Numeblog

なんか、メス豚が困った顔をアップしてるようです。騙されてはいけません、ああいうので殿方を萌えさせようとしてるのですよ。

だいたい、困ってるといえば僕のほうが確実に困ってます。ホント、困った。マジで困った。困ったちゃんだぜ！

これ、全部ぬめり本の売れ残り。しかもこれでもまだ一部です。死にたい。

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なんか、姫咲とかいうメス豚が歯ブラシをアイーンと咥えたセクシャルな画像をアップしてるっぽいので、僕も負けてられない！と似たような画像をアップします！あんな小娘に負けるか。セクシーさでは俺が上だぜ！

pato

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姫咲とかいうメス豚には負けてられないので、僕も下着画像アップしときますね（リアルタイム画像、この姿で更新してます、うふっ）。セクシーやろ。あの小娘には下着をアップする度胸なんてないぜ。

で、負けずにラジオもしますよー。久々で勝手が分からないですけど、23時からしますね。ネトラジを要チェキだぜ！放送始まったらまた告知しますな。


ぬめぱとNumeblogレィディオ
23：00-
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このエントリーのコメントを放送スレ代わりにするので、ジャンジャン書き込んでね。じゃないとすねる。

pato

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pato日記

チンゲが生えなかった。

中学生の時ってのは頭の中で考えてることの比率が「おっぱい50、その下の未知の花園30、自分のチンコオナニー関連18、高校受験2」ってのが当たり前で、ほとんどが性に関することばかり考えているのが普通だ。

まかり間違ってエロ本なんて手に入れようものなら、暗記できる勢いで貪り読むし、エロビデオなんて手に入れたらもう大変。発電ができる勢いであれやこれやするのが普通だ。あの頃の僕は、オナニーしすぎでチンコが取れる、24歳のときに根元からポロッといくって本気で思っていた。

チンコのことで思い出したのだけど、僕は周りと比べてチンゲが生えるのが遅く、クラスメイトが「俺ってモジャモジャジャングルだぜ」と自慢しているのを怨めしく聞いたものだった。

クラスの男子の中で一番中性的で、パッと見女の子にしか見えないヤツにチンゲが生えたというビッグニュースを聞いたときは、あんな女みたいなのに生えてなんで僕には生えないんだと自殺したい気分になった。

あの頃は本気で悩んでいた。僕はこのまま一生涯チンゲが生えないんじゃなかろうか。もしかしたら、オナニーのやりすぎで摩擦熱か何かが表皮に悪影響を与えて・・・などと本気で悩んでいた。

オヤジとかに相談しようかとも考えたのだけど、モジャモジャなヤツに僕の気持ちなんて分かるはずがないって思っていた。それよりなにより、年下であるはずの弟までが僕より先にチンゲという栄光を鷲掴みにしたという事実が重くのしかかり、家族に対してカミングアウトできずにいた。

あまりに悩みすぎて、僕はチンゲが生えた夢とか見ていたのだけど、やはり自分にチンゲが生えた経験がないもんだから、どう生えるものなのか分からない。なんか、チンコの根元がアロエみたいになって、そこからチョロチョロとサボテンのトゲみたいなチンゲが生えた夢とか見ていた。

そんな僕にもチンゲが生えたのだけど、最初はちょろっと１，２本だけで、ナミヘイの頭髪みたいになってた。それを見て思ったよ、なんてチンケなチンゲだって。

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pato日記

B子が結婚したという噂をどっかから聞きました。なんだろう、すげー笑ったんだけど。

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再びコピペ。ごめんなさい、もうしませんもうしません。

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とある清掃員さんとお話した際のこと、
その人はトイレなどを専門に清掃している人で、
いわゆる「トイレクリーナー」なのだ。

どんな職業にも悩みがあるもので、
トイレクリーナーさんの目下の悩みは、男性便所の尿らしい。

なんでも、最近の若者たちは、便器から離れて排尿をするらしいのだ。
小便器からかなりの距離をあけて排尿をする。

自分の飛距離やコントロールに自信があるのか、
自分のイチモツに自信があるのか。

昔の人なんかは小便器に下半身が入り込むぐらいの勢いで排泄したものだ。
隣の人に見られたくないから。

小便器から距離を開けて排尿をする人が多くなると、
便器周りに飛び散る尿もすさまじい量になってくるらしい。
自分では、ど真ん中ストライクと思っていても、
尿というのは意外と飛び散るものなのだ。

