オトナの片想いセラピー

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2017-02-19 12:00:00

気を遣って疲れてしまう人、そうでない人の違いって?

テーマ:自分プロデュース


日曜は「自分プロデュース」のテーマで、 大みぞなおみはたのえり、私・滝尾恵美子、紙谷まみの4名が交代でお届けしています。

 

虹  虹  虹

 
「人が好きなはずなのに、人といると疲れてしまう」
という方は結構多いものです。


あなたはどうですか?
誰かに会った後、ぐったり疲れてしまってはいませんか?
人に会うことが億劫に感じることはありませんか?
もしYESだとしたら、
あなたは人一倍気を遣いやすいタイプなのかもしれませんね。


知らず知らずのうちに気を遣ってしまうタイプの方は、
誰といても緊張状態が抜けず、疲れてしまいやすいんですよね。


私自身もそういうタイプでしたし、今もそういう所があります。
私の場合は、単に気を遣うだけでなく
かつて対人恐怖・緊張もかなり強かったので、
人前でまったく自然体でいることができず
常に強いストレス状態でした。
その頃は毎日がとにかくしんどかったです。


それでも、人って変われるものですね(^^)
今の私は、それほどしんどさを感じなくなれたんです。
先ほど書いたように、今も気を遣ってしまう所はあるのですが
それでもストレス量は、以前が10だとすると
今は2~3あたりにまで減っていますよ!


というわけで今日は、
気を遣ってしまう方が自然体で楽になるための方法について、
お話しますね。





気を遣う人とそうでない人の差って、何だと思いますか?


もともとの性格だと思いますか?
そうですね、それも一因としてあるかもしれませんね。


でも性格よりもっと大きな違いが存在します。
それは何かというと、
「意識がどちらの方向へ向いているか」の違いです。


気を遣う人と遣わない人とでは、
この意識の向きが明らかに違います。


★気を遣ってしまう人⇒意識が外ばかりに向いている
★自然体でいられる人⇒意識が内・外の両方にバランス良く向いている

こんな違いがあるのです。


気を遣ってしまう人の多くは、意識が外側にいつも向きまくりです。
全神経を集中して、その場の空気を読もうとします。
視覚を総動員して、周囲を観察しまくるという特徴もあります。
例えば、誰かに会っている間は相手の顔色を見っぱなしのことが多いです。
目を離したら、相手が気を悪くした瞬間を見逃してしまうかもしれないから
怖くて目を離せないんですね。


自分を襲う外敵の気配に耳をそばだてるウサギのように、
周囲を観察・警戒している状態なんですね。


この状態はしんどい上に、あまり報われることもないので、
あなたの大切なエネルギーを無駄遣いすることになってしまいます。


一方、気を遣いすぎない人は、
人といても、「相手の顔や空気」ばかりに注目してはいないんです。
よく観察するとわかりますが、こういう人は誰かと会っている時、
人の顔を見っぱなしということはあまりありません。
数秒おきに一度相手ので目を見る程度で、
じーっと相手の様子ばかりをうかがうように見てるわけではないのです。


相手にばかり注目していない代わり、
自分の今の気持ちに自然に意識を向けているのです。
なので、気を遣いすぎない人の心の中は
相手のこと半分、自分のこと半分くらいの割合であることが多いようです。
誰かといるときも半分は自分に意識を向けていられるので、
「疲れてきたら無理しない」という選択をすることも容易にできるのです。


一方、気を遣ってしまうあなたは、
相手の顔色や、周囲の雰囲気に注目しすぎているから
ついつい怖くなって気を遣ってしまう傾向があると思うのですね。
ですので、過剰に外に向きすぎている意識を
これからは、あなたの内側に振り分けてあげる必要があるでしょう。





意識の方向を変えるための第一歩としては、
以下に取り組んでみることをおすすめします。


(1)日常の中で、相手に意識を向けすぎている自分にできるだけ気づく。
(2)もっと自分に意識を向けようと心がける。


ちなみに、「自分に意識を向ける」というのがどういう状態かというと、
誰かといる時にも、頭の中を相手のことだけで一杯にせず
今自分がどんな気持ちを感じているか(快・不快・その他)にも
ちゃんと心を寄せている状態を指します。


