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宮城県の塩竈(塩釜)・多賀城の心理セラピーカウンセリングと心理学教室リバティライフです。完璧なママより幸せなママを目指すあなたへ贈るママセラピスト養成講座。悩みを解決する心理セラピー、対人恐怖解消セラピー、癒しのヒプノセラピーなどをご提供しています
 

宮城・塩竈・多賀城心理学教室 Liberty Life

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Liberty Life(リバティ ライフ)

はじめまして。子育てカウンセラー、心理セラピストのいさな悦子です。(自己紹介はこちら)

Liberty Life(リバティライフ)はママが安心して通える心理サロンです。人が怖いと悩みしんどさを抱えているママが、自分で在ることの喜びを取り戻し、何気ない日常から幸せを感じ、自分らしく楽に楽しく生きることができるようになること…それがわたしの心からの願いです。

自分の心と手を取り合えば、
子育ても人生も驚くほど楽に楽しくなる。
そう、幸せになる力は誰もが持っているんだ。
あなたはあなたのままがいい。
そしたらほら、あなたも家族もみんなが幸せ。


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多賀城、塩釜の子育て心理学教室
心理カウンセラー、心理セラピストのいさな悦子です。

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・人の生き方の基盤とは?悩みが起こる仕組みと捉え方の違い
・自己肯定感てなに?
・思い込み、固定観念が人生を決める

日時 2017年3月2日10:00~15:00
会場 多賀城市市民活動サポートセンター
   (仙石線多賀城駅より徒歩5分、共同駐車場有り)
定員 10名様
参加費 3000EN
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「切った」「切られた」という言葉。

なんだか冷たくって痛そうなイメージのある言葉。


たまに耳にするけど、

その世界に住んでいる住民にとっては、死活問題だったりする。


そう、別世界に住んでる住民にとっては、さして気にならないことなのだ。

今日はわたしが常々不思議に思っていたことを書こうと思う。


人間関係の不思議



子どもの頃は友達もいて、友人関係で悩んだことはあまりないけど、大人になってから悩むようになった、というケースも少なくない。


例えば職場の人間関係やママ友との付き合い。


「今まで仲良かった人が突然冷たくなった」

「上司との折り合いが悪くてうまくいかない」

「ママ友が別の人と付き合うようになった」



好きな人との別離っていうのかな。

嫌われたと思うような体験。



誰もが一度くらいは経験してるかも?

それが「気になる」人は強く記憶に残っているだろうし、

「気にならない」人は軽く記憶にはある程度だろう。



わたしも軽く記憶にはあるけど。

ずっと不思議に思ってたことがある。



なぜ、みんなは、自分が嫌われると自分もその人のことを嫌いになっちゃうんだろう?って。

なぜ、自分が嫌われたからと言って、自分もその人のことが嫌いにならなきゃいけないんだろう?って。

なぜ、自分は好きなままじゃダメなんだろう?って。


「あなたのことが嫌いになりました」って面と向かって言われることってあまりないと思うけど、仮に言われたとして。

「じゃあ、わたしもあなたが嫌いになるわ」っていうのが不思議だったんだよね。


だってさ、好きな人でしょ?

わたしは好きなままでもいいじゃない?^^


そもそも、「好き」の反対は「嫌い」じゃなくて「無関心」だからね。

その辺にある小石と一緒で、その人が何をしようが、何を言おうが気にならないこと。

落ちてる小石が目に入って来ても気にならないでしょ。



でさ、

「今まで仲良かった人が急に冷たくなった」のは、

その人があなたを一人前に見てくれるようになった証拠なわけだ。


「もう、わたしがお世話しなくても、この人はやっていけるわ」とかね。

「小物だと思ってたけど違ったわ」とかね。



ありがたいことじゃん?^^

だったら、自分が好きな人だったんなら、好きなままでもいいよねってわたしは思うんだ。



「切られたから切る」とかたまに聴くけど。

すごーーーーく不思議だったんだよね。

だって、好きな人だったんじゃなかったの?って。

その程度の「好き」だったのかなーって。



わたしの場合は、

「そっかー、嫌いになったのか。それはしょうがいないな。けど、わたしはあなたが好きだよ^^」

なんだよね。



その人に何かしてほしかったわけじゃないし、

その人に何か求めてたわけでもないし、

何か得することがあるから付き合ってたわけでもない。


好きだから付き合ってただけで。

損得の世界より、わたしは自分の「好き」を優先する世界が好きなんだ。



自分は好きなままでいても、何も損することなんてないのにね。

まあ、得することもないけどね(笑)


