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2016-10-01 12:00:00

批判的な心を肯定する?

テーマ:イキイキハッピーライフ
matsunaga




こんにちは。松永浩一です。


毎週土曜日『イキイキハッピーライフ」』は、獄 きよみなるみ たかふみ三好 成子
の4人交代でお届けしてまいります。


どうぞ、よろしくお願いします。


──────────────

批判的な心を肯定する?

 Written by 松永浩一

──────────────


あなたは、
自分で自分を批判的にみていることは、ありませんか?



ここがダメなんだよ・・・とか、

こんなこともできないなんて・・・とか、

なんで、自分だけ・・・とか、

あのとき、こうしていれば・・・とか、

逆に、あのとき、あんなことしなければ・・・とか、

とか、とか、とか。。。



これは、(批判的な心)という見方をされて、

自己評価の現れと解釈されることが多いのです。


が!

今回は、この(批判的な心)を、

好意的に肯定的に捉えてみようと思います。

どうぞ、お付き合いくださいませ。



『ここがダメなんだよ』

『こんなこともできないなんて』

・・・

という(批判的な心)の声が聞こえたとき、

あなたはどう感じるでしょうか?



どこか嫌な気持ちになりませんか?

できない自分を反省させられているような、

責められているような、

イヤ~な気分になってしまいますよね。



で、

本当に、この(批判的な心)は、

私たちを嫌な気分にさせるために、

責めているのでしょうか?

という考察が、今回のテーマです。



(批判的な心)は、もともと、

自分の中の心の一部から作り上げているものなのです。



私たちのマインド(心)の中には、

いろんなマインドがあります。



自由奔放な心

従順な心

統率的な心

楽天的な心

悲観的な心

慈愛(じあい)の心

・・・


どんなマインドも、

自分自身のために作り上げられたものなのです。



そうです、(批判的な心)も、

自分自身のために自ら作り上げて、

存在しているものなのです。



ここで、少し、例え話をさせていただきますね。


テニスの試合で、サーブをミスをしてしまいました。


次の試合では同じミスを繰り返さないため、

どうのような練習するかといえば・・・。



サーブの練習ですよね。

何度も、何度も、サーブの練習をして、

同じミスを繰り返さないようにしますね。




同じようなことが、心の中でも起きています。


自分の行動を、評価(批判)することで、

同じミスを繰り返さないようにしてくれているのです。



何度も、何度も、心の中で、

イメージトレーニングをしてくれているのです。



(批判的な心)は、

『ここを改善すれば?』であったり、

『ここが弱点だよ』であったり、

自分を主観的に評価して、

教えてくれているのです。



いわば、

向上心の現れが、(批判的な心)なのです。



このように考えると、

(批判的な心)に感謝の気持ちが湧いてきませんか?