文字で書くと簡単そうですが、これ、
すぐにできて当たり前とは思わないでくださいね・・・!!
できて当たり前だと思うと、挫折しやすいです(涙)。


なぜって、気を遣う人は、
ありのままの自分を拒絶された経験のある方が多いですから。
そんな自分を守るため身に付けた方法が「気を遣うこと」なので、
もうこういうのはやめたい、と思いつつも
これまでのやり方を捨てることへの恐怖がすごくあるはずなんです。


ですので、必要に応じてカウンセリングも用いながら、
「心の体質改善」として取り組んでいかれることをおすすめします。
私も実際、カウンセリングやセラピーの力も借りながら
一歩ずつ恐怖を取り除いていって、壁を超えて行ったんですよ。


おかげで今は、どんな環境であろうと周りに誰がいようと
自分に意識を向けられる、揺るがない自分になれました。
(もちろん、自分に意識向けるのをつい忘れて、一瞬グラつくこともありますけどね;;)
そんな自分になれた今、私史上最高にラクな人生を過ごしています!
 
 
対人関係で怖れや不安を感じやすい人は、
自分自身とのつながりが圧倒的に足りないのです。
いつも外にばかり目をむけて、自分を置き去りにしているのです。
だからこそ、本当に自分とつながれた時、ようやく心からの深い安心を得られるのです。
私は、これを読んでいるあなたにもその安心感を感じてほしい気持ちで一杯です。


一人では難しい時には、いつでもサポートを求めて下さい。
あなたの未来がもっともっと楽で自由なものになりますように♪


◇この記事の筆者、心理カウンセラー滝尾について◇

 

私・滝尾はかつてこんなタイプでした。

共感して頂ける方とのご縁がありますように。

 

★他人の目が気になる
★他人に干渉されやすい
★嫌われるのが怖い
★自信が持てない
★反論があっても言い返せない
★一人反省会するのがクセ
★失敗への怖れが強い
★ノーを言うのが苦手
★傷つきやすく、引きずりやすい
★まじめに頑張るわりに報われない
★人といると疲れる
★心を許した人に執着しがち
★恋愛で不安になりがち
★心理学を勉強しても変われない

 

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2017-02-12 12:00:00

私らしく輝くために。

テーマ:自分プロデュース








こんにちは♪ カウンセリングサービス はたのえりです。
いつもご覧いただきありがとうございます☆

毎週日曜『自分プロデュース』のテーマを、大みぞなおみカウンセラー、
滝尾恵美子カウンセラー、紙谷まみカウンセラーと一緒に担当させて
頂いています☆今日もよろしくお付き合いくださいませ☆





私たちはみんな、多かれ少なかれ「セルフイメージ」というものを持っています。

「自分はこんなキャラで、こういう人間なんだ」と無意識のうちに決めているのですね。


気がつくと同じような色やデザインのお洋服ばかりが増えているな…。
と思ったこと、ありませんか?


今日はこころとは遠い気がするけど、でも自分プロデュースにはとっても
大切なお洋服のお話です♪


☆☆☆


セルフイメージは、大きく分けて2種類あります。
ひとつは、他者や育った環境、社会から影響を受けることによってつくられていく、
「他者イメージ」と呼ばれるものです。

例えば「しっかり者のお姉ちゃんだね」とよく言われて育った人は、「私はしっかり者
なんだ」と思いやすくなりますね。
そしてしっかり者なんだから、しっかりしなくちゃ。としっかりした行動をとるようになり、
しっかりした人が出来上がっていくのです。

「優しい子だね」とよく言われていれば、「私は優しいのだ」と思い、
優しい人なんだから人に優しくしよう、と行動し、優しい人になっていきます。

褒められていますし、子供心には嬉しい言葉ですものね。
子供の素直な純粋さで、どんどんその才能は磨かれていくでしょう。

他にも、「あなたは楽しくて、みんなを笑わせるキャラだよね」と言われれば、やはり
、周りの人を笑わせてあげたいと思うでしょう。

「ベージュが似合うね」「ロングヘアがあなたらしいよね」「可愛いね」

私の持っているお洋服が、ベージュ一色の時期があったのは、素敵な店員さんに
「ベージュが似合う」と言われたからにほかなりませんが、褒められればうれしいし、
期待に応えたいと誰もが思うものです。




