ゴトウまるまるゴトウクンの KOCに行こう

金曜日にコントやってます!
動けない僕の代わりにネタをやってくれる方を探しています。
一緒にキングオブコント目指しませんか?

余談ですがスパガファンです。スパガります。
スパガのブレイクも夢のひとつ。
「汗と涙のシンデレラストーリー」


テーマ:

 

 

 

キレッキレのぶちギレコントを見せるのは、こーのふたりーーー!

 

「ゴトウまるまる」

 

今回はあの名作が甦るー!必見です!

 

 


勇者: .....ヂーク!ヂークしっかり!しっかりしろ!死ぬなよ!一緒に魔王倒すんだろ!?平和になった世界で世界武道大会に出て決勝で俺と戦うんだろ!?こんなとこで死んじゃダメだよ!死ぬなよ!!死ぬなよ.....

 

魔王:クックックックックッ

 

勇者: ...魔王...!

 

魔王:たった1人で我が城に乗り込んで来るとは愚かな奴よ。だが少しは骨があった。貴様と戦う前にちょうど良い準備運動になったわ。安心しろ。すぐに貴様もそいつのもとへ送ってやる。

 

勇者: ...お前だけは、お前だけは絶対に許さない。こいつは俺の親友なんだ。こいつはただのロボットじゃないんだよ!

 

魔王:ほう。そいつはロボットだったのか。

 

勇者:こいつを修理するのがどれだけ大変だと思ってるんだ!

 

魔王: ...修理出来るのか。

 

勇者:こいつを修理するのにいくら掛かると思ってるんだ!!

 

魔王: ...え金の話?金の問題?

 

勇者:8000ゴールドだぞ!!

 

魔王: .........安くない!?スゲェ手頃じゃない!?

 

勇者:この城の外にゴロゴロ居るモンスターを1匹倒して手に入るのが2000ゴールドだぞ!

 

魔王:安いよね!?ゴロゴロ居る奴4匹倒せばいいんだもんね!?

 

勇者:こいつの部品を集めるのもどれだけ大変だったと思ってるんだ!俺の故郷の小さな小さな村にある道具屋3軒全部回ったんだぞ!!

 

魔王:簡単だよね!?故郷回っただけだもんね!?小さな小さなって小さな2回言っちゃったもんね!?

 

勇者:足が棒になったよ!

 

魔王:足腰弱えな!!よくここまでたどり着いたな!

 

勇者:こいつを組み立ててくれた博士も変わった人で、なかなか組み立てることをOKしてくれなかったよ!俺は3回も頼んでやっとOKしてもらったんだぞ!!

 

魔王:3回かい!!出て来る情報が全部弱えんだよ!

 

勇者:3回『頼む!』って言ったよ!

 

魔王:頼み方もラフだな!!お願いしますですらねぇのかよ!

 

勇者:もう少しで頭を下げるところだったよ!

 

魔王:下げろ!!頭くらい下げろ!

 

勇者:手は合わせた!!

 

魔王: ..そんな威張ることか!?お前の手にどんだけの価値があんだよ!

 

勇者:諦めないことの大切さ!

 

魔王:響かない!!こんなに響かない諦めないことの大切さ初めてだ!

 

勇者:そうしてやっとのことで18体のこいつが生まれたんだよ!

 

魔王:こいつ18体も居んの!?もう大量生産じゃん!

 

勇者:俺の家にはこいつと全く同じのが17体居る!!

 

魔王:お前がそこまでキレてる理由が分かんない!!感情が分かんない!

 

勇者:ちくしょう。怒りで全身が震えて来やがった。

 

魔王:だからなんで!?なんでなの!?

 

勇者:俺は怒りを力に変えるタイプだからだ!!

 

魔王: ...はあ!?

 

勇者:俺は怒れば怒るほど強くなれるんだよ!でも正直ここまでの冒険そんなに怒ることがなかった!だから魔王に勝てるか不安だった!そんな時やられたこいつを見てここでキレとくしかないと思った!!

 

魔王:まさかのからくり!!まさかのからくり発表した!!キレとくしかないってなんだよ!

 

勇者:正直倒れてるこいつを見た時ちょっとニヤッとした!!

 

魔王:お前クズだな!!結構なクズ勇者だな!

 

勇者:見たかあの時の俺の小さなガッツポーズを!

 

魔王:ガッツポーズするな!!友の死を悲しめ!!

 

勇者:さあ行くぞ!お前などすぐに倒して倒れているところをメッタメッタに切り刻んでやる!!

 

魔王:こいつにホントに勇者の血が流れてるのか!?なんかこんな奴に倒された手下達がかわいそうになって来た!!

 

勇者:そして首を取り村の子供達に見せて回ってやる!

 

魔王:こいつイカレてんな!!本気のヤバイ奴だ!!

 

勇者:血の部分を重点的に!!

 

魔王:トラウマになるよ!!子供達かわいそうだろ!ヤバイ俺絶対負けらんねぇ!!絶対勝つ!!

 

勇者:無駄だ!正義は必ず勝つ!

 

魔王: .....なら行ける!!!なら負ける気がしない!!

 

勇者:行くぞ魔王!くらえ!光の剣!!

 

魔王:グッ!!ホントに、強い...グハッ!

 

勇者:くらえくらえくらえくらえくらえ!

 

魔王:本当に倒れてところを切り刻んでくる...グハッ!

 

勇者:...... .....ザコが!!!気持ちわりぃから首はやめとくか。

 .....ヂーク。お前のおかげで勝てたよ。ありがとう。 さて帰らないとな。ヂークは.....重いから置いてこう。

 

 

 

ありがとうございました!なにかエンタ風のキャッチフレーズほしいなあ!なにとも言われたことないから。なにかあったりしません?(笑)

 

 

 

今日も最後までありゴトウ!

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『DVD観賞』に続く再放送はやっぱりこれ!実は1番やってもらってるところが見たいネタだったりします!どうぞ!

 


○○:スポーツガチ対決バラエティ。燃えろ!肉体系TV。テニスド素人のお笑い芸人後藤が、この日のために3ヶ月猛特訓を積んで来ました。

対するは世界の錦織圭。今回は、錦織選手が10回ポイント取るまでの間に1回でもポイントを取ることが出来れば後藤の勝利。というルールとなっています。

さあいよいよ試合開始です。この試合は、全て後藤のサーブからプレイが始まります。長々と説明失礼しました。試合開始です!

 

後藤:よっしゃあ...ぶっ潰してやる!!

 

○○:強気な発言です! 打ちました!錦織打ち返す!リターンエース!!後藤1歩も動けない!

 

後藤:速え~...こんな速えの? ちくしょう...ぶっ潰してやる!!

 

○○:強気な態度は変わりません! 打ちました!錦織打ち返す!リターンエース!!全く同じ!!

 

後藤: .....タイム!

 

○○:おっタイム。どうしました?

 

後藤:あのー...ハンデもらえないですか?

 

○○:ハンデですか?

 

後藤:ラケット逆にして持つところで打ってもらえないですか?

 

○○: ..えっそんなこと出来るんですか?あっ良いんですか?ホントですか?いや錦織選手が良いならそれでお願いします!

 

後藤:よっしゃあ...ぶっ潰してやる!!

 

○○:ハンデもらってる人間の言うことじゃないと思いますけどね。 打ちました!錦織打ち返す!リターンエース!!全く同じ!!

 

後藤:タイム!

 

○○:また!?またですか!?

 

後藤:こんなこともあろうかと僕20キロの重り持って来たんですよ。これ手に付けてもらって良いですか?

 

○○:20キロですか?いやさすがに20キロはえっ良いんですか!?良いの!?いや錦織選手が良いならお願いします!

 

後藤:よっしゃあ...ぶっ潰してやる!!

 

○○:なんでその態度変わんねぇんだ! 打ちました!錦織打ち返す!リターンエース!!全く同じ!!

 

後藤:タイム!

 

○○:今度なんだよ!!なに要求すんだよ!

 

後藤:手加減してもらって良いですか?

 

○○:ドストレートだな!!ドストレートな要求に出たな!いや1流アスリートが勝負事で手加減は良いんですか!?良いの!?

でもこれスポーツガチ対決バラエティですよ!?プロデューサー良いんですか良いの!?良いのね!?錦織選手とプロデューサーが良いならなんでもアリだよ!!

