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2011年04月21日(木) 03時54分45秒

今、すべきことって、なんだろうか?

テーマ:ブログ

ども、お久しぶりのねねこです。

地震、恐かった。

新しい職場で体験しました。

近所のマックの隣のホテルがまるでアニメのようにダンスして、そうしたら、屋上の貯水槽のお水が派手にマックにかかって

それを見たとき、私、ここで死ぬのかなって、マジで思いました。

お約束のように、帰宅難民もやりました。

近所の皆の買占めにもあいました。

花粉症なのに、ティッシュなくってトイレットペーパーもなくって

切ない日々を過ごしたりもしました。

詳しくは、実は、mixiで日記に書いてます。

とりあえず、生きてました。


そんなことより


今、自分に出来ることを、いろいろ画策してます。


職場の上司たちは、先週の土曜日に、炊き出しに行ってきたそうです。

私は、そんな情報聞いてなくって。

聞いていたら一緒に参加したのに!!!


またひとつ自分に出来ることを逃した、そんな思いでいっぱいです。


今の自分に出来ること。


被災地の犬のために、何か出来ることがないか、画策してます。

自分に出来る力はわずかかもしれないけれど

小さな力でも、何か役に立てばと思ってます。


本当は、そんなぬるい事言ってちゃいけないんだよね、人間だって、生きるかどうかの大変な時期に、人間差し置いていぬかよって思われるかも知れんけれど。


でも、私に出来ることは、それしかないから。


やれることを、やってみる。


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2011年02月23日(水) 00時28分04秒

あけましておめでとうはないから、ご無沙汰しておりますって事で。

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ご無沙汰しているねねこです。


あ、『ネネコ』やめて、『ねねこ』にしました。

なんとなく、気分転換です。


それと、活動場所は、今、mixiがほとんど、です。

というのが、また仕事を再開したのはいいのですが、勤務地がすべてにおいて電車での移動時間が30分絶対に超えてしまうところしかなくなってしまったこと

その為、移動時間がもったいないなって思い、携帯でネット環境にいることが多くなってしまったっため

そして

前の職場の人たちとmixi繋がりになっている人が、多数できて、仲良くしていた方たちと未だに繋がっているので

その為、活動場所が、mixiが多くなってしまいました。


でも、自分の中では、リアルの友人がオタクに限らず友人が出来たことは、快挙だと思っているので

mixiという場所も、大切にしたいと思っています。


かといって、ここの場所も、お気に入りではあるのです。

mixiでもぶつけられない事を、ここで言えるって言うのが、ある意味、ストレス解消?

なんてね、そんなこともないけどwww

ここの古巣が、落ち着く場所なんだよwww


まったり、のんびり、自分の思ったことを素直に書いていける、そして、一番気が休まる。

気を遣わなくて良いと言えば嘘になるけれど、さっきも言ったけれど、素直な自分を表現できる場所が、結局、ここだったって、わかった。


だから、たまにだけれど、のんびり出来るときがあったら、また、ここで、思ったことを更新できたらいいなって、考えています。

相変わらず、忙しいは忙しいし、病気もしてるけどねwww


ただ、最近思ったのが、例の元彼がいたときには、膀胱炎とか、腎盂炎とか、そっち関係の、辛い病気に一度もならなかったなって。

いま、また、膀胱炎になってて、毎日お薬漬けになって、そう思ったんだ。

だから、彼は、ある意味、やっぱり心と体の支えになってくれていたんだなって、今さらながらに思うわけです。


だからって、より戻すとか、そんなこと、1ミリも思ってないけどwww

手のかかる弟がいるって言う気持ちなのは、今を持って変わってませんがwww


mixiの話を書こうかな。


前のバイト先の店長さんや、後輩たちがmixiやってて

私はずいぶん前に登録だけしてほって置いたんだけれど

やってるの見て、面白そうだなって思って、一緒になってはじめてみた。

そうしたら、携帯で出来るっていうし、なんか、お手軽な感じが気に入って

今じゃ毎日ログインしていますwww

最近では、パソコンを買い換えたこともあって、パソコンでもログインしていたりして

通常の日記は、ほとんどmixiで、やるようになりました。


え、じゃあこっちの日記は何って言われると、さっき言ったとおりに

素直な自分の居場所、ですwww

心の古巣www


今までどおりの、ここの日記同様、ここでは素直な意見を突きつけて書いていく場所のままでいくつもりだし、そのスタイルを変えるつもりはまったくないです。

ただ、自分の体力の問題で、なかなかこれないだけだけれどねwww


ミクシィの日記は、あくまで、リアルの知人が読んでも不快な感じがしない程度になっているので、そんなに過激なこと(ここでもあんまり書かないけれどww)書いてないです。