そしてもうひとつは。
あなたがこれまで積み重ねてきた経験によるもので、「自己イメージ」といいます。

「私にはこの色が似合う」「女性らしいフリルは私には似合わないから、
シャープなデザインのお洋服が合う」。

また、親切にしたら喜ばれたこと、直感で即決したらうまく行ったこと、
おとなしくしていたら先輩に可愛がられたこと、等々。
いわゆる、「成功体験」に基づいて作られていったものですね。

積み重ねていくうちに、自分で自分のイメージを創り上げていきます。



他者イメージと自己イメージ、どちらも「自分はこういう人間だ」という
「セルフイメージ」です。

このセルフイメージ、今の自分にしっくりきていれば、全く、何の問題もありません。
しっかり者でい続けることに幸せを感じられていれば、きっとあなたの周りの人も
幸せですし、好きなデザインの、好きな色のお洋服をずっと大切にできることは
素晴らしいことだと思います。


けれど私たちは、そうではなくなった時に、悩み、苦しむのですね。
いつもしっかり者でいられれば良いけれど、生きている間中ずっと「しっかり」は
なかなかしていられないものです。
同じく、自分がいっぱいいっぱいの時、人に優しくするのはちょっと難しいでしょう。

ずっと同じ髪形というのも良いですが、たまには変えてみたくもなるものです。

変えてみたい、変わってみようかな、と思ったときに、セルフイメージに縛られ過ぎて
いると、そこから飛び出すことがものすごく怖くなったりします。

何故なら、「あれ?いつもと雰囲気違うけど、何かあった?」
「なんか、いつもとイメージ違うね」
そんな言葉が、周囲の人から発せられることが目に見えているから。
そういわれてしまうと、やっぱり周りに求められる自分でいた方がいいのかな、と
思ってしまうから。
それは、長年他者から求められてきた期待を裏切るような感じがするかもしれません。


また、成功体験に基づいた自己イメージは更に気がつきにくいものです。

けれど、その色が似合っていた頃の自分と、今の自分は、果たして同じ私でしょうか?
女性らしいお洋服がが似合わなかった時の自分から、
今は成長して大人の女性になったあなたがここには、いませんか?

当時、自分にはこれがぴったり!と感じていればいるほど、手放しにくく、
それにずっとしがみついていたくなります。
そうすると、セルフイメージに縛られてしまいやすいのですね。
するとやはり、変わろうとした時や、新しいものを取り入れることに怖れや不安が
出てきたりします。


☆☆☆


「今」の自分を客観的に見つめてみましょう。

あなたは、どんな人ですか?

今まで自分に持っていたセルフイメージを否定する必要はありません。

その要素も持った、「今」のありのままの私は、どんな人なのだろう?
何が好き?どんな時に嬉しいの?

ぜひそれを、知ってほしいと思います。

何故なら、そのありのままの私は、セルフイメージにとらわれることなく、
好きなものを好き!と言えるでしょうから。
ちょっと冒険することが、楽しくて仕方がないでしょうから。

だから、毎日をドキドキ、ワクワクして過ごすことができますね。

そして、毎日を楽しんで生きるあなたは、とても魅力的だと、思うのです。

だから自分を知り、そして自分の望むものを知ることが、私らしく輝く秘訣です。


自分に似合う色やお洋服にしろ、私らしいと感じていた私のキャラにしろ、
それは、「あなた」という絵を飾るための額縁です。

額縁に合わせて絵を選ぶのでは、ありません。
そうすると、あなたらしさは無くなってしまうから。

絵(あなた)に合わせて、額縁を選び、作っていくのです。

それは、「今」のあなたにピッタリくるお洋服でしょうし、「今」のあなたが
「私が好きだから」「私がそうしたいから」という理由で選んだものたちでしょう。

そうやって選んだ額縁は、絵(あなた)の良さをさらに引き立たせて
くれます。
そしてまた、額縁がないと、せっかくの絵の良さも伝わりにくくなってしまいますね。



「私、コレ好き!」

そう言って笑う、愛される人に、私はいつも憧れます。



次回は3月12日(日)に☆


来週は、滝尾恵美子カウンセラーです☆お楽しみに♪





 


 


