ぱふ小屋

ぱふこの絵日記です



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・病みモードぱふこ

 

 

もんもんしてるだけ~~っ

最近一番きっついのが 学生時代の夢すんごい観るんですよね…で、夜中に目覚めた時の 「え・・・こっちが現実・・・?」の絶望感が…やばいんですよ…

 

 

ヽ(↑▽、↑)ノひぃ

 

ほんと淡々と過ごしてる…なにしてんだ私ってなる。(生きてる)

 

何かアクションを起こしてる人は皆、覚悟を決めて行動してるんだなって知った。

 

私は幼くて 優柔不断で 怠け者で自信がない。だからできないって自己否定して、いろんなとこプラプラしてて…泣く

 

じゃあここからどうするか?に踏み切れなくて、こんな現実やだやだ~もっと早くてっとり早く成長したいの~ってダダ捏ねてる。

 

テレビやSNSを観ては、勝手に比較して凹んで落ち込んでる。

 

で、SNSのお坊さん小町みたいなとこで 「*にたい どう生きれば」とか検索して 仲間みつけて 全国各地のお坊さんの回答みて一時的に安心するを繰り返している(生々しい)

 

 

仕事を辞めても、寂しさや孤独感なくなるわけじゃないし、友達がグンと増えるわけでもない。多分どこにいっても繰り返すもん エンジンがぱふこの心だからね…。

 

てかこの前からおんなじようなこと書いてるからループしてるのにはうすうす気づいている…ウウーー変わってないー!;▽;

 

 

 

 

寂しさから逃げるのを辞めて 少し孤独な時間を作って自分とお話してみます(;▽;)

今日のところは おやすみなさい~!

 

 

 

 

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なんか 久々の更新だったのに皆さん覗いてくれてありがたや…懐広い…;▽;*

イイネ大体してくれる方暗記したぱふこである 勝手に戦友って思ってる…グッド! 

もうゆるく思ったことばんばん書いてくスタイルにしまっす

 

 

 

突然ですけど私、うつ状態ひどい時とか ネガティブな自分を認めたくない時に よく「鬱 芸能人」とかで検索するんですけど(悪趣味)

 

たとえばレディガガさま…毎日不安で苦しいんだって。

キラキラしてて、自分を表現してて、綺麗なのに…!それが=で幸せじゃないんだなって。

 

 

 

(足元にも及びません…!笑い泣き)

 

 

苦しくても不安でも、そんな自分で生きてるんだ~輝けるんだ~って勝手に勇気づけられたりする。

というか皆そうなんだね。どんな人でもそういう面あるんだなって思うと、この感情は悪いことでもなんでもないんだね~これについてはネタがあるから今度漫画にするぞ!

 

なんかね 嫌だから、不安とかしにたいとかネガティブとか メディアでいう負け組みたいな そういう感情や状況をなくそうなくそうって必死でもがくけど

 

なくなったら自分じゃなくなっちゃう(↑▽↑)どこいっても自分が半分で苦しい。

 

両方出して人が離れていっても もういいかなって思い始めた。認めていかないとなあ~

 

ではでは ぱふこでした~っ

 

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すごく間があきました…更新してない間も覗いてくれた方 ありがとうございました笑い泣き

ちょっと 現実に追い付かなくて(?)鬱状態になってました。

2月からずっと心の調子がおかしくて 性格も暗くなりまして

以前のように前向きに元気に~って記事が描けなくて 描きたいこともなくて それにも落ち込んでいましたダウン

 

 

お仕事は週5で通ってるんですけど なんかもうなんのために働いてるやらで(金だよ!!)