掃除する側としては、飛び散った尿は非常に厄介らしく
こすってもこすってもなかなか落ちないそうだ。
清掃員さん、困ってた。

そういえば、よく行く立体駐車場のトイレに、

「尿が飛びますので、便器に近づいてください」

と注意書きされているのを見たことがある。
手書きの紙に赤と黒のマジックで書かれた紙が、便器の上に貼ってあった。
多分、駐車場の管理人さんが掃除しているのだろう。
飛び散った尿に頭を悩ませているのが伺える。

それでも、距離をおいて排尿をする人は絶えないらしく、
しばらくすると

「１歩前に出てやれ！」

と喧嘩のような口調に変わっていた。
よほど怒っているのだろう。

それでも聞き分けのない駐車場ユーザーたち、
ロングディスタンスで小便をするのをやめない。

すると、張り紙による注意書きは

「前進しろ！」

に変わっていた。もはや意味が分からない。

それを読んだ僕は、なんだか妙に励まされたような気がした。
頑張って前進していこう。

pato

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書くのが大変になってきたので、さっき紹介したサイトに習って、僕もどっかからコピペします。
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仕事上の取引相手と会う時は緊張する。
特にそれが初対面の相手ともなると、ワンランク上の緊張が襲う。

仕事上の関係だけに及ばず、
人間の印象なんて、初対面で大抵の部分が決まってしまう。
ファーストインプレッションが大切だ。
それだけに、初めて対峙する相手には慎重に行きたいものだ。

それがビジネスの相手となると、さらに話が難しくなる。
初対面の場面で相手に弱みを見せてはいけない。
見せようものなら、アメリカ式のクールなビジネス哲学によって
徹底的に弱みに付け込まれてしまう。
私たちが思っている以上に世の中は、いやビジネスの世界は世知辛いのだ。

弱みを見せてはいけない。
強く出なくてはいけない。
こいつはデキルやつだなと思わせねばいけない。

さあ、今日のビジネス相手がやってきたぞ。
気合入れていかねば。

私「はじめまして、よろしく！」

相手「どうもよろしくおねがいします」

私「さっそくですが、このプロジェクトのですね・・」

相手「あ、チャック開いてますよ」

私「ほんとだ」

ある意味、一番弱い部分を見せつけてました

pato

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先日Numeriでネタにしたのも記憶に新しいと思います、そう、ドラクエ８ですよ、ドラクエ８。あの後、三菱製のテレビジョンを近所のディスカウントショップでタダ同然の値段で買いましてね、早速プレイしてるんですわ。

いやー、すごいね、ドラクエ８は、マジですごい。全部３Dなんですから想像を絶する世界ですよ。グラフィックが綺麗すぎ、ルーラのエフェクトがかっこよすぎ。もう、竜王に「世界の半分をやろう」とか言われて本気で悩んでた時代がバカみたいです。

その反面、戦闘時に主人公以外のキャラを自動で操作してくれるAIがマジでバカになってるらしく、ヤンガスは勝手にホイミとなえるわ眠ってる相手から率先して殺そうとするわ大騒ぎですわ。悪名高きクリフト以上のバカだぞ、これは。

おまけに、お色気キャラのゼシカですが、何を血迷ったか「おいろけ」のステータスしか上げなかったので、現在のところ「投げキッス」と「ぱふぱふ」しか覚えてません。

どんなに醜悪なモンスターと戦闘になってもゼシカは投げキス、たまにパフパフで大サービスと、モンスター相手に色目ばかり使ってるので

「また投げキスしやがった、この淫売が！」

「もういい、おとなしくメラを使え、このヤリマンが！」

などと、ブラウン管の向こうのゼシカをなじる毎日です。結構楽しいです。ちなみに、まだ船を取ったくらいなのですが10回くらい全滅しました。

そのうちゼシカが「援助交際」だとか「悶絶アナル責め」「大車輪騎乗位」などの魅惑的な特技を覚えてくれることを祈って、今日も僕は彼女の「おいろけ」ステータスを上げ続けています。ドラクエまじおもしれー。

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