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人生無駄に生きてる男の独り言



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わぁぉ。久しぶり。僕だよ。生きてるよ。

『最後にブログ書いたの2ヶ月くらい前じゃね?』

なんて思ってたら、なんてこったい4月でした。

みんな元気ぃ?



なんか久しぶりに文章書くから、何書いたら良いか分からないなぁ。

とりあえず俺、仕事を本気で辞めたくてどうしようもない。

どんくらいどうしようもないかっていうと、幼稚園女児がプリキュアになりたがる気持ちくらいどうしようもない。

もうさぁ、俺部屋借りてる意味あるか分かんねぇもんよ。

朝9時に出社すんだぜ?

まぁそこは普通の会社は9時始業だから良いんじゃね?って思うじゃん?

そうなんだよ。仕事は9時半始業だからわりかしゆるめかなって思うんだよ。

でもさ、会社出てくるの26時とかだよ?26時だよ。夜中2時だよ。丑三つ時まっただ中だよ。

そりゃ俺が仕事遅いってのが原因ってのもあるけどさぁ・・・。

でもでも、俺って、今の会社では、他の従業員とは違った契約してて、日給も2000円低いんだぜ?

それで仕事出来る人と同じ量仕事しろって、そりゃ酷な話だと思うんだよなぁ。

給料に見合った仕事量ってのがあると思うんだけどなぁ・・・。

社長は、

「そういう契約だから。」

の一言でなんでも済ませようとするけどね。

ブラックだよ。超絶ブラック。

若いころ働いてたWebデザイナーの会社だって0時回ったら帰れたのに・・・。

まぁ残業代が一切出ない点ではブラックで一緒なんだけど。



今知り合いと新しい仕事やろうかと、あーでもねー、こーでもねーとお話してて、事業になるんじゃないかと思ってます。

あの人アイデアの宝庫だよ。若いのにさすがだわって思ってるもんよ俺。



土・日・月とお盆休みと称して三連休取れたんだけど、・・・相当俺疲れてたんだろうね。

今日(月曜)の昼までひたすら寝たわ。

シャワーも浴びず、食べるものも食べず、とにかく寝た。



あ、そうそう。なんかね、この2ヶ月で、体重が88kgから77kgまで痩せた。



俺さ、いい加減働いてから気付いたんだけど、会社勤め向いてないわ。

企業に雇われて、毎月少なくても安定した収入得て、社会保険加入して、年金払って、残ったあぶく銭で生活やりくりしていくのが当たり前って考えが一般的なんだろうけどさ。

インターネットがこれだけ普及してる世の中、在宅ワークって方法もあるよね。

あ、会社勤めしてるって言ってもさ、俺病気治ったわけじゃないからね?

それどころか、深夜帰ってきて3時間くらい寝て出勤だから、薬飲んだら眠気でガンガン寝ちゃって遅刻しまくりだし、薬飲んでないからね?

そしたら薬の離薬作用でふらつきと息苦しさと耳鳴りと脳に直接来る電波で、気が狂いそうになってますよ。

俺絶対このままじゃ精神おかしくなる。

絶対薬飲んで、徐々に落ち着いて治していく生活しながら、自分のペースで仕事する方が良いと思う。



でもねでもね、俺仕事辞めるのに、まとまった金必要なのよね。150万円くらい。

どうにかして手に入れないと、この地獄から抜け出せない・・・。



なんかこんなこと書いたってどうしようもないのにね。

どーれ、そろそろ寝ないと、明日起きれないや。

今までブログ放置してたけど、なるべく更新するようにしますね。

仕事辞めれるか、人間止めれるか、どっちになるか・・・目撃者はあなたです!w



あ、最後にこれだけ、どーしても言わせてください!