 

後藤:よっしゃあ...ブチ殺してやる!

 

○○:なんでこのタイミングで暴言のレベル上がったんだよ! 打ちました!錦織打ち返す!リターンエースしかしお前弱えな!!3ヶ月なにやってたんだよ!

 

後藤:速え~。

 

○○:どこがだよ!!今全力で手加減してくれてたよ!

 

後藤:タイム!

 

○○:お前いい加減にしろよ!今度なんだよ!

 

後藤:上半身脱いでもらって良いですか?

 

○○:それなんの意味があんだよ!!ほとんど戦力変わんねぇぞ!ってもう脱いでるよ!!脱ぎ終わってるよ!お前なんでもやってくれんな!スゲェ良い人!!

 

後藤:よっしゃあ...タイム!

 

○○:また!?脱いでもらってから1プレイもしてないけど!

 

後藤:ラケット置いて手で打ってもらって良いですか?

 

○○:もうテニスじゃねぇじゃねぇか!バレーボールじゃねぇか!あーあもう置いちゃってるよ!置いて構えてるよ!構えはまるでボクシングだよ!

 

後藤:よっしゃあ...地獄へ落ちろ!!

 

○○:お前だよ!!お前こそ地獄がお似合いだよ! 打ちました!錦織打ちかえ

 

後藤:タイム!

 

○○:まだプレイの途中だろうが!!手で打ってくれたところだろうが!諦めんじゃねぇよ!

 

後藤:目隠ししてもらって良いですか?

 

○○:お前プライドねぇのか!!心にプライド持ってねぇのか!

 

後藤:ない!!!

 

○○:はっきり言ったな!!スゲェはっきりないって言ったな!ほら目隠ししてくれたよプレイに戻れ!

 

後藤:よっしゃあ...タイム!

 

○○:また!?またダブルタイム!?

 

後藤:打たないでもらって良いですか?

 

○○:お前そこまでして勝ちたいか!!これ勝っても賞金とかねぇぞ!!

 

後藤:俺が金のためにやるような男に見えるか!!

 

○○: ...じゃあなんなんだよ!!お前今スゲェいろんなもん失ってんぞ!

 

後藤:構わん!打たないでください!

 

○○:頼み方も変なんだよ!構わん打たないでくださいって!いや錦織選手さすがにそれだけは良いの!?負け決まるけど良いのね!?分かったよもう終わらせて帰りたいんだよ!それしかないよ!

 

後藤:よっしゃあ...ぶっ潰してやる!!

 

○○:そう言っている相手は手に重りを付けて上半身裸でラケットを置いて目隠しして打たないと宣言した錦織圭選手です!  .....ていうか打たないなら他のハンデなんの意味があんだよ!!なんだこの無意味な変態プレイ!!

 

後藤:ちょっとローション持って来て!

 

○○:なにする気だよ!!いいんだよ変態プレイは!早く打てよ! 打ちました!錦織打たない!後藤の勝利ー!!

 

後藤:よっしゃあああ!!!

 

○○:ホントにそんなに嬉しいか!!?この状況で勝って嬉しいのか!

 

後藤:お母さん産んでくれてありがとう!!

 

○○:今じゃない!!それを言うべきタイミングは今じゃない!

 

後藤:お父さんお母さんにムラムラしてくれてありがとう!!

 

○○:やめろ!!お父さんのオスに感謝するな!もういいよ!以上燃えろ!肉体系TVでした!あー馬鹿馬鹿しい。帰ろ帰ろ。

 

後藤: ...錦織選手!今日はありがとうございました。すいませんいろいろ暴言吐いたりハンデ引き受けてもらっちゃって。あのー最後に、一緒に写真撮ってもらって良いですか?あっダメっすか。

タタラタタタタッタタン

 

 

 

もちろん錦織選手はいません。ボケの反対側にいるというていです!

 

 

 

今日も最後までありゴトウ!

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金曜ロードショーをモジッたつもりだったんですが全然掛かってないですね。金曜再放送。

1発目はやっぱりこのネタでしょう!どうぞ!

 

後藤:あーこの海外ドラマやっと全巻レンタル出来たよー!俺ずっと観たかったんだよー!休みの今日と明日で全部観るぞ!

○○:よし!じゃあ早速観ようぜ!

後藤:おう!じゃあDVD入れて!再生! ああ始まった始まった!ああ楽しみだなあ!


(1時間後)


後藤:ふう。1話終わった。 ........................

2人:つまんねぇ!!!!

後藤:なにこれ超つまんないなにこれ超つまんないなにこれ超つまんない

○○:落ち着けよ!

後藤:落ち着けない落ち着けない落ち着けない落ち着けない

○○:まずその同じ言葉連呼するのやめろ!

後藤:ええなにこれ!こんなつまんない物が世の中にあったの!?

○○:あったね!目の前に!

後藤:全然引き込まれなかった!ずっと家に居た!

○○:居た居た!俺も1回も入ってない!

後藤:スゲェな!ストーリーつまんない演出つまんないヒロインブス!

○○:誰がなにを良いと思って撮影したんだろうな!

後藤:途中なにも起こらない食事シーンが30分続いたよな!

○○:続いた!コーンフレーク食べてた!なにあの時間!

後藤:そのあと電動歯ブラシで歯磨くとこノーカットでお送りしてるし!

○○:あの映像世界初だよな!

後藤:うわー俺なんでこんなの観たかったんだろう!悔しいわ! .....よし2話観るぞ!

○○:観るの!?

後藤:なんかもう逆に観ずには居られない!

○○:マジで!?

後藤:よし行くぞ!再生!


(1時間後)


2人:つまんねぇ!!!!

後藤:つまんねぇ!1話よりさらにつまんねぇ!

○○:あんなに高かったハードルを軽々越えて来たな!

後藤:地獄の食事シーンまたあった!

○○:あの30分レギュラーなんだな!まさかブスのただの食事シーン30分2回見る日が来るとはな!

後藤: ...えっ俺らDVD観始めて2時間しか経ってない?

○○:そりゃ2話しか観てないからね!

後藤:マジで!?俺体感4日経ってるよ!?

○○:お前4日?俺5日!仕事行かなきゃと思ったもん!

後藤:だよなそう思うよな!だって俺『仕事無断で休んですみませんでした。』ってメール送っちゃったもん!

○○:送っちゃったの!?相手ポカーンだよ!

後藤:ああつまんねぇ!もう、まだこのテーブルの角見てた方が面白いもん!

○○:面白い面白い!良い角してるよな!

後藤: ..よし次観るぞ。

○○:観るの!?テーブルの角見てようよ!

後藤:いーや!さらにこのテーブルの角の良さを再認識するためにも観るぞ!

○○:そんなに再認識したいか!?

後藤:行くぞ!再生!


(1時間後)


2人:つまんねぇ!!!!

後藤:スゲェ!毎回毎回つまらなくなってく!

○○:進化するつまらなさだな!

後藤:やっぱブスヘルサーティもあったな!

○○:ブスヘルサーティって言うんだ!あの地獄の食事シーン!

後藤:ヤバイなんか感動している!

○○:感動!?

後藤:つまらな過ぎてもはや感動している!

○○:どういう現象だよ!

後藤:足が!足が震えている!

○○:どうした!?大丈夫か!?

後藤:お、俺死ぬのかな?

○○:死なないと思う!つまんな死とか聞いたことないから!

後藤:でもさっきからなんかスゲェ眠いんだ!

○○:つまんないからだよ!正当な理由があるよ!

後藤:ああつまんねぇ! ..しかしこのテーブルの角良いよな!

○○:良い!再認識出来たな!

後藤: (チュッ)

○○:なに角にキスしてんだよ!恋してんじゃねぇよ!

後藤:おっぱい触っていい?

○○:どこだよ!テーブルの角のおっぱいどこにあんだよ!どこがやわらかいんだよ!

後藤:ああさすがにこのドラマ12話全部観るの無理だ!もう最終回観よう!

○○:最終回観るの!?

後藤:このドラマの最後逆に気になるじゃん!

○○:ああ確かにちょっと気になるかも!

後藤:DVD入れ替えて!再生!


(1時間後)


2人: ..ヤバイちょっと面白い!

後藤:なにこれ!凄い振り幅!

○○:ちょっと引き込まれたな!