強いて上げれば、「好きな世界に住める」ってことかな。

こっちのみ~ずはあ~まいぞ♪(^◇^)



けど、みんなほんとは、

「損得」の世界より、「愛」の世界が好きなはず。。。



あなたはどんな世界に住みたいですか?






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お日様が出て暖かかった一昨日

Liberty Lifeの新年会を開催しましたヾ(o´∀`o)ノワァーィ♪

受講生様同士親睦を深め、

わいわいがやがや、にぎやかで楽しいひととき♪

毎年天候に恵まれ、心もぽかぽか。



今年の会場はカラオケ。

駐車場が広くてゆっくりできるところと言えばココ!

個室なので「うちは子供が小さいから周りが気になる~」なんて心配もナシ。

帰りの時間も自由。

歌いたい人は歌うし、歌いたくない人は歌いません^^

それを咎める人なんていないし、ここではそれが「普通」


受講前と受講後の変化






いつも自然体でステキな皆さま。

ムリして笑顔を作ろうとはしないし、

ムリして話をしようともしない。

けど、ずーっとにぎやか(笑)

自然と笑顔になるし、自然と話が出るし、自然と爆笑してる。

わたしが盛り上げる必要もナシ。実に楽だ(笑)


みんな最高だね♪
みんなステキだね(^◇^)


人を信じられるようになると、「暖かい繋がり」を感じるね。



けど、初めからそうだったわけじゃない。

最初は、みんな緊張しながら学びに来たものです。

苦しくなったりしんどくなったりしたこともあったかもしれない。

それでも続けて学びに来たことで自分の中にある「底力」に気づいたんだ。

自分の中にある「魅力」や「強み」や「素敵な個性」を感じたんだ。



「新しい学びを自分の中に吸収して理解し使えるようになるには少なくとも500時間は必要」と言われています。

わたしが見る限りでも続けて学びに来られる方はやはり劇的な変化を遂げている。

例えば。。。



受講前:人前では緊張し、いつもの自分でいられない⇨

受講後:緊張することもあるけど、緊張してる自分が気にならない。いつのまにか自然と話している。


受講前:他者を優先してストレスやイライラを溜めまくり⇨

受講後:イライラすることもあるけど気にならない。イライラもストレスも激減している。


受講前:自分のことが好きじゃない、こんな自分じゃダメだと思う⇨

受講後:自分が大好き。そう思える自分がいることが嬉しい。このままでいいんだと思える。


受講前:人が怖い、人の中に入れない、普通にしなきゃいけないと思う⇨

受講後:人が大好き。人と関わることが楽しい。普通じゃない自分でもいいんだと思える。


等々。。。

まだまだ書ききれないほどご報告いただいているけど。。。

ぜんぶ、ぜ~んぶ、

受講生様が行動をしたから起きたこと。


別人になるわけじゃなく、本来の自分に還っただけなんだよね。

人ってすごいなぁって、いつもいつも思います。


新年会でも感動しっぱなしでした^^

皆さまと出会えたことはわたしの自慢であり、誇りです。


みんな、本当にありがとう♪





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先日、風子さんの埋葬がおわりました。

と同時に、ぽっかりと風穴があいたような喪失感がやってきて。

不思議と、満足感も混ざり合っていて、

様々な感情を感じています。


花ちゃんはよく鳴くようになりました。

家族がトイレやお風呂に行くたびに後追いします。

まるでストーカー(笑)

