2012-06-10 12:00:00

素直になれない人

テーマ:自分プロデュース


恋と仕事の心理学@カウンセリングサービス-大野愛子


みなさん、こんにちは!カウンセリングサービス 大野愛子 です。
第二日曜日の「自分プロデュース」を担当させていただいております

*・。*・。*・。*・。*・。*・。*・。


みなさんは覚えているでしょうか?
ちょっと前に流行った「ツンデレ」という言葉。


もはや古い言葉になっているのかもしれませんが、わたしには衝撃的なネーミングだったのです。(なぜならば、わたしがそうであるから・・。)


ツンデレとはなんぞや?ですが、ひと言で表すのならば素直になれない人」。


大好きな人に心とは裏腹な態度で接してしまったり、思っていることとは逆の発言をしてしまったり。恋愛であれば、好意を寄せている相手に対して突き放すような態度をとってしまう、気の強そうに見える照れ屋さんのことですね。


「愛子さんの場合は、ツンデレどころかツンしかないよ。だって、デレがないじゃん!」とまで、言われたことがあります。ごもっともだと思います・・・。ガックリ


わたしの人生を思い返してみると、素直になれなかったことで、ずいぶん損をしたと思います。損どころか、上手くいくことも上手くいかないように壊してしまったことすらありました。


なぜか素直になれない。
今日は、そんな心理をひも解いてみたいと思います。どうぞお付き合い下さい。


※ ※ ※


素直になれない理由(ツンデレさんの場合)


先にも書きましたが、素直になれない傾向が出やすいのは「大好きな人」に対してが、顕著なのです。

パートナーに対しての場合もありますが、憧れの人に対して(同性であったとしても)ということも多くあります。


理由はいろいろあります。


・自分が相手に好意をもっていることには、気が付いている。だけど、相手はどうなんだろう?嫌われるのが恐い。
・自分の気持ちをごまかすことが、クセのようになっている。傷つくよりは、ごまかすことを選んでしまう。
・とにかく恥ずかしい。自分から好意を表わすことは、まるで負けたように感じるぐらいだ。


幼少期であれば、好きな子にわざといじわるやいたずらをする子、という感じでしょうか。
大人のわたし達であれば、「好きなのについそっけない反応になる、いつもの自分を出せない、ちょっと挙動不審な感じ」とか。

恥ずかしさの裏返しでもあるのですが、あまりにもやりすぎると相手に誤解をされてしまうこともあるかもしれません。


つねに後悔との隣り合わせ


素直になれないことは、いろいろな言葉で表現されますよね。
「うらはら」「あまのじゃく」「へそまがり」など。
書いていて自分でも頭が痛くなるぐらいなのですが、いつも相反することをしているという葛藤があるのです。


自分が素直でないことはどこかで分かっていますが・・・。
そっけない態度をとられた「相手」の方は、どうでしょうか?


ほとんどの場合、あなたに好意をもたれているとは気が付けないでしょう。
むしろ、「あんまり好かれてないみたいだな」という印象を与えかねないですよね。焦る


素直になれないその目的は?


相手を好きだと気が付く

でも、嫌われたらどうしよう(恐れ)

好きだと言う気持ちにブレーキをかける(抑圧)

興味のないふりをする(ごまかす)

もともとの気持ちとは裏腹な態度や言動になる(自分の気持ちをごまかした結果)


こんなメカニズムが心の中では起こっているのです。


これは、一種の自己防衛の形です。
自分の気持ちをごまかすことによって、傷つくことから自分の心を守っておきたいという心理なのです。(´-┃


あなたがそんな態度をとってしまう人は、どんな人でしょう?


あなたがそんな態度をとるのは好意をもつ人に対してなのですが、どんな部分が大好きなのでしょうか?


尊敬出来るところ、嫉妬したくなるぐらい才能溢れるところ、自分にないものをもっているところ、とても美しいところ、みんなの人気者であるところ。
いろいろあると思うのですが、おそらく、「このわたしより、ずっとずっと素晴らしいと思える人」ではないでしょうか?