おちんちん。
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プロポーズの言葉は

『俺の今後の人生の連帯保証人になってくれないか?』

どうも僕です。



お久や~。4月になってもう10日ですよ。

4月1日、エイプリールフールに嘘つき忘れましたよ。

とっておきの嘘、隠してたのに。



『俺・・・出来ちゃったみたい。』



男性が聞いたら、背中に変な汗かいちゃう言葉ですよ。

女性が聞いたら、セクハラまがいで訴えられちゃいますよ。

仕方ないから、来年の4月1日までとっておきます。



どうやら俺、2016年は女運悪いみたいです。

仲良くしてた会社の娘が、来年入籍するってことで辞めちゃうんですよね。

俺、その娘のこと大好きだったんですけどねぇ・・・。

突き合いたかったなぁ~。

・・・あ、漢字間違ってる。

付き合いたかったなぁ~。

あと、ニコ生生主さんに告られたんですけど、お断したんですよ。

でも仲良くしてたんですけど、元カレと復縁したんですよ。

んで、いつも髪の毛切ってくれてた宮沢さんも、妊娠したからって仕事辞めちゃうそうで。

周りからどんどん女性が消えていっちゃってます。



マジで俺40歳からゲイにならなきゃならないんじゃない?

それはやばいぞ!何としてでも阻止せねば!

ヤフーパートナーにでも登録してみっかなぁ?www



でも俺、時の流れに身を任せるタイプだからなぁ。

来るもの拒まず、去るもの追わずだからなぁ。

もうゲイでも良いかなぁ最悪。

男に二言は無いだしなぁ。

ゲイになって来る人を拒まずに、巨チンを尻のアナルで受け入れようかなぁ。

・・・うん。受け入れよう。そうしよう。

彼女を作る努力なんて面倒なことしないで、ふっというんこしてアナル様を拡張しよう。

アナル。

アナル。

アナル。

アナル。

なんか【アナル】って言葉聞くと、ナイル川を連想しちゃうんだよなぁ。



駄目だ俺w変態思考だわw
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おばんでがす!僕だお!おひさしぶり。