後藤:ブスヘルサーティーもなくなったしな!

○○:どこかで良くないって気がついたんだな!

後藤:ああ早く!早く次が観たい!

○○:次もう無いけどね!?これ最終回だから!

後藤:ええなにこれ!4話から11話の間になにがあったんだよ!

○○:謎過ぎるな!

後藤:ヒロインもちょっと綺麗になったよな!

○○:なった!

後藤:これ完全に整形したな!

○○:うん!プチどころじゃないやつやったな!

後藤:よし11話観てみよう!

○○:最終回観た後に!?

後藤:どういう風にこの最終回に繋がったのか観てみよう!行くぞ!再生!


(1時間後)


2人:めちゃくちゃ面白い!!!

後藤:なにこれ!!なにこの展開!俺が今まで観たドラマで1番面白い!人生のベストドラマとワーストドラマが同じ作品で来た!!

○○:こんなことあるんだな!

後藤:ヒロインもめちゃくちゃ綺麗になったよな!

○○:うん!今思うとなんで最終回ちょっとブスになったんだ!

後藤:ああヤバイ早く!早く次が観たい!

○○:もう観たよ!ちょっと面白いくらいだったよ!

後藤:ヤバイ感動している!

○○:今度正しい意味でね!

後藤:手が!手が震えている!

○○:今度は手か!

後藤:俺死ぬのかな?

○○:死なねぇって!感動死とかないから!

後藤:でもなんかスゲェ眠いんだ!

○○:深夜3時だからだよ!面白くても時間には勝てねぇんだよ!

後藤:しかしこのテーブルの角クソだな!

○○:クソではない!ちょっと脚光浴びちゃったけど ずっとただのテーブルの角だよ!

後藤:早く服着ろよ!

○○:いいんだよ着なくて!テーブルの角はずっと全裸なんだよ!

後藤:ここまで来たらもうヤメられない!10話行くぞ!再生!


(1時間後)


2人:普通!!!!

タタラタタタタッタタン



 

今日も最後までありゴトウ!

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テーマ:

 

 

(プルルルルルル プルルルルルル)


 

まる:はいもしもし。

 

ゴトウ:あっ俺だけど。

 

まる:あーゴトウ?

 

ゴト:ちょっと今ちゃんと話聞いてほしいんだけど時間あるかな?

 

まる:あー今ヒマだったから大丈夫だけど。どうした?

 

ゴト:実はさ、俺今女の子とデートしてるんだよ。

 

まる:へえースゴイじゃん。お前彼女とか出来たことなかったもんな?

 

ゴト:そうなんだよーだからデートの仕方とか全然分かんなくてさ。お前の方がずっと経験あるだろ?ちょっとアドバイスしてほしいんだよ。

 

まる:あーそういうことかー。

 

ゴト:頼むよー今日絶対告白して恋人同士になりたいんだよー。なんて告白すればいいかな?

 

まる:あーなるほどねー。やっぱり、お前は経験とかないんだから、あんまりかっこつけたこと言うよりも、素直に気持ちぶつけた方がいいと思うんだよ。

『好きです!付き合ってください!』とかでいいんじゃないかな?

 

ゴト:なるほど...好きです付き合ってくださいか。好きです付き合ってください。分かった!ちょっと待ってて!

(携帯を下ろす)好きです!付き合ってください!!

 

まる:(携帯を見つめる) ............ん?

 

ゴト: ...もしもし。言えたよ。今返事待ってるところ。

 

まる:え?え?え?え?え?え?え?え?えっなにこれ?えっ今女の子、そこに居るの?

 

ゴト:うん今向かい合って座ってる。

 

まる:なにこれ!!?なにこの状況!?なに向かい合って座って電話掛けてんだよ!

 

ゴト:アドバイスほしくて。

 

まる:アドバイスもらっちゃダメなんだよ向かい合って座ってる時は!女の子今どういう顔してる!?

 

ゴト:すんごい不思議そうに俺を見てる。

 

まる:だろうね!!そりゃ不思議だよね!

 

ゴト:地球外生命体を見るような目で。

 

まる:そうなるよね!!地球にこの状況ないもんね!

 

ゴト:その顔がまたカワイイ。

 

まる:惚れ直してる場合じゃねぇんだよ!

 

ゴト:この後どうしたらいいかな?

 

まる:お前はなんでそんなに冷静なの!?なんでそんなに落ち着いてんの!?

 

ゴト:持ち味。

 

まる:持ち味!?

 

ゴト:昔から冷静なのが持ち味。いいところを伸ばしていく教育方針。

 

まる:知らないけどさお前の両親の教育方針!

 

ゴト:なあアドバイスしてくれよー。なんとか今日中にキスまで持ち込みたいんだよ。

 

まる:あ言っちゃったね!!それ本人の前で絶対言っちゃいけないやつだよね!

 

ゴト:この日のためにぬいぐるみでめっちゃ練習したんだよ。

 

まる:そういうの言っちゃダメなんだって!

 

ゴト:ピカチュウをメロメロにさせたんだよ。

 

まる:ピカチュウのぬいぐるみで練習したとかどうでもいいんだよ!言うんじゃねぇよ!

 

ゴト:なあ今ごめんなさいって言われたんだけどどうしたらいい?

 

まる:終わりだよ!!ごめんなさい言われたら終わりなんだよ!なんでまだ希望持ってんだよ!

 

ゴト:抱きしめていいのかな?

 

まる:絶対ダメだよ!!通報されるよ!

 

ゴト:なあ頼むよー今日中におっぱい触りたいんだよ。

 

まる:絶対無理!!そこからおっぱいにたどり着くの不可能!

 

ゴト:生まれてすぐに親が離婚して親父に育てられた俺は人生で1度もおっぱい見たことないんだよ。

 

まる:そんな複雑な事情言わなくていいから!!今言うんじゃねぇよ!お前アドバイス求めてきてるくせに俺の言うこと全然聞かねぇな!!ずっと本人の前で言うなって渾身のアドバイスしてんだよ!

 

ゴト:なあ今思い切りビンタされたんだけどどうしたらいい?

 

まる:ビンタされたの!?思い切り!?

 

ゴト:どうしようか?

 

まる:お前持ち味スゲェな!!どんだけ持ち味発揮すんだよ!

 

ゴト:なあビンタが止まらないんだけど。

 

まる:止まらないの!?なんなのお前は痛みも感じないの!?

 

ゴト:持ち味。

 

まる:伸ばしたな!!教育方針スゲェな!

 

ゴト:なあアドバイスしてくれよ。

 

まる:まず席を立て!!本人居たらどうしようもないから!

 

ゴト:無理だよ今席外したら戻った時彼女居ない気がする。

 

まる:確かにね!!確かにそうだね!それは分かるんだね!

いいかゴトウよく聞け!もう諦めろ!そこからは絶対に無理だ!

 

ゴト:そうかー...分かったよ。じゃあもう1人のほうにするわ。

(携帯を下ろす)好きです!付き合ってください!!

 

まる:(携帯を見つめる) .........え?

 

ゴト:もしもし。言えたよ。今返事待ってるところ。

 

まる:え?え?え?え?え?え?え?え?えっ怖い聞くのも怖い。でも聞かないと。なあそこに、女の子、2人居るの?

 

ゴト:うんずっと2人と向かい合って座ってる。

 

まる:なにこれ!!!?なにこの状況!!お前の居るとこホントに地球か!?

大体その子もなんでおとなしく座ってんだよ!壮絶な修羅場目の前にして!頭おかしいんじゃねぇのか!

 

ゴト:まあちょっとおかしいかなー。

 

まる:やめろ!!本人の前で言うな!それでその子ずっとどういう顔して見てたの!?

 

ゴト:めっちゃ爆笑してる。

 

まる:やっぱ頭おかしいな!!決まりだな!

 

ゴト:その顔がまたカワイイ。

 

まる:いいんだよ女の子の笑顔に幸せ感じなくて!

 

ゴト:なあ今OKもらったんだけどどうしたらいい?

 

まる:なんで!!?なんでOKもらえたの!?どんだけ頭おかしいんだよ!

 

ゴト:なあここからキスまで行くにはどうしたらいい?あと最初の女の子どう帰ってもらったらいい?まだビンタが止まらないんだけどどうしたらいい?なあアドバイスくれよ。

 

まる:もう知らねぇ!!