『まったく湧いてこないよ!』っていう方が、

いらっしゃるかもしれませんね。



(批判的な心)に、

まんまとやられてしまい参っているときには、

感謝の気持ちなんて、湧いてくるハズもないと思います。



このようなときは、

(批判的な心)を俯瞰(ふかん)して観察できるような、

もうひとつのマインド(心)が必要になってきます。



『俯瞰する心』は、ちょっとしたコツが必要ですが、

慣れればすぐにできるようになります。



そのコツは、

『今、私は、何を感じているのか?』と、

自問するのです。



このとき、(批判的な心)が、自動作動してしまい、

『だから、ダメなんだよ』とか、

『こんなことして何になるんだよ』とか、

とか、とか、とか。。。

・・・はじめに戻る・・・



こうなると、

堂々巡りですね。



このときに、このことすらも、

『今、私は、何を感じているのか?』と、

自問してみましょう。



”『だから、ダメなんだよ』と、言っている私”を、

自問して、俯瞰し、観察します。



”『こんなことして何になるんだよ』と、言ってる私”を、

自問して、俯瞰し、観察します。



お一人では、難しいようでしたら、

ぜひ、私のカウンセリングを受けてみてくださいね。


本日も、お読みいただき、

ありがとうございました。


松永浩一


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2016-09-30 12:00:00

【解ってくれない世界から解りあう世界】への第一歩

テーマ:恋と仕事のライフプロデュース
吉田ちか


皆さまこんにちは♪
カウンセリングサービスの吉田ちかです。

「恋と仕事の心理学」
“恋と仕事のライフプロデュース”と題して

毎週金曜日
佐藤まゆみカウンセラー大塚亘カウンセラーと、私、吉田ちかの3人でお届けしています。



゚・*:.。..。.:*・゚゚・*:.。..。.:*・゚゚・*:.。..。.:*・゚゚・*:.。..。.:*・゚


なんで解ってくれないの?

と感じるときはありませんか?

上司に理不尽に叱られるとき。後輩に良かれと思った行動が誤解されたとき。

彼氏や彼女とケンカをしたとき。

恋も仕事も相互理解って難しいですよね・・汗


私たちは自分を解ってもらえない時に

「それは誤解で本当は〇〇です。」と理解してもらおうと努力します。

しかし

「言いワケは聞きたくない」と言われてしまう事も多いのが事実。

フラットに聞いてもらえて誤解を解く成功率は結構低いですよね・・

そして解ってもらえない事が積み重なっていくと

もういい!」と癇癪を起します。

あなたには解ってもらえなくて結構です。どうせ聞く耳も持たないでしょうしね!

こうしてスネ夫さんスネ子さんが出来上がるわけですね。

実は私たちは全員、このような経験を持っています。(もちろん私もあります)



子供時代のお話


私たちは子供時代に

泣けばおっぱいを貰えました。おしめも変えてくれました。

言葉を話しただけで大喜びされ

ご飯を食べただけで「いい子ね~」と褒められる。

常に親や家族が赤ちゃんのことを見ていて

なぜ泣いているのか なぜ眠らないのか なぜ食べないのか

言葉が通じない赤ちゃんのことを必死で理解しようとしてくれます。

そんな人たちにお世話をされてすくすく育ってきましたね(憶えてないですが)



理解されようとしなくても

周りが理解しようと努めてくれる時代
です。

その時代が過ぎると、しつけの時代に入ります



あれはダメ!こうしなさい!静かにしなさい!走らない!全部食べなさい!

などなど

叱られたり禁止ができたりして窮屈になっていきますショック!

「だって、走るの楽しいから」
「だって、ビーマン嫌いだから」

というあなたの思いは無視されて

人の迷惑にならないように

が重視されるのです。


そうなると

子供は親に褒められたい一心で”いい子”になります

親の言いつけを守り、嫌いなピーマンも食べ、学校にも行きます。

けれど

親は褒めてくれるどころか、もっと頑張りなさいなんて言うわけですね。。

親に褒めてもらいたい、愛されたいと頑張るのに

「(愛するには)まだ足りない」と言われちゃうとどうなってしまうでしょうね?

(親は頑張れと言っていますが子供には足りないと聞こえてしまうようです)


そうです

もういい!!プンプン

となるんです。

こんなに頑張ってるのに、ぜんぜん解ってくれないからもうヤダ!


あれ??

このセリフどこかで見ませんでしたか?

この気持ちはスネ夫さんスネ子さんのセリフと似ていませんか(苦笑)



仕事や恋で

なんで解ってくれないんだよ!

と思うとき。

子供時代の”もうヤダ!”と感じた感情も付加されて感じているんですね

意識ではそんなことないと思うのですが

無意識のシステムでそのようになっています。



子供時代の癇癪も同時に感じていますよ~

と言われても困りますよねあせる


ただ

私たちはもう子供ではありませんから、大人ならではの対応もできるわけです



大人ならではの対応ってなに?