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ほぼ毎日更新☆「もっと自分を好きになる。」パートナーシップ、おとなのLOVE、
  あなたがもっと輝くために☆


 


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2017-02-05 12:00:00

聞き上手な女になるために

テーマ:自分プロデュース

 

みなさんこんにちは、
カウンセリングサービス大みぞなおみ です。

 

毎週日曜、『自分プロデュース』のテーマを
はたのえりカウンセラ
滝尾恵美子カウンセラー
紙谷まみカウンセラ

と4人交代でお届けしていますカナヘイうさぎ

 

今日のタイトルは「聞き上手な女になるために」です。

さっそく言ってみましょうアップ


女性はおしゃべりが大好きですよね。それに対し
男性はさほどしゃべらない、無口な印象があるかと思います。

ですが、カウンセラーになって気づいたのは、
男性も実は結構しゃべる!話すのが嫌いな訳じゃないんだな

ってことでした。

男性はプライドの生き物。弱さや愚痴は出したくない。

女性のようにおしゃべりで発散できない分、
本当は話したいことがたくさんあるのだと思います。

 

また男性はヒーローでありたいもの。

仕事への情熱、趣味やこだわりを大切にしていて、

独自の美学をお持ちの方が多い。


そんな話を聞いてもらいたいと女性を求めている男性は多く、
そこに恋愛のチャンスがある
、と感じます。

実際男性に、女性を好きになったきっかけを聞くと、
「彼女には心を許して話ができた、自分を理解して
くれるんだな、と感じた」
「話していて楽しくて相性がいいんだなと思った」
…など、聞き上手がもてているのです

しかし実際にパートナーになったとたん、

「彼女が話を聞いてくれなくなった、自分の話、愚痴ばかりで疲れる」

なんて話も多数、お聞きします。

それでも男性に本音を聞いていくと

「今のパートナーが話を聞いてくれたら一番いい」

とお話される方が少なくありません

希望のある話だ!と思います。

パートナーがほしい女性の方。

聞き上手はもてます
無口なパートナーがいる方へ。

彼は実は、あなたと話したがっているかもしれません。

そう聞いてやる気の出る方、ちょっと興味があるって方…

よろしかったら参考になさってみてくださいね。

 


聞き上手になるためのポイント。
「男性は自分の世界を大切にしている。そして否定が苦手。

それを理解して、彼の世界を尊重し、批判しないこと」

これが大切です。

 

彼の世界…趣味や友達、好きなアーティストなど…
彼が大切にしているものについては、こちらに被害が
ないのなら、口出ししない、けなさない方が賢明です。


例えば彼の好きなタレントをけなしちゃったこととかありませんか?
「この人整形したよね」とか「性格悪いらしいよ」とか。
軽い嫉妬かもしれませんね。その女優と自分を無意識に

比べてなんとなく傷ついて、ついけなしたくなる…そんな心理。

そこに悪意はありません。

 

でも男性からすると、自分の好きなものをけなされたように感じて、

顔には出さずとも結構傷ついていたりします。

傷つけられた相手には警戒心を持つので、大事な話ができなくなります。
これだと恋愛への発展は難しいでしょう。

お心に留めておいていただきたいです。

 

次のポイントは「彼のこだわり、美学を気持ちよく語ってもらう。

それを見て、聞いて、感じて、ポジティブに伝えてあげる」…です。

具体的にお話しますね。

彼が自分の仕事、趣味、好きなアイドルなど、自分の話をしていたら

口を挟んだり会話泥棒しないで「彼の世界を見せてもらう」

心づもりでじっくり聞きましょう。


あなたがそれについて全然知らなくてもいいのです。
「あなたが好きなものってそういうものなのねー」と
教えてもらうような気持ちで聞いていきましょう。


そして相手のことが好きで、その話が不快だったり
超絶つまらない訳でなければ、相手の目を見て

柔らかい表情でうなづきながら聞いてあげると彼は安心し、

「この人とは話しやすいな」と感じるでしょう。

話の合間で、
「なんでそんなに好きなの?」「なんでそう思ったの?」
など、あなたが「なんで?」と感じたことを質問します。


すると彼は、自分のこだわり、彼なりの美学について
話せるので自然と気持ちが上がり多弁になってくると思います。

それをうなづきつつ、柔らかく聞きます。

 