タタラタタタタッタタン

 

 

今回でプチリメイク再放送ネタは終わってしまったんですが、イラストも描いていただいたことですし、今までウケたネタの再放送をしていこうと思います!

金曜日は新ネタと再放送の隔週です!

 

 

 

今日も最後までありゴトウ!

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(2人、向かい合って座っている)

 

 

 

ゴトウ:悪いな。仕事忙しいのに急に呼び出して。

 

まる:あー大丈夫ちょうど今日の昼休みこの喫茶店にしようと思ってたから。それより話って?

 

ゴト:うん。あんま引っぱってもしょうがないから言っちゃうけどさ、俺、家全焼したんだよ。

 

まる: ...は?えっ家燃えたの?

 

ゴト:放火。夜中ちょっと散歩してたらやられた。犯人は逮捕されたんだけど、恨みとかじゃなくて完全な無差別だってさ。

 

まる:うわ最悪だな。大丈夫か?

 

ゴト:大丈夫じゃないんだよ。お金とかも全部燃えてさ、俺今完全に所持金0。もう2日なんも食ってないんだよ。

 

まる:うわマジで?

 

ゴト:それでお願いがあるんだけどさ、ちょっとの間、ホントちょっとでいいんだよ。お前の家住ませてくれない?

 

まる:無理。

 

ゴト:無理?無理? ...えっ無理?そんな即答する?

 

まる:完全に無理。

 

ゴト:完全に無理?よくこんなかわいそうな人間に言えたね。えっマジで無理?

 

まる:だってさ、俺新婚だよ?

 

ゴト:そりゃ知ってるよ?俺もおとといの結婚式出たからね?そこで食べたのが最後だからね?フォアグラが最後だからね?その日の夜燃えたからね?

 

まる:新婚の暮らしがどれだけ大事か!その大事な時に赤の他人を住ませる

 

ゴト:赤の他人ではないじゃん!!俺正規ルートで結婚式出たじゃん!!俺友達じゃないの!?

 

まる:友達。それはもう完全に友達。無理。

 

ゴト:なんだよ!!なんだそれはもう完全に友達無理って!えっマジでなんでダメなの!?

 

まる:お前ってさ、凄い良い奴だけどエロいじゃん?俺の奥さん美人じゃん?お前なにするか分かんない。

 

ゴト:しないってー!!俺家全焼して友達の家転かり込んで嫁寝取らないってー!!

 

まる:いーーやーー?

 

ゴト:俺いつそんな信頼なくしたの!?心当たりがないよ!

 

まる:お前ってエロビデオ見るじゃん。

 

ゴト:誰だって見るじゃん!!見ない男いんのかよ!星野源もスゲェ見るらしいよ!?

 

まる:まあ星野源なら寝取られてもしょうがないよね。

 

ゴト:どういうことだよー!!星野源からも守れよー!

はあ、じゃあもういいよ金貸してくれよ。お前仕事凄い上手くいってるだろ?10万!10万でいいから!

 

まる:無理。

 

ゴト:嘘でしょ?嘘だよ。俺夢見てんのかな。違うな胸が痛いもんな。心臓なのか心なのか分かんないけど痛いもんな。

 

まる:俺さ、子供出来たんだよ。

 

ゴト:は、そうなの?なんでおととい発表しないの?祝う気持ちのある内に発表しないの?

 

まる:三つ子。

 

ゴト:三つ子!急に三つ子!

 

まる:だから貯金しないと。人に金貸す時はあげるつもりでって言うだろ?あげる金はないわ。

 

ゴト:いや俺別に仕事する能力がない訳じゃないんだよ。家燃えただけなの燃やされただけなの。絶対返すから!

 

まる:無理。

 

ゴト:お前鬼だな!!良心のかけらもねぇな!お前あれだろ!24時間テレビ募金したことねぇだろ!

 

まる:まあそれはないよね。

 

ゴト:やっぱりな!俺あるぞ!

 

まる:深夜のしゃべくりしか見ねぇし。黄色いおじさんが走ってても感動しねぇし。

 

ゴト:お前とことんだな!!突っ走るな!チャリティTシャツ着てんの黄色いおじさんって言うな!

 

まる:なによりさ!お前10万なんて持ったら全部パチンコに使っちゃうだろ。

 

ゴト:しないってー!!それはしない自信あるってー!それはって言ったら嫁の件は自信ないみたいだけどさー!どっちもしないってー!

 

まる:いーーやーー?

 

ゴト:しないってー!いいだろ10万くらい!そんな高そうな時計着けてさ!それ買ったんだろ!?

 

まる:あっこれ?違うよこれとんねるずさんが来て買ってくれたんだよ。

 

ゴト:はあ!?あのとんねるずが突然来るやつ!?応募したの!?当たったの!?とんねるず来たの!?

 

まる:すげぇ面白くなってると思うから放送見てくれよ!

 

ゴト:見る家がねぇんだよー!!スゲェ見たいよ家とテレビがねぇんだよー!じゃあさ!せめて放送の時だけでも泊まらせてくれよ!

 

まる:無理。

 

ゴト:お前徹底してんな!!危機管理スゲェな!大丈夫だよ友達の出たテレビ友達の家に見に行って嫁寝取らな

 

まる:いーーや

 

ゴト:それやめろ!!俺の希望を断ち切るいーやーやめろ!食いいーやーやめろ!ああ腹立つ!すいません皆さんこの男どう思いますー!?

 

まる:あオーディエンスやめて!?詳しい事情知らない人が見たら俺が悪いみたいになるから!

 

ゴト:こいつは弱って動けなくなったゴキブリを助けるどころかスプレーかけてきましたー!

 

まる:お前なに自分をゴキブリに例えてんだよ!その例え自分が不利になるだけだぞ!

 

ゴト:こいつは最低な男です!血も涙もありません!

 

まる:ああそうだよ!!! ...

俺は愛する家族が出来たんだよ!一生守っていくんだよ!妻と子供守るためだったらな!血だって涙だってなくしてやるよ!!!

 

ゴト: .....かっこいい!!!

なにこれ!?もう歌詞じゃん!映画の名ゼリフじゃん!覚悟を決めた男の美しさ!そしてそんな男でもしょうがないと思う星野源のスゴさ!

 

まる:とにかく、そういうことだから、ごめん。

 

ゴト: ...なんだよ。幸せって幸せなやつのところにしか来ないのかよ。充実した仕事、美人な奥さん、三つ子、とんねるず。

俺は普通に暮らしてて、突然の不幸があって、ちょっと助けてくれって言ってるだけなのに助けてくれない。

ただ友達の前でエロビデオを見てしまったばっかりに。人妻モノを見てしまったばっかりに。本当はナースモノが好きなのに!!

はあ、もういいよ。ここで食えるだけ食って。小銭拾ってうまい棒で生きていくよ。すみませーんパンケーキとフレンチトースト2つずつ!

 

まる:あっ俺この店もおごらないよ?

 

ゴト:お前実は単なるドケチだろ!!

タタラタタタタッタタン

 

 

 

ごちょーんというサイトの決勝これで勝負しようと思ってたらギリギリ決勝行けないという(笑)皆さん何事も参加する時はルールをしっかり読みましょう!

 

 

 

今日も最後までありゴトウ!

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このブログの歴代最高いいね数を記録したコントをさらにすこーしだけ直しておすすめネタに入れます!

どうぞ!



 

(会議室でテーブルに向かっている)


 

ゴトウ: ...よし。みんな集まったな。

 

まる:急にバンドのメンバー全員呼び出してどうしたんだよリーダー?

 

立ち上がるゴトウ: ...なあ、俺達『ファイアフレアーズ』がデビューして何年だそうだ10年だ!

 

まる:答えさせる気ないんだな。そんな食い気味で。

 

ゴト:俺達は超王道バンドとしてデビューした。自分で言うのもなんだけど俺達曲は良い。凄く良い。実際ファンの方はもちろんたまたま聴いた人もみんな良いと言ってくれてる。

 

でも俺達の現状と言ったら、新曲を出しても歌番組に呼ばれない。バラエティに出れてもド深夜番組。夜3時半なんて誰が見てる?極めつけにやっとゴールデンのドッキリ番組に呼ばれたと思ったら俺らのシーンはほぼカットだ!