3月ですよ。卒業シーズン突入ですね。

今月は日本列島南から桜開花の便りが聞こえてくる月ですよ。

お仕事に関しても、社長が俺のやる気を出してくれるように、俺のことを嫌ってる重役達を押しのけて、頑張り次第でプラスαが付くようにしてくれました。

「なんで社長はこいつばかりかわいがるんですか?」

って言われたそうです。

本当にもう社長には良くしていただいております。



そんな俺ですが・・・。

ずーーーーっと風邪が治んねぇなぁなんて思ってたんですね。

咳出るなぁ~、痰からむなぁ~、なんて。

んで、2月26日の土曜日は仕事だったんですけど、頭痛いわ、寒気するわで仕事どころじゃなくなって早退したんですよ。

病院行ってお薬貰おうと思ったんだけど、上司に早退の許可貰って帰り支度して、

「すんまそーん、お先にしつれいしまっそーん。」

なんて言って時計見たら12時ね。

病院オワタよ。

土曜は、俺がいつも行ってる内科は半ドンだから、もう月曜日行くしかねぇなと思って、大人しく帰宅して寝てたんですわ。

あ、半ドンて知ってる?多分俺より下の人って知らない言葉だと思うけど。

俺がギリギリ知ってる世代だと思うわ。

昔、土曜日は学校は午前中授業で、お昼で帰宅だったのよ。それを通称・半ドンって呼んでたのよね。全国共通で。

んで、寒気治まらないし頭痛はするから、絶対熱あると思って体温計取り出してスイッチ入れたら、無情の電池切れマーク表示。

俺初めて見たね。体温計の電池切れマーク。

給料日前だからお財布の中には60円。

冷えピタも買えない。

大人しくエアコンの設定温度ガンガン上げて布団に包まってガクガク震えて寝たんですわ。



んで日曜日。

頭痛は治まった。

寒気は若干する。

全身痛い。

だるい。

咳出る。

喉痛くて食べ物食べられない。

家で大人しくしてたら、社長訪問してきまして。

新しい契約内容で契約書作ったからハンコくれと。

あとお給料持ってきてくれました。

んでお話して、部屋見渡して、

「部屋汚い。片付けろ。掃除しろ。あと暑すぎる。タバコ臭い。空気悪い。」

猛烈な駄目だし。

んで社長を見送って、貰った給料でポカリ買ってきてがぶ飲み。

その日はそれで過ごして早めの就寝。



月曜日、俺仕事休みだったので、朝から内科へ。

ちなみに体調は、だるい。

咳出る。

喉痛くて食ってない。

診察室に入ると、いつものおばちゃん先生が、

「どうですかぁ?」

って聞いてくる。予定調和。

「はぁ。全身痛くて、あと喉も痛くて水分しか取ってません。あと咳が止まりません。」

「いつぐらいからですかぁ?」

「もうずっとです。1ヶ月くらいですよねぇ。」

そこで先生の動きが止まる。

1分くらい微動だにしないで一点見つめ。

んで、聴診器あてて診察。

「一応インフルエンザの検査しましょう。はい顔上げて。」

あー、あれか。鼻にでっかい綿棒つっこむやつね。

「はーい。」

なんつって、いつでもどーぞーみたいな雰囲気だして俺顔上げたけど、実際は、

「うーわ!うーわぁ!嫌ですばい!」

なんて思ってたんだよね。

「じゃぁ挿れまーす。」

ズボッ。グッ。

そりゃねぇよ先生。一番痛いところで止めるのかよ。

俺リアルガチで涙目。

3分くらいして引っこ抜かれたけど、体感的にもっと長かった。

んで結果出るまで待っててって隔離されて待ってたけど、10分くらい待たされた。

結局結果はインフルじゃなかった。

そりゃそうだ。インフルだったら高熱出て、今頃家でくたばってたわ。

「熱ありますかぁ?」

それ先に聞きません?なんてツッコミいれたかったけど、あえて聞き流して、

「いやぁ~、計ろうと思ったら電池切れてて計れませんでしたぁw」

「ちょっとぉw体温計ぐらい買いましょうよぉw」

「お恥ずかしい限りですwっw」

なんつって会話して。

熱計ったら7度2分あった。

思わず俺、

「あら?熱あるわ。」

なんて言ったら、

「平熱何度ですか?」

って。

俺平熱下がって5度2分くらいになったのよね。

それ伝えたら無視された。

何故聞いた?



ここからが今回一番の盛り上がるところですよ。



「ん~・・・レントゲン撮ってみましょう」

上半身裸になってレントゲン撮った。

その後椅子に座って待ってたら、レントゲン室で問題発生したらしく、レントゲンマシーンのメーカーさんに電話して、あーでもねー、こーでもねーと長電話。

その間俺ずっと待たされる。

15分位ぼーっと待ってたかな。

やっと俺もレントゲン写真を先生の所に持って行って、俺呼ばれる。

レントゲンなんか取ったって、俺の胃は空っぽですぜ?なんて思いながら。

そしたら以外な言葉聞かされたね。

「肺に白いモヤが写ってます。肺炎か、もしかしたら結核かもと・・・まぁ断言は出来ませんので採血検査しましょう。後は向こうで説明受けてください。」

・・・ん?モヤ?肺炎?結核?何言ってんの?

とりあえず言われるがまま奥の部屋に行って採血されて説明受けました。

なんでも結核の検査で、痰を集めてくださいとのこと。

今これ書いてるの日をまたいで水曜日ですけど、十分な量集めました。

今日病院に持って行きます。

ちなみに、月曜日は夜に熱が上がって38度台になりまして。

冷えピタ買ってきて貼って寝ました。

んで、火曜日は朝は下がってたんだけど、午後になってぶり返した。

あと、咳止まらないどころか酷くなった。



流石に結核はないだろうけどさぁ。

肺炎は・・・十分ありえる。

そっかぁ・・・検査結果待ってみてからじゃないと断言出来ないけど、俺肺炎かぁ・・・。

入院しなくて良いのかなぁ?