急に一匹になったから、やっぱり寂しいんだろうか。



悔いが残るか、満足するか



問題や課題の渦中にいるとき、

夢中になっているときは気づかないけれど、

それが終わったときにふと、気づくことがある。


まずは身体で違和感を感じて、その後気づく、という感じ。


身体で感じるほうが先なんですね。

なので、思考で考えているうちは問題や課題は解決しなかったりします。


わたしも先日、

風子がいなくなってから自分の異変に気付きました。


身体が疲れているなって。

「ああ、今までは気づかなかったけれど、ムリしてたんだな」って。


もちろん、ムリしたことを後悔してはいないし、

むしろ、そうしなかったら(頑張らなかったら)後悔してたと思う。


なぜかというと、

わたしがやりたいことだったから。


「風子との時間を大切にしたい」

「自分にできることは最期のそのときまでやりたい」

「風子を一人逝かせることだけはしたくない」等々。。。


自分がやりたいことなら、どんな結果に終わっても満足感があるから、

悔いはないものなんです。



あんなに頑張らなくてもよかった、と思うケースと、

頑張ってやっておいてよかった、と思うケース。


その違いはたったこれだけ。

自分がやりたいことだったのか、やりたくないことだったのか。



やりたい!こうしたい!と思うコト

自分の心が望んでいるコトをやっていたら、

それがどんな結果に終わっても、悔いは残らないもの。


やりたいことをやって、そんで体が疲れたら休めばいい。

楽しくやれれば一番いい。

楽しくないことなら楽しむ時間もあればいい。

メリハリがついてると違ってくるね。



ということで、

わたしは今日も、遊んでまいりたいと思いますヽ(^o^)丿

受講生様たちと新年会♪

今日は楽しむ日。

そんなふうに思っていたら、

ミーコも「今日は楽しんでくるねー♪」なんて言ってました。


なんとなく、わたしと繋がってるような気がします^^






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【事実を見ることでゆがみは元の形に戻る】


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一昨日は傾聴カウンセリング講座、

先日は心理セラピーファシリテーター養成講座で、

不思議なことに、

どちらの受講生様からも同じようなお悩みをお伺いしました。


「最近、同じようなお話を聴く」ということが実はよくあって、

個人セッションでも講座でもなぜか立て続けにお悩みが重なることがあります。


これも集合的無意識によって引き起こされることなのかしら?なんて思ったり。

人ってほんとにおもしろくて興味深いですね^^


「3年も前に学んだことが、最近ようやく腑に落ちた!」と

教えてくださる方もいたり、

「あのときのセッションから変わり始めていたんです」と

数年後に会いに来てくださる方もいたり、

本当に様々で、歩み方は違うけれど、それぞれのペースでいけるからこそ、自身が本当に望んでいる道を進んでいるのではないでしょうか。

自分のペースって、心地いいもの。

で、自分の軸がしっかり確率してるから、それを貫けるのかもしれないね


心の仕組み



先日のファシリテーズ講座では、「認知の歪み」に関する話題で盛り上がりました。


認知の歪みって?

簡単に言うと、「物事を事実をねじまげて捉えること」です。

無意識的にゆがんだ捉え方をしているんですね。

なので、事実ではなく、自分の思い込みであることに気づいていないケースがほとんど。



わたしたち「お母さん」という立場の人の中には、

こんな経験をしている人も多いかもしれない。


例えば、

「子どもに風邪をひかせてしまった」とかね。


あなたが子どもに風邪をひかせたの?


と聞くと、

「いや、だって、薄着させてたし。。。」

なんていうんだけど。


素っ裸でいると、みんな風邪をひくかな?

薄着してると風邪をひくのかな?


そう、

風邪をひくときはひく。

ひかないときはどんなに薄着をしてたってひきませんて。


ではでは。

ほんとにお母さん風邪をひかせたのかな?



そんなわけないよねー(-^□^-)

子どもが勝手に風邪をひいたんだよねぇ。


逆に考えてみればわかると思うの。

もしもあなたが子どもで、風邪をひいたらさ、

それは、あなたのお母さんが、あなたに風邪をひかせたの?