 

まる:あれはキツかったなあ...

 

ゴト:俺らなんのためにIKKOにディープキスされたんだ!!

 

まる:あれカットされたらただのカップルだもんな。

 

ゴト:俺達このままでいいのか?こんなとこで終わっていいのか!?

 

まる: ...いやだ。売れたい。

 

ゴト: ...俺達に足りないものはなんだとおもそうだ知名度だ!!

 

まる:自分の言葉を食った!!自分くらい待てよ!

 

ゴト:この世界で大切なのは知名度だ。良い悪い関係なく知名度があれば打席が多く回って来る。

必死に頑張ってるのはみんな同じだ。つまり売れてる売れてないの差はもらった打席の数の差なんじゃないかと思うんだ。

たった1打席でホームラン打てるヤツなんてそう居ないだろう?でも打席が多ければいつかヒットは出る。ホームランだって出る。そういうもんなんだよ。

 

まる:なるほど...あっごめんミカちゃんが野球知らないから訳分かんないみたいだけど。

 

ゴト: ...後で他のものに例えるから今は待ってくれ。とにかく、俺達に足りないのは実力じゃない。知名度だ。人目に止まるための、話題になるための努力だ。俺達いい子過ぎるんだよ。

...みんな、俺に知名度を上げるための秘策がある。俺の言う通りに動いてくれないか?そうすれば売れる。俺達には、大切に育てあげた最高の曲があるんだから。

 

まる: ...リーダー...こんな熱いリーダー初めてだ。よっぽどの秘策があるんだな。もちろんやるよ!なんでも言ってくれ!なあみんな!!

 

ゴト: ...ありがとう。では作戦を発表する!まずシュウタ!お前はニュースエブリのそらジローの後ろで毎日映り込め!

 

まる:作戦がセコい!!そんな作戦なの!?

 

ゴト:ネットでなんか毎日同じヤツ居るなって話題になるまで映り込め!

 

まる:セコいんだよなあ!この作戦大丈夫かなあ!

 

ゴト:話題にならないようならそらジローに暴力を振るえ!多少なら大丈夫だそらジローは外の皮が厚い!!

 

まる:そうだけどさ!!内臓までダメージはなかなか行かなそうだけどさ!

 

ゴト:そしてサトシ!お前はなんとかインスタグラムの女王 水原希子と仲良くなってインスタに載せてもらえ!

 

まる:だからセコいんだよ!!大体どうやって仲良くなるんだよ!

 

ゴト:最悪1万円渡してもいいぞ!

 

まる:1万円で動く訳ねぇだろ!!相手どんだけスターだと思ってんだよ!

 

ゴト:そしてユウタ!お前は公衆便所を回って落書きを全部消して俺らのブログのアドレスを書き込め!!

 

まる:もう軽く犯罪じゃん!!ダメなやつじゃん!

 

ゴト:書く前に全部消してるんだプラマイゼロだ!!

 

まる:マイナスだよ!!最後に書いてるんだからマイナスだよ!

 

ゴト:ツカサ!お前は路上占い師になりすませ!そしてお客さん全員に俺らの曲を聴けば道が開けると言え!!

 

まる:詐欺だって!!どんだけ犯罪すんだよ!

 

ゴト:顔でバレないように赤いアイマスクしておけよ!

 

まる:ゲッターズ感出さなくていいんだよ!!訴えられたらどうすんだよ敵が大き過ぎるよ!

 

ゴト:マサヤ!お前はネコを飼え!2匹くらい飼え!そして鳴いてる動画を撮ってテロップを付けてしゃべってると言い張れ!

 

まる:そういう動画あるけど!!テロップマジックの動画あるけど!

 

ゴト:もう日本経済について語ってるテロップ付けてやれ!

 

まる:無理あるよ!!テロップマジックも限界あるよ!

 

ゴト:なに!?アキヒロお前なんて言った!そんなことするんだったら有名アイドルと付き合ってるって嘘を週刊誌に売ったらどうかだと?バカヤロー!!そんな姑息な手段で売れて嬉しいか!!

 

まる:十分姑息な手段やろうとしてるけどね!!今姑息な手段の会議中だけどね!

 

ゴト:もういいアキヒロ!お前は便所の落書きに回れ!

 

まる:悪いこと言って軽犯罪に左遷ってなんだんだよ!!どういう状況なんだよ!

 

ゴト:そしてミカちゃん!お前は唯一の女性メンバーだ!お前には期待してるぞ!お前は自称イケメン天然芸人と付き合って6股かけられろ!!

 

まる:はいもうダメー!!それやろうとしたらもうダメ!ていうかアキヒロの案と変わんねぇじゃん!

 

ゴト:嘘をつくんじゃない本当に付き合って6股かけられるんだ!

 

まる:同じだよ!!違いが分かんねぇよ!

 

ゴト:ミカちゃんインタビューが来る時までにガリガリになっとけよ!!

 

まる:アウトー!!この作戦アウトー!

 

ゴト:そして俺と!あのー...やたらツッコんで来るお前!

 

まる:なんで忘れたんだよ!なにこんなにツッコんでる奴忘れてんだよ!

 

ゴト:俺達はいろんな番組のプロデューサーを回って土下座して頼む!!

 

まる:シンプルだな!!急にシンプルな力技に出たな!

 

ゴト:靴だって舐めるさ!!

 

まる:マジかよー!!舐めんのかよー!ていうかあれ舐められる側になんのメリットがあんだよ!

 

ゴト:作戦は以上だ!早速明日から実行する!みんな!売れるぞ!!

 

まる:絶対無理だ!



 

(3ヶ月後)


 

まる: .....................売れたね。

 

ゴト:売れたなー!!すんげえ売れたな!もう忙しくて寝る時間ないもんな!眠い!もう眠い!

 

まる:作戦が全部上手く行ったもんなあ!

 

ゴト:ホントだよ!そらジローは反撃してくれたおかげで壮絶な殴り合いになってネット大騒ぎ!

 

まる:水原希子とは友達になれなかったけど写真撮ろうとしてる後ろにそーっと立つファインプレーで心霊写真だと話題になるし!

 

ゴト:便所の落書きのおかげで今大きい方しながら見てますってコメントが殺到してブログランキング1位!

 

まる:占った人が俺らの曲を聴いて本当に宝くじ当選するし!

 

まる:飼ったネコは本当にしゃべるし!日本経済語るし!また名前を勝間ネコ代と森永ネコ郎にしたのが良かったよなあ!

 

ゴト:イケメン芸人はさすがに懲りてて6股は無理だったけどミカちゃんと真剣に付き合うことになったし!

 

まる:あの人とバンドメンバーが付き合ってこんなに嬉しいとはな!

 

ゴト:それにミカちゃん急いでガリガリになったからダイエット法が注目されて本が出ることになるし!

 

まる:その本絶対売れるぜ!

 

ゴト:あと偉い人の靴っておいしいんだよな!

 

まる:そう!なんか甘いんだよな!クセになる!ただやっぱり相手になんのメリットがあるか分かんないけど!

 

ゴト:あっそろそろ次の現場行かないと。次は...有吉反省会か。よしみんな頑張るぞ!!


 

(暗転)


 

まるのナレーション:こうして俺達はブレイクしました。バラエティ番組を中心に...結局まだ歌番組には出れてません。

でもこれで良かったんです。『売れる』という1つの目標に向かって、全員でガムシャラにがんばった結果なんですから。

俺達は勝利したんです。華麗なるVICTORYです。どうしても売れたいという芸能人の方はお試しあれ...


 

(ファイアフレアーズへの禊はこちら! IKKOさんとディープキスー!)

タタラタタタタッタタン

 

 

最初に公開した時はメンバーの名前が名字で、スパガメンバーの名字を1文字変えてたんですが、誰も気付かないんで変えました(笑)あとあの人の結果のくだりもちょっと変わってますよ!

ちなみにそのバージョンは3月13日の記事ですよー。



 

今日も最後までありゴトウ!

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やっぱりこのネタはテーマ『おすすめネタ』に入れとかないとねー!ということで入れました。どうぞ!




(○○、楽屋で座っている)


(○○)あー新番組楽しみだなあ。最近こういうネタ番組なかなか無いからなあ。俺が司会者としてしっかり盛り上げて、人気番組にしたいなあ。
あっそろそろ出演者が挨拶に来るかもな。どんなメンバーか楽しみだなあ!


