オトナの片想いセラピー

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2017-02-15 12:00:00

愛し上手のメソッド:『 「魔法のコトバ」の使い方。 』

テーマ:素敵な愛の育て方
東条2012-08-

クローバー カウンセリングサービス の
  東条正貴 です。 飛行機 王冠1 ゴルフ
 
 ◆◇◆◇◆
 
水曜日は
ブーケ1 「素敵な愛の育て方」 という共通テーマで
お届けしております。
( わたくし東条 ・  中山塁 ・ 高見綾
 3人が順番に交替で担当します☆ ) スペード ハート クラブ
 
 ◇◇◇◇
  
私たちが普段なにげなく使っている「言葉」には、
思っている以上の、「チカラ」があります。
 
それらは、心に響く「影響力」とも言えますね。
 
日頃のカウンセリングの中でも、よく出てくる話題です。
 
「子供の頃、親に繰り返し言われてた言葉を、
 いつの間にか、信じ込んでたんですね。。」だとか、
 
「好きだった人との別れ際に、言われた一言が、
 ずっと胸に突き刺さってるんだと思います。。」とか、
 
誰かからの言葉によって、心に痛手を負っているような
場合もありますし、
 
「パートナーに、つい言ってしまった、あの言葉を、
 内心、後悔し続けてるんですよね。。」といったように、
 
自分が誰かに言い放ってしまった言葉の影響のことが、
心のどこかに引っ掛かっていたり。
 
でも、
 
「挫折して苦しかった時期に、恩師にもらった言葉が、
 今の自分を作って支えてくれてる気がするんです。。」
 
というような、ありがたい言葉のポジティブな影響も、
必ず、あるんですよね。
 
言葉は、ネガティブ・ポジティブ、どちら側の作用にも、
影響を及ぼし得るんですね。
 
結果がどちらに転じるかは、やはり、
その言葉を使う人の、心の状態に拠るでしょうね。
 
たとえ、額面は綺麗な言葉を並べたとしても、そこに
悪意や怒りや憎しみや競争意識などを秘めていたりすると、
ネガティブな「呪いの言葉」にもなってしまうでしょうし、
 
逆に、少々たどたどしく文法的に正しくなくても、
それが、優しさや親密感やユーモアなど、
ポジティブな気持ちが、素になっているならば、きっと、
それは素敵な「魔法の呪文」にもなるでしょうね。
 
言葉は、人の心を、不幸にも幸福にもする、
絶大なチカラがある、ということですね。
 
そう考えると、やはり、
私たちが普段なにげなく使っている「コトバ」というのは、
実は、誰でも使える「魔法」のようなもの、なんですね。
 
みんなアニメやゲームなどで一度は憧れた「魔法」が、
実は、いつでも使える、無意識に使っていた、んですよね。
 
では、これから私たちは、
この「魔法のコトバ」を、どう使いましょうか?
 
できれば、なるべく、「みんなが幸せになる方向」で、
使っていきたいですよね。
 
言葉の大きな影響力を思うと、どう使うべきか、なんて、
つい慎重になり過ぎて、何も言えねえ~状態にもなりそうですが、
 
ポイントは、
たとえ端的な言葉でも、そこに、ちゃんと、相手への思いやり、
その相手とより良い関係を築いていきたい、そんな気持ちを、
心に置いて使うこと、だと思います。
 
大切にしたい人と交わす「普段のことば」、
 
「おはよう」「いってらっしゃい」「気をつけてね」
 
「ありがとね」「いってきます」
 
「ただいま」「おかえり」「おつかれさま」
 
「がんばってるね」「さすがだね」「素敵だよ」
 
「いつもありがとね」「大好きだよ」「おやすみ」
 
その「ひとこと」の素になっている「愛」の成分が、
お互いの心を、じんわり温めてくれます。
 
ここに、大袈裟な美辞麗句は、特に必要ないですよね。
 
私たちが日々の生活の中で、今までよりも、ほんの少しでも、
一つ一つの言葉に、愛や真心を込めるようにしていけば、きっと、
 
「コトバの魔法」の不思議なチカラで、
自分もみんなも、幸せに成っていけるはずです。
 
メモ 【本日のメソッド】:
  『 その一言に、愛と真心を、込めよう。 合格 虹
 
 
 ではまた、
 次回の 『 愛し上手のメソッド 』 も、
 おたのしみに!
 来週の水曜日は、
 中山塁 カウンセラー の登場です☆
 
 
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2017-02-08 12:00:00

自由人な彼。うまく付き合うためのコツ。

テーマ:素敵な愛の育て方

高見綾

 