。。。。。


うん、違うよね(笑)

あなたがひいたんだよね。


それと同じでさ、

子どもが風邪をひいたからといって、あなたがひかせたわけじゃないのよね。



こういった「ゆがんだ捉え方」をする癖のある人は、

ひとつひとつ、見つけてみるといいよね。

「あ、もしかしたら、これは認知の歪みかもしれない」って、ちょっと立ち止まって考えてみる、とかね。




「料理ができないから主婦失格だ」

「子どもに優しくできないから母親失格だ」

「イライラばかりしてるからダメなんだ」

「いつも笑顔でいられないから子どもに辛い思いをさせてしまっている」



もしもそれが、

事実をゆがませた捉え方であって、事実ではないとしたら?



そう、事実ではないとしたら?

(大事なことなので2度言いました(・∀・))



ちょっとラク~な気持ちになるかもしれないね。

お母さんが楽になると、子どもも楽になるかもしれないね^^





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めっきり冷えるようになりました。

雪が積もる日も珍しくなくなって、

鍋がさらに美味しい季節です^^


先日、風子を埋葬しよう、と言ったら、

ミーコが「燃やしちゃうの。。。?(´・ω・`)」と悲しそうにしてました。

うん、気持ち、わかるな~。

わたしも子どもの頃はそう思ったものね(;´∀`)


明日、みんなで風子の肉体ともお別れします。

もう風子のそばにはいられなくなるけど。。。

風子を大好きな「思い」だけは、ずうっと風子のそばにいるからね、と。。。


感情をダダもれさせるということ



小さい頃から、

ミーコは我がままだと言われてきました。

ええ、耳にタコです(苦笑)

幼稚園でも学校でも実家でも(苦笑)


でもさ、風子が亡くなって、ミーコはすごーく泣いてた。

夜もなかなか寝付けなくてね。


「風子ちゃんともっと一緒にいたかった(´;ω;`)」って、

「生まれ変わりじゃイヤだ、風子ちゃんがいいんだ!」って、

その言葉を聴いて、

きゅーんって、せつなくなった。


どんなに願っても、叶わないミーコのささやかな願い。


どんなにわがままだと言われても、

わたしはミーコが優しい子だって知ってる。


子供には我慢させるべき、なんて価値観はわたしにはなくってね、

わたしが我慢させなくても、我慢しなくちゃいけない場面ってのは、

学校という社会にいたら、嫌でも誰でも経験するわけで。


ミーコが我慢してないかって言ったら、そんなことは全くない。

学校ではすんごく我慢してたんだよね。


今行ってるフリースクールはすんごく楽しいって、

沢山報告してくれる。



けどね、

ミーコは確かに、我がままだよん(・∀・)

我が、まま。

私が、まま。


そう、

わたしの、まま。

自分のまんま。

そのまんま。


わたしは「我がまま」って、「わたしのまんま」って意味だと思っててね、

悪い意味に捉えてないの。

すんごく素敵な言葉♪って思ってるよ^^



創られた、盛られた自分じゃなくて。

ウソ偽りのない自分でいられるって、ステキー♪って。



だってさ、

ずーっとずーっと、「普通の人」になりたくて、

普通の人を目指して、みんなと同じような人になろうって頑張って、

そうしてるうちに「ほんとの自分ってどんなんだっけ?」って、

本来の自分を見失ってる人、

いっぱいいるもん。


「我がままはいけないこと」だなんて、一体、誰に教わったんだろうね。



普通じゃなくていいよ。

わたしはミーコが高機能自閉症の診断を受けた時からそう思うようになった。



ミーコのままがいいよ。

わたしはわたしのままがいい。



あなたはあなたのままがいい。

そしたらほら、

わたしもステキ、あなたもステキ^^

って、言えるあったかい世界ができるんだよ♪



みんな、そのまんまでいいんだよ♪







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会場 多賀城市市民活動サポートセンター
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先日は暖かいメッセージやメール等を沢山いただきました。

心からありがとうございます。

そのお心遣いがとても嬉しかったです^^


感情をダダもれさせるということ



先日は「悲しみに明け暮れる一日を過ごしました。

「この感情を感じるままにしていよう」と決めて、

ただただ悲しい、悲しくてたまらない、という気持ちを感じて、味わって、

涙がこぼれる時、我慢したりせず、堪えたり抑えたりせず、

一日中ダダもれさせていました。


昔は、「子どもがいる前では絶対泣かない」としていたわたしにとって、大きな変化でもある。


実際に悲しみをダダもれさせたらどうなるのか試してみよう、という気持ちもあってね。

(なんでも自分で試してみないと気が済まないタチ)