肺炎とかって初めてかかったなぁ。

だから一ヶ月も咳続いてたのかぁ。



絶対安静だと思うでしょ?

俺タバコ吸ってるからねwww

甘く見てると後で痛い目みるからね。

それを分かってないから、俺ってバカなんだよねぇ・・・。



あ、ちなみに社長に、

「俺肺炎か、もしかしたら結核かもしれないらしいです。」

って伝えたら、

「んじゃとりあえず安静にしてください。あと結核じゃないって分かるまで会社来るな。」

って言われたwww

でーすーよーねー。

結核なんつったら、昔は不治の病ですもんね。



大人しく薬飲んで寝てまーす。
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一ヶ月ぶり。僕だと言ったら信じてくれるか心配だけど心の何処かでそう信じたくて思わず言ってみたけど貴女のつれない態度で言ったことを後悔してたら実は演技だったことが分かって一安心して思わずしょっぱいものが頬を伝ったあの日の夜空を今でも忘れない僕だよ。

略して僕です。

前回は1月3日に書いてるはずなので、ぴったし一ヶ月ぶり。



節分ですね。

おっとその前に・・・。

ブログのこと忘れてたわけではないんだぞ?

うっかり書かなかっただけで。



あと、ミンカ・リーさん、ご結婚、ご出産、本当におめでとう御座います。永遠に爆ぜろ。

そんなわけでね。また一人人間の幸せを掴んだんですけどね。

まぁあれだけのべっぴんさんなら当たり前田屋のクラッカーですわ。

俺なんて会社のトイレ行って手洗って鏡見るたびに、

「・・・うわぁ・・・汚ねぇ顔。」

って思っちゃうもんね。



汚ねぇ顔はどうでも良いんです。

節分の話をしましょう。

鬼役の全国のパパさん、頑張ってください。

勿論のこと鬼の面被って、全裸になって、虎のパンツ履いて、全身赤く塗って、金棒持って、豆投げられてもびくともせず、持ってる金棒で子供の顔面殴打するんですよね?

大人として威厳を保つためには豆ごときで「うわぁ~やられたぁ~」なんて台詞とアンニュイ顔公開しちゃうことなんてないですよね?

ここは一つ、子供に大して世間の厳しさってものを教えてやって下さい。

『豆は2月3日の最強の武器じゃないんだぞ』ってことを教えてやって下さい。

ちなみに櫻井家(主に俺んちだけ。弟の家関係ない)は、大豆が勿体無いので豆まきしません。

よく、落花生で代用するなんてご家庭ありますけどね。うちも昔はそうでしたけど、あれはどうなのって話ですよ。

やっぱり鬼には炒った大豆ですよ。

でも大豆用意出来ませんので、大豆イソフラボン入りの化粧水を体中に丁寧にすりこんで、「Oh・・・Year・・・Yes・・・Oh・・・Yes!」と桃色吐息吐きたいと思います。

ね。大豆で鬼を追い払って、イソフラボン効果でお肌綺麗になって一石二鳥。

やべぇ、俺天才かも。天才通り越して鬼才かも!?

団鬼六以来の鬼才登場かも!?

団鬼六知らない人はググれ。いや、やっぱりググるな。余計な知識だから。知らなくて良いです。故人だし。



さて、2月3日になって早々ですが、豆巻いたら翌日には暦の上では春到来です。

冬は終わりを告げるんですよ?

今年の冬はエルニーニョの強い影響で暖かかったですね。

早く桜咲け!

一人で上野公園で花見散歩したいから!

したいからぁぁぁあぁあああ!!

仕事したくないからぁぁあぁああああ!(´;ω;`)
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サヨナラ2015年未年。

こんちゃ2016年申年。

新春迎えたけどいつものこの挨拶で。

「どうも僕です。」



1月1日に挨拶しない俺。

古来から続く習わしというレールから脱線してる俺カッコイイ。

・・・とか思ってる?って思うじゃん?

