オトナの片想いセラピー

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2017-11-27 12:00:00

調子に乗ってんじゃないよに逆らうことは愛かもしれない~お調子者のススメ~

テーマ:仕事の心理学

こんにちは。カウンセリングサービスの山田耕治(やまだこうじ)です。いつも読んでいただき、ありがとうございます。月曜日は、「仕事の心理学」をテーマに、山根しんいちカウンセラーと隔週ごとにお届けしています。

山田担当の仕事の心理学は、「強いハートを目指すビジネスパーソンのために(昨年からSHBPと呼ぶことにしました。)」をテーマに、4年目に突入です。「SHBP4」として、小手先のテクニックではなく、心の根っこから強くなることで、仕事やプライベートでの成功への貢献を目指します。

前回の振り返り
ここしばらく、私が仕事中(もちろんカウンセリングの中でも)に、一人、心で口ずさむ将棋の格言を取り上げ、「将棋の格言で仕事に使える、心理学を学ぶ」ということでやってきました。

前回は、「歩のない将棋は負け将棋」を取り上げ、「依存」の持つ力を改めて認識してみようということで、もう一度私たちの中にある『依存』と『自立』について考察してみました。
依存を制するものが人生を制する!でしたね。
将棋の中の「歩」ごとく、自らの「依存」を侮ることなく、丁寧に扱っていきたいものです。


今日のテーマは「お調子者のススメ」
さて、ガラリとテイストは変わりますが、しばらく、最近の仕事やカウンセリングの中で自分なりに気になったテーマを取り上げてみたいと思います。

みなさんも一度は言われたことがあるかもしれません。

調子に乗ってはだめよ。

調子に乗ってんじゃないわよ。

 

従順な私たちはその言葉に反応し、ブレーキをかけてしまう私たちがいるかもしれません。

 

しかし、です。

 

調子がいいのに、その調子に乗らないでどうする!

せっかく流れが来ているのに、それを受け取らないでどうする!

 

行けるところまで調子に乗ってみようじゃないか。

ということで、今日は「お調子者のススメ」です。

調子の乗っている人はとても楽しそうで、美しい!

確かにちょっとうらやましいかもしれませんね。

その声に応えるとします。
ブレーキをかけて、止まると、

先ほど、「調子に乗ってはだめよ。」「調子に乗ってんじゃないわよ。」

と言っていた人は、今度はこういうふうに言い放ちます。

 

「そんなんじゃだめよ!」と。

「もっとやんなきゃ、もっと頑張んなきゃ!」

 

えっ、???????

 

前に行けば、調子に乗るな!

止まれば、それじゃだめじゃないか。

一体、どうすりゃいいの?

 

前にも止まることも、もちろん後ろに下がることも出来ない。

前にも後ろにも、止まることも許されない、もう後は消えるしかなくなってしまう。

 

でも、そんな提案にも大人の私たちは逆らうことができる。

 

小さな子供じゃない!

 

調子に乗るなと言われたときこそ、突き抜けるときかもしれない。


調子に乗るとは

考えてみると、調子に乗るというのは愛されているということではないだろうか。

 

愛を受けとっているからこその調子なんだ。

 

愛を受けとることをとめることはないじゃないか。

 

愛をもっともっと受けとることを選択する。

 

きっと、あなたはお調子者でいい!わけです。

 

ビバ、お調子者!

 

仕事はお調子者が新しい世界を生み出してきたはず。

 

もっと、もっと、愛を受けとる選択をしていく。

 

調子に乗るなという「恐れ」にはもっと愛を受けとる「選択」で対抗しよう。

 

今、調子に乗れていない人は、もしかすると、誰かが言った、
この、「調子の乗ってはいけない」が、心の中でこだましているのかもしれない?」

 (私もまさにそうでした。そして今も昔の名残は大いにあります。)

逆らおう!

思い切り逆らおう!