徐々に冷たく、固くなってゆく風子を抱きしめ、時には子どもたちと抱き合って一緒に泣き、買い物に行くときもバイクに乗りながら涙が出て来たり(風景ぼやける。超危険ww良い子はマネしない)夫の胸の中でも泣きました。(僕の胸でお泣き。とは言ってないがww)


そのうち悲しみながら怒りが沸いて来たり、感情というのは一つだけじゃないことが多いということも身をもって味わいました。


平気なふりをするんじゃなく、大丈夫なふりをするんじゃなくて、

「今、わたしは悲しい」を受け入れる。



それが功を奏したのか、

今朝はなんだか、とってもスッキリ。

自分でもビックリ\(◎o◎)/

なんだ、コレ!

昨日とぜんぜん違う。



もちろん、「悲しい」ことに変わりはないのだけど、

その悲しみが、ちょっと変わった感じ。

「救いようのない悲しみ」から、「優しさに包まれた悲しみ」に。


グリーフ反応(愛着のあるものを失ったときに起こる心理的、肉体的な反応や感情)を和らげる方法はこれなんだ、と思った。

気持ちを受け入れてちゃんと表現すること。

そうすることで「悲しいけど、楽になった」という不思議な現象が起こるんじゃなかなって。

ダダもれさせたからといって悲しくならなくなるわけじゃなくて、悲しみの質が変わっていく。


楽しい時は思いっきり楽しむ、

悲しい時はちゃんと悲しむ。

その時感じる感情を自由に味わう(解放する)こと
ってすごく大事だなって感じました。


まあ、グリーフについてはブログの1記事には到底書ききれないことだけど。。。


逆に言えば。。。

「楽にならない」のは、どこかで我慢している何かの感情がある、ということでもあるかもしれないね。


思い出は生きている



風子が亡くなる前日からずっと風子を膝に乗せ、

一晩中起きて風子と共に過ごした、あの時間が。。。

風子と過ごした沢山の思い出が、

わたしの中で救いになりました。


もしもダダもれさせてなかったら。。。

そんなことにも気づかずに「何もできなかった」と自責していたかもしれない。

強い感情を我慢したり無意識に抑圧してる時は認知のゆがみが生じやすいから。



穏かな表情で、風子は今、わたしたちの居間で横たわっています。

ただ寝ているようにしか見えなくて、今なお可愛くて愛おしい。


明日にはこの肉体も、無くなってしまうけど、

風子と一緒に過ごした6年10か月の思い出は、

いつまでも色あせることなく、わたしたちの心の中で生きています。


そう、たくさんの思い出たち。


子育ても、「立派な大人に育てるコト」ではなくて、「思い出を沢山作るコト」なのかもしれないな、なんて思います。


でさ、楽しい時は思いっきり楽しむ、

悲しい時はちゃんと悲しむ。

その時感じる感情を自由に味わう(解放する)ことで、

思い出はさらに色濃く味わい深いものになるのかもしれないね。





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3日前の風子。





と、心配そうに見守る花子。





「風子と何お話ししてるの~?(^O^)/」





風子に寄り添うようにして寝始めました。





昨日の朝も。。。


居るだけでいい



先月、腎不全末期の診断を受けた風子。

新年を一緒に迎えることができました。


けど、今年に入ってから急激に弱っていき。。。


今朝、

お空へ旅立ちました。



先日から子どもたちと交代で、

起き上がれなくなった風子をひざに乗せ、

時々「にゃあっ」と鳴く風子の声に声をかける。


まるで後追いをする赤ん坊のように、

そばを離れると「にゃあっ」と泣いてわたしたちを呼ぶ風子。


言葉の表現はおかしいかもしれないけど、

最期の時を一緒に居られたことが

わたしはなんだか嬉しかった。


最期はわたしとノンの腕の中で。。。


ああ、けど。。。




やっぱり、やっぱり、

悲しいなぁ。


自分のエゴだとわかっていても、

生まれ変わってまた、うちの子になってほしいと

願わずにはいられません。



そう。。。

居てくれるだけでいいんだ。


わたしたち人間もまた、

評価や成績など関係なしに、

「居るだけでいい」

そんな存在なんだと思います。








