ぢんさん…
またふらっとこのブログを
みてくれる…
みてくれない…
んー。もやもやもじもじ。
なんか私が今まで味わったことのない
突然芽生えた
新しき
恋心
（彼女はいつもmilk tea～ へえーい）
わかる人にだけ分かればいいんです。
わたしの恋心（KOI-GOKORO）
☆
あさて。
今日は真面目な記事どす。
ぢんさまFEVERの恩恵にあずかり
いろんな方がわたしの過去記事もさかのぼって見てくれましたようで
照
父の癌についても、たくさんの方からコメントやメッセージいただきまして、
ほんまに、ありがたや～
で、最近ちょっと心境の変化がありまして
このブログで、父の癌のことを載せるの最後にしようとおもーとるんです（安心してください。まだ死んでません。）
以前は父のこと助けたくて、
どんな情報でもクレクレしてたんですが、
今は、自然療法のこととか、いろいろ
調べるのやめました。
なぜって…
もうお父さん、死んでもいんじゃね？？
って、思ってるからです！！
ゲスいよねー
実の娘なのに最低だよねー
不謹慎だよねー
でも残念ながらどんなに不謹慎でも事実なんです。
お父さんに腹がたってる
とか、そんな次元じゃなく、
ほんとに清々しい気持ちで
死んでもかまわない
って思っとるのでございます。
あんなに夢中で癌のこと調べまくってたのにね。
お父さんは私が中二の時に離婚し、
15年前に再婚しておりまして
そのお相手と、その連れ子とずっと一緒に住んでたんですけど、
ただいま再婚相手との夫婦仲が色々あって、史上最高に険悪で 笑
お父さんの奥さんにかわり、
私ら娘2人が病院に足を運んでる状況です。
だからね。このまま長生きしても、帰る家がないんですわ。
元気ピンピンになりゃ、1人でも暮らせるだろうけど、
もう立ち上がることもできない状態なのでね。
万が一退院できたとしても、要介護なわけです。
でも、誰も介護できないのです。
だから
お父さん自身がもう
死んでもかまわない
と思ってるわけです。
前は生に貪欲だった父が
今は死にたがっている
簡単にいえば、サードインパクト前の碇シンジくんで、リビドーとデストルドーが逆転した状態のことであります
いろんな要因ありますが、
癌からくる痛みよりも
立てないストレス
オムツをするストレス
何を食べてもおいしく感じれないこと
ベットの上での退屈な毎日
妻との不仲
そんなとこでしょうか。
このまま生き続ける方が死ぬことよりこわいんだと、最近よく言います。
でも、どうにもしてやれません。
そのとき家族として
毎日つらいよねー死ぬのこわいよねー
と同調するのか
そんなこといっちゃいけん！死んだら何にもならん！がんばろう！
と、奮い立たせようとするか
オムツも看護婦さんに変えてもらい
味覚もかわり、食べる楽しみもなく
腰が痛くて夜ぐっすり眠る楽しみすらなく
そんな中で
がんばって長生きしてね♡ふぁいとー！♡
って、言える？
わたしの中のマサユキは
チガウチガウ
ソウジャ
ソウジャナイ
って言ってます（もちろんサングラス）
でね。思ったのよ。
あっ、そっか、
これすらも、頑張るのやめればいい。
てかやべっ。うっかりまた頑張っちまってた。
と。
だったらさーあー
この際もう
死んだ後のこととか
おもいっきし話しよーぜー！！
な心境に変わりまして(^^)
生きて欲しいと願うのもやめました。
あくまで、わたしの場合ね。
だってー
先に悲しい事が起こる前提の毎日って、
わたしが苦しいだけじゃん
やだやだー。苦しいのやだー。
なにより、「もう死んじゃうのね、、、お父さん 涙涙」と思いながら、お父さんと一緒にいても楽しくないでしょー？ねー(^^)
だからね。
死すらも楽しいものに出来たらいいなー
と、これ最強、わたしまじ最恐（ラップ調）
あなたは本人じゃないからそんなこと言えるんだと思われるかもしらんが、
はい！本人じゃありません！で？？？
ってなもんです。
あくまで、お父さんの感情は二の次で，
わたしが楽か楽じゃないか、
それがいちばん大事ー。
臨死体験した方の話を元にしてる
死後の世界のはなし♡
で盛り上がったりね
（注 丹波哲郎ではない）
みんなが思ってるような地獄って概念はないみたいーよー
とか
魂も階級で分かれててそこから転生するみたいー
だとか
天国では、みんなテレパシー（工藤静香読み）で話してるらしいよー
みたいな。
ガキの会話かっ！！！笑笑
でもさー、
まじで、
死後の世界、楽しい世界かもしれない。
死んだ後、
んだよ！もっと早くに死んどきゃよかった！
って思うぐらいの天国かもしれない。
とりあえず、、
いっぺん死んでみなきゃ分からないーー
てか、こんなこと更新して大丈夫だろうか？
死を司るナゾの黒の組織に消されないよね？
もしくは、小学生になる薬飲まされないよね？ザワザワ。
長生きは、ほんとにラッキー？？
早死には、かわいそうな人生？？
もしかしたら真逆かもよ？？(^^)
死を悪しきものとして戦うのをやめた
37歳の夜。
夜の校舎窓ガラス割る手前で気づいてよかった。
そんでね。
もう死んでもいいと、
父への想いを手放した瞬間、
私の心に余裕が生まれました。
夜中必死になって、癌のこと調べてた時間を
久しぶりのブログにあてました。
したらば、憧れのぢんさまのブログに載せてもらえるミラクルがあったりね(^^)
生きてりゃ悲しい事やどうしようもない事、もちろんたくさんあるもんねー！
だけどさっ。
とりあえず何事も
おちついて
いくよーーー
テンパらんときーーー
なにごとも余裕。大事♡
前まで、砂糖は癌の進行早めるから嫌だー！ってお父さん言ってたのに、
最近では
「カフェオレのむ？」
ゆうたら
にこっとして
「のむーー♡」
て。
死を早める？？
んなこた知るかーーーーーー
わたしったら、
なんてゲスくてやさしいムスメなんでしょ♡おほほ。
☆☆☆
読んでいただきありがとうこざいます！
ちなみに、どの記事に関しましても
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もれなく私とゆりやんレトリィバァが喜びます
2人ぐらいの方かシェアしてもいいですか？と聞かれたもので♡
こんなのでよければいくらでも♡