(コンコン)


(○○)はーい。


(ガチャッ)


(後藤)失礼しまーす。僕ピン芸人の後藤です。よろしくお願いします。


(○○)ああよろしくね!


(後藤)すいません僕凄い緊張してて、もしかしたら迷惑かけてしまうかも知れないですけど


(○○)あー大丈夫大丈夫!なにかあっても俺がなんとかするから!気楽にやってくれればいいから!


(後藤)ホントですか?ありがとうございます。よろしくお願いします。


(○○)うんよろしくね!


(後藤)失礼しまーす。(パタン)


(後藤)あー緊張したー!!


(○○)聞こえてるよー!声出すの早いよー!


(後藤)オーラがスゲェ!!


(○○)なんか恥ずかしい!!そんな凄くないから!あーでもああいう初々しい若手良いよなあ。後藤君か。


(コンコン)


(○○)はーい。


(ガチャッ)


(後藤)失礼しまーす。僕コンビで芸人やってます後藤です。よろしくお願いします。


(○○)後藤?君も後藤なの?


(後藤)えっ君もって?


(○○)ああいやさっき来たのも後藤だったから。


(後藤)ああそうなんですか。


(○○)君も後藤なんだ。


(後藤)はい。正式な後藤です。


(○○)正式な後藤ってなに?さっきのも正式な後藤だと思うから。


(後藤)すいませんちょっと相方が遅刻してまして、着いたらすぐ挨拶来させますから。


(○○)ああ別にいいよ。本番までに間に合えばいいから。


(後藤)ホントですか?ありがとうございます。


(○○)相方名前なんていうの?


(後藤)後藤です。


(○○)相方も?相方も後藤なの?


(後藤)はい。キレイに後藤です。


(○○)キレイに後藤ってなに?汚い後藤見たことないけど。それでコンビ名なんていうの?


(後藤)マッドストームです。


(○○)後藤関係無いんだ。せっかくのチャンスなのに。


(後藤)チャンス?


(○○)ああなんでもない。今日よろしくね!


(後藤)はい!よろしくお願いします!失礼します!(パタン)


(後藤)あの野郎これで473回連続遅刻だよ!


(○○)遅刻しまくってんだな!ダメな後藤だな!えーでもこれで3人連続後藤か。こんな偶然あるんだな。


(コンコン)


(○○)はい。


(ガチャッ)


(後藤)失礼しまーす。僕トリオで芸人やってます後藤です。


(○○)君も!?君も後藤なの!?


(後藤)はい。完全なる後藤です。


(○○)完全なる後藤ってなんだよ!なんでみんな後藤の前になんか付くんだよ!えっトリオって言ってたけど相方2人の名前は?


(後藤)後藤と後藤です。


(○○)なんだこの番組!!後藤しかオーディション合格しねぇのか!!


(後藤)すいませんちょっと相方2人が遅刻してまして


(○○)後藤の相方の後藤ってみんな遅刻すんだな!!それでトリオ名なんていうの!


(後藤)ジャンピングハイです。


(○○)だから後藤を絡めろよ!せっかくのチャンスなんだぞ!!


(後藤)チャンス?


(○○)後さ!ずっと気になってたんだけどさ!みんな顔一緒だな!!後藤ってみんなその顔だっけ!?服も一緒だし!!


(後藤)これ流行ってるんですよ!


(○○)流行り過ぎだろ!後藤を中心に!


(後藤)じゃあ今日よろしくお願いします。失礼しまーす。


(後藤)なんか変な人だったな。


(○○)聞こえてるよ!!なんで閉めてないのに油断したんだ!俺変じゃない現場が変なんだよ!しかしなんなんだこの番組。絶対わざと集めてるよな。


(コンコンコンコンコンコンドンドンドンドンドンドン!)


(○○)うるせぇな!!どんだけノックすんだよ!


...........................


(○○)それで来ねぇのかよ!!イタズラかよ!


(後藤)バーカ!


(○○)なんだと!!どんだけ低レベルのイタズラだよ!誰だ!どうせなにかしらの後藤だろ!!分かってんだぞ!


(コンコンガチャッ)


(後藤)後藤です!


(○○)だろうね!さすがにもう分かるよ!


(後藤)後藤ですの伊藤です!


(○○)あ後藤ですグループ名!?後藤ですってグループの伊藤なの!?


(後藤)はいコンビです!


(○○)相方の名前は!


(後藤)佐藤です!


(○○)伊藤と佐藤で後藤ですなんなんだよ!!どんなセンスしてんだよ!


(後藤)あざーす!


(○○)褒めてねぇんだよ!それで相方どうしたんだよ!


(後藤)ちょっと遅刻してまして


(○○)後藤以外も遅刻すんだな!!遅刻って後藤だけかと思った!!


(バタンッ!)


(○○)勝手に行くな!!まだ先輩がキレている途中!!後あいつ後藤顔だな!!後藤服だし!!どこが伊藤だよ!


(後藤)なんかテレビで見るより感じ悪い人だな。


(○○)お前らのせいだよ!!大量の後藤が押し寄せて来るからだよ!


(コンコンガチャッ)


(後藤)すいません遅刻しました後藤です!


(○○)どれだ!!遅刻した後藤は3人居る!!


(後藤)トリオやってます!


(○○)まだ絞れない!!それも2人居る!!


(後藤)なんか感じ悪い人だな。(バタンッ!)


(○○)せめて閉めてから言え!!陰口は陰で言え!!なんなんだどいつもこいつも!俺は最初の後藤が好きだ!!


(コンコンガチャッ)


(後藤)お呼びでしょうか!


(○○)お前最初の後藤か!


(後藤)いえ完全なる後藤です!


(○○)出てけ!!俺は最初の真っ白な後藤しか興味がない!


(バタンッ!)


(後藤)なんだよえこひいきかよ。


(○○)ああそうだよえこひいきだよ!!俺最初の後藤にしかトーク振らないからな!

...ああもう時間だ。本番行かないと。大丈夫かなあ。この番組。『爆SHOW TIME ATTACK』.....だから後藤を絡めろよ!!
タタラタタタタッタタン




このネタやりたい!という方が居ましたらメッセージかツイッターのダイレクトメッセージからお知らせお願いします!

やる場所はライブや余興まで好きなところで大丈夫です!




今日も最後までありゴトウ!

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今回は今年最高アクセス&いいね!記録したネタをおすすめネタに入れておきます。早速どうぞ!




(男、ベットに座っている)

(コンコン)


男B:入るよ?    久しぶりだね。スライムくん。


スライム:なにしに来たんだよ。ドラキー。


ドラキー:スライムくん。なんで学校来ないの?みんな寂しがってるよ?


スラ: ...俺気付いちまったんだよ。俺たちモンスターにとって、学校に行くことがどれだけ無駄なことか。


ドラ:無駄じゃないよ。勉強楽しいじゃん。


スラ:俺らモンスターが勉強して何になる?国語勉強して何になる?俺ら文字を読む機会がどこにある?


ドラ:それは、戦闘中のメッセージが読めるじゃないか!


スラ:『勇者のこうげき!かいしんのいちげき!スライムは力尽きた!』これ読みたいか!?


ドラ:確かに。自分がやられるメッセージ読みたくない。


スラ:国語なんて無駄なことばっかりなんだよ!『古池や 蛙飛び込む 水の音』知らねぇよ!!


ドラ:確かに。昔のおっさんの感じたこと教えられても『だから?』だよね。


スラ:漢字だって無駄だよ!俺ら名前全員ひらがなカタカナだぞ!


ドラ:確かに。漢字の方が良さそうな名前までひらがなで行くもんね。『じごくのもんばん』とか居るもんね。


スラ:算数だって無駄だよ!


ドラ:算数は無駄じゃないよ!ダメージの計算が出来た方が有利じゃないか!


スラ:俺HP6だぞ!!


ドラ: .....


スラ:スゲェがんばって攻撃したって与えるダメージ2だぞ!必要な勉強小1の4月上旬で終わるよ!!


ドラ:確かに。面積なんて求めないしね。


スラ:理科もなんの意味があるんだよ!フレミングの法則ってなんだよ!俺らには指がない!!