私たちは成長もしていますし、いろいろな経験も積んできました。

辛いことも悲しいことも乗り越えてきましたよね。

そんなあなたが子供時代と違うところは

相手の気持ちを理解する

能力です。


自分の気持ちを理解してもらえないのに、相手の気持ちを理解するっていわれてもできません


あなたはそう言うかもしれません。

でもその気持ちこそが相手も感じているかもしれませんよ☆

「解ってもらえない。なんでなの!? もういい!」

と感じるのは大いに賛成です。


大人のあなたには

その奥までチャレンジしてほしいのですね☆

解ってもらえないと思ってるのは私だけじゃないかもしれない。この人も同じ気持ちを感じているのかもしれないな・・


このチャレンジはひどく抵抗があるはずですが

大人しか挑戦できないモノです


目の前の上司が同じ思いをしていたら・・

彼(主人)も同じ思いをしているかもしれない・・

彼女(妻)は寂しがっているのかもしれない・・


そんな風に一瞬でもいいから見てみませんか?目


あなたの世界から敵がいなくなる瞬間です。

解ってほしい人から解ってあげる人に大変身です。

この大変身はあなたの人生をガラリと変えますよ^^


【解ってもらえない世界】から【解りあう世界】へ


大きな一歩を踏んでみてください。

もちろん

失敗に終わっても大丈夫です。

そのチャレンジこそが一番たいせつですからね合格



追記:

私は大人じゃないのであの人の理解なんてしたくありません!

という人は

その心の痛みや寂しさをゆっくり癒してみませんか?

私たちカウンセラーに“解ってもらう”経験をしてほしいなと思いますひらめき電球




来週の“恋と仕事のライフプロデュース”は
10月7日 佐藤まゆみカウンセラーがお届けします。
来週もぜひお楽しみに(*^ー^)ノ



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UFO吉田の出没情報



10/2大阪カウンセラーズ・フェスタ
日時:10/2(日)10:00~17:30
会場:天満橋・エルおおさか 本館701
交通:地下鉄谷町線、京阪天満橋駅徒歩3分
料金:¥3,240-

 ※出入り自由のフリーパスです。
 ※打ち上は、別途費用(飲食代3,000円程度)が必要となります。
 ※参加条件:18歳以上の方。
  ただし、2歳未満のお子様に限りお一人まで無料でご参加頂けます。
  お子様の待機スペースなどはございませんので、ご了承下さい

11:30-12:00
「輝く人のヒミツとは?!~楽・を極めると〇に繋がる~」
というテーマで講演をさせていただきます。

関西の皆さま
お逢いできるのを楽しみにしていますね^^
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2016-09-29 12:00:00

簡単エクササイズで「愛され力」UP!

テーマ:もっとラブラブに

yamauchi


いつもお読みいただいてありがとうございます。

カウンセリングサービスの山内惠子です。

毎週木曜日は「もっとラブラブに」というテーマで、
服部希美やなぎあこ、そして、来週からは森川陽介
新たに加わり、交代でお届けします!

今週は、ワタクシ山内が担当させていただきます音譜

ミント    ミント    ミント

心理学は頭で理解することも大事ですが
実際に実践してなんぼと思っています。

なので、今日は『愛され力』がUPする、簡単エクササイズをお届けしますアップ

日頃から、こちらのブログをご愛読いただいておりますみなさまには
よく目にすることかもしれませんが
よろしければおつきあいくださいませ。

その方法とは

パートナーに、1日5個 『ありがとう』を言う × 3ヶ月以上 

えーっ?そんなことー?ショック!
しかも3ヶ月もー???ガーン

これは“ししょー”から教えてもらった時の
私の心の声ですが(笑)

これを実践して、スイートテンダイヤモンドを
買ってもらった方もいらしたとか?