風子、ありがとう。

めっちゃ幸せだったよ。






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【時に相反する思考と感情…本音はどっち?】


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「休日になるといつも寝ている旦那にイライラします」

決して少なくないお話。


先日も友人から聴きまして、

わたしも昔はそうだったなーって、

懐かしくなったのでシェアしたいと思います^^


今は全く気にならないことだけど、長女が小さい時はよくあったなー。

がんじがらめになってるような苛立ち。

せっかくのお休み、普段仕事で疲れてるから休ませてあげたいけど。。。なんてね。


でもでも、わたしだって疲れてるし、

子育てに休みなんてないし、どこにも行けないし、

何もできないし。。。むきーーーーっヾ(。`Д´。)ノ

あなたはいいわよね、

子どもと一緒じゃなくても一人で気軽に出かけられちゃうんだからっ

みたいな?


事実、

小さな子どもの子育ては、特に24時間常に一緒で自分の時間も持てないような状況では、フラストレーションがたまって当然かもしれないね。


で、

よく言われているのが、「お母さんも上手に息抜きをしましょう」とか、

「ストレス解消をしましょう」とかいうもの。


もちろんそれはそうなんだけど。

対処療法的な感じもするね。

一時的にはスッキリするけど、また休日になって旦那さんが寝ていたら、またイライラするでしょ(苦笑)


我慢してる感情って?


で、こういった場合ね、

お母さんが我慢してるケースがものすごーーーーく多いのです。

我慢て、「自分が自由に生きるコト」です。


自由に生きるっていうけど、育児放棄することじゃあないよ。

自由に感情を感じるコトを避けているっていうのかな、

我慢して気づかないようにしてる感情があるんです。

我慢してやりたくないことしてる傾向もあるね。

例えば、仕事。

例えば、家事。

例えば、ご近所付き合い(ママ友、親戚など)

例えば、子どものしつけ。(いい子に育てる)


やめてもいいようなことでも、「いえ、〇〇だからそれはムリです」と決めていたりね(苦笑)

自分が「苦労することの方を選んでる」とも言えます。


相反する感情と思考


で、ここからが重要。


「頭で考えているコト」と、

「心で感じているコト」は相反することがあってね。


どっちかが偽りで、どっちかが本音。


で、頭で考えているコトっていうのは、実は偽りが多いの。

思考はウソがつけるんだけど、多くの人はそれを本音だと勘違いしてるから、心が不一致感を感じて、モヤモヤがずっと付きまとっていたり、イライラが消えなかったりするわけです。


この「不一致感」

なんとなくスッキリしない。

なんとなく違和感がある。

なんとなくモヤっとする。

なんとなく。。。


そう、頭では納得したように見せかけて、心では納得していないのです。


けど、長年、感じるコトを避けてきた人の場合は、この不一致感すら出てこないことがあって、あまりにも当たり前のコトすぎて、スルーしてることがあります。

「他人に合わせすぎ」て、考えることすら放棄していたりね(いわゆる、「いい子ちゃん」ですね)


本音はダミーの影に隠れているから気づきにくい


頭で考えているコトはウソがつけるわけだから、

心が何を感じているか、という本音に気づく必要があるわけです。


「休日になるといつも寝ている旦那にイライラする」っていうのは、

「わたしもそうしたい」って願望もあるかもだけど、

実はそれもダミー。

イライラもダミーね。



ほんとはね、

ほんとのほんとはね、


寂しいんだよね。

家族と向き合ってほしいんだよね。


というか、自分と向き合ってほしいんだよね。

大事にしてほしいんだよね。


わたしだって頑張ってるよって

わたしは家族のために頑張ってるよって

ほったらかしにしないで、ちゃんと見てって。


わたし一人で頑張ってるみたいで、

なんだか寂しいよ、むなしいよ
って、

怒っているように見せかけて、実は泣いているのかもしれないね。


なんであなたばかり寝てるのよーーーー!