違うねん。

仕事納でお休みになった12月31日に鬱の波来まして。

とりあえず31日は寝込んだよね。

でも鬱って波くると寝れないんだよね。

横になってるだけであれこれ考えだして、脳みそ暴走するんだよね。

漫画であるじゃん。考えすぎて頭から煙出る表現。あれ正しいのよ。

人間の脳みそってヒューズなんてものはついてないから、過電流流れたら回路がショートしちゃうのよ。

回路がショートしないようにって付いてる安全装置がヒューズなのに。

だから急いで向精神薬とか抗鬱剤とか飲んだよね。

・・・まぁ効いてきたのは3時間くらい後だったけど。

『死にたくて死にたくて震える』って俺こと北野カナは歌っちゃうんだよね。

起きてるのヤバイから、普段1錠しか飲んじゃダメな睡眠導入剤を3錠飲んで無理やり寝た。



ちなみに、ガキの使いを見てたけど、一切笑わなかったなぁ・・・。



次の日10時間くらい寝て起きたんだけど、体中だるくて起き上がれなくてさ。

寝過ぎのだるさじゃなくて、薬の過剰摂取で副作用出ちゃった感じのだるさで。

1回来た鬱の波は、1日2日じゃひくわけなくて。

せいぜい短くて4日。長くて1週間~10日くらいですよ。

そんな波だから元旦も鬱な感じでして。しかも大晦日よりも酷い鬱。

体温調整も出来ない。

死にたいわ寒いわで、エアコンガンガン稼働させて布団に包まって。

それでも寒いから熱いシャワー浴びてみたり。



で、会社にやることがあったから昼にでかけてみた。

柴又帝釈天への初詣客でごった返す会社へ。

元旦に一人出社して仕事してる人いたはずだから、挿し入れしますよ何が良い?って聞いてみたら、遠慮知らずの量を屋台で買ってきてとのことだったので、ぜってぇ食えよ?と思って買っていった。

セブン-イレブンでチョコ3種類と、屋台でそれぞれじゃがバターと、フランクフルト2本と、広島焼き。

「買ってきましたよ~」なんつって渡して、15分くらいやることやって戻ってみたら、綺麗に平らげてた。

健康体って良いねなんて思ったけど。二言くらい会話してすぐ帰ってきました。



帰宅してすぐベットに倒れこんで、また脳の暴走。あと吐き気。

本当は夕方に飲む薬なんだけど、効くまで3時間くらいかかるからと思って昼間の15時くらいに飲んだ。

夕方には脳の暴走は治まったんだけど、体は起き上がらず。

そんな元日。

大晦日と元日。

最低な大晦日と最低な元日の迎え方。



【終わりよければ全てよし】



終わり最低だったので、2015年は最悪だったということか?



【一年の計は元旦にあり】



脳が暴走して、計どころの話しじゃなかった俺は、2016年は最悪ということか?



ちなみに今日は、相変わらず鬱の波がひかず、更に朝から超下痢。

おまけに寝たきり生活してたから腰痛くてヨボヨボ動いてます。



こんな僕ですけど、今年こそは今よりも病状良くなって、おまけに彼女さんなんかも出来たりしたら良いなぁ~なんて思ってます。

ちなみに39歳終わるまでに彼女出来なかったら、四十路から彼氏作る努力始めます。

そうです。ゲイになる予定です。

ゲイ脳人ですよ。

簡単な発想の転換ですよ。

【ちんこついてない人にモテないなら、ちんこついてる人にモテればエエやん。】

簡単な理論ですよ。



今から誘い文句の発声練習しとくか。

あ~。あぁ~。テステス。あー、ぁー。

あめんぼあかいなあいうえお。

カッチカチやぞ!カッチカチやぞ!かきくけこ。

「ウホッ」「やらないか」さしすせそ。

・・・。



2016年も宜しくお願いします。

んじゃ寝ます。
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