ちょうどその頃、テレビのCMで
「奥様への感謝の証にスイートテンダイヤモンドを」
なんていうのが流れていた時だったそうで

奥様から「ありがとう」を言われ
テレビからはCMが・・・
ご主人もつい、感謝の気持ちをお返ししたい
と思われたのかもしれませんね。

これをやったからと言って
指輪を手にするかどうかはわかりませんが
「ありがとう」を伝えることは、効果はあるようです。


私がそれを教わった頃、デッドゾーン(関係が終わってしまったような状態)
真っ只中でしたので

『まずは、私が感謝してもらいたいわ…』とか
『そもそも、ありがとうなんて言えることないし…』とか

実践に取り掛かるのに、数年を要しました(笑)

でも、やはり効果はあって
相手からも『ありがとう』が返ってくるようになりましたし
大切に扱われるようになったように思います。

ヒカリ3号  ヒカリ3号  ヒカリ3号

『ありがとう』を言われて、嫌な気分になる人って
あまりいらっしゃらないんじゃないでしょうか?

私たちは人の役に立てることで喜びを感じますし
特に男性はなおさら

『ありがとう』と言われれば、悪い気はしないので
もっとしてあげたいなと思うものです。


また、私たちは無意識に自分の中に入り
自分を責めるという行為をしていることがあります。

『ありがとう』が言えないときって
相手の粗を探しをしているとき

それは、結局、鏡であるパートナーに映し出した
自分の粗を責めているときでもあるんですね。

1日5個、言おうと思うと
相手がしてくれていることに、意識を向けることになり
自然と相手の良いところを探すことになります。

良いところを探しているときは、自分の気分も良くなります。

自分を責めながら
相手に感謝って、同時にはできないので

これを続けていると
自分を責めるより
相手に感謝する
という行動が身についてくるのかなと思います。

『ありがとう』は、言われた相手も言ってる自分も
幸せな気分になれる言葉なのです。


パートナーとの関係がギクシャクするときは
自分に意識が向いていて、相手を見ていなかったり

相手のしてくれていることが、当たり前に
なってしまってることが多いように思います。


お醤油取ってくれてありがとうハート

メール返してくれてありがとうハート

家族のために働いてくれてありがとうハート

元気でいてくれてありがとうハート

どんなことでもいいので、伝えてみてくださいね。


ただ、普段から言い慣れていれば良いのですが
急に言い始めると

相手も困惑します(笑)

急にどうしたんだ?
何かやましいことでも?
何か高いものをおねだりされる?

などなど、なかなかすんなり伝わらないかもしれません。
人は信頼するまで、ある程度の時間がかかるもの。
そのために3ヶ月必要なんだそうです。

せっかく、意を決して伝えたのに
あまり良い反応がないと
テンションも下がってしまうかもしれませんが

でも、それにめげず、とりあえず3ヶ月続けてみてくださいね。

1日5個がハードルが高ければ1個でも

相手が戸惑っているようなら
様子を見ながら

時間もお金もかかるものではありませんから
うまくいってもいかなくても、まぁいいや
ゲームのような感覚で、楽しんでチャレンジしていただけたらと思います。


パートナーに言うのは、恥ずかしい
そんなこと、言いたくない(笑)

そんなときは、
関係性の遠い方から始めてみるのも良いかもしれません。

店員さんや、お掃除してくださる方
その次に、同僚や友人、というように

徐々に自分に近い関係性の人へ
感謝の輪を広げていってみてくださいね。


『ありがとう』を言っている時のあなたは
とても幸せな気分でいるはず

そんなあなたはとても愛しやすい状態です。


そして『ありがとう』という言葉は
あなたの愛を受け取りました
ということ

人は愛を受け取ってもらえると嬉しいもの

みんなあなたを愛したいし
あなたの役に立ちたいのです。

受け取り上手な方は愛され上手な方です。

パートナーに限らず
あなたを愛したい、たくさんの方から
受け取ってみてくださいねラブラブ

きっと日々の積み重ねが、愛され力をUPさせてくれますよ音譜

お試しいただけたら幸いです。

最後までお読みいただきありがとうございました!

来週は森川陽介カウンセラーの登場です。

次回もどうぞ、お楽しみに!

