それっぽいはなし

ただただつらつらとかいてます。



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こいつ、イケてる。


と、びびびっと来るタイプの偏りは


私生活のリズムと、似てるんじゃないか。




朝おきたら、これをする。


夜寝る前は、これをする。


あいつはイケてる。


その回路って、単純。




崩す、ってのは、


新しいとこへ行くこと。


新しい価値観や認識をつくること。


なんていうか、「ここで私は心地よい」


っていうのは、実はウソじゃないかと、猜疑心をもってみる。


そうすると、


ただ、この場に馴れていただけだったりする。


それって、実は、違うのだ。


だから、


何が合ってるのか、


ただ、人としてやっている多数派に流されているだけじゃないか。


と、考えて直してみる。


朝に起きて、夜に寝ることだったり、


毎日、お風呂に入ることだったり、


好きな人の、理由だったり。






そしたら、案外、私は、


思っていたのは、思い込んでいただけだったり。


それって怖い。


気付かないと。

























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投げて、無くなるまでの間


どのくらい傷つくだろう。


どれくらい傷つけるだろう。


些細な変化に


巨大な穴をあけてみての


効果絶大な逆手を


格好の的だと射る正鵠。


そこまでの距離、約40里。


投げても届かないなら、


どうするのだ。


近づくのか。


近づけば遠ざかるそれとの距離、約40里。


変わらぬは


相手の位置じゃなく


私の歩み時速ではないか。


投げる速度を遅めて、


歩む速度を上げてみよ。











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言葉は一人歩きをよくする。


考えてもいない言葉が、


きっと考えていたであろう、


生活とは違う回路から発露される。





パズルを完成させたいと思っている。


このパズルを完成させていたいと思っている。


ピースを探す作業。


ピースを当てはめていく作業。


それは、とっても時間がかかるであろうこと。


そして、実はうんと昔から、パズルが好きだったこと。


迷路が好きだったこと。


と、事実と、比喩と右脳的感覚で合点行く。






私は、変われない。


と、言うことに対して希望を持てるだろうか。


私は、徐々に変わっていくという、


老いのような忍び寄りに、スライドされて、


気付けば、


変われないと、


思っていた時の、変わろうとしていたものに、


なってやいなしないだろうか。




それは、すべってゆくような。


流れてゆくような。


誰かが、その通りと言った「なりゆき」による働きは


「本願他力」


で、全く、私は自力では悟れないと知る境地である。




結局は、空っぽなのだ。


そんなこんな。


ただ統合したい。

























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9年前の日記を読む。


そこには、私がいて、


今日読んでいる、私がここにいる。


あの時から、ずっと私は私でしかなくて、


変わっているようで、変わっていない。


いつだって同じようなことを考え、


同じような服を買ってる。




趣味や興味は、派生して、


波紋は大分大きくなるけれど、


波紋が生まれた一滴の大元は


今だって変わってないよう思う。




悲しいくらいに、私でしかない。


私でしかいられない。




そして、目に見えるものは、消えてしまう。


どっかに、永遠に持って行けもしない。


だから、何が大切なのか、考え方は変わった。


モノじゃない。


もっと目にみえない、手に取れない、その時だけのもの。


それがやっぱり何より大切だと思えている。






それが9年間の違い。


















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人と呑む。
しゃべる。

私は私を愛せていない。

それをどーすればいいものかと、
してる。
私を愛するのは、
どーすればいいのか。

またしても呑む。喋る。
どーでもいいようなことほど楽しくなる。
なーにもなかったけれど、
楽しかったってだけで満足する。
私を愛するにしたって、
そんな他愛もないことかもしれない。
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私は
みんなそれぞれでいいと思ってる。
けれど
私は、あっそ
と思う相手と関わろうとしなくなる。
それは認めてるんじゃなくて、
勝手にどうぞ、
あーそうですか。
という、相槌で、
聞いてるようで聞いてなくて、
話してるようで、話されてる。

そんなことが9割。

1割の誰かと出会うと、
やっぱりどこかにいるんだ。
と、思える。
そー思えることは、
実は、

相手を否定することで生まれるかもしれないのを、
触れずに捨ててた私は、
考えと逆行してる。

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いつでも、気づくと
灰色に囲まれてる。
私の色は?
と、探すことばかりである。
囲まれると、わからなくなる。

きっと、私は病気だ
きっと、私は異常だと
その度に思う。くりかえし。くりかえし。

けど、人はたくさんいる。
みんな考えは違う。あたりまえに。
いかにして
無駄な何かにとりつかれないで行けるか。
大切な1つを見失わないで
見つめていられるか。

それさえ出来ていれば
何が起きようと、
私の色さえ見えなくとも、
大丈夫じゃないか。

って、鳥渡の希望が咲いてる
泥沼の中で生きている。

周りなんて見なければ、希望だけがある。

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久々に飲んで、
民間と公務員との差を、
知ったような、そんなでもないような。
結局は個人の問題。
と、そーおもう。

私はまたしても、
音頭をとる。
それは、やりたくて半分、
役目として半分。

そして、やっている自分に
安心半分
たのしみ半分。
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黄金比とは、A:B= B : A+B らしい。
貝の螺旋や身体のバランス、仏像やピラミッド、植物などそーゆーのにある。
二乗の違いなだけで、共通してるらしい。

けど、そんなこと言うと、全てが黄金比に、思えてくる。
見えているもの全てが、なにか重力の力を借りて黄金比になっているように思えてくる。

それと、同時に黄金比にさえなればキレイ、美しいと感じてしまう価値観は果たして黄金なんだろうか。それは黄金でもなんでもなく、普通なんじゃないだろうかと。


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どこかへ行くには、どこかへ行かないことも必要で。
今日は掃除。
ケーキ焼いて、やりたいことの、続きをやる。
生きてる間に何をしたいんだろうと、このごろよく考える。
本当にしたいこと。
生きてる間に。
今日は、こもる。

映画みようかと思ってた、
けど、見てない。

けど、やりたかったことはできてる。
それって言葉にはなかなかできへん。

そんな日。
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