2011-03-05

移転

テーマ:内面の話し
なんか

病気になったので

新しく別ブログを立ち上げました

青春をこじらせているが

最後まで突き進むしかない

もう、わけわかんないね
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2008-09-23

さよなら

テーマ:内面の話し

 どうも。

 スパーキーです。


 友達を無理繰りメガネカフェに誘っておいて。

 寝坊して行かなかったとか。

 人として最低だ。。。

 最低なのはもともとわかっていたけど。

 ここまで最低だったとは。


 萌えてから出勤とか無理だし。


 最低な人間は何処までも最低で。


 昔から運はいいけど間が悪い。


 今回店長が居なくなったことの引き金を引いたのも自分。

 店長は以前からいろいろと思うところがあって。

 今回、私が異動するとかの話は伝達ミスだったけど。

 店長に対して。

 もっとケアしたりなんなり出来ることはあったんだと思う。

 異動じゃないってわかったときに。

 電話するなり。

 メールするなり。

 そして、大丈夫だって。

 気にしてないって。

 そういうことも起こっちゃうんだろうなって。

 そう伝えられていたら。

 結果は違ってたんだと思う。

 まだみんなで一緒に。

「「「ねーよ」」」

とか言いながら営業やったり。

 店締めやったり。

 そんでたまにデニーズで朝っぱらからビール飲んで。

 かっちかちかっちかち

 言って。

 馬鹿やって。

 そんな日が終わらなかったんだと思う。


 でも、あの日。

 自分のことだけしか考えなかったから。

 だから今。

 こうなってしまったんだと思う。


 店長はこのお店長くて。

 違うお店行けばいいのに

って思うときも少なくは無かった。

 でも、こんな形で居なくなってほしかったわけじゃない。

 みんなで送り出したかった。

 私物をまとめて逃げるように居なくなる。

 そんなことをしたかったわけじゃない。


 店長がああだったのは。

 たぶんみんなのこと色々と考えすぎていたってのもある。

 総てが自分ごと。

 だから、責任重くて

「新卒はみたくない」

って声を大にして言っちゃってたんだと思う。

 それは、すごくショックだったけど。

 今にして思えば。

 すごく正直だったんだと思う。


 最後に電話で話したとき。

 店長の声は凄く荒れていた。

 ガラガラしてて。

 寝坊かなって思ったけど。

 そうじゃなかったんだろう。


 人は間違いを犯すものだし。

 なにがベストなのかはそのときにはわからない。

 そして、結局、わかるのは3総てが終わった後だ。

 そうやって、失敗をそのときそのとき取り戻せないから。

 遅れていって。

 総てが手遅れになってしまう。


 もうだめだ。


 

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2008-09-14

情緒不安定

テーマ:内面の話し

 なのかな?

 わけも無く涙が出てくる。


 疲れてるのかな??


 躁鬱の自覚はある。


 仕事で出のときは、頑張ってテンション上げて。

 躁状態に持って行ってて。

 でも仕事が終わると。

 燃え尽きた感がある。


 バイトの頃と何も変わっていない。


 人間が嫌いだけど。

 人との触れ合いに憧れていたところが無かったわけでもなく。

 だから、この仕事を選んで。

 それで。

 一応は頑張ろうと思ったけど。

 やっぱり人と触れ合う仕事は向いていないのかもしれない。


 篭ってPCと戯れる仕事に戻りたい。

 打ち込みとか。


 それか。

 また学ぶことをしたい。


 今も色々と考えさせてもらえる仕事もしているけど。

 もともとが。

 考えることが好きで。

 考えすぎで。

 そして、記憶とか膨大すぎていっぱいいっぱいになってて。

 そんで喋れなかったり。

 変なところで記憶が溢れてきて。

 だからたまに……否。

 よくぼっとしているのです。


 今も昔の好きだった人のことを思い出して。

 幼稚園のころの友達から。

 小学校の頃に転校して行った子のこと。

 中学の頃の知り合い。

 高校の頃の友達。

 大学のころの友達、先輩思い出して。

 私はどれだけの人を傷つけたのかと考えたら。

 なんかまた暗くなってきた。

 懐きやすいから。

 すぐに親密になるけど。

 親密になったあとに。

 立ち止まって考えてしまう。

『果たしてこんなに馴れ馴れしくしていいのか?』

 と。

 それで、反省して。

 距離を置くから。

 だから誰とも本当には親密になれない。

 結局私は人に仲良くしてもらえる価値も無い人間なのだ。


 一番思い出すのは小学生のころの友達のAちゃんで。

 彼女のことなんで途中で放り出したんだろう。

 よく一緒に帰って。

 お互いの家に遊びに行っていた。

 でも、諸事情により彼女の家は一家ほぼ離散で引っ越していった。

 子供心に無力だと思ったけど。

 彼女のことが大好きだったのに。

 なんで連絡先を聞かなかったんだろう?