ミント    ミント    ミント


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2016-09-28 12:00:00

人を楽しませたい!

テーマ:素敵な愛の育て方
中山塁

こんにちは、カウンセリングサービスの中山塁です。

毎週水曜日は「素敵な愛の育て方」というテーマで、
東条正貴、私・中山塁、高見綾、の3人が交替でお届けしております。

***

人を楽しませることが出来る人。
そんな人って素敵ですよね。

でも自分はそんな人には到底なれないと感じていたり、
どうにも上手くいかないというお話を聞くこともあります。

何とかして楽しませてあげたいとか、
どうしたら楽しいと思ってもらえるんだろう?と、
私達は一生懸命になりますよね。
でもそれが大事な局面であればあるほど、
緊張や焦りのせいで、失敗のドツボにハマってしまったり・・・。
何ともやるせない思いをしますよね。

そんな風に楽しませたいと思ったのに、
現実的には成果はイマイチだったということもままありますよね。
そんな時、私達の心はちょっぴり傷付いてしまったり、
自分の至らなさを責めてしまったりして、
落ち込んでしまい、自信を失ってしまったりするものです。

本来はそこで自分を責めなくても良いんですけどね。
だって、人を楽しませたい・喜んでもらいたいと思えることって、
とても素晴らしいことですから。
でも私達の心には上手くいかなくて「残念」という気持ちがありますから、
自己否定をせずにはいられなかったりすることもあります。

ただ、こういう時ってスッポリ抜けているポイントがあるようです。
あまりにも相手の反応にばかり気を取られてしまっているために、
うっかり抜けてしまっていることと思います。。

それは「自分が楽しいジャンルかどうか?」というところです。
ここに立ち返ってみると、
何らかのヒントが得られるかもしれません。

***

2種類のストーリーを作ってみましたので、ちょっと想像してみて下さいね。

◆仮に、彼女が魚の生態観察がとても好きな人だとします。
一方、彼は魚になんぞ特に興味が無いとします。

彼は本当は魚の話なんてしたくないんですけれど、
彼女を楽しませてあげたいので、彼女の好きな魚の話をしてあげることにしました。
でもやっぱり彼は魚に興味が無いので、
どこが楽しいポイントなのかも分かりませんでした。
それでも何とか楽しんでもらえるようにと、
彼女の反応を見ながら話を合わせたりして頑張りました。
帰り際に彼女から「今日は楽しかったよ、ありがとう。」と言ってもらえたので、
彼はホッとはしたものの、楽しかったとまでは思えませんでした。

・・・このストーリーって相手にすごく気を遣っていると思いませんか?
もちろんそれ自体は悪いことではないんですが、
何だかとても疲れてしまいそうですよね。

それに、このパターンがいつもいつも繰り返されてしまうと、
「こっちは全然楽しくないんですけど!!」と、
いつかどこかに不満をぶつけたくなりそうです(^^;)

これは相手が楽しんでいるかどうかに意識を向けて、
自分のことは二の次、三の次にしてしまうパターンのストーリーなんですね。


◆今度は逆に、彼が魚の生態観察がとても好きな人で、
彼女は別段、魚に興味は無いとしますね。

彼は彼女に楽しんでもらいたいと思う一方で、
すっごく魚の話がしたいんです(笑)
でも彼女が魚の話をしたいかどうかは分かりません。
ですから他の話をする・・・というのもアリなんですが、
彼は思ったのです。
「彼女にもぜひ魚の素晴らしさと感動を味わってもらいたい!」と。

そうして、彼は自分が感じている魚の魅力についてあれこれと語り、
どうしたらこの楽しさを分かってもらえるだろう?
どうやったらこの感動を感じてもらえるだろう?という方向から、
彼女に魚への熱い思いを伝えていったのでした。
その時間は彼にとって、とても楽しく充実していました。
そして帰り際、彼女が「魚ってちょっと面白いかもね。」と言ってくれたのです。
そこで彼は「やったー!」と嬉しくなりました。

若干ご都合主義な内容ですが、どうでしょう?
彼としてはなかなかに満足のいく結果になったんじゃないかでしょうか?