わたしはこんなに頑張ってるのにーーーーー!っていうのは。。。

ほんとはそうじゃなくって、その怒りはダミーで、

心の本音では、

大事にされたいとか、

わかってほしいとか、

かまってほしい
っていう、

寂しさ、があるのです。


で、先に「自分が自由に生きるコトを我慢してる」と書いたけど。

我慢してきたその寂しさや承認欲求を自由に表現すること。


息抜きももちろん大事だけど、もっと大事なことは、

自分の感情(本音)にちゃんと気づくコト。

自分の本音とちゃんと向き合うコト。



頑張ってきた自分を、寂しさを感じてる自分を、包み込んであげよう。

そしたら、寂しさうんぬんから逃げなくてよくなるわけだから、

やりたくないこともやめられるかもしれないね。

自分がどれだけいらないものを背負い込んでたかにも気づくかもしれないね。


本音に気づいてひとつ一つ整理してったら、

めっちゃ身軽になるね^^


さ~、何しようか?






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わたしね、

ずっと自分に自信がなくて、

自分が人から愛されるような人間だなんて思えなくて、

そのまんまで価値ある存在だなんて思えなくて、

「変わりたい!」ってもがいてたことがあるの。


もがいてたおかげで、今があるんだけど。


自分のことが、「なんか面白いやつ」って思えるようになったら、

自分のことが、「なんかいいな」って思えるようになったら、

わたしの世界を見る目が変わったんだ。


ずっと冷たい世界だって思ってた。

ずっと怖い世界だって思ってた。

けど、違ったんだ。


わたしが自分自身を見る目、感じる感覚が、

「なんかイヤ」から、「なんかいい♪」に変わったら、

世の中を見ている目が、景色が、変わったの。


暖かい世界に変わったの。


でも、世界はきっと変わってない。

不思議だね^^

けど、今わたしの周りにある世界は、

とってもあったかくって、とっても優しいの。


これからもさ、

この世界を拡げていきたいと思うんだ。

自分も人も、なんかいいなぁって思える世界を創って拡げていきたい。


違うって面白いコト



「こんなこと言って(やって)笑われたらどうしよう?」

「これでいいのかな、間違ってないかな?」

「もしバカにされたら恥ずかしいから黙っていよう」


もし、そんなふうに自分を押さえていることがあったら、

人に気を使いすぎて、家に居る時と外に居る時の自分が違いすぎていたら、

きっと人と会うたびに疲れちゃうよね。


自分を自由に表現できたら、どんなに心地いいだろう?

いつもの自分で居られたら、

家に居る時と変わらないくらい自然な自分で居られたらどうだろう?



人と自分が違うコト、違ってていいコト、違うってステキなコト、

それを体感してるといいよね^^



そしたらさ、

「そんなあなたもステキだよ」

「そんなわたしもステキだね」

ってさらっと言えちゃうよね。


そしたらさ、

ステキな人とばっかり出会っちゃうよね。

自分のどんなトコも、面白くなっちゃうよね。


あえて普通と言ってみる



どんな自分も、っていうのはさ、

今、自分が閉じ込めてる、見ないようにしてる自分も。

全部、ぜ~んぶ、含めて、「なんかいい」になったらいいよね、ってことなんだ。


ネガティブな感情は人間なら誰もが持っているもの。

そもそも、ネガティブやポジティブって分類しなくていいんだよね。

どっちも同じ「感情」なんだから。


「人を悪く思っちゃダメだ」

「ねたみを感じてる私なんて。。。」


って。。。もしそんなふうに思うことがあったら、「人間ってどんなんだっけ?」って思い出してほしいな。


人間って、そんなふうに思うの、当たり前ですから。

それ、普通だからっ°˖☆◝(⁰▿⁰)◜☆˖°

(あえて「当たり前」「普通」と表現してみる)

人間なら誰もが持っている感情なんだよ。持ってなかったら仙人か神だよ(笑)