こんにちはラブラブカウンセリングサービスの高見綾 です。

 

水曜日は「素敵な愛の育て方」というテーマでお届けしています。

東条正貴 中山塁  と私・高見綾の3人が交替で担当しています。

    

 

誰にも縛られることなく、自由に生きていきたいと思っている彼。

 

そんな彼と一緒にいると、色んな不安がつきまとったり彼の言動に振り回されることも・・・。

 

自由人な彼とうまくつきあっていくためには、どう考えていけばいいのかを取り上げてみます。

 

例えばこんなケースです。

 
『最近どうやら彼は、自由人気質があるなとわかってきました。

 

束縛されることが嫌いみたいだし、あまり約束もしてくれないし、会うのも気分次第だし・・・。

 

いいように使われてるのでは?と時々不安になるんですよね。

 

安心感がなくて、彼の気が変われば彼は私の元から旅立ってしまいそうな感覚もあって、怖いんです。

 

ずっと一緒にいようね、とは絶対に言ってくれないですし。』

 
    

 

人やモノに制限されることなく自由でいたい、と考えている彼。

 

そんな自由を愛する彼は、将来のことよりも「今」を一番大事に思っているというのが特徴の一つです。

 
だから、ずっと一緒にいようね、とは言わないんです。先のことはどうなるかわからないから。
 
どうなるかわからないことにはYESと言えないから言わない。それが彼なりの責任の取り方だったりします。
 
「今」は一緒にいて心地いいから、だから君と一緒にいるよ、と。それが全ての答えだということなんです。
 
ただし、その「今」を選択し続けていけば、「私たち10年経ってもずっと一緒にいるよね」、ということもあり得るわけです。
 
今を選択し続けた結果ずっと一緒にいるなら、それならそれで素敵だねということなんです。
 
女性としては、将来の保証がないのかーと思うと不安にかられちゃいますけどね。
 
彼のことが大好きであればあるほど、将来別れることになったら嫌だという怖れも強くなりますからね。
 
でも、自由人な彼じゃなかったとしても、将来2人がずっと一緒にいる保証なんて本来はどこにもないんですよね。
 
それがたとえ結婚していたとしても、です。
 
関係性は毎瞬、毎瞬、変化していくものですし、そのとき一緒にいたければ一緒にいるし、波長がズレてきたら一緒にはいられなくなるものです。
 
一緒にいられる「今」にどれだけ集中して楽しめるかがコツです。
 
将来どうなるかわからない不安も、「今」彼が違うところに行っちゃうんじゃないかという不安も、あっていいのですが
 
彼になんとかしてもらおうと思いすぎると要注意です。
 
自由人な彼に、依存的な彼女という組み合わせは、なかなか難しいかもしれません。
 
彼女は彼女で、不安にかられやすくなる一方で、その不安感を彼が消してくれるわけではないので、余計につらくなってしまいますし
 
彼は、「今」しか生きていないので、彼女の不安が重たく感じることもあるでしょう。
 
恋愛における不安というのは、悪い想像という幻ですから、彼としては現実に起こっていないことにどう対処していいものかわからなくなっちゃうんですね。
 
うまく付き合おうと思うと、彼女の方に精神的な自立がいります。
 
連絡もランダムになりがちですから、彼女の方にも恋愛以外に楽しめるものを持っているとバランスが取りやすくなります。
 
私の幸せは彼次第、ではなく、彼がいてもいなくても自分の時間を楽しめていること。
 
私が彼と一緒にいることを選んでいるんだという主体性と
私の人生の流れは完璧で信頼できるものだ、という自分への信頼感が要ります。
 
今後どうなろうとも、私にとって悪いようにはならないだろうと思えるということは、自分への信頼がある証拠です。
 
なかなかそうは思えないこともありますけどね。
 
彼に嫌われたんじゃないか、彼の興味がなくなってしまうんじゃないか、という不安感は、一般的な恋愛においても、できるだけ持たないほうがいいのですが、自由人な彼と付き合おうと思うと、よりその要素が必要になります。
 
まとめると
・「今」に集中して、彼と一緒の時間をとことん楽しむ!
・精神的に自立する
・自分の人生の流れを信頼する
 
この3点です。
 
お互いに理解し合いながら、恋愛を楽しんでいきたいですね
 

次回は東条正貴カウンセラー です。

お楽しみにラブラブ

 

    

 

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2017-02-01 12:00:00

失恋の陰に潜む痛み

テーマ:素敵な愛の育て方

中山塁

こんにちは、カウンセリングサービスの中山塁です。

毎週水曜日は「素敵な愛の育て方」というテーマで、
東条正貴、私・中山塁、高見綾、の3人が交替でお届けしております。
 

***

 