あなたが「良いなぁ」と思う人ですから、あなたにとって素晴らしい人なんです。
だからこそ、「それにくらべて自分は・・」「変に思われるんじゃないか?」「ダメな自分がバレるんじゃないか?」という不安や緊張をもちやすくなってしまうのです。


その不安や緊張から自分を守りたくなった時に、あの「興味のないふりをしてごまかす=素直じゃないわたし」というのが出てくるんですね。汗


あなたを苦しめるもの


不安や緊張がある時には、自分に意識が向いている上に、自分を見ている他人の目(好意をもつ相手の目)も気にしています。これはいわゆる“自分を監視する目”でもありますし、厳しく自分を裁く“裁判官の目”でもあります。


素直で自然な自分を出せないというのは、やはり苦しい生き方なのです。


自分で自分の感情を認めない、興味があることに興味がないふりをする、好きなものを好きと言えない。人に対してだけではなく、生き方にもこの傾向は現れてあなたを苦しめるのです。


ごまかしてしまうのは、ちょっとした心のクセのようなものです。
「自分がどういう気持ちでいるのか?」それを受け止めていこうとすることが、自分の思いを明らかにしていくこと。


でも、もしそれを難しいと感じるのならば、過去に嫌われる不安を感じやすくなった出来事があったのでしょう。
認めて欲しい人に認められなかった、自分は嫌われるんだと感じた体験など、自分を大嫌いになったきっかけのようなものがあったのかもしれません。


だからこそ、あえて自分から


『魚心あれば水心』という言葉があります。

魚の方に水と親しむ気持ちがあれば、水の方も魚と親しむ気持ちになる。
“相手が好意を示せば、こちらも好意を持つ。先方の気持ち次第で、こちらの態度も決まる。”という意味の言葉です。


相手が○○してくれたら、自分も○○してあげるのに。
相手が○○してくれないのならば、自分も○○してあげない。


でも、お互いにそう思っていたら、人間関係は何も始まらないのですよね。


素直になれない人というのは、どうも「自分のことは嫌い。でも、相手のことは好き」という感情をもち合わせているようです。
そして、「素晴らしい人に愛されたのならば、少しは自分を好きになれるかも」と、どこかで愛を待ち望んでいます。


人に対して受け身というか、人生に対しても待ち続けてしまうようなところがあるのです。だからこそ、あえて「自分から親しむ気持ちになる」という勇気が必要なのかもしれません。


そして、最後に。


自分の感情と行動を一致させてあげることへの意識と意欲をもてたら良いですね。
そもそも「心で感じていること」と「行動(態度)」がバラバラであることが、あなたを苦しめてきた不自由で不自然な生き方なのかもしれませんから。


“素直さこそが、あなたの自然体である”ということを、ぜひ思い出して下さいね。ゆきうきハート


参考になりましたら幸いです。


*・。*・。*・。*・。*・。*・。*・。


大野愛子のプロフィール>>  Twitter ときどきつぶやきなう音符
◆カウンセリングを受けるには?  ◆会場案内

コメント

[コメントをする]

1 ■無題

とても参考になりました!不自由で不自然な生き方をいきなり変えてしまうことはできませんが、「心で感じていること」をすこしでも行動レベルに持っていけるようにぼちぼちと動いてみようと思います。

2 ■納得しました

まさに私のことだな~って思いました。

いつも彼氏に対してとってしまう態度です。
今の人は「素直じゃないんだから(笑)。」と、そのあたりのことを理解してくれているみたいで辛抱してくれていますが、いつか愛想をつかされるかも(汗)
やってしまってから気がついて自己嫌悪です。

素直になりたい(ノ_-。)

3 ■無題

大野さん、こんにちは!私もです。みんなと仲良くしたいけど、恥ずかしいしうまく話せないし、って色々考えて結局何もしないを繰り返します↓あげく誤解されて嫌われたりします(泣)頑張って勇気を出しても撃沈することもしばしば…諦めずに無理せず希望に近づけるよにしたいです!