そして最後に簡単でいいので、あなたの感想を肯定的に伝えます。
「ここが面白かった」「なんかすごいと思っよ」
「意外な一面を見せてもらえて嬉しかったです」

へんにおだてず、本心から思ったことで大丈夫。
笑顔で伝えたら、彼は理解されたなーと感じ、

彼の自己肯定感も、あなたへの信頼や評価も上がるのです。
また会いたいと思われる確率も上がるでしょう。


好きなアイドルの話などは、前述のように嫉妬しちゃう
こともあるかもしれませんね。でも覚えておいて下さい、
彼はそのアイドルの話をしているだけで、あなたと
比べたりはしていません。不安になることはないですよ。


とはいえ、他の女性の話ばかりされたら誰でも

気分の良いものではないでしょう。そんなときは、
「その子の話ばかりだと、私、面白くないみたい…
あれ?ちょっとやきも入ってるのかもね…」
なんて、明るく言えたら、かなり上級だと思います。

その瞬間、彼はアイドルよりも、今現実にときめきを
くれたあなたに釘付けになるでしょう。今後他の女性の
話をすることも、格段に減ると思いますよ。


いかがでしたか?参考になりましたら幸いです。
次回は「彼の悩みを聞くときに気を付けたいこと」

「聞き上手を超えて彼のお母さん役にならないために」

などなど、お話したいと思います。3/5にまたお会いしましょう。

 

来週の担当は、はたのえりカウンセラです。

今日もお読みいただきましてありがとうございましたとびだすうさぎ2とびだすピスケ2とびだすうさぎ2

 

 

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2017-01-22 12:00:00

良い評価は受けとっていこう!

テーマ:自分プロデュース

 

こんにちは。

ここ最近の強烈な寒波にカイロが手放せない

紙谷まみです。黒猫あたま雪の結晶

 

毎週日曜、『自分プロデュース』のテーマを
大みぞなおみ カウンセラー、滝尾恵美子 カウンセラー、
はたのえり カウンセラーと一緒に担当させて頂いています。音符

 

 

星星星

 

今回のテーマは、“受けとる”についてです。乙女のトキメキ

 

自己肯定感を高めるには “受けとる”ことが重要な鍵になります。カギ
“受けとる”とは、誰かがあなたを評価して才能や魅力を伝えてくれたとき、
その良い評価に自分自身も同意していくことです。
100%の同意はできなくとも、評価された事実を受けとめて相手に感謝を送る
と、わたしたちは伝えられた才能や魅力を自己イメージのなかに取りこむこと
ができます。
そうやって、他者を通じて自分の才能や魅力を認めていくことが、自己肯定感
を育てることにつながるのですね。ラブラブ

 

…とはいえ。アセアセ
理屈はわかっても“受けとる”って難しいですよね。ガーン
わたしもカウンセラーになる前は自己肯定感がペシャンコだったので、その難
しさはよく分かります。(おかげ様で今はそれなりに改善しましたがニヤリ

 

かつてのわたしは、自分を評価して欲しいと渇望しているはずなのに、せっか
く才能や魅力を伝えられたり、頑張りを認められたりする機会があっても、抵
抗感がありすぎて全く同意することができませんでした。もやもや
良い評価を受けとる価値がない気持ちや(無価値感)、受けとる資格がない気持
ち(罪悪感)でいっぱいだったからです。
挙句の果てにはバカにされているかのように感じて、苛立ちから相手を遠ざけ
てしまうことすらあって。

 

そんなことを繰り返すうちに気がついたら、わたしにダメ出しするひとばかりに

囲まれる、すごく窮屈な環境になってしまっていました。ハッハッ
毎日が息苦しくて本当にしんどかったです。うずまき

 

受けとれないとき、わたしたちの内側では“認知的不協和”が起きています。
自分の認識している低い自己イメージと、相手から伝えられた高い自己イメージ
に差がありすぎて、違和感の強さから高い自己イメージを拒絶してしまうのです。

 

でも“認知的不協和”から生じる違和感にくじけずに受けとりつづけると、自己
イメージを低い方から高い方へ変更していくことができます。
違和感にくじけないために役に立つのが、才能や魅力を伝えてくれた相手をし
っかり見据えることです。
受けとるのは自分のためだけではなく、相手を尊重するためでもあると意識す
るんですね。