 

そんな言葉に逆らうことは愛かもしれないと思うのです。

いやいや、そんな言葉に逆らうことこそがきっと愛です。

 

ちょっと怖いかもしれない。
 

そりゃそうですよね。これまで抱きしめていた禁をやぶるんですから。
でも、やってみると気持ちのいいものなのです。


だから、調子に乗って、どこまでもいくあなたになること、そしてどこまでいくことを
私もとことん調子に乗って(愛を受けとる選択をして)応援します。

 

愛を受けとり、調子にノリノリのあなたを想像しています。

今日は「お調子者のススメ」でした。

それは愛を受け取ること。

プライベートでもお仕事でも、お調子者で参りましょう!

 

次回は「ピンピン反応しないことは愛かもしれない」で、行きたいと想います。

 

しばらく「愛かもしれないシリーズ」でやってみようかな。

では、また。

******************
私が心理カウンセラーとして目指していること、それは「ハートを強くする」カウンセリングです。実社会へしっかり繋いでいくことのできるカウンセリングを提供したいと考えています。「お調子者」になるべく、週末限定の山田のカウンセリング、ご連絡お待ちしております。

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2017-11-26 12:00:00

いい子をやめて、本来のあなたで生きよう!その2

テーマ:自分プロデュース

 

みなさんこんにちは、
カウンセリングサービス大みぞなおみ です。

 

毎週日曜、『自分プロデュース』のテーマを
はたのえりカウンセラ
 真鍋純子カウンセラ

紙谷まみカウンセラ

と4人交代でお届けしていますカナヘイうさぎ

 

シリーズでお届けしています。

役割をやめる。人生の主役はあなたです!


前回お伝えしました。

いい子になんてならなくていい。あなたはあなた以外の何物でもない。

あなたはあなたとして生きるために、この世に生まれてきた、大事な存在です。

あなたはあなたでいるからこそ、価値があるんですよ。

あなたの感情、あなたの好き&嫌い、あなたのしたいこと&したくないこと、

 

それらを隠すのが一番いけない。どんどんあなたがぼやけてしまう。

わかりやすい方が、周りだって、あなたを理解しやすいし、愛しやすい。

 

合う人だって見つかりやすいのです。

そのためには、あなたがあなたを理解して味方して、大事にしてあげること。

素のあなた、周りを気にしない本来のあなたに、戻っていくだけでいいんですよ。」


今日はそのための方法をお伝えしていきますね。


【脱・いい子 あなたに戻るためのリハビリ方法】

いい子時代が長い分、「本来のあなた」に戻るためのリハビリが必要だと思われます。

方法をいくつかご紹介していきますね。


◆あなたが無理せず、自然体でいられる人はいますか?そんな人を見つけてお付き合いしましょう。

友人、恩師…みつからなかったら、カウンセラーも数にいれてみてくださいね。

そしてこんな風にお願いできるといいです。

「あなたといると私、無理せず自然でいられるんだ。

 

あなたと話してると安心するし、自分らしさが出せる気がするんだ。

だから、これからもときどき、一緒にいてもらえないかな」
って感じで。

「えー!そんなの言えないよ―!」という方は、このブログを相手に見せて頂くのもアリかと思います。

 

恥ずかしいですか?…ですよね(笑)、でもそこは、ちょっと頑張ってみて頂きたい。

「私、いい子癖があって、なんだか無理しちゃうんだ。でももう、やめていきたいんだよね。

 

そのために、あなたに協力してもらえたら嬉しいんだ」なんて具合にお願いするのもいいでしょう。


そしてこんな人を相手に、思っていることをその通りに話す練習をします。

気に入られようとせず、なるべく相手の機嫌を気にせず、あなたの気持ちの通りに、

 

表情や言葉も一致させて話すよう心がけます。

あなたの好き&嫌い、あなたの感情、あなたのしたいこと&したくないこと、それらを隠さず見せていく。


いい子してきたあなたには、我儘身勝手に思えて怖いかもしれませんが、

いい子のあなたが内心考えていることって、表に出したら、

 

ちょっとブラックでもユニークだったりして、結構受けると思われます。

「そんなこと考えてたんだー(笑)、〇〇ちゃんって面白いね!」

 

なんて相手に喜ばれること、多いと思いますよ。

そうやって受け入れてもらう度、心が安定していきます。

そして、受け入れてくれる人は、ちゃんと増えていきます。

素のあなた、本来のあなたで愛される経験を、しっかり積んで頂きたいと思います。


◆「やりたいこと」>「やらなくてはいけないこと」>「やりたくないこと」…行動の優先順位はコレでいきましょう。

あなたが思っているよりも、実現可能な筈です。いい子してきた人は特にそうなんです。

まずはやりたくないことをやめることから、試してみてください。

断ってみる、誰かに振ってみる、期限を延ばしてもらう…

あなたの負担を減らすための方法を考え、交渉してみてください。

いい子してきた=周りのためにやってきた、あなたのお願いです。受け入れてくれる人はきっといます。

そして普段から、やりたいことを優先する、そこにエネルギーを注げるよう意識しましょう。

エネルギーとは、気力、体力、情熱、時間、お金などです。

できたら、それであなたがどう感じたのか、しっかり感じてみてください。

「やりたくないこと手放せた…やりたいことを優先できた…私ってすごいな、結構勇気出したよね…

それでも大ごとにはならなかったな…いい子しなくても大丈夫なんだな、よかったな」、みたいに。

自分を大切にしている清々しい感覚を知れば知るほど、いい子はできなくなりますよ。



受け入れてくれる人がいる、私を出しても大丈夫、いい子をやめても大丈夫…

これらの感覚が増えるほど、いい子癖を手放して本来のあなたに戻っていくことができます。


自分のあり方、人との付き合い方、毎日が今よりずっと楽で心地よいものになっていくでしょう。

その日をどうぞお楽しみに。心から応援しています。

 

来週の担当は、はたのえりカウンセラです。
 

今日もお読みいただきましてありがとうございましたとびだすうさぎ2とびだすピスケ2とびだすうさぎ2

 

 

 

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2017-11-25 12:00:00

状況が違えば?

テーマ:イキイキハッピーライフ
matsunaga



こんにちは。松永浩一です。

毎週土曜日『イキイキハッピーライフ』は、
獄 きよみ眞田遊子三好 成子、松永浩一の4人交代でお届けしてります。

どうぞ、よろしくお願いします。


──────────────
状況が違えば?
 Written by 松永浩一
──────────────


状況によって、湧き上がる感情が違うことがあります。

当然といえば、当然なのですが。



このことに気づいているかどうかによって、

その後の対応もまた、違ってきます。




たとえば、

処理する仕事に追われていっぱいいっぱいなときに、同僚から、

のんび~りと、こう言われたらどう感じるでしょうか?



「コピー機の用紙が切れてるのぉ~」



「こっちは、それどころじゃないんだょ!!!」

「自分で入れればいいでしょ!!!」

「そんなこと知るか!!!」

と、怒り心頭、目が三角になるかもしれませんね。



心に余裕がないとき、人は焦ったり、苛立ったり、

というようなネガティブな感情を持ちやすいようです。



「焦ること」や「苛立つこと」が、わるいわけではありません。



心に余裕がないことで、二次的な感情を引き出していること、

そのことで無意識的な行動動機になってしまい、

新たな問題を引き起こすことになる可能性があります。



心に余裕があるときは、優しく対応できることもあります。

さきほどの同僚の例では、こう対応できます。



「そっちに用紙があるから、入れといてね」とか、

同僚は、ただ、聴いてほしいだけの場合ですと、

「用紙が切れたのねぇ~」と、

受け止めることもできるでしょう。



では、どうして、心に余裕がなくなるのでしょうか。



それは、「これしかない」と思い込んでいることがあります。


さきほどの仕事いっぱいいっぱいの例では、

「この仕事は自分で片づけるしかない」と思い込んでいるため、

誰にも頼めず、余裕がなくなっているのかもしれません。



あるいは、人と比べて「自分は・・・」と思っている場合もあります。

「自分だけ損な役回りをしている」とか、

「自分さえ耐えれば」とか・・・。



こうなると、周りの人への恨みつらみが出てしまいます。



こういうときは、ひと呼吸おいて、

状況を俯瞰してみてはいかがでしょうか。



誰かに相談することもできます。

周りに助けを求めたり、お願いすることもできます。

誰かに話を聴いてもらうことで心に余裕ができることもあります。



わたしはカウンセラーとしての立場から、俯瞰し状況をお伝えさせていただくことがあります。



違う目線、違う角度、違う立場から、状況を見ると、

違う感情が湧き上がるかもしれませんね。



なにかのヒントになればうれしいです。



最後まで、お読みくださって、

ありがとうございます。



松永浩一




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2017-11-24 12:00:00

セックスレスの痛みとセクシャリティ

テーマ:恋と仕事のライフプロデュース
吉田ちか


皆さまこんにちは♪
カウンセリングサービスの吉田ちかです。

「恋と仕事の心理学」
“恋と仕事のライフプロデュース”と題して

毎週金曜日
佐藤まゆみカウンセラー蒲谷芳久カウンセラーと、私、吉田ちかの3人でお届けしています。



*・゜゚・*:.。..。.:*・゜*・゜゚・*:.。..。.:*・゜



セックスレスで悩む男女がとても多いといわれ始めて

随分と時間がたっていますね。


カウンセリングの現場では

パートナーシップの悩み(不倫・離婚・別れ)を持つクライアントさんは

たいてい「もう何年もセックスレスです」

とおっしゃいます。



セックスレス自体で悩んでいなくても

もともとの悩みの根源になっている場合があるので

そこにフォーカスすることもあるんですね。


そこで今回は

どうしてセックスレスになるのかについて

深層心理の動きを探っていきましょう。




◆セックスレスのきっかけ


多くのクライアントさんにお話を聴いてきて

セックスレスのきっかけはたくさんあるんだなぁというのが判ります。


・妊娠出産を機になんとなくなくなった

・喧嘩してセックスを拒否(拒否されて)以来なくなった

・男性機能の低下がみられて

・仕事や育児で疲れて寝ていたらなくなっていた

・パートナーとのセックス自体が気持ち悪くなった


このように多種多様なきっかけがあり

その状態が続いてしまいセックスレスになっているようです。



きっかけとしては小さな問題かもしれませんが

それが積み重なっていき慢性化するのがこの問題の核かもしれませんね。




◆なぜ慢性化するのか


私たちは自分にとって不快なことを感じたくないがために行動します。

例えば、歯が痛いときは痛み止めを飲んだり歯科で治療したりしますね

身体に関しての不快さは、皆さん行動されるのですが

心に関しての不快さは無意識に避ける人が多いのです



ある感情を感じるのを無意識に避けてしまうため、

セックス自体を避けてしまう人もいれば

パートナーとの話し合いを避ける人もいます



避けている自分を正当化する術も持っています

“仕事とセックスは家には持ち込まない”

なんて豪語する人も出てくるのです



心の不快さを避けるので“事なかれ主義”になってしまい

セックスレスが慢性化してしまう原因になっています




◆心の不快感ってなに?


さて

その心の不快さ(いやな感情や感覚)ってなんでしょう?

これは本当に個人差があるので一概には言えませんが

多くの人に共通する不快さがあります

それは


異性としてもう見てもらえない

というセクシャリティの痛みです。

それが発展して

求めてもらえない=必要とされない

という不快感につながっています。



「性」は生まれてから人生を全うするまで

人間のアイデンティティとして常にあります。


性を一番感じるのが

パートナーシップであったりセックスであったりします

そこが満たされないと

アイデンティティが崩れてしまうのです。


「もう私の人生は終わったのね」

「俺の人生もう終わったんだ」


この孤独感や絶望感は相当なダメージなんですね。



その孤独感や絶望感を感じたくないために

セックスを避けて他事を一生懸命やることで

アイデンティティを取り戻す作戦を考える人も出てきます


・母親として子育てに没頭する

・仕事を頑張って成功する

・資格を取ったり人の役に立つことをする

・他に恋人を作って満たす


それらが上手くいっているときはいいのですが

上手くいかなくなると

「自分はなにもない」「何もできない」

とうつ状態になってしまったりもします。




◆セクシャリティの誤解を解いてみる


日本では

セクシャリティという言葉が誤解されやすいようです

「性=セックス」という連想をしてしまい

タブー視されやすく

また、

“年齢を重ねたら父として母として生きるべきだ”

という観念も深い国なので

「性的魅力=はしたない」

と誤解されてしまうのです


本当の意味でのセクシャリティとは

もっと幅広い意味で使われます。


男性である 女性である

そのものをセクシャリティというのです。



あなたは自身の性を楽しんでいますか?

タブー視していませんか?

自身の性を嫌っていませんか?



セックスレスで悩んでいる人たちは

セクシャリティの誤解をしている人も多いのです


セクシャリティの誤解をしているので

「もうこんな年だし」と諦めたり、

異性として見てくれる人と不倫をしたり

さまざまな解決策を見出しますが


一度、ご自身の「性」と真剣に向き合ってみるのも

一つの解決策になりますよ^^




*・゜゚・*:.。..。.:*・゜*・゜゚・*:.。..。.:*・゜



いかがでしたか?

セックスレスの問題はとても奥が深くて

その一つとして紹介させていただきました


どんなきっかけにせよ

自身のセクシャリティが関係している問題です


もしも

深く悩んでいる人がいるならば

ぜひご相談くださいね^^




それではまた(・∀・)つ




来週の“恋と仕事のライフプロデュース”は
12月1日 佐藤まゆみカウンセラーがお届けします。
来週もぜひお楽しみに(*^ー^)ノ



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2017-11-23 12:00:00

彼に選んでもらうにはどうしたらいいのでしょうか?

テーマ:もっとラブラブに

yamauchi

いつもお読みいただいてありがとうございます。
カウンセリングサービスの山内惠子です。
 
毎週木曜日は「もっとラブラブに」というテーマで、
やなぎあこ服部希美森川陽介が交代でお届けします!
 
今週は、ワタクシ山内が担当させていただきます音譜
 

ミント  ミント  ミント

 

「彼に選んでもらうにはどうしたらいいのでしょうか?」

 

以前、婚活されている方をメインにした恋愛心理学講座で

こんな質問をいただきました。

 

他にも
「彼は私のことどう思っているんでしょうか?」
「相手の心を見抜く方法ってあるんでしょうか?」


という質問もありました。

 

カウンセリングでも
片思いの彼の思わせぶりな態度、脈はあるのか?とか
婚活で出会った人と話していたときは、気がある感じだったのに
一向にお誘いがないのはどうして?とか
つきあっていた彼から、最近距離を取られている気がするんだけど
もう嫌われちゃったの?とか

 

相手の言葉や態度から、本心を知りたいというご相談はとても多いものです。

 

お話をお伺いして、
「彼は、好意はあるのかもしれませんね」とか
「彼は、あなたのことを高嶺の花だと思ってるのかもしれませんね」とか
「彼は、親密になることが怖いのかもしれませんね」など

 

心理学を駆使して、私の推測をお話させてはいただきますが
残念ながら、私はその方ではないので、推測の域を出ません。

 

その方の気持ちは、その方にしかわからないものです。
(その方ご自身も、自分の本心には気付いていないこともあるものですが)

 

なぁーんだ、心理学を学んでもわからないのか?!
と、がっかりしないでくださいませ。

 

今日は、相手の気持ちが気になる時に出来ることを
お伝えしていきたいと思います。

 

良かったらお付き合いくださいねありがちなキラキラ

 

・・・   ・・・   ・・・ 

 

好意を持っている相手が自分のことをどう思っているかって
誰しも気になることではないでしょうか?

 

本心を知るための心理テストや
相手の心をつかむための駆引きの方法、テクニックなど
その手の本はたくさん出ていますし、
私も過去に、そんな内容の記事や特集があるとついつい
食い入るように読んでいた一人です(笑)

 

でも、こういう駆引きやテクニック、一時はうまくいったとしても
相手の心をどうにかすることって、本当にできるんでしょうか?

 

私たちはコントロールされるのは、あまりいい気分がしませんから
もちろんお相手も、自分の気持ちをコントロールされたくはないでしょうし
その駆引きをずっとやり続けるのも、疲れますよね。

 

自分が楽しんでやれているときは良いのですが
相手の反応を見て、うまくいっているのかどうなのか?

 

相手から好きになってもらうには、
押した方がいいのか?引いた方がいいのか?
もぉーどっちなのーーー?

と、苦しくなってしまったりしませんか?


そういう時はやはりコレ!ポイント。

 

自分の気持ちにフォーカスする

 

ということをおススメしています。

 

「彼は」私をどう思っているのか?から

 

「私は」彼をどう思っているのか?

 

主語を「私」に変えてみる

 

「彼は」になると
相手がメインになって、自分は受け身です。
受け身になると、自分に主導権がなくなるので、苦しくなるんですよね。


私は、彼のことをどう思っているんだろう?

私は、彼のことを、どれくらい好きなんだろう?

私は、彼とどうなりたいんだろう?

 

と自分に問いかけてみると、気持ちが落ち着いてきます。


心理学で学んだ中に、
自分のして欲しいことは、先に自分が相手にしてあげる
というものがあります。
(何とも耳の痛い言葉です汗

 

彼の気持ちを知りたい

彼に愛してもらいたい

 

のならば

 

まず、自分が彼に気持ちを伝える

自分が彼に愛を送る

 

まぁ、それが怖くてできないから、先に相手の気持ちを知りたいし
先に愛してもらいたい訳ですが、それは相手も同じことですよね。

 

私が今までいろんな方を見てきた中で思うのは
人の心が動く時って、駆引きやテクニックではないなということ

 

相手の本気の気持ち、愛の大きさを感じたときに
人って心が動くんじゃないかと思うのです。

 

結婚されたカップルの男性に、なぜ彼女を選んだのか聞いてみたところ

 

ある方は
「最低で、かっこ悪い自分を許して受け入れてくれたから」

 

またある方は
「泣いたり怒ったり笑ったり、素直でかわいいなと思ったから」

 

という返答でした。

 

やはり人間ですから、彼だっていろんな面を持っていて当然です。
自分では愛せない、最低最悪な面も受け入れられてしまったら
もうこの人にはかなわない、って思ってしまうのかもしれませんね。

 

また、男性は一般的に罪悪感が強いので、
何かと相手の態度で自分を責めがちです。
自分の感情を上手に表現できたり、わかりやすい女性は
やはり愛されやすいのかもしれません。


人の好みは、それぞれ違いますから、一概には言えませんが
私が思うに、もし相手から選ばれるポイントがあるのだとしたら
彼のことをどれくらい愛せるか、彼への愛をどれくらい表現できるか
それが彼の心を打ったときなのかなと思います。

 

となると
自分が自分をどれくらい許せているか?
そして、自分が今、何を感じていて、どうしたいのか?
それを必要な時に表現できるか?

やはりそんなところに、いきつきますねにこ

 

自分を許せる度合いだけ、相手も許せますし
自分が今何を感じているか、どうしたいのか
自分の気持ちを理解できている度合いだけ
相手にも必要なことをお願いしたり、NOが言えたり
上手にコミュニケーションができます。


言うは易しなんですけど、実際にやるには日々焦らずあきらめず

 

パートナーシップは一朝一夕にできるものではなく
長い年月をかけて、コミュニケーションしながら
創りあげていくものなのかなと思っています。

 

あなたがあなたを許し、自分にOKを出し
自分らしさを表現している時
そんなあなたを素敵だと思ってくれるパートナーが
現れるのかもしれませんね。アップ

 

最後までお読みいただきありがとうございました!
 
来週は森川陽介カウンセラーの登場です。
次回もどうぞ、お楽しみに!

 

ミント  ミント  ミント

 

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