4 ■Re:無題

>匿名さん
匿名さん、こんにちは!
参考になったようで嬉しいです(^^)

匿名さんが感じて下さったように、心で感じていることを行動に繋げていくことが大切なんです。

ぼちぼちとで良いと思います(^^)
コメントをありがとうございました☆

5 ■Re:納得しました

>シナモンさん
シナモンさん、こんにちは!

「素直じゃないんだから(笑)。」と理解してくれる彼の存在は、有難いですね(^^)

「どうやら、そんなわたしも愛されているらしい」と思えたら、素直なシナモンさんはもっともっと素敵な人なのかもしれませんよね。

コメントをありがとうございます☆

6 ■Re:無題

>あみさん
あみさん、こんにちは!

あみさんの場合は、本当は人が大好きだから、人を傷つけたくないあまり、つい考え過ぎてしまうのかもしれないですね。

あみさんと仲良くしたいって人も、実は、いるのかもしれませんよね。(気が付いていないだけで)

コメントをありがとうございます☆

7 ■相手が素直じゃない場合は?

今回のコラムもとても参考になりました。
ところで、相手が素直じゃない場合はどうしたらいいですかね。
相手に恐れや抑圧の気持ちがあることを理解できても、あまのじゃくな態度がずっと続くと私まで疲労してしまいます。

8 ■Re:相手が素直じゃない場合は?

>imoさん
imoさん、こんばんは!
ご質問をありがとうございます。

相手が素直じゃない場合は?というご質問ですね。相手との関係性によるので、あくまでも参考程度ですがお伝えしますね。

それが、パートナーである場合ならば。
本人も素直じゃないことは、どこかで分かっているはずなんですね。裏側には、劣等感が強かったり、プライドがあったりするわけですから。
ですから、そこを突かずに受け入れてあげることが大切になるでしょうね。受け入れてくれる人を求めているでしょうから。

そして、もうひとつ大切なことがあります。
それは、imoさん自身が「素直に遠慮せず好きなことをすること」。

ついつい自分まで抑圧しそうになるものですが、素直さ、自由さ、解放感などは、imoさんが与えてあげられるものなのかもしれません。 

実は、これが一番大事なことかもしれません。
むしろ我慢してしまうと疲労してしまうんです。

ケースバイケースですので、ご質問とズレていたら、ごめんなさいね。

コメントをありがとうございます☆

9 ■無題

>大野愛子さん
お返事ありがとうございます!人は好きです^^
確かに素を出し過ぎて傷つけたくないって気持ちがあります(>_<)
人がすきっていうプラスな気持ちを大事にしたいと思いました!

10 ■おかしいですか?

こんばんは☆
私も大野さんみたいにツンだけと言われます。彼の前だけデレデレなので自覚症状ありです。

私は素でいると、、余計な男が寄ってくるので鉄仮面をかぶっているかのようなツンぶりです。
そこには好意的な意味はなくとにかく男が嫌です。勝手に勘違いされたり迷惑ですね。

私は人に壁を作らないし無邪気に寄っていけるのが悪いんでしょうがこういうのも良くないことですよね。
自然でいたいけどそれも面倒なんですよね。私みたいなタイプはどうしたら疲労せずうまくコミュニケーションしていけますか?

11 ■Re:無題

>あみさん

あみさんは、実はとて天真爛漫な方なんだろうなぁと感じましたよ。(^^)

こちらこそ返信をありがとうございました☆

12 ■Re:おかしいですか?

>マーブルさん
マーブルさん、こんにちは!

彼の前では、デレデレでいられるのは、本当に無防備でいられるぐらい安心感があるからなのでしょうね。

自分だけの時間もないと息苦しくなっちゃうタイプかと思うのですが、彼といる時は、きっと大丈夫なんですよね?