 

知り合いに、褒め上手で“受けとらせ”上手の女性がいます。グラサンハート
彼女は誰かの才能や魅力を褒めたとき、相手が「そんなことないよ」と受けと
らない姿勢を示すと、茶目っ気まじりにこう云います。

 

「私は素敵だなって思ったの。
 当本人だからって、私の見る目を貶さないでよ~」

 

この言葉は、わたしにとって大きなインパクトがあるものでした。
自分が持っている自己イメージに固執して、せっかく伝えてもらった才能や魅
力を受けとらないということは、相手の見る目を軽んじていることと同じなん
だなって目からウロコが落ちたんですね。目 うお座

 

もちろん、あなたの苦手な人、嫌いな人からの言葉だったら、受けとれなくて
も仕方ないでしょう。
でも、あなたの幸せを祈る大切ひとの言葉を受けとらないことで、相手を軽ん
じてしまうのは悲しいですよね。

 

先にも触れたとおり、100%同意できなくても構わないので、才能や魅力を伝え
られた事実を大切するところから始めてみませんか。
相手にはそう見えるんだな、と否定せずに受けとめるだけでも、回数を重ねる
うちにじわじわ自己肯定感が育っていきます。ルンルン
あなたの才能や魅力を評価してくれるひとたちと、お互いにいい関係を築くた
めにもぜひチャレンジしてみてくださいね。流れ星

 

ひとりで抱えこまないで、カウンセラーにも頼ってくださいな。ウインク
読んでくださってありがとうございました。

 

星星星

 

来週の担当は大みぞなおみ カウンセラーです。

次回、2/26にまたお会いしましょうね。


あしあと 紙谷まみのブログへ


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2017-01-15 12:00:00

親を許したいけど許せないとき

テーマ:自分プロデュース


日曜は「自分プロデュース」のテーマで、 大みぞなおみはたのえり、私・滝尾恵美子、紙谷まみの4名が交代でお届けしています。

 

虹  虹  虹

 

カウンセリングサービスの滝尾恵美子です。
2017年もどうぞよろしくお願いいたします。


年末年始、私は自分と夫の実家に帰省していました。
同じように帰省された方は多いんでしょうね(^^)


帰省された方は、どんな帰省になりましたか?
楽しい帰省、つらい思いをした帰省・・・
人の数だけ様々な感想があると思います。


実は年明けのカウンセリングでは、
「親」に関するご相談が増えることが多いです。
帰省によって、あらためて親子関係を意識する方が多いからですね。


親子関係のお悩みは多岐にわたりますが、
今日はその中からピックアップして
「親を許したくても許せない」
「親へのうらみつらみが消えない」
というお悩みについて考えていきたいと思います。



親を許したくても許せない、と悩まれる方は
切実に苦しまれている方ばかりです。
「親を許さないと幸せになれないと聞きました。
でも私にはできないんです・・・!」と
涙ながらに訴える方もいらっしゃいます。


皆さん、本当にすごく頑張ってらっしゃいます。
「大丈夫ですよ。親を許さないと幸せになれないなんて
思わなくていいですからね!」
とまずはお伝えさせていただきます。


「じゃ、ずっと親を許せなくてもいいんですか?!」


うーん、確かに許せた方がラクにはなりますよね。
心の癒しにおいて「許し」は大切な要素ですから。


ただ、ただですね・・・。
許しにも効果的な順序というものがあるのです。
「親を許したいけど許せない」と悩んでいる方のほとんどは、
人一倍真面目でまっすぐな方達。
その資質はとても素敵ですし、私はこういう方が好きですが、
実はこの「まっすぐさ」ゆえに親を許しにくくなっていたりもするのですね。



上記のタイプの方に、よくこんな質問をするんです。
「今、あなたの心の何%が親のことで占められていますか?」


「80%」「90%」といった答えが多いですね。
そう、心の大部分が親のことで占められているのです。


今度はこう質問してみます。
「じゃ、自分のことは何%くらいですか?」
「20%」「10%」「ほとんどゼロかも・・・」
皆さん、自分のことは、ほぼ心の中にないんです(汗)。