反応するほど大きな火種か、小さな火種か、違いはそれだけ。



「そんな自分も、なんかカワイイな(・∀・)」って思えたら、

人に対しても「そんなあなたも、カワイイよ♪(〃∇〃)」って思えるね。


でさ、

みんながそんなふうに人との違いをステキだなって思えたら、

すごい世界になるなぁって思うんだ。

家族とも友人とも職場でも、ステキな世界が拡がっていくね。


だからこれからも、自分も人もなんかいいなぁって思える世界を創っていこうって思うんだ。


2月2日開催の「HOTでホッとな癒しの茶話会」でも、

その空気感を体感してね^^

ここで体感した方々が、お家に帰ってからもそれぞれにそんな世界が創れるように。





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ミラクルマインド1day講座
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日時 2017年2月2日10:00~15:00
(出入り自由:お好きな時間にどうぞ)
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第3回ハートフル心理セラピーオープンセッション

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・自己肯定感てなに?
・思い込み、固定観念が人生を決める

日時 2017年3月2日10:00~15:00
会場 多賀城市市民活動サポートセンター
   (仙石線多賀城駅より徒歩5分、共同駐車場有り)
定員 10名様
参加費 3000EN
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何か悩み事が浮上してきたとき、

多くの人はそこに立ち止まっているような感覚を覚えるかもしれない。

自分や誰かや何かをジャッジして苦痛を感じたり、

「良いこと」を探そうと躍起になったり。。。


そんなときこそ、この前提を思い出してほしいな、と思う。

そもそも、悩むということは悪いことではないんだよということを。

悩みが浮上してきた時は、階段の前に辿り着いたとき。

悩んでいる時は、階段を上っているとき。

その階段を登り切ったら、どんなステージに辿り着くのだろうか。

人生のステージが変わったとき、どんな自分になっているのだろうか。

どんな世界が待っているのだろうか。


自分が望んでいること


「次のステージに行こう」

そう決めた人の前には大きなサポートがやってくる。


もしかしたら同時に階段が現れるかもしれないけれど。

階段の長さも高さも様々だ。

登るも、引き返すも自由だ。


どんな道を選んでも許されるなら、

どんな道を選ぶことも可能なら、

心でそう思えているのなら、

わたしたちは自分が本当に望んでいることを選ぶことができるはず。。。


諦めて妥協するのではなく、

自分の本音を偽りごまかすのではなく、

自分の心が望んでいることに耳を傾けられるはず。。。


ただ。。。


もしかしたらそれは、

誰かに反対されることかもしれないよ?

もしかしたらそれは、

誰かに疎まれることかもしれないよ?

もしかしたらそれは、

誰かに迷惑かけることかもしれないよ?


そう言われたとしたら?


「じゃあ、やめよう」と思うのか、

それとも。。。



「それでもいいからやりたい!」と思うのか。


自分がしたいからする、したくないからしない


「次のステージに行こう」っていうのはさ、

自分の人生を生きると決めることだと思うんだ。


自分の人生を自分で創っていくことだと思うんだ。


それは誰にも頼らない、ということじゃなくて。

自分の選択に、責任を持つことだと思うんだ。


「あなたがこうしろって言ったからしたのよ」じゃなくて、

「わたしがこうしたいからしただけ。誰にも責任はないわ」っていうこと。


自分で考えて、自分で決めて、自分で責任をとる。

そのうえでできないことや難しいことは助けてもらう。



やりたいことをやる、これも自己責任。

嫌なことをやめる、これも自己責任。



でさ、

責任を持つのが怖い、って人も沢山いると思うんだ。


でさ、

その「怖い」は幻想なんだ。

もう、その怖いは、「古い情報」なんだ。

無意識が(潜在意識が)誤って覚えたことなんだよ。


だからもう大丈夫なんだよ。

誰もあなたを責めないよ。


やりたいことをやろうが、

やりたくないことをやめようが、

自分の人生を生きようが、

誰かに頼ろうが、

幸せになろうが、

めっちゃ楽しもうが、

のんびりだらだら過ごそうが、

それはあなたが決めること。


いったい、誰に遠慮してるんだろうね?


自分の人生をコントロールしようとする人は、自分以外にいないのに。



人生を変えるのに必要なのは勇気なのかもしれないね。

勇気の一歩は、決めること。


努力は報われないこともあるかもしれないけれど。。。

出した勇気は必ず報われるから。








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