本音で書いてあるかって言うと、そうではないよってくらいでwww

こっちのほうがよっぽど本音トークしかないです、今までも、これからも

そういう場所が、あっても、いいと思う、自分の中に。

今は、そういう我侭を言える自分を許せるようになったから。


そんなこんなで、今日も今日とて、膀胱炎で足と腰がひしひしと痛い、ねねこなのでした。


ではでは~^^

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2010年09月27日(月) 22時23分12秒

吐き出し口は変更しています。

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9月27日 久しぶりの日記


どうも、こんばんは、ねねこです。


まずは、メールをくれた皆様、本当に、心がよみがえりました。

感謝の言葉が見つからないくらいに、感謝しています。

ありがとうございました。


特に、叱責してくださった方、若干1名ですけどwww

やっぱり、その方の言葉が、一番、効きました。

『聞く』でも『利く』でもない、『効く』

冷静になるために、一番効果がありました。

本当に、その方の叱責メールがなかったら、今、まだ、引きずっていたかも知れません。

そう思うとぞっとします。

本当に、ありがとう。

心から、感謝してます、言葉でしか伝えられないけれど、しかも、語学力がないもんだから

うまく伝えられなくってもどかしいけれど。

だってね、冷静に考えると、その方の言っているとおりなの。

今頃気がついたとかじゃなく、もうここではあまりそいつらの事書きたくないけど

実際に、あいつらは、浅はかで、何にも考えてないから、あんな言葉や、そんな言葉を平気で吐けるんだなって言う出来事が、実際にあったの。

それで、体験して、実感できた。


今まで真剣に考えてきたのが、アホらしくなったよ。


結局は、自分は自分で、自分の見て、感じて、思っているとおり

それしかなくって。

其処から、どういう結論を出すかは、自分次第。

まずは、自分が何を考えて、どう動くか、何をすべきか

それしかないわけだ。




なんか、この2ヶ月振り返って、日記を読み返したら、見事にどうしようもないものが出来上がってましたね。。。

いまさら、自分で言うのもなんだけれど、みっともないわ。


上で書いた結論は

学生時代に弾き出した結論。

それは、幾年過ぎても変わらないんだよ。


それを、人から何かを学ぼうと思って(それ自体は悪いことではないが)間違った進み方?何だろう、そのときに、あぁこう言うやつもいるんだなって、いつもどおりの学び方をして居れば良かった訳だ。

それを、あまりにも新しすぎて、興味をそそられ過ぎたり、凹んでいた所に付け込まれたり?

付け込まれたは言い過ぎかww

とにかく、いつものペースを乱したことだけは間違ってない。


今、新しい仕事が見つかろうとしてて、仕切り直しするためにも、今日はブログを更新することにしました。

あ、言っておきますが、犬の仕事はやってますので。


犬といえば


最近。。。でもないんだけれど

去年、かな?一昨年位かな?

お客さんになった方が


あなたの同級生でね、○○さんっていたでしょう?

あの子、あなたと同じに、ペット関係のお仕事なさってるんですって。


と、教えてくれたの。

その○○さんって、小学校のときから同じ小学校中学校でね。

あんまり話をしたことはなかったんだけれど、彼女も変わった子で、同じクラスのときは、結構浮いてたのね。

で、班分けとかするとなんか、友達がいないわけじゃないのにあぶれてたりして。

私も似たような感じだったから、いや、私はちょっとばかりいじめられて浮いていた。。。とも言うが

そんなこんなで、よく一緒の班になったりしてたんだよ。

かといって、ものすごく仲良しではないから、世間話(小中で世間話するって。。。)する程度の中ではあったかな。


話が逸れそうだから戻すけど、彼女のお父様が、私のお客様と知り合いで。

その、お父様経由で私のお客様の犬達がお世話になっているんだそうな。


彼女の職業は。。。


なんと、獣医!


