おりょう 日記

やっと大事なことに気づいた今日この頃。仕事以外にみつけた目標。まだスタート地点。でも気づけただけでVery Happy! みんなにもきっとあるよ。


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やっぱ疲れるワ。



早く(地元へ)帰ってくればいいのに!と母。



それじゃあたしの気がすまねぇ。とわたし。



あしたも行くぞ!

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先日書き上げてアップ直前消してしまったので再度チャレンジ!

でも、おなじことって2度と書けないんですよね。

前回の恋は1年前まで。多分ずっと2マタ(もちろんかけられてるのは私)。

ライバルの彼女は同僚だったので容姿はもちろん性格、誕生日など詳しすぎるほど知っていたし、彼を思う気持ちも私へのライバル意識も手に取るように感じることができました。

彼の携帯電話が繋がらないとき、彼女の気配を感じては悲しみ、今頃2人で旅行なんだなぁと孤独な夜をすごしたり、それはそれは精神的にもキツイ恋愛でした。

彼女は私より4歳も年下でしたが、最初のうちは女性としての未熟さも感じられる面があり、いつかは私が勝つだろうと信じていました。

しかし、もともと長女でおっとりタイプ、人との争いごとが大嫌いなわたしは、次女であり、結構闘争心満々の彼女にしだいに恐れをいだくようになっていったのです。

彼女は私への敵対心を自分の成長への源にしているかのようでした。

未熟だった性格もしだいに気品や風格が感じられるようになり、仕事でも成功していき、また外見もとても魅力的に輝いていったのです。ここまで約2年。

いつかは勝てる。そんなわたしの確信はゆらぎ、彼女と面と向かって仕事をしていることが辛くなっていきました。そして、他の理由もありわたしはその職場を去りました。

その後も彼との付き合いはつづき、ライバル同士の様子がわからなくなった分、むしろそれまでより順調にいっているかのように見えました。そしてさらに2年。

縁が無かったんでしょうね。1年かけて(その間、1度はよりを戻しながらも)別れました。

彼女とはその後どうなっているか、それとも最後の頃はわたし1人との付き合いになっていたのか、それはついにわからないまま。

そして1年。私は彼に何を望んでいたんだろう。最後まで2マタの事実を認めてくれなかったことに腹をたてているんでしょうか?一言あやまって欲しかったのでしょうか?

私が、自分への自信を失う原因にもなったであろう辛い恋。

楽しいことも、彼への感謝の気持ちもうそじゃないのに。

もう2度とあんなに情熱的になることはないでしょう。

ギターの楽しさを教えてくれた人。

さようなら。

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いろんな占い雑誌にかいてあったとおり、みずがめ座のわたしは、五月病(?)がひどくて仕事もできない状態(っていうか、会社に行けない状態)だったのからなんか浮上できそうな予感。

今、所長に月曜から復活します宣言をいたしました。

すごく忙しい時期の長期欠勤でまわりの人の対応が心配ですが、多少のいじめにはきっと耐えられそうな気が、今の瞬間はしております。

人柄の良い所長でよかった。

わたしの悩みなんてたいしたことないって、ほんとにそんな気にさせてくれる不思議な方です。

そうそう、肝心な「ひょんなこと」を書くのを忘れるとことでした。

叔父が再婚しそうなんです。昨年奥様を癌で亡くしたんですが、離れて暮らしている妹である私の母に連絡があって、「紹介したい人がいるから会いに行く。」ということのようです。

あまりの、早さにちょっと疑問点もありますが、そこは大人の事情ということで、どんな形でも、知人が幸せになるということは、やはりわたしの落ち込んだ心にも何かしら光のようなものを与えてくれました。

母は、動転してますが。

わたしは型破りの人生に抵抗感がない方だし、そんな人を応援したいという気持ちもあります。

人間、いくらどんぞこまで落ち込んでても、何が救いのきっかけになるかなんてわからないものですね。

月曜日また、へこむ可能性だってあるけど行ってみないとわかんないもんね!