失恋をすると本当にツライですよね。
そして「なぜ自分の恋愛はいつも上手くいかないんだろう?」と、
深い悲しみの中でいろいろと悩み考えるものです。

自分のどこが悪かったんだろう?と考えても分からなかったり、
逆に思い当たることが多すぎて、
自分は恋愛なんて出来ない人間なんじゃないか?と自信を失くすこともあれば、
その悲しさゆえに自暴自棄になってしまったり、
全人類の幸せを呪ったりもしますよね(笑)

もうとにかく辛く悲しい気持ちでいっぱいになります。
でも、出来れば早く立ち上がりたいものかと思います。

今回は失恋の痛みから再び立ち上がるための、
そんなヒントを掴んでもらえるようなお話をしてみたいと思います。

***

失恋の痛みとは言っても、
そこにはたくさんの種類があると思うんですね。

第一に、愛している・好きという思いが破れてしまった。
そして共に過ごせる幸せな時間が無くなった。
これまでに築き上げてきたものも潰えてしまった。
期待していた未来や将来設計が崩れてしまった。

パッと思い付くだけでも、
これだけ大きなものを失ってしまうのですから、
深い絶望の痛みの中に迷い込んでしまっても仕方ありませんよね。

もう愛されなくなってしまった、という悲しみもありますが、
「あなたを心から愛しています」という想いが受け取ってもらえないのは、
本当に悲しい気持ちになりますね。

でも愛を拒絶される他にも、たくさん辛いことはあると思うんです。
その中にはきっと、次の恋愛への気力を奪うようなものもあるかと思います。

例えばカウンセリングの現場でも、
ご自分の年齢や結婚への不安をお話してくれる方はたくさんいらっしゃいます。

「もう若くないんです・・・」
「付き合っていた〇年間が無駄になってしまいました・・・」
「この人に決めなきゃいけなかったのに・・・」などなど。
 
すごく追いつめられているようにも感じてしまいますね。

そこでは年齢や結婚というものに対して、
焦りやプレッシャーを強く感じていて、
もうそれだけで重い悩みを抱えてしまっているように思えます。

そして失恋から立ち直ろうとするときに出てくるのは、
「もうこんな良い人とは出逢えないだろう」とか、
「もう疲れてしまった」といったような思いが出てくることも少なくないようです。

こういった思いの陰には
やはり年齢などの不安やプレッシャーが、
苦悩となっている部分もあるのかと思います。

***

上記の例で、
もしその失恋を10年、20年前の年齢でしたのだとしたら、
ここまで苦しい思いをしたでしょうか?
もしかしたらですが・・・、ここまでは苦しくないのかもしれません。

もしそう思えたならそれは恐らく、
「まだまだチャンスはある」と思えたからなんじゃないでしょうか?

だとすれば、その失恋の苦しみは、
「愛し愛される自信が無い」といった本筋(?)の心配や不安よりも、
もうチャンスなんて無い」と感じている方が重かったりするのかもしれません。
これが次の恋愛への気力を奪う一番の要素なのかもしれませんね

そしてその理由が年齢や環境などのせいだと感じるのであれば、
その思い込みを解いてあげることで、
可能性の広がりやチャンスを感じられるようになれるはずです。
そうなれば、次の恋愛に進む意欲も俄然湧いてくるでしょう。

でもそこに目を向ける前に、まずは理屈うんぬんではなく、
失恋などで傷ついた感情を癒したいですね。
異性に対する不信感や恐れなどもろもろ、
我慢や抱え込みはせずに、溢れる感情は外に出していかないと、
なかなか気分も晴れませんからね。

そのために苦しさや辛さ、悲しい気持ちなどは誰かに聞いてもらったりして、
分かち合ってもらって軽くしていくのが良いと思います。
それがご友人でもご家族でも、カウンセラーでも良いので、
感情は外に流していきましょうね(^^)

***

心は、どんなにヘコんでも、愛を諦めてしまったとしても、
その奥底(無意識)では、それでも愛されたいと望んでいて、
常に愛せる相手が欲しいと願っているもののようです。

なぜなら私達は誰かを愛している時、とても幸せな気分になれるからです。
そこではつながりや感謝、温かさを感じられたり、
ときめきや情熱、困難を越える力だって湧き出たりするものです。
 
人を好きになること自体は素晴らしいことですし、
心に大きなエネルギーを湧き上がらせ、
人生をより良い方向へと変えていけるほどの力にもなり得ます。

もしあなたが今、失恋の痛みで恋愛に消極的であるなら、
もう一度、可能性という光を取り戻してみませんか?
 