そうお金なんですけど うう…辛い…世界は広い…私ほんっっと自立してない(今更)

 

 

 

 

ちっさい枠の中でずっと自分は特別だ~すごいぞ~って思ってたんだけど

もうぜんぜん 外出たらちっさすぎるわ 知識詰め込んでるけど実践なんもしてない ただの世間知らずであった。

 

 

 

あと 病んでること 外では隠してるんですね。

普通にしゃべってるんですけど

 

 

 

 

 

なんか、こんなこと繰り返してるうちに

 

 

 

自分がわかんなくなっちゃって 

前まで何が好きだった?とか 趣味なんだった…?とか 自分でもよくわからん状態になってます泣く空っぽです。

 

とにかく、 「私はもっとできるのに!」 「こうなるはずだったのに」からの

 

「できてなかった…」「ならなかった…」のショックをかなり引きづってます汗

 

 

思ってた未来とは違うけど  ブログの感じも変わってくと思うけど

少しずつでも今の私を出していこうと思うクローバー不安だらけだけど 不安ちゃんの居場所を自分の中に作るのが目標です。

 

というわけで!ぱふこでした~

 

 

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私、夜好きなんですよね~~(突然)

 

というか暗闇が好き…映画館とかプラネタリウムとか水族館の暗いコーナーに大興奮します。停電した時とかもテンションMAXになるタイプです。

 

あとね もう寝るだけ! ってのが最高に好き。

 

寝るだけ!やることそんだけ!だって時間遅いし 何かやるなら明日だし 余計なこと考えなくていいから一番気楽です(現実逃避ともいう)

 

特番はラスト30分CMだらけになるので観るのやめます。

 

今日はね お風呂すませて世にも奇妙な物語だらーーっと観て あとは寝るだけ~~まで済まそうと思ったけど 風呂のタイミング逃してしまい途切れ途切れみることに(↑▽↑*)明日はモヤさまのスペシャルやるし、それまでに寝る準備すませとこ~~

 

 

 

ちょっと回復してきましたよん

ぱふこでしたっo(〃^▽^〃)o

 

 

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久々すぎてどう書いたらいいやらなんだけど…!なんとか生きてる私です。

 

新しい職場で一か月がたちました。はじめて週5で働くことができたし 職場の人も優しくゆるくなんとか続けられてるけど 心がどん底状態でした\(;▽;)/

 

とんでもないくらい病み記事なので 引きずられる人は閉じてね!

 

 

 

 

 

 

かんっぜんに依存してました。

そして病んだ。

 

 

 

 

 

毎朝おきて 消えちゃいたくて号泣して 帰ってきてなんもやることなくて やる気もなくて 虚無感がすごくて号泣するのが二か月つづいた。

お薬とか飲まないかわりに泣くことで心が発散してる状態でした(↑-↑*)

 

またこの状態になっちゃった うつ状態になっちゃったし落ち込んじゃった 今まで興味のあったことに興味がもてない性格もかわっちゃった 違う道すすんじゃったって失敗から立ち直れなかった。

 

一番ショックなのが、絵がぜんぜん描けなくなっちゃったこと 

 

ブログもあんな調子よかったのに落ち込んじゃったから どう描いてたのかわかんなくなっちゃったし 

小さい頃から趣味も夢も絵が関係してたのに それに興味や気力がわかなくて

 

そうなった途端、なんで生きてるんだろうって気持ちになった。

今までの 全部無駄になっちゃったって思った。

現実をみたら 独身・フリーター・心病み病み・なのにプライド高くて行動力もない ぱふこでもなんでもない 私がいた(;;)

 

まだ 「こんなはずじゃ…」とか、「もっと就活頑張っていれば…」って思って後ろ向いちゃう時あるし、中々前にすすめないし ずっとこのままなんじゃって気持ちが沈むし

沈んでるほうが現実みなくていいのでとっても楽だし!うぐぐ;

 

 

人生全部諦めちゃいたいし放棄しちゃいたいけど

しんじゃいたいって泣きながら生きてるってことは、楽しく生きることを諦めきれてないことだから

 

(※念で言うけど私はぜったいしなないし極限になると口から出てしまうだけですすみません…ほんとヤバくなったら全財産つかって海外行く…)

 

 

今は高すぎるハードル下げて、ちょっとずつ感覚戻してこ。。。もう振り返れないから~~前に進むしかない…

 

まず派遣を契約期間続けることを頑張る。それ目標。あと5か月…もって精神…笑い泣き

あと楽しいことも ないんじゃなくて見つけてく こんな状態でもそれが私なんだから出してくよもう かくしてても仕方ないからね!;

 

というわけでブログ更新できた ぱふこでしたっ笑い泣き

 

追記 今更新した記事よみかえしたら 前半恐ろしいくらい無意識に「~しちゃった」って後悔してて笑った。

 

 

 

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