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きょうは車検明けで長年乗ってるマイカーが帰ってきました。

10万キロ近く、なんだかお金のかかるタイミングベルト交換とやらがあったので一泊二日がかりということで、代車を久々体験いたしました。


代車はN社の人気車種で(でも旧式)「乗ってみたかったんだよね~♪」と最初はちょっとうれしかったんだけど、もう古いせいか発進がどうもスムーズじゃないし、走ってて「ぴよぴよぴよ」みたいな音もするし、「あれっ?こんなもんなんだ。」って思っちゃいました。


車検が完了した愛車くんはピカピカになって私を待ってくれていて、「やっぱ自分の車はしっくりくるなぁ。」と長年お世話になっているのに,

こんな古い車で恥ずかしいとか考えてたのを反省しました。


ガソリンスタンドで頼んで法定点検がないコースを選んだのに、手違いでやってくれてその分はサービス!になったりちょっとラッキーなことも。これからもよろしくね愛車くん。


いろいろ整備やら交換もあり13万円ほどの出費となりました。

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わたし、心の中を人に見せることにものすご~く抵抗があって、無口。

最高に弱っているときだから余計にそうなっちゃうんだろうね。

そんな私に、先輩が(年下なんだけど先輩。うぅぅ)は、よく「気にしやさん」といいます。

元気なとき(最近はあんまりないんだけど)は、なんてことない言葉だけど、

今日みたいにいつでも泣けるぞ~!な状態のときは、とっても優しく心に響く。

不思議。

どんな言葉で他人が傷つくか、その逆に励まされるか。って意外と言った本人はわからないことが多いんでしょうね。うれしかった言葉は、「うれしい、ありがとう。」って言いたいなぁと思った次第です。

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今日は長い一日でした。勇気を持って所長に退職の意志を告げました。地元に帰って親のそばでもう一度がんばってみたいと話したら、所長も親としての立場で考えてくださり、やっぱり親はいくつになっても子供のことは心配なんだし、あんたもそのほうがいいんじゃないか?って、半年間の私への投資は無駄になっただろうけど、きっと内心これから一人でどうするんだろう?って心配してくれてたみたいです。


どうやって切り出そうかと、緊張もしたけど、人のことを悪く言わないで、ホームシック路線でいこう!と決めてまずまず成功しました。新しい第一歩。せっかく就いた仕事で未練はあるけどもう後にはひけないぞ~。


帰り道、ラジオでお気に入りの曲が流れてうれしかった。

この大雨は、前途多難の私の未来?

さあ、新しい一歩を。

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いろいろ母にカミングアウトしたわたくしですが、その中ですごく新しい発見がありました。

なんで、人は人が嫌がることをわざと言ったり、人を傷つけるような態度をするんだろうってホントに理解できていなかったんだけど、それに対する母の回答はそれは生存競争だって。

すご~い!そうだったんだ。納得。

今までのわたしはそんなことは考えてもみなかったので、なんかこの人性格わる~いとか、ストレスたまってんなぁ。とかって見てたんだけど、それも厳しいビジネスの世界の処世術だったのね!

最近、ちょっといじめられてるかも。と感じていたわたしですが、なんて言うんでしょう、本気で傷ついていたけど納得しました。

心のなかではすごく焦っていたり、パニックしてても、いい年なんだし平気なふりしていたんだけど、そんなこともきっと妬みなんかの原因になるんでしょうね。

わたし、まじめでお世辞が言えない損な性格。おまけに人の悪口なんか耳に蓋したい、自分でも言いたくないんだけど、まじ、つ~か~れ~た~!!!! つうことできょうは仕事休みます。

昨日の電話で泣きすぎて、目がだんごだし。

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いつからだろう、すっかり男嫌いになってしましました。(男性のみなさんごめんなさい)

きょうはえんえんと母親に電話でついにかみんぐあうと!

すごい記念日です。 おめでとうわたし。

いい人とめぐり合えると良いね、と母、しかしその気がまったくない娘。

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