そしてぜひ、幸せな気分を感じて欲しいと思います(^^)
 
お読みいただきありがとうございました!
来週は高見綾カウンセラーです♪お楽しみに!
 
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2017-01-25 12:00:00

愛し上手のメソッド:『 「疑心暗鬼」も、越えて行ける。 』

テーマ:素敵な愛の育て方
東条2012-08-

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 ◇◇◇◇
 
  
一年のうち、最も寒さ厳しい折、いかがお過ごしでしょうか。
風邪などひいておられませんでしょうか?
 
季節のものとはいっても、こうも空気が冷たいと、
私たちの心も、つい、寒々しくなってしまいがちですね。
 
日々のカウンセリングにおいて、
恋愛関係や夫婦関係のご相談を多く頂いているわけですが、
 
ここでも、心の温もり、愛情の感覚を見失って、
寒々しい気分、ギスギスした関係に、陥ってしまうケース、
いわゆる、『疑心暗鬼』に囚われた状態、が見受けられるんですね。
 
例えば、恋愛関係において、
好きな人がいて、その関係をもっと進展させたいところなんだけど、
 
自身の心が、過去の挫折経験や自己嫌悪という「疑心暗鬼」に囚われて、
素直なコミュニケーションもとれず、なかなか距離が縮まらない、
というようなケースがあったり、
 
また、夫婦関係においては、
年月を経ていく中で、仕事の転機や、子育ての苦労など、
お互いそれぞれには頑張っていたんだけれど、
人生を共に歩んでいるという意識、助け合い、ねぎらい等が、かみ合わず、
 
次第に「疑心暗鬼」、自分が愛されることへの不信感、犠牲や不満、
家族や夫婦が仲良く暮らしていくビジョンにも疑いが掛かってきたり、
お互いの批判や粗探しから、攻撃的で横暴な振る舞いにエスカレート、
そんな心の隙間に魔が差す、というようなことも発生したり、
 
と、とかくこの「疑心暗鬼」は、要注意なんですよね。
 
では、大切な人との関係を、どんな心掛けで育んでいけばよいのか。
 
どこかのテレビCMから、とても良いフレーズが聴こえてきました。
「暮らしに「明かり」を「温もり」を♪」と。
 
いいですね~。これを、心理的観点から言い換えてみるとすれば、
 
『心に「希望」と「愛情」を☆』、という感じでしょうか。
 
「希望」とは、いわば、
どんな状況からも物事のポジティブな側面を見出す、意思の力です。
 
好きな人と接していく時、ついビビってしまって、
「どうせ自分なんて」と、古い自己嫌悪の方とつるんでしまいがち、
そんな場面からでも、自分の長所と、仲良くなりたい素直な気持ちを、
実直に表現していくこと、
 
これも立派な、希望に向かう意思の力、です。
 
人生を、日々の暮らしを、家族で、また夫婦として、
いかに、安心して、楽しく、生活していけるように、
不満や疑いといったネガティブな感情に埋もれがちな、
それぞれの願望やエネルギーを、発見して活かしていく、
 
これも、曇った気持ちを晴らしていける「希望」ですね。
 
「愛情」も、
受け取る以上に、まず与えることを強く意識すると、速く増幅できます。
 
好きな人との関わりの中では、どうしても
「自分は愛されるか」という方向に意識が籠もりがちですが、
 
こんな場合にこそ、
「私が大好きなこの人を、さらに、どう愛してあげようか」と、
与える側の意識として、考えるように心掛けていくと、
 
「欲しい欲しい」と思っていた依存的な立場から卒業できて、
自由でクリエイティブで、自身で自信を高めていけるオトナに成れます。
 
夫婦関係や家族関係においても、心が冷え込んだ状況からでも、
 
まず自分が出来ること、誰か相手に、ほんの少しの
思いやりや優しい言葉を掛けるなど、提供できる「愛情」があります。
 
大切なパートナーや家族を、安心させたり、励ましたり、
与えてあげられる「愛情」という、温かいエネルギーを、
誰もが、心に持っています。
 
受け身になり過ぎず、自分から率先して、その場に提供していくと、
周りのメンバーみんなの意識を、目覚めさせることも出来るんですよ。
 
かく言う私も、カウンセリングでも、プライベートでも、
こんな風なことを、つらつらと想いながら、
暖かい春が訪れるのを、愉しみに待っていたりします。
 
よかったら貴方も、ぜひ御一緒に、心の冬を越えて行きませんか。
 
メモ 【本日のメソッド】:

  『 疑いの心を晴らして、春を迎えよう。 合格 虹
 
 
 ではまた、
 次回の 『 愛し上手のメソッド 』 も、
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2017-01-18 12:00:00

こだわりのすれ違い

テーマ:素敵な愛の育て方

高見綾

 

こんにちはラブラブカウンセリングサービスの高見綾 です。

 

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同じ日本語を使っているのに、話が微妙に噛み合わないなと思ったことはありませんか?

