はるちゃんのこのブログでね
↓ ↓ ↓
はるちゃんがファンクラブの中で
「これわかる！っていう人いますか？」って聞いていて自分自身のことを振り返ってみてコメントしてみたら、
私の子宮ってすごく意思がある！！
って感じだったのでブログに書いてみることにします。
リブログしたはるちゃんの記事、一部抜粋。
「子供が欲しい」という言葉は、
間違いではないんだけど、
もっと本当は何がしたいか、
子宮に尋ねてみて欲しいんだよね。
子宮の望み（体感願望）は、なんと言ってる？？
ちなみに、「出産したい」と「妊娠したい」も違う。「好きな人と一緒に居たい」と「子供が欲しい」と「結婚したい」も違う。でも、混合もある。
間違いではないんだけど、
もっと本当は何がしたいか、
子宮に尋ねてみて欲しいんだよね。
子宮の望み（体感願望）は、なんと言ってる？？
ちなみに、「出産したい」と「妊娠したい」も違う。「好きな人と一緒に居たい」と「子供が欲しい」と「結婚したい」も違う。でも、混合もある。
うん、わかる。
オンナはすぐに
「子どもがほしい」という言葉にすべての願望をまとめてしまいがちだもんね。
でもそれ本当？
って突き詰めてみたら
妊娠したいだけかもしれないし
出産したいだけかもしれないし
子どもを育てたいだけかもしれないし
ただ旦那さんと一緒にいたいだけかもしれないし。
子宮の願望（本音）は意外と細かい。
でもそれを見ようとせずに
（本音を知るのは案外こわいからね）
「子どもがほしい」に集約してる。
あ、あと「結婚したい」になってたりすることもある。
実はだから
不妊があったり
流産したり
子どもができたけどシングルのまま
とか色々あるんじゃないかって話。
私も超超心当たりあるのです。
私は41歳なぅで子どもが2人。
過去に4度の妊娠経験があるのですね。
何度かブログに書いてるけど
1度目は22歳の学生の頃。
大好きな人と付き合ってました。
超絶だめんずメーカーの私的には
大好きだった彼氏ってダーリン氏とこの人だけだったのだけど
その人と「繋がりを持ちたい」って思ってたら妊娠した。
この時の私の（子宮の）意思は
繋がりを持つ＝「妊娠したい」だったのだと思う。
でもね、
きっと「出産したい」ではなかったし
そして「子育てしたい」ではなかったから
「産む」という選択肢は全く選べなくて、
結果中絶した。
そして27歳、1度目の結婚をする。
付き合って同棲してた期間〜結婚期間が3年くらいなんだけど妊娠せず。
この時ね、
「結婚したら、子どもができたら、○○たら幸せになれるかも」ってずっと今を見ず逃げてたわかりやすい他人軸な私でした((* ´艸｀))
↑
こうやって「子どもができたらこの人変わるかも」って思ってた割には絶対的な繋がりはほしくないと思ってた腹黒い私です。
だってね、結婚前からこの人とは絶対うまくいかないって思ってたくらいだから。←マジなんで結婚した、お前！
（ちなみに、その方のことを悪く言ってるわけではありませんよ）
だからね、妊娠しなかった。
してもおかしくない環境だったんだけれどね。
そして離婚したのが29歳。
それから私は「結婚」というものが嫌になりすぎて結婚しなくていい相手との恋愛ごっこ＝不倫を繰り返す。
しかもね、「好き」ではない人とね。
そして、恋愛ごっこしたかったくせに恋愛ごっこを楽しんでもなかった期間です。（だってDV男だったし束縛男だったし）←今思えば何やってんねん、みはる！！って話。
当たり前に「繋がり」なんて絶対ほしくなかったからなのか？妊娠はしなかった。
とんでもなく自己肯定感の低かった私は
「避妊して」が言えない女だったから
この時もいつ妊娠してもおかしくない状況だったけどね。
そして
だめんずメーカーで悲劇のヒロインをようやく卒業すると決めて恋に落ちたダーリン氏。
ダーリン氏のことは大好きすぎて
この人とは「繋がりたい」って気持ちが強かったからか？結婚前に妊娠したの。
↑
あ、意図はしてないの。
でもね、
「繋がりたい」だけだったから妊娠したけど流産したんだよね。
私の中では繋がりたい＝「妊娠」って確信となる出来事でした。
そして「繋がりたい」には「産みたい」が含まれていないということだよねこれって。
私とダーリン氏はその後入籍し
夫婦となったわけだけど、
もう私の中で「繋がりがほしい」とかそういう気持ちはなくって。
ただただ「この人と楽しく豊かに生きてゆきたい」と思ってたら3年で子どもが2人生まれました。
↑
しかもこれも子づくりはしてないの。
（ダーリン氏とは4年の間に3回妊娠したことになります）
で、なんだろうと考えてみたんだけど、
私、この頃女である自分をようやくようやく37歳にして全肯定できたから「女」としてやってみたいことが出てきたのかなって思ったんだよね。
「産みたい」ってやつ。
子どもたち2人の出産は
まさに私のその欲望を満たすようなお産だった。
痛みも全て快楽と感じられるような、
そんな本能のお産。
ちょっとはるちゃんが書いてる分類とは違うのかもしれないけれど、
それでも
振り返ってみて
私の子宮の意思がすごいと思った。
自暴自棄に生きてた時には妊娠しないでいてくれて。しかも好きな人の時にしか妊娠しないって！！！
すごい意思！！
私は妊娠してない15年間ハードワーカーしてたからすっかり不妊になったのだと思ってたのに
高齢での（37歳からの）3回妊娠、2回出産。
すごいし偉いし
ありがとうしかない。
で、子宮の意思ってことは…
私の本音ですから…
私がそうとうゲスいってことです((* ´艸｀))
いい子ちゃんぶって生きてきたし
他人軸で私を消して生きてたのに
それでも本音はものすごハッキリしていたんだよね。しかもゲスいって言うね
でもそんなゲスい私の本音（子宮）が今とてもかわいいし、感謝しかないのです。
今の気持ちはね、もうわかります。
私にはまだ「産みたい」があります。
「育てたい」にはあんまり興味はない。
前からそうだったくせに「子育て」に興味があるフリしてたから途中でホントにホントに苦しくなったよね。
「育てたい」がなくても
子どもは普通にめちゃくちゃかわいくてたまらないよ
逆に「育てたい」じゃなかったんだ！と知ったことで楽になった。
だし、それがわかったら勝手に子が育つようになった。
あと、ダーリン氏の方が断然「育てる」は上手なこともわかった。
「産みたい」を叶えられるのはあと何年くらいかなぁ？な41歳半なぅ。
どうなるか、見守っててね
上：1号37歳、下：2号41歳
この辺もおんなじようなこと、実は書いてたかも。
はるちゃんのこちらの続き記事も！！
↓ ↓ ↓
自分の本能に正直になることは怖いかもしれないし、最初は罪悪感出まくりだけど。
でもそれを望んでるのは誰よりも自分自身なんだよね。
そしてこれは当たり前だけど私のストーリーであって、あなたのストーリーとは違うよ。
はるちゃんいつもありがとう♡
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