 なんで彼女のこと気にかけなかったんだろう。

 それができなかった屑のような私は誰にも仲良くしてもらう価値が無いと思う。


 そして、虐めをしていた私も然り。


 人はみな虐めっ子か、虐められっ子に分類される。

 私は虐めっ子であり、虐められっ子であった。

 そうだよ。

 小学校のときは平気で虐めをしていて。

 今もしその頃の自分に会うことがあったら。

 絞め殺してやりたい。

 その後虐められっ子になりましたが。

 自業自得で。

 因果応報だ。

 結局。

 人を大切に出来ない奴は。

 人からも大切にされないんだ。

 それでいい。

 大切にされないから泣きたくなるんじゃなくて。

 ホントは。

 大切にできないから泣きたくなるのかも知れない。


 今、もしAちゃんに会うことができたら。

 その後の話を聞いてみたい。

 

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2006-12-05

修正不能

テーマ:内面の話し

 ファインマンさんやめてください。


 とかなんとかそんな題名な本があった気がする。

 あくまで気がする。

 いっつ、KINOSEI!!!



 昔から、やっちゃいけないところで。

 やっちゃいけないことをする。

 いらんことしいだけど。


 もう、なんかよくわからねぇ。


 ライフカードのCMに例えれば。

 間違ったカードを切るような。


 ポケモンで例えれば。

 水系ポケモンとの戦いに炎系を使うような。


 とんでもない間違いだよ。


 いっそ死んでしまうほどのミスならば。

 どんなに素敵なことでしょうね。



 たまに思うのは。

 4,5歳のころが一番幸せだった。

 だって、そのころの他者は家族くらいで。

 一人で遊んでいいし。

 一人でご飯食べていいし。

 一人で眠ってよかった。

 それしか知らなかった。

 一人で日がな一日泥遊びや、本を読んでた。

 それでよかった。


 たぶん。


 必要なのは、肯定なのかもしれない。


 他者からもだけど。

 自己からの肯定。


 でも、もう、そんなものはできない。


 可能性の話だけど。


 やっぱり、生きなきゃよかったとしか思えないし。


 私がいるせいで、悪い方向へ進むことも多いし。


 なにより、いない方が。

 世界はもっとよくなると思う。


 そう思うのは、虚しく哀しいから。


 考えないようにしていたけど。


 もう、なんか意味がない気がした。


 もしも、一月くらい前に戻れるなら。

 自分に死んで欲しい。


 でも、タイミングを逃すと。

 もう何も修正できないんだと思う。


 修正するべきときは、20年以上目に過ぎていたんだと思う。



 情けない。











 人間が嫌いなのは、たぶん、好きになって欲しいからだと思う。


 でも、もう、意味を見出せない。

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2006-12-04

思うこと

テーマ:内面の話し

 なんだかもうやる気が出ないのよさね。

 困ったなぁ。


 自家中毒?


 わからんけど。


 なんかぐるぐるrしてる。


 よだれが止まらない。

 とかそんなんではないんだけどね。


 前も書いたかもなんだけど。


 2年半くらい前に。

 生まれて初めて献血をした。


 今思うと。

 献血なんかしなきゃ良かった。

 と思う。


 初めての献血で、採血されて。

 血液型の確認をされたとき。

「何型ですか?」

「B型です」

 一回目を二つの皿に落とす。

「はい。・・・・・・えっと」

「???」

「ちょっと待ってくださいね」

 二回目を落とす。


 左右どちらの皿の血液も固まったので。


「・・・・・・AB型ですね」


「・・・・・・」

 あまりのショックに言葉も出ない。


 結局、その回はAB型のラベルを貼られて血液が出荷されました。


 そして、私は一人パニックの日々。。。


 だって、ままんの血液型はB。

 ぱぱんの血液型はO。。。


 あぁ。

 無常。


 れ・みせらぶる


 そのひと月ほど後に、成分表が送られてきたときには。

 B型とわかったのですが。

 あのときの血液は、なんだったのでしょう?


 というか、コレのおかげで。

 私の信じていた生活とか。

 世界とか。

 なんかそういったもにょもにょしてものは。

 いっぺんに、塵へと変わりました。


 B型だってわかってからも。

 もう、その事実はさして意味がなかったです。


 むなしいし。


 そんな虚しい18の夏でした。


 あれからもう2年半もたったのかと思うと。

 寒気がします。



 本当は、信じたいような気もするけど。


 信じられません。


 甘いとわかっていても。

 距離のとり方がわかりません。



 どうすりゃいいのよ??


 人は嫌いなのかわからない。

 でも、確実に。

 人付き合いは苦手だと言える。


 なんだろね。



 しかーし。

 暗いのはお家だけで充分ですね。





 パソコンが早く帰ってきますように。






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