ドラ:ホントだ!!指なかった!!そもそもモンスター学校指ある奴が少ない!


スラ:『電流』『磁界』『力』がなかなか入って来ない!!


ドラ:だからぼく達理科のテストの点低いんだ!


スラ:くさったしたい君が羨ましいよ!


ドラ:確かに!腐ってて死体だけどフォルム人間だもんね!


スラ:社会も無駄だよ!社会を壊すのが俺らの仕事!!


ドラ:ホントだ!!学んでる場合じゃなかった!


スラ:家庭科ってなんだよ!カレー作ってる場合じゃねぇんだよ!カレー作ってる家庭を壊すのが俺らの仕事!!


ドラ:ホントだ!!今回美味しく出来たとか言ってる場合じゃなかった!


スラ:道徳ってなんだよ!道徳から外れるのが俺らの仕事!!


ドラ:ホントだ!!相手の気持ちをよーく考えてる場合じゃなかった!


スラ:俺らの最大の敵は勇者じゃないACだ!!


ドラ:そうなの!?ぼく達のラスボスACなの!?


スラ:打倒ありがとうさぎ!!


ドラ:別に打倒しなくてもいいと思うけど!ぼく達にも無害の生物だと思うけど!


スラ:あとは音楽!    あれは面白い!


ドラ:だよね!音楽最高だよね!


スラ:すぎやまこういち最高!


ドラ:だよね!ぼくなんか知んないけどあの人には頭が上がらないもん!しかも名前ひらがなだし親近感!


スラ:とにかく!俺はもう学校には行かないから!俺さ、今パソコンの勉強してるんだ。


ドラ:パソコン?スライムくんパソコン使えるの?手ないのに?


スラ:パソコンなんてこの頭のとんがりがあれば使えるさ。もっともっと勉強して、勇者のスマホに大量のウイルスを送り込んでやる!!


ドラ:サイバー攻撃!?サイバー攻撃たくらんでるの!?っていうか勇者ってスマホ持ってんだ!?


スラ:エロサイトの架空請求で画面を埋め尽くしてやる!!


ドラ:精神的に来るね!!それは払っちゃうよね!


スラ:ツイッターのアカウント乗っとって親友に暴言吐きまくって孤独にしてやる!!


ドラ:精神えぐるね!!それは勇者立ち直れないよ!

うわー凄いなー!ぼく達モンスターの運命はスライムくんが握ってるんだね!そりゃ学校なんか行ってる場合じゃないよね!それでさ、勉強はどの段階まで行ってるの?


スラ:今ひらがなを入力出来るようになったとこ。


ドラ:そんなとこ!?まだそんな段階!?


スラ:俺エンター押す時ちょっと強めに押すからね!


ドラ:知らないよ!あの周りをちょっとイラッとさせるやつやんなくていいよ!


スラ:この調子なら2週間もあればマスター出来るさ!


ドラ:パソコン舐めすぎだよー!



(その後スライムは猛勉強をし、本当に勇者のスマホにウイルスを送り込むことに成功した。その結果...)



勇者:ヘンリー!どういうことだよ急に絶交って!待てよ話を聞いてくれよ!おい!おい!

ちっくしょうこのエロサイトの請求といいなんなんだよ!ああもうめんどくせぇ!全部払ってやる!

でも金が足りない!この世界で金を稼ぐにはモンスターを倒すしかない!うおーかかって来いモンスターども!まとめてブッ倒してやる!!


スラ:ヤバイ逆効果だった!!勇者ますます強くなった!!


勇者:死ねえドラキー!!


ドラ:ウギャーーー!!!

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せっかく『MM-1グランプリ』初の決勝進出を果たしたネタですから、テーマ『おすすめネタ』に入れておこうと思います。ブログで放送した時とはちょっとだけ変わってます。どうぞ!




○○:はい後藤○○です!よろしくお願いします!

後藤:俺凄い腹立ってることあるんだけど言っていいっすか!

○○:おおなんだよ珍しいな。こいつ普段凄い温厚な奴なんですよ。

後藤:仏の後藤も言いたいことがあるんですよ!

○○:仏の後藤ってなんだよ!お前そこまで出来た人間ではねぇだろ。

後藤:マザーテレサ後藤も

○○:絶対違う!お前マザーテレサ感のカケラもないからな!

後藤:言っていい!?これ言ったら多分ネットがちょっと荒れるけどいい!?

○○:荒れるの!?いや荒らしたくはないなー!平和に生きたいなー!

後藤:そこそこの数の人敵に回すけどいい!?

○○:嫌だなー!みんなトモダチがいいなー!

後藤:言うよ!?浮気する奴ってなに考えてるの!?

○○:浮気?意外にまともで大きなテーマ持って来たな。

後藤:いや恥ずかしい話ですけどね!僕生まれてから1度も彼女が出来たことないんですよ!
そして宣言します今後も永遠に彼女は出来ません!

○○:どんな宣言だよ!なんだその悲し過ぎる宣言!

後藤:欲しいのにですよ!?
彼女どころか周りに若い女の子が居ないんですよ!俺の周りには人間がおっさんとおばあちゃんしか居ないんですよ!

○○:辛いな!どんなとこで生活してんだよ!

後藤:長い間女の子に触ったこともないんですよ!女の子の手って男より柔らかいって噂本当ですか!

○○:噂じゃねぇよ!事実だよ!

後藤:おっぱいって実在するんですか!?

○○:するよ!!女の人に2つ付いてるよ!大体おばあちゃんにだって付いてるし!

後藤:股間には棒があるんですか!?

○○:やめろ!!!ある訳ねぇだろ!AV見ろよ!多分漫才史上初だぞAV見ろよってツッコミ!

後藤:いいよAVなんて汚らわしい!

○○:なんこと言うんだよ!お前その発言こそ凄い数の人敵に回すぞ!

後藤:とにかく俺はそんな生活を送ってるんですよ!でも彼女が居る人にはムカツかないんですよ!むしろお幸せにって思います!
大成功してるスポーツ選手見てもムカツかないでむしろ応援するのと同じですよ!
問題は浮気する奴だよ!そばに女の子が居るだけでも幸せなことなのにもう1人付き合う!
............ふっっっっざけんじゃねぇーーー!!!!

○○:スゲェな!!ふざけんじゃねぇを空に放り投げたな!

後藤:2m60か。

○○:意外と伸びない!基準は分かんないけどなんとなくたいしたことない!

後藤:ああ腹立つ!!今俺の頭の中放送禁止用語でいっぱいだ!!

○○:やめろ!落ち着けよ!

後藤:今ここで全部言ってこの世界を去ってやろうか!!

○○:やめろ!!お前へのメリットがなにもない!!

後藤:辞めて政治家になってやる!

○○:なれるか!なんでお笑い界干されて政治家になるんだよ!

後藤:ホント浮気する奴らなんなの!?浮気することによって悪いのは彼女だけだと思ってるだろ!
違うぞ!あいつらが何人も女の子を持っていくせいでモテない人に回る女の子が少なくなるんだよ!
億万長者がボロアパートの住人の分の給料を会社騙して受け取ってるのと同じだからな!!

○○:スゲェな!!浮気ってそんな大罪なんだ!

後藤:ふざけんじゃねぇよ!隣におっぱいがあるのに!!

○○:おっぱいがある訳じゃねぇよ!おっぱいが付いてる人が居るんだよ!

後藤:おっぱいがあるのにーーー!!!!

○○:また投げた!!おっぱいがあるのにを放り投げた!

後藤:1m95。

○○:調子悪いな!!分かんないけど多分調子悪いな!

後藤:ただこのメッセージは女にも送ってるからな!浮気すんじゃねぇぞ!隣におキ○タマがあるんだからさ!!

○○:やめろ!!おキ○タマとか言うんじゃねぇよ!

後藤:なんだよ お 付けたからいいだろ!

○○:そういう問題じゃねぇんだよ!

後藤:なんでだよさっき お 付けたらおっぱい大丈夫だっただろ!

○○:お前それで お 付けてんの!?じゃあなんだお前の中でおっぱいって『っぱい』なのか!

後藤:乳房だよ!

○○:なんなんだよ!せっかく俺今結構渾身のツッコミ出たのに!

後藤:とにかく浮気は悪!もし浮気しながら世界を救うヒーローと彼女一筋で世界を滅ぼす怪人が居たら俺は間違いなく怪人を応援する!!

