ここからはじめようかな。

おなかの大きくなった友達とちょっとデートした。



私がとにかくそうすり込まれているのか
それとも本当にそうなるものなのかはわからないけれど、
やっぱりおなかに子供がいる人の表情は
今まで見てきて知っている彼女よりも一段と
優しくなっているような気がしてしまう。

まあるい、とか、あたたかい、とか、やわらかい、とかそういう感じが近いだろうか。

私は本当に、自分から連絡を取ろうとすることがほぼないから
友達になってもらえる確率が非常に低いのだけど
それでも細々とでもつながっていける人がいることを
すごくうれしく思う。

ありがとう。

少し前に高校の同級生だった人にも言ったけれど
本当にありがとうと思っている。
それだけは伝えておかないといけないような気がしているんだけど
でも一人一人に連絡する勇気もないからこんな所に書くんだ。

以前、大変お世話になりました。
あなた自身は私に何かしたつもりも全くなく、そういえばそんな人もいた、と思っていても
私はあなたのことをその時のまま、覚えていて感謝しています。

その時のまま、というのは少し語弊があるかもしれない。
その時に気がつかなかったことに
今更ながら少しずつ気がついてきて
それを思うと恥ずかしさで胸が締め付けられたり泣きそうになることもあるけれど
そんないろいろなことがあったおかげで
私は今の私でいられる、ということ。

反芻するだけでは何も進まないけれど
それらを少しずつひもときながらわかっていけることもあるから
今起こっていることと織り交ぜながら、いきたいな、と思っている。


まあそんなこという割には日々何にもしてなくて自分に辟易気味。




写真は撮っている。
撮っているだけだけれども、それでも、
私に言い訳ができるように私が逃げているんだとしても
本当に何もやらないよりはいいと思うから。

どうだろう。

ちょっと鼻声な以外はひどく健康な毎日を送っている。
皆様も日々健やかに過ごされていますように。

すごく暑くて大変だったような気がするけれど
今となってはもう夜は肌寒い。

この夏から秋にかけて、6年弱住んだ家を引っ越した。
引っ越した理由というのは
旦那がねこを見つけて（のら）できれば飼いたいということで
今住んでいるところはねこを飼えないから引っ越そう、となった訳だ。





ねこは気ままにまるくねむり長く伸びて
好きなときに私を呼びにきて、
呼びにきたくせにこちらが話しかけると無視して素通り
私が寝ようとする頃になると急に暴れだすとんでもないわがままっぷりなのに
ものすごくかわいくてたまらない。
あの生き物はなんなんだろう。ほんとうに。




これから長いこと、どうかよろしく。


（引っ越し先は今まで住んでた所からあんまり離れてないです。ほんと猫飼うためだけに引っ越した感じ。）

未だに見に来てくれたりする方もいらっしゃるかしら･･
そんな方がいらしたら、本当にありがとうございます。
私は非常に元気にやっております。

特に何も変わらない日々。

写真も日記も少しサボっては時々思い出したように気にしてみたり
気にしないようにしてみたり。

本当は今年中に、というよりも、夏に中国のどこかに行こうと思っていたのだけど
いろいろずれ込んで8月終わりまではどうにも動けなさそうな感じ。
9月は予定が決まっているから、10月・・きっとその頃にはけっこう寒くなっちゃうな･･
と考えると、どうしよう・・と考えているところ。
まあでも前に行った時は冬のさなか雪まみれで決行したことを考えれば
10月でも全然大丈夫だろうけど、夏に行ってみたかった！（笑）
まあ、夏は来年か。



写真は冬から春。







本当に長いことココに何も書いていなかった。

いろいろなことが起こったけれど
私が何も変わっていないことは
いいのか悪いのか。

とにかく今目の前にあることを一生懸命やろうと思うばかりだ。

は、だいたいがみぞれのような雪だった。




まあ、

こんな程度の。

それも、しゃりしゃりしてきれいではあるけれど
寒いのを我慢できるほどうれしくはない（笑）


一度だけどかっと降った。
私も旦那もあまり雪が降らない地方で育ったため
たまに雪が降るとうれしくて仕方がない。



夜中に近所に積もった雪は、多分10センチ程度。
それだけで私たちには充分だ。
（どちらかというと、それ以上降られると困るんだけど（笑）まずそんなことはない）

その夜中に外に出て
旦那は夢中でまん丸雪だるまを作っていた。
私は雪好きだけど寒いの苦手で
なんか、気持ちだけはしゃいで、
その実ほぼ動かずに見てるだけ
といった感じだ。




朝の雪だるま。


雪が降る前の
雪が降りそうな空と
雪が降る前のにおいが好きだ。


もう季節は春になっていくけれど
以前の私からすると
だいぶ冬が好きになってきたような気がする。
何でだろう。
冬から春は
本当に気持ちがいいよね。
何でだろう。







何でかがわからないから言っている訳ではないんだけど。

写真を撮る。








どんなになんにもなくても目の前にある私を一瞬でも惹きつけた物を撮る。
撮ってみて、特におもしろくなかったな、と思う物も多いけれど
それそのものがおもしろくない訳じゃない。
私がそれの魅力を
その枠の中に捉えきれなかった、と言うことだと思っている。

でも別に構えていい物を撮ってやる、と思う必要はないと私は思っている。
ただ、自分が気に入る物を撮りたいとは思っている。
どう言えば一番近いかわからないんだけど
「私の写真かっこいいでしょう？」みたいなのが撮りたいわけではないんだ。




