醜い心

どす黒い感情が消えない。

どんどん大きくなって

元の自分がわからなくなる。


毎日が楽しくて、充実して、

大好きなものに囲まれて

幸せだと感じていた自分が

どんどん侵されていく。


憎しみと怒り。


これまでに味わったことがないくらい

深い憎しみと怒りと悲しみに侵されて

抜け出せない自分。

こんな醜い自分を見たくない。



分かってほしいのか、分かってほしくないのか

分かるわけないってあきらめたいのか

分かってよってすがりたいのか

もうわけがわからない。







一緒にしないで。

そんな次元の低い話じゃない。

そんな小さいことじゃない。

比べる対象にもならない。





この感情が消えることはないのかも。


いいとこだけ持ってかれて。

親の義務も果たせないような人間を

一生気にしていくなんて耐えられない。


お金も払わない、

誕生日もメール1本、

調停にも来ない、

手放した後悔も感じられない、

どうでもいい相談を口実に

連絡してくるな。


頼る相手もおかしいし、

バカなの？


なにが「パパの娘」だ。

なにが「完全に乗ってたから」だ。

バカなの？




とことんつき放せばいいのに。




育てることができないなら、

自分のためのお金を全部あの子にまわせ。


着飾る必要も、お酒飲む必要も、煙草を吸う必要もないでしょ。



傷つけた自覚があるなら、

償う気があるなら、行動せーよ。


その自覚もないなら、

二人の記憶から消えてよ。



想像しかできないけれど、

こんなバカな人間でも、あの子と会う時が来るんだろうね。

いい母親ぶって会うんだろうね。

こっちに会いに来て、とか言うんだろうね。

何十年もたって、「ごめんね」って涙を流せば許されるんだろうね。




こんなに人を憎いと思ったのは

生まれて初めてだな。

怒り狂うってこんな感じなんだろうな。

はじめて知ったよ。



こんなに感情を向けている人間に

どんどん似ていくあの子を

本当に愛せるのだろうか。



もう病気の域だな。

病院行ったら、鬱ですね、

って言われるんだろうな。


自分でも分かるもん。

病的な言動だもん。



離れた方がみんなのためなのかな。


こんなに醜い心が自分の中にあるなんて。



私の魂は美しくなんかない。

私の魂は高くなんかない。


そう思っていたのも

もう過去の過ち。



これから先は

あなたと息子と

まだ見ぬ新しい家族と

とびきり笑顔の

とびきり幸せな家庭を作る。



そうして、この島を

愛と幸せがあふれる島にする。



それだけをみて走り続けるね。



愛するという本当の意味を教えてくれて

生まれてきてくれて

私と出会い、私を選んでくれて


本当にありがとう。



心からの愛を込めて。