし




幸せを望んできたから

そのツケがまわってきた


誰かと一緒に過ごす心地よさは

求めちゃいけなくて

それを望んでもいけない


そう思えて仕方ない


幸せを感じると怖くなる

また何か不安になる事が起きるんじゃないかって


平穏に過ごす事が出来れば

それはきっと幸せ


幸せ・・・

そんな感情を抱いていいのか


幸せを望んでいいのか


自分から拒絶しようとしてるのに

望む自分もいる


いつも矛盾


矛盾だらけ






逃げたい


楽になりたい


もう何も考えたくない


終わりが来るのはまだ先かな





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生きているのが辛く感じるとき

どうしたらいいのかわからない


友人が自殺したとき友人母に

「こんなことしないでね」的な事を言われたけど

正直大丈夫だよって言える自信は無かった


辛い時に辛いって言ったら

メンタルが弱いって言われる


心が弱い事はそんなに悪いことなのかな


ずっと心にあったことがね

私は幸せを望んじゃいけないんだってこと


幸せになりたいって思えば思う程

周り良くない事が起きてる

そう思えてならない


幸せって思った瞬間

落ち込む


私なんかが幸せを感じていいのかって


罪悪感が沸いてくる


本当は幸せを感じてみたい

何も考えずに


独りで過ごすのは孤独で辛い

でも誰かと過ごすのはもっと辛い


大切な人を増やす事は

ただでさえ保てないのに

自分の心を保てない


失う事が怖いから


もう生きてるのが辛い




周りの人に自殺する勇気があれば

何でも出来ると思うんだけど

って言われたけど

実際は違うと思うんだ


生きてればなんとでもなるでしょって言われるけど

なんとかしたところで

その後も何だかんだしなきゃいけない

だけどそれすらももう受け入れられないから

そっちの選択をするんじゃないかと思うの


私はそう思ってしまう


もう嫌だ

嫌なんだ


しんどいんだ


メンタルが弱いってのは

世間的に悪い事なのかな?


弱いって怒られるのは

どうしたらいいのかな?


極端に弱くなればいいのかな


言われた瞬間に泣き崩れたらいいのかな


どうしたら自分を守れるのかな


早く終わらないかな




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やるせない

テーマ:

仕事が終わって運転中


友達(Y子)のお母さんから電話があった


普段携帯に電話なんかしてこないのに


「Y子が死んじゃった」


泣きながら電話してきた


一瞬で時間が止まった


何を言ってるのかわからなかった


何が起こってるのかわからなかった


聞き間違えじゃないかと

ずっと聞き間違えたんだと思い込みたかった


でも、泣きながら電話してきたこと

それは違和感があって

どうにもこうにも行かなくなっていた


電話を切ってから

家までの数分は周りがあまり見えなかった


家の駐車場に着いて

泪が溢れてきた


落ち着こうと思ってタバコを吸ってみた


そしたら感情の蓋が一瞬閉ざされた


家に着いたらまた感情の蓋が開かれた



何でこうなったのかわからなかった


何で死んでしまったのか

全く検討もつかなかった


お母さんから

「Y子からメールとか電話着てなかった?」

そんなことを訊かれた


訊かれた時は何を言われてるのかわからなかった


時間が経つと

まさか、まさかね・・・


そこからしばらく放心状態



お母さんから2回目の電話が着た


「今、警察で調べてるの」

「恐らく自殺だろうと」


本当にいなくなったんだ

そう思った


水曜日に普通に電話したんだ

普通にいつも通りな感じで話をしてたんだ

何も変わらなかった


そんなY子がそういう選択をしたんだと思うと

もう、やるせない


何で気づかなかったんだろう

いつもと違うLINEが1通着てたのに

何でそこを放置したんだろう


後悔ばっかり


もうどうにも自分の気持ちがぐちゃぐちゃだ


どうしたらいいのかわからない

どうしたいのかもわからない


穴が開いた


感情の蓋をずっと閉じていられたら

こんなに傷つくことも

後悔することも

ぶつけようのない怒りも

寂しさも

幸せも不幸も何にも

左右されないのにな

なんて思う


ついこの間

また遊びに行こうねって話をしてたのに


福岡に現地集合現地解散の

弾丸ツアーもしてみたいねって言ってたのに



ごめんね

何もできなくて



つらい

つらい

しんどい

寂しい

とっても


独りぼっちになった気分


特別な存在が消えた


もう少しで仲良くなってから20年だねって

また大阪行きたいねって

言ってたのにな


せめてお別れに行きたいな


辛くて仕方ないけど

苦しいけど


もう嫌だ


友達が死んでしまうのは

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なんかー

FBで元彼が交際中って
なってたのを見てしまって
嫉妬してる自分がいるー。

また付き合いたいなんて
全く思ってないけど
やっぱりまだ好きみたい。

まぁ幸せになってくれれば
いいなぁなんて思うよ。

私はまだ止まったままだわ。

My true intention

テーマ:
It is called for help to nobody.
I do not know how I should call for help.
I think that the plain figure is not shown by another person.
Because I spend it always playing oneself in public.
Though I am tired, it is very good than I show straight fact.
It is thought about nothing in the future.
As for me, the death wants you to come early.
Even if I die, only some a few human beings stop and begin to walk again.
Even if I disappear, the world turns into nothing.
There is nothing.
I do not want to see a person.
Because I have no merit.
Because I have no charm.
I am required to nobody.
I am not depressed when it wants to be loved if I do not come to like another person.
I am not hurt if I do not find it from a beginning.


Android携帯からの投稿
こんなんじゃダメ

こうしなきゃダメ

こうならないとダメ

こんな自分じゃダメ

そう思う時間が増えた。


自信が無いことが
こんなにも許せない。


自分の弱さが許せない。


強くなろうとしていない自分が
何も学んでいない自分が

情けない。


何で辛いことがあると
過去の記憶が戻ってくるんだろう。

悪い方にしか転がらなかった
辛かった記憶が戻ってくるんだろう。

今回はそんな事にならないよ、って
何で信じないんだろう。

何で変えようとしていないんだろう。

希望よりも不安・恐怖心が
圧倒的に勝ってしまう。

これじゃまるで自分が
辛い事を望んでいるみたいじゃないか。


ただ、希望と現実が離れていって
希望が失意に変わるのが怖い。

結局、希望なんて持つものじゃない
落差に耐えられないなら
望んじゃいけないんだ

そう思ってしまった自分が
頑固で臆病で情けなくて
苦手であり、嫌い。

被害者顔してるようで
他力本願で
許せるところはどこにあるんだよ。




本当は好きな人に興味をもって欲しい。

知らないものには興味関心があるけど
私には興味関心は無いって言われたから。

だからこんな自分じゃ許せないの。

好きなままだよって言われても
ショックだったの。

わかってたんだけど
ショックだったの。



聞きたいことがあるんだったら聞いてよ
じゃないと話さないよ。



言われてる言葉。

聞かないと不安になる
聞いても不安になる
混乱する私の脳内。

返ってくる言葉が怖い
何て言われるのかって。

[別れよう]

そう言われるんじゃないかって。

不安不満憤り

「俺といて面白くなかったべ」なんてメールがきてから
どうにもこうにも不安、不満、憤りが溢れてきて
一日中家の中で悶々としてた。

自分がどうしたいのか
どうであってほしいのか
いろいろ考えてた。

彼氏とメールをしてても
思ったこと
本当に聞きたいことは
文字に出来ないし送れなかった。

ってかさ、私は沈黙が耐えられないんだよね。

相手にそんな気がなくても沈黙が続くと
避けられてるんじゃないか
嫌われているんじゃないか
なんて思う事が多くあるんだよね。

まぁ過去の嫌な経験がずっと根本にあるのが原因なんだろうね。

実際に相手と話をしてみると
過去に縛られてるんかな?って思ったりするけどね。

とりとめのないことを書いてみた





Android携帯からの投稿
基本的にぱっぱネガティブだから
一回スイッチ入ると
なかなか脱け出せないのです。

昨日の夜はボロボロでした。

落ち着こうとしても
全然落ち着けなくて
どうしていいかわからなくて
どうにもできなくて
指を噛みながら
指をくわえながら
眠りました。

泪が次から次へと溢れてきて
不安な気持ちも溢れて
手の震えが止まらなくなりました。

今は昨日よりは安定してるけど
やっぱりまだ不安。

嫌われてるのかな?とか
避けられてるのかな?とか。

もう嫌なんだよ、離れていかれるの。

怖いんだよ、怖くて仕方ないの。

今日も泣きそう…。


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