でも、聞いた時、全然ビックリしなかったんだ。

なんとなく、聞いたことがあったし、確か卒業文集とか、色紙とかに書いて有った気がする。

それとね。

彼女、小学校はずっと飼育委員してたんだ。

彼女が飼育委員だったから、私は飼育委員になれなかったという思い出は、今でもよく覚えているよwww

私、がきだったから、彼女がずっと飼育委員やるのはおかしい、他の委員もやってみるべきだっとか生意気なこと言っちゃったんだよねwww

で、当時の担任に目の敵にされたという。。。


話がまた逸れた。。。


でも、動物(ウサギとニワトリとカモ)見たいし、世話したかったから、よく、飼育小屋に私も出入りしてたんだ。

今で言う、ボランティア、的に。

飼育委員担当の先生は手伝ってくれるのは助かるって言ってたし。

そのときに、ニワトリの話とか、彼女としたような。。。


ちなみに、私も卒業文集ではないけれど

国語の授業で『畑 正憲』さんことムツゴロウさんが執筆した、作品の名前は忘れてしまったけれどその作品の感想文と自分の将来の夢を授業で作文したことがあって

そのときに


将来は、ムツゴロウ王国に就職します!!


とか、恥ずかしいこといったんだよね~~~ww

でも、その後ネコアレルギー発覚して、夢を断念したんだけど。。。


そのことかどうか知らないけれど、なんか覚えていてくれたみたいで

あんまり意外そうな反応をしていなかったって、お客様が言ってたの。

彼女も去年くらいにやっと病院を持てて、それまでは、往診専門の獣医をやってて。

私と同い年なのに、もう二人も子供がいてね。

二人とも小学生。

すごいよね!

夢を追いかけながらも、家庭もしっかり持って、子育てもしてて。

なんていうか、聞いてるこっちは、ものすごく、嬉しい。

悔しくも、羨ましくもない。

あ~、羨ましくないって言うのは、本音じゃないかな。

羨ましいけれど、僻む様な『羨ましい』ではないのよ。

なんていうか、彼女の昔の、あの、無口で一途で頑固なところしか思いつかないから

幸せになって、充実した生活を送っていてくれて、見ているこっちも幸せになるねって感じ。


今度時間が出来たら、改めて、私のほうから病院に挨拶に行こうと思う。

今はまだ、会いにいける状態じゃないけれど、ちょっと動物関係として色々相談したいことや、勉強したいこともあるので

せっかくまた繋がったこの縁を、大切にしたいと思う。






そんな最近のネネコです。

悩んで、立ち止まってる暇は、なかったわwww

また明日から、ガンバロ~~~!!!!!

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2010年08月22日(日) 19時03分51秒

relation

テーマ:ブログ

今まで同じ書き出しだったか、違う書き出し方を模索中。

そして、気分転換。



でも、やっぱり挨拶を入れたいと思うのが、私なので、挨拶を。


こんにちは、ネネコです。





彼氏と別れてはや2週間。

心中穏やかではない日が、何日も眠れぬ夜を過ごしました。


なんていうか、年下の、学生の、男の子と付き合った私が悪かったのかなぁ。。。

そりゃあ、私は年上だし、年齢も離れているし

でも、今までにないくらい話も合って、お互い趣味も一緒だし、趣味っというよりは、もはや、ジャンル、だよね?

同じオタクでも、ジャンルが違えば、話が合わないから(苦笑)


やつも、エロゲすきーだし、私もそうだし、あとは、百合ジャンルにも、系統が深くって。

なかなか百合話で盛り上がれる人っていないから。

女の子の友達でも、百合はみんな倦厭するし、むしろ私自身を警戒してくるしね。。。

そっち系の人なのでは???ってね。。。

まあ、私の素行の悪さから来るので、それは仕方ないけれど。。。

ほら、エロゲスキーだし?いろいろマニアックなジャンル好きだし?

で、話は戻るけど

百合ジャンルの好きな作家まで一緒とかってなってくると、そりゃ話は自然と盛り上がりますよ。


あとは

ブログには、書かなかったかもしれないな

彼と私の馴れ初め?って言うのが合って。

思い出したよ、それを書いたら、単なるノロケだと思って、書かなかったんだわ。


ま、今更だから、書こう。


彼の元カノが、彼の友人に告白っちゃってね

それを彼が知って、大激怒&超長落ち込み

彼の友人は告白ってきたことよりも、友情をとったので、自体が発覚。

そして、その元カノは、なんと、私にメールで自慢してきたのだよ。

T君に告白っちゃった!!って。

彼氏