この2つのストーリーの大きな違いは、
自分を優先したかどうかではないんです。

ポイントは、自分が今までに体験してきたジャンルで、
その楽しさや感動を相手にも感じてもらいたいと思ったり、
分かち合おうとしたかどうか、というところなんですね。

私が感じているこの楽しさや素晴らしさを分かち合いたい。
あの喜びも、あの感動もあなたに感じてもらいたい。

こんな感覚に突き動かされる時、
私達は自然と「人を楽しませられる人」になっているようですよ(^^)


***

とはいえ、私達が人を楽しませようとするとき、
どうしても相手側の反応が気になってしまうものですよね。

>私が楽しいのであって、相手も楽しいとは限らないし・・・。

そんな風な考えが出てきてしまったり、
どこか申し訳ないような気持ちが湧いてきてしまうこともあるかもしれません。
でもそれだと、相手の反応如何によって、
私達の感情は常に右往左往してしまうのです。
そのままでは相手の望む通りに行動したりと、
遠慮ばかりのとても窮屈な人生を歩むことに繋がってしまいます。

ここでは自分だけが一人で楽しい思いをしていて、
まるで相手を無視して置き去りにしてしまっているように感じたりすることで、
罪悪感などを覚えてしまうのだと思うんですよね。

それを解決するために、、
罪悪感や無価値感に囚われて自分の楽しさまでも放棄するのでなくて、
あなたの楽しさの中に相手を巻き込むように接するようにして解決する、
そんな方法を試してみるのも良いと思うんです。

あなたが感じている楽しさやその情熱、
喜びや感動を分かち合いたいという想いは、
付け焼刃の情報や小手先のテクニックなんかより、
よほど印象に残るものだと思います。

それが楽しい雰囲気であればあるほど、
心理学的には相手にも楽しい時間だったと感じてもらえるようです。


誰かを楽しませるのに必要なのは、
気を遣って相手にフィールドを譲ることばかりではないようです。
あなたのフィールドであなたが体験してきた素晴らしさを分かち合うことで、
もっと簡単に周りの人に楽しんでもらえると思いますよ(^^)


※余談ですが、彼が彼女に魚の素晴らしさを伝えるとき、
彼を「さかなくん」さんに変換してみてもらってみると、
その情熱の伝え方や、楽しそうに話される雰囲気が想像出来るかな~、
などと思って題材を魚にしてみました(^^:)

お読みいただきありがとうございました!
来週は高見綾カウンセラーです♪お楽しみに!


クローバー  クローバー  クローバー


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2016-09-27 12:00:00

【私】からのコミュニケーション

テーマ:うまくいくコミュニケーション

 

 

こんにちは。
カウンセリングサービスの吉村ひろえです。

ずいぶん涼しさを感じられるようになってきました。
今年の夏は暑かったですよねぇ汗
疲れも出やすいこの時期。
ご自愛くださいね。

 

 

火曜日の「うまくいくコミュニケーション」は、鈴木美穂カウンセラー,小倉

太郎カウンセラー樋掛豪カウンセラーの4人でお届けしております。

 

 

花   葉葉   花   葉葉    花   葉葉

 

 

親子・夫婦・友人・職場。

あらゆる人間関係がありますが、関係が深ければ深いほど長くなれば長くなるほど、誤解やすれ違いが生じることも多くなってくるようです。

 

それは

 

「それくらい常識だよね」
「言わなくてもわかるでしょ?」
「私の態度で察しなさいよ」

 

そんな甘えが出てくるからかもしれません。

 

または

 

「相手に嫌な思いをさせないように」
「私さえ我慢すれば」
「嫌われたくないから」

 

と気遣いから言いたいことを飲み込んでしまうことも。

 

いつの間にか相手と自分は同じだと感じてしまったり、知らず知らず競争の罠に嵌る、気を遣いすぎて遠慮してしまう。

そんなこともあって相手との溝を深めてしまうこともあるのではないでしょうか。

 

 

人との関係の中でつい

 

・強がってしまう
・売り言葉に買い言葉
・素直になれない
・相手の弱点を突いてしまう

 

など

 

「やっちまった・・・」

 

と後悔することもあるかと思います。

 

そんな後悔はなるべくしたくはないものです。

 

 

ではどんな風に人とコミュニケーションしてゆけばよいのでしょう?