自分以外の誰かのことで心が占められて、
その人にどう対応するか?が何より最優先になっている・・・。
あぁ、典型的な「いい子タイプ」の方なんだな、と分かります。


※私自身もこの「いい子タイプ」のパターンを持っていたので、
自分のブログでは、いい子の心について頻繁に書いています。
参考にリンクを貼っておきますね。

 

【参考リンク】

>>過剰適応しすぎる「いい子」の心

 


「いい子タイプ」は外の世界ばかりに目が向きがちで、
自分のことは大抵おろそかになっています。
この状態で、誰かを許そうとしても難しいです。
なぜなら自分自身がまだ幸せになっていないからです。
この状態で誰かを許そうとしても、結局犠牲になっちゃうんです。


ですからね、皆さんにこうお伝えするんですよ。
「親を許したいと思う意欲は素晴らしいですけど、
今はまだ保留にしておきませんか?
それより今は、○○さんがもっともっと自分の人生を生きて、
幸せに近づくことが大事だと思います。」


人は、自分がこうしたいと思う人生を確立し、
気持ちが満たされて初めて
「もう許してもいいかな」という気持ちになれるんですよね。
なので、許しの順序を間違えないことはとっても大切です。


真面目でまっすぐな「いい子」の方ほど
誰かとの間にある問題が気になって、
それを解決してからでないと幸せになれないと思いがちですけれど。
実際は逆です。誰かへの対応ばかりに気を取られるほど、
幸せは遠くなってしまうんです。
これは要注意ポイントですね。



ここまで読んで、
「私、当てはまってるわ・・・」と思った方に
ぜひ読んでいただきたい本があります。


飯島愛さんの自伝的エッセイ『プラトニック・セックス』です。
大ベストセラーになった本ですから
すでに読んだ方もいらっしゃるかもしれませんね。


この本は「親を許すこと」の実録本だと、私は思っています。
飯島愛さんが厳しい教育の親に反発し、

14歳で家を飛び出してから24歳になるまでのエッセイです。
ネタバレですが、この本の終盤で愛さんは親と再会し、親への許しに至ります。
実に9年ぶりの、すでにTVタレントとして活躍するようになってからの再会でした。


愛さんはなぜ親を許すことができたのか?
それは、彼女が自分の人生を確立できたからに他ならない・・・。
と私は思うのです。
家出後の彼女はひたすら自分のために生きました。
その結果、親とはまったく別次元のところに、オリジナルな自分の人生を手に入れたのです。
再会した時には彼女は親の従属物ではなくなっていました。だからこそ許せたと思うのです。


今あなたが親を許せないとしたら。
それはあなたの心が狭いわけでは全然なく、
今も親の従属物としての人生を続けてしまっているからなのではないかな・・・と思います。
物理的に親から離れていても、親の期待に沿わないことに罪悪感を感じてしまって
自分の人生を生きられていない方はたくさんいます。


そんな方は、許せない自分を責めないでほしいのです。
むしろ、よく頑張ってきたね、よく我慢してきたねと、
たくさんねぎらってあげてほしいのです。
そして、本当の意味での自分の人生を生きて行くために
これからエネルギーを使おうと決めてほしいのです。


誤解のないよう、念のため補足しますが、
「飯島愛さんみたいに成功しないと、親を許せないのでは」
と思う必要はないですからね。
自分の人生を確立する=社会的成功を得る、ではありません。
自分の選択の元、自分の生きたいように生きるのが人生を確立することです。


あなたが、あなたの人生をこれから存分に生きられますように。
親を許す許さないはそれからだ!ですよ(^^)。


◇この記事の筆者、心理カウンセラー滝尾について◇

 

私・滝尾はかつてこんなタイプでした。

共感して頂ける方とのご縁がありますように。

>>滝尾恵美子のブログ

 

★他人の目が気になる
★他人に干渉されやすい
★嫌われるのが怖い
★自信が持てない
★反論があっても言い返せない
★一人反省会するのがクセ
★失敗への怖れが強い
★ノーを言うのが苦手
★傷つきやすく、引きずりやすい
★まじめに頑張るわりに報われない
★人といると疲れる
★心を許した人に執着しがち
★恋愛で不安になりがち
★心理学を勉強しても変われない


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