普通の日常で、いつも見逃していたけれど
これ、きれいだなあ、みたいな物を
自分自身が見つけるために撮っているような気もしてくる。

たいそうなことをしているわけではない。
仰々しくもしたくない。
なんかもっと、自分に近い物を丁寧に見たいんだろうと思うんだ。






日々をきちんと見たい。

去年のものを。
去年、というところが重要な訳じゃなくて、
結構いっぱいたまっていて
全然整理してないところがカオスだった（笑）

当然、途中からはただただぼーっと眺めていくだけになった。


ここの駐車場は、いつもわざと屋上まで上がる。
空が広くて気持ちがいいから。





これは以前勤めていたところの裏手側。
この白い大・小・細のビルたちはまあまあ好きだった。





これは表側。






バスの中から。
私はミラーに映るバスに乗っている。







この子の名前は「まめ」
こうやって捕まれると一瞬何が起きたかわからない、という感じでぴたっと止まり
にゅるにゅると上に抜けようとしてじたばたする、が、ちょっとばかり非力でかわいい・・。
じたばたしてる最中にも、まめ！って呼ぶと、写真のようにこっちを見て一瞬だけ止まる。










やっぱり色々、私にしかわからないそのときに感じていたことが帰ってくる。
明確に、ではないんだけど（たまにだいぶ明確に、なのもあるけど）
感覚が「その写真の中に写る対象物を見ていた時」に少しだけ振れる、という感じか。
ああ、このとき元気なかった気がするなあ、とか
ああ、これほんとにきれいだと思って撮ったわ-、とか



小学生5年生の頃、初めて親のカメラに自分でフィルムを装填して写真を撮った。
うちの母はよく私に「いらん物ばっかり撮ってないでちゃんと撮りなさい」と言っていた。
あのときの母は、人物とその背後の風景をきれいに撮れ、
それが普通のいい写真だから、と言うような意味で言っただろうことは
そのときの私にも理解できていた。

けれどもいらん物っていうのは母から見ただけのことであって
私にはこれが重要なんだからしょうがない、と思って
ほんとにその辺の草とか虫とか建物とかをいっぱい撮っていた。

いっぱい撮ったとはいっても、その頃のお小遣いは毎月500円だったので
ハーフでとれるカメラだったけれど全部で50枚前後しかとれなかった。
もっといっぱい撮りたかったけど限界だった（笑）
現像代はどうしてたんだろう。多分親が出してくれてたんだな。
そう思うと、母の言うことを聞くべきだったのかもしれない、と今は感じる。




あの写真はどこにあるんだろう。
あの写真を見たら、小学5年生だった頃の私の気持ちに
少しだけでも傾いて、それに気がつくことができるのかな。

昨日の夜中から朝にかけて
下道で神奈川愛知間を走った。
静岡の国道1号バイパスは、半ば強制的に90キロ順行で走らされるため、だいぶストレスが溜まる。
あそこ、標識もミドリだし、高速目指してるのかな…。
（普通の一般道ですが。）

地元に近づいて来たあたり、途中で朝日が上り、
降りていた霜を照らしていた。











ねこ




朝食


今、実家に帰ってきているけど
明日にはもうトンボがえりの予定。
意外と時間がない。




少しだけ雪が降った。
でもすぐに溶けた。

九州の方が大変みたい…




みなさま、良いお年を！
来年もよろしくお願いします。






iPhoneからの投稿

すっかり寒くなってきたと思っていたら、
急にひどい雷と土砂降りのあとにすごくあったかくなったりして
でも、会社から帰り着く頃の家の近所の気温がどれ位になるのかをはかり切れず
何をどう着て出かければ一番後悔しないのかがわかりにくい。


この頃急に、とても久しぶりに会う、という人から連絡をもらったりとかして
私にしては割と忙しめだけど、
多分標準があるとしたら、それよりはだいぶひっそりと生きている（笑）


いつもの如くまた写真ばかり。
あいフォんばっかりだけど。
















あいフォん以外でも写真は撮っているんだけど、現像は終了しててもサイズ直すのがめんどくさくてここにのせてなかったり。

写真は毎日撮っている。
それによって自分の調子を感じてみようとしている。
結構わかりやすく、それはあらわれる。
撮って確認して次。
撮って確認して次。
それを繰り返して
時々、ゆっくり見返したり、考えたり、考えてるような気分になってるだけだったり。

それでも、日々の普通の中で
心がうごいた時に撮ることで、
何もできていないと思う気持ちが少しだけ救われる。
安心したいんだったら、その分頑張らないとなんだな（私の場合。）





親友の手はすごく美しい。
それは、彼女がとても頑張っているからなのかもしれないな、と
感じる時があるんだ。
自分を咎めつつ。





iPhoneからの投稿

また写真ばっかり。
通勤時はいつも本を読んでいたけれど、
この頃はそれすら億劫で
音楽すら聞けなかったりする。








ただぼーっとしていると目に留まるもの
それを撮っていると、
目に留まっていなかった事に気がついたりもする。












ただ目の前を横切るだけの誰かと私。
それが、おもしろい。


iPhoneからの投稿

で、近所まで買い物に行く。
私の言う近所は車基準なのでちょっと遠い。
ひさしぶりに自転車で行ってみて、ちょっと遠かったんだなあ、ということがわかった。
まあ、途中で目に留まった物をおりてゆっくり観察しつつ、写真とりつつなので、
距離はそんなに走ってない。




ていうか、帰り道で出会ったノラ猫子猫君がものすごく可愛くてたまらなかった！




















どうやら人間に撫でてほしいらしく、
途中でおばちゃんがパンをくれてもそんなに目もくれず
とにかく人の前でどたっと横になり
ごろごろ転がりまくってた。
たぶん20分位そこで遊んでしまったな。

また休みの日にぶらっと行ってみよう。




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