 

 

お勧めなのが

 

【私】から始めるコミュニケーション

 

主語を相手【あなた】ではなく【私】にするコミュニケーションの取り方です。

 

 

たとえば

 

親子の場合

 

親「【あんたは】なんで宿題もせずに遊びに行くの!宿題を終わらせてから遊びに行きなさいって言ってるでしょ!何回言ってもわからないんだから!!一体なにを考えてるのよ?!」

 

子「そんなに怒らないでよ・・・泣き3

 

これは相手が主語になっています。

 

【私】を主語に置き換えてみると

 

親 「【ママは】いつも宿題を終わらせてから遊びにいきなさいって言ってるよね。わかってくれないのは悲しいな。今から宿題してると寝るのが遅くなるんじゃない?宿題は済ませてから遊びに行ってね」

 

子 「うん、今度から宿題してから遊びに行くように気を付ける。ごめんね」

 

 

夫婦の場合

 

妻「【あなたは】、休みになったらいつもゴロゴロしてばっかり!この間物置きを片付けてくれるって言ってたじゃない!早く片付けてよね!」

 

夫「いつもキーキーうるさいなぁ、お前は。たまの休みくらいゴロゴロするさ!」

 

これは相手が主語になっていますね。

 

【私】を主語に置き換えてみると

 

妻「この間言ってた物置きの片付け、今日してくれると【私は】嬉しいんだけどな。今からお願いできる?」

 

夫「あぁ、そうだったね。じゃ、今から片付けるか」

 

 

こういうシチュエーションって結構あるのではないでしょうか?

気まずさや一触即発な緊張する場面とでもいいましょうか。

 

けれどそんな時こそ、主語を【私】にしてみて欲しいんです。

 

いづれの場合も

主語を【私】にすることによって言いたいことが伝わりやすく、そして相手も聞き入れやすくなります。

 

【私】から始まるコミュニケーションでは《その時、自分がどう感じたか》を正確に伝えやすくなります。

 

感情的になって怒りを使ったコミュニケーションではなく

”嬉しい” や ”悲しい” という自分の感情や考え方が伝わりやすくなる

ので相手が聞き入れやすくなるのです。

 

 

反対に

【あなたは】と相手を主語にすると、批判的になりやすくお互いに不快な気持ちになりやすく

なるんですね。

 

”あなたが宿題をしないから”

”あなたが片付けをしないから”

 

《あなたのせいで嫌な気持ちになる》とどこか怒りを含ませて伝えてしまうことが多くなります。

 

そうすると相手は《責められた》と感じるので素直になりにくく、反発したり拗ねた態度を取ってしまったりします。

 

 

同じコミュニケーションを取るのであれば、平和的に関係性を深めてゆける働きかけをしたいですよね。

 

よかったら先ずは、3週間意識してみてください。

 

誰かになにかを伝えたいとき

 

1.自分の中にどんな感情や考えがあるのかを見てみる。

2.【私は】を主語にするとどんな言い方になるかを整理する。

3.相手に伝える。

 

最初から上手く出来ないかもしれませんが、それでもめげずに続けてみてください。

3週間もすればずいぶん馴染んで来るはずです。

 

あなたの人との関わり方がガラッと変わるかもしれませんキラキラ

 

 

二葉 


 来週10月4日は 樋掛豪カウンセラーが担当いたします。
お楽しみに音符

 


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