 

私は会社員だったとき、一緒にペアを組んで仕事をしていた相手がいたのですが、言葉を尽くして説明しても通じ合わないことってあるんだなと思ったことがあります。

 

その人は温厚で優しく、仕事が丁寧。とてもやりやすくて大好きだったのですが、たまにその人の言ってることがわからないなと思ったり、私の言う事が意図通り通じなかったりしてイライラしたものです。

 

「現状を整理しよう」とよく言われていたんですが、私の中ではすでに整理されていて、これ以上何を整理するんだろう、それよりも結論を出して欲しいんだけど、と思ってましたね(苦笑)。

 

その人の中では、整理されていなかったということだと思いますし、結論や方向性を出すためには、私が何か見落としていた視点があったのかもしれません。

 
チームで何か一つのことを取り組んでいったり、ペアで仕事をしたりしていると
熱意があればあるほど、自分の中にも相手の中にも独自のこだわりが生まれていることがあります。
 
そのこだわりの一部が、人と違ったりして、それが話が噛み合わない要因になることがあります。
 

    

 

私は絶対、こうした方がいいと思うんだけど、なぜか相手はそれだと納得していない様子だな・・・など、自分のやり方だけではうまくいかないことも出てきます。

 
そうなったときに、もし相手と立場が対等じゃなくて、先輩後輩という関係だったりすると、無意識に遠慮してしまって、噛み合っていない部分を解消させないままに、もやもやを抱えて、イライラを募らせてしまうことも少なくありません。
 
先程の私の例では、
どうして相手は「現状を整理しよう」と言うのか?
これが私にとってわからない点でした。
 

わからないことは、シンプルに相手に聞いてしまえばいいんです。

でも、感情的に込み入ってくると、それができなくなることがあります。

 

「私と相手はこだわる場所や、考え方が違う。だからお互いの違うところを知ってすり合わせをして、スムーズにお仕事を進めよう」

このように感情的な色をつけずに考えることができたらきっとスムーズに進みます。

 
でも、私のやり方の方が正しいのに、というように正しさの競争が起こっていたりすると相手を否定するニュアンスが出てきてうまくいかなくなります。
 
また、相手への遠慮があると、言いたいことを言い出せないままに気持ちがくすぶってしまうこともありますよね。
 
やり方の一部が噛み合っていないだけなのに、そのフラストレーションが相手に対するイライラや怒りを生み出し、でもそんな嫌な気持ちになってることが申し訳ないと思ったり、自己嫌悪につながることもあります。
 
とくに、好きな相手の場合はその傾向が強くなりますね。
 
好きなんだけど、でも、ここだけは理解できない・受け入れられない、という気持ちがあると、好きなだけに内面で葛藤を起こすことがあるんです。
 
本当は、相手に対してこんなにイライラした気持ちを持ちたくない。
だけどイライラが止まらないと、相手に対して悪いことをしているような気になって罪悪感が膨らんでいきます。
 
でも、相手の人を好きであることと、やり方が合わなかったり、こだわりポイントが違うことは、全くの別の話。
 
こだわりが違う、やり方が違うだけであって、嫌いなわけではないんです。
やり方の違いにイライラして怒っているだけであって、相手そのものを否定しているわけではないんです。
 
だから、罪悪感は持たなくてもいいんですよね。
相手の人を好きなままでいていいんです。
 
我慢していると、感情が込み入ってきてしまうので
できるだけ我慢をせずに、それこそ、会社員時代に私のペアの人が言っていたように
現状を整理していくといいと思います。
とくに感情の整理、ですね。
 
今なら、現状を整理することの大切さがわかってきたように思います。
当時は、既に整理されてると思い込んでいたんですが、程度が甘かったように感じます。
 
感情を整理すると、すっきりして腑に落ち、
次に何をすべきかが自動的に見えてくるものです。
なので腑に落ちた感がないときは、まだ整理できたとは言えないのかもしれませんね。
 
一回ではわからないこともあるので、何回も何回も自分の気持ちを振り返ってみることがおすすめです。
 

次回は東条正貴カウンセラー です。

お楽しみにラブラブ

 

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