○○:なんでだよ!世界が滅ぶんだぞ!

後藤:浮気は悪!浮気は悪!浮気は悪!伊集院 光さん大好きだーーー!!!!

○○:浮気しないイメージの強いタレントを放り投げなくていいんだよ!

後藤:28m30。

○○:飛んだな!!伊集院さんスゲェ飛んだな!っていうかホントこの競技なんなの!?なにやってんの!?

後藤:とにかく浮気は絶対ダメ!浮気した奴は全員給料5%カットにするべき!

○○:まあまあリアルな罰考えてんな!!死刑とか言わないんだ!

後藤:そして10日間の謹慎処分!

○○:だからリアル過ぎるんだよ!今漫才やってんだからさ!

後藤:そして全ての彼女 彼氏が居ない人間から往復ビンタ!

○○:急にエグいの来たな!!せめて片道ビンタでいいだろ!

後藤:それを2周!

○○:2周!?何万人の往復ビンタを2周!?

後藤:そして死刑!

○○:結局かい!!せっかくここまで避けて来たのに!

後藤:それを2周!

○○:どういうこと!?死刑を2周ってどういうこと!?

後藤:後世まで死刑!

○○:重過ぎるだろ!!後世くらい許してやれよ!

後藤:これがマザーテレサ後藤からのメッセージだ!

○○:どこかマザーテレサだよ。もういいよ。
タタラタタタタッタタン



今日も最後までありゴトウございましたっ!

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今日はキングオブコント!!その前にごちょーんファイナルに挑戦したネタを放送します。6位のネタとなると放送するのちょっと恥ずかしいですが、前にこのブログで放送した時よりもいろいろ足してあります。ワードからコピーしたのでやっぱりくっついてしまいましたが是非見てください!どうぞ!




(息子、病院のベットで寝ている)


(父、近くの椅子に座っている)


息子: ...ゴホ、ゴホッゴホッ、ゴホ、ゴホッゴホッ、ゴホッゴホッ

父:大丈夫か?

息子:おとうさん。ぼく、負けないよ...病気なんかに、負けるもんか...

父: ...そうだな。お前は強いもんな。お前はまだ9歳だ。まだまだやりたいことも夢もたくさんあるんだもんな?

息子:うん。ぼく、野球やりたい。上手くなって、大好きな広島カープに入るんだ。

父:ああそうだ。そのためにまず、病気なんかやっつけちまえ。

息子: ゴホッ、ゴホゴホッ、ゴホッゴホッ、ゴホッ! 
........おとうさん。ぼく、おとうさんの息子に生まれて、本当に良かった...

父: ...なに言ってるんだよ。お前負けないんだろ?最後の言葉みたいなこと言うんじゃないよ。

息子:そっか。そうだね。   ねぇおとうさん。ぼく、がんばってるよね?病気なのにさ、がんばって生きてるよね?

父:ああ。誰がなんと言おうとお前は世界で1番がんばってるよ。

息子: ...だったらさ、なんでアイドル来ないの?

父: ...ん?

息子:ぼく、好きなアイドル居るじゃん?それで僕病気じゃん?サプライズで病院来ないの?

父:あ、ああ。来ないな。

息子:来ないの?
 ..................俺死んじゃうよ!!!?

父:うわビックリした!!急にホラーになった!急に人格変わった!急に俺とか言ってるし!

息子:早く来てよ!俺それだけをモチベーションにがんばってんだからさ!!

父:そうなの!?それだけがモチベーションなの!?

息子:俺重い病気と分かった時ショックと同時に会えるかもってちょっとニヤッとしたよ!

父:お前したたかだな!!よくあの状況でそこに頭が回るな!

息子:こういう時のためだけにずっと良い子にしてたのに!

父:そうなの!?こういう時のためだけなの!?

息子:なのに来ないの!?俺死んじゃうよ!?俺死んじまうぜ!?

父:死んじまうぜってなんだよ!お前負けないんだろ!

息子:正直本気で勝てるとは思ってねぇよ!!

父:やめろ!!お前なんてこと言うんだよ!

息子:今の医学の限界!!

父:やめろ!!今の医学を悟るな!

息子:なんでテレビ来ないの!?9歳という若さで重い病気に掛かって!でも夢があるから必死に病気と闘ってる!そして好きなアイドルが居る!
テレビってそういう話大好きじゃん!そういう話大好きと聞いてますけど!!

父:お前結構元気だな!!さっきのとうとうヤバそうな感じなんだったんだよ!

息子:言っとくけど俺まだそこそこ余力あるからな!!

父:あるのかよ!ってあるに越したことはないんだけどさ!

息子:スクワット50回は出来るよ!

父:スゲェな!!俺より体力あるじゃん!

息子:だから今のうちに早くテレビ来いよ!俺で数字取っちゃえよ!!

父:俺で数字取っちゃえよってなんだよ!大スターかよ!

息子:社員食堂タダにしちゃおうぜ!!

父:凄い高視聴率取ったらテレビ局の社員食堂タダになることがあるとかなんで知ってんだよ!!どこで仕入れたんだよ!

息子:ほら来いよ24時間テレビ!!

父:来ないよ!

息子:羽鳥さーん!

父:呼びかけなくていいから!

息子:そしてなにかしらのジャニーズー!

父:そりゃ居るだろうけど!!24時間テレビなにかしらのジャニーズ居るだろうけど!

息子:もういいよアイドルが来ないなら最悪プロ野球選手でもいいよ!

父:あれ最悪で呼ぶもんじゃねぇから!!第一希望でもなかなか来てくれないんだから!

息子:ほら来いよプロ野球選手!俺と絡んで好感度上げちゃえよ!!

父:お前ゲスいな!!病気の9歳とは思えないゲスさだな!

息子:カープの選手来いよ!

父:来ないんだって!

息子:俺に優しく接してる姿にカープ女子もメロメロだ選び放題だぞ!!

父:やめろ!!お前ゲス過ぎるぞ!

息子:じゃあいいよ最悪ヤクルトかDeNAでもいいよ!

父:だから最悪やめろ!!しかもそれ最悪の中の最悪じゃねぇか!

息子:巨人だけはやめろよ!!

父:いいから!!巨人も来ないから安心しろ!

息子:すみませんこれは個人の感情です個人的に嫌いなだけです!!

父:いいから!!ここ個室だから誰かに気を使わなくていいから!

息子:24時間テレビさんすみません!!

父:確かに24時間テレビ巨人と仲良いけど!!出て来るの大体巨人だけど!

息子:弱者のひがみです!!

父:弱者のひがみってなんだよ!お前ちょっとは子供らしいこと言えよ!

息子:あとさあとさあとさあとさあとさ!

父:なんだなんだなんだなんだなんだ!お前スゲェ元気だな!!病気になる前より元気だな!なんだよ!

息子:ちょっと核心ついた質問していい?

父:なんだよ!今日のお前から聞くのスゲェ怖いけどなんだよ!

息子:なんでおかあさんは来ないの?

父: .....すんごい核心ついて来た!!! 1番答えにくいやつ!俺も連絡したのに全然来ないアイツの気持ちが分からない!!

息子:おかあさんに会いたいよ!最悪おかあさんでもいいよ!

父:最悪なの!?おかあさんですら最悪!?

息子:アイドル
   プロ野球選手
   おかあさん

父:3位!?しかもその間にはヤクルトとDeNAも入ってるし3つの最悪の果て!?

息子:トリプルサイアク!

父:トリプルサイアクってなんだよ!

息子:ねぇ会いたいよ!冥土の土産が欲しいよ!

父:やめろ!!9歳が冥土の土産欲しがるな!

息子:ねぇ会いたいよ!お金積もうよ!俺が居なくなった後のおとうさんの暮らしとかどうでもいいからさ!!

父:いやちょっとは考えてくれるかな!?俺はまだ生きるんだわ!

息子:ねぇ会いたいよ会いたいよ会いたいよ会いたいよ!

父: ...はあ分かったよ。父さん今から行って頼んでみる!最低でもお母さんは連れて来るよ!

息子:ホント!?

父:よし行って来る!まずはアイドルだ!お前の大好きな!天地真理に頼んでみるよ!

息子:頼んだよ!!



今日も最後までありがとうございましたっ!

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