多くの人は、実はマーブルさんといると居心地が良いのかもしれません。(だから色々な人が寄ってくるかもしれませんが^^;)

だからむしろ自分の居心地の良さを、マーブルさんなりに探究してみると良いかもしれません。

コメントをありがとうございます☆

13 ■怖いです。やっぱり

大野愛子さん

楽しく読んでいます。

素直な気持ちで彼と話したいです
もう、彼から連絡は来なくなり
自分は後悔とまだ好きな気持ちを
失くせずにいます。

あの時はそれが精一杯だったと思うんですけど

自分の気持ちを否定しないように
でも同僚として彼を助けたり
彼女ともうまく接していきたいって思ったり
でも誰も悪くないけど
私だけつらく苦しい気持ちでいるんだって
思うと悲しい。

彼と一緒にいたいって欲求がずっと苦しめているような気がします。

追われると逃げたくなるし
彼の罪悪感を刺激したくなくて
何もいえす。できず。


素直になるって
本当に勇気がいります。

こんなに泣いてばかりで
自分は幸せになれるのかと不安になります。

14 ■Re:怖いです。やっぱり

>ももさん
ももさん、こんばんは。

前にも後にも進めないようなところにいらっしゃるのだと思います。そこは、一番苦しい場所なんです。苦しいですよね。

つらく苦しい気持ちでいる自分をその場所から救ってあげられるのも、また自分。彼ではないんです。

ももさんにはそれだけの価値があります。
ももさんの幸せを願っている人は、たくさんいるのだと思いますよ。

コメントをありがとうございます☆

15 ■お返事ありがとうございます

遅れましたが、大野さん、ご丁寧なお返事ありがとうございます。
コメントいただけて、とても嬉しかったです。

アマノジャクな相手にウンザリしたり、うまく受け入れてあげられなくて自己嫌悪したりしてしまうこともあります。
でも、それよりもまず、自分自身を開放して素直になろうと思いました。
ステキなアドバイスをいただき、ありがとうございました。

16 ■無題

>大野愛子さん
度々お返事ありがとうございます!天真爛漫だなんて~!!そんな風に言って頂けて嬉しいですが何だか恥ずかしいです^^;最初真面目でおとなしそにみられますが、本当は結構自由でわがままです…(笑)素を封印してましたがその道を突き進もうかとも思えてきました(笑)
ありがとうございます!

17 ■Re:Re:ありがとうございます

>大野愛子さん

返信いただいて嬉しいです。

自分しか自分を救えないものなんですね
彼が何もしないのはわかってますが
もしかしたら・・・なんて期待が・・・
自分の感情にこんなに振り回されて

こんなに苦しいのに
彼は彼女と幸せなんだと思うと
さびしくて悲しい

彼の幸せを願えない自分がいます。

18 ■Re:無題

>あみさん 度々、すみません。天真爛漫だけど冷静沈着、それがあなたの魅力なのではないでしょうか…。あなたが進む道はきっと幸せに繋がっていると思いますよ。

19 ■無題

>通りすがりさん
こんにちは!以前もコメント下さってどうもありがとうございます!返信してませんでしたよね…すみませんでした。冷静沈着でしょうか!?それも自分にはないと思ってたんで驚きです、ありがとうございます!

20 ■無題

通りすがりさん
なんかちょっと気持ち悪いですよ(笑)やめた方がいいんじゃない?
あと天真爛漫で沈着冷静とか意味不明なんですけど(笑)自分の人生そんな2つの面だけであなたの進むべき道とか言われたくないと思いますよ?

21 ■まだ、理由はわかりませんが、素直じゃない自分を行け入れられそうです。

初めまして。
天邪鬼は自己防衛なんですね。
理屈っぽいので、言葉で気持ちを
塗り固めてるんですね。

少しずつ拝読させてください。

又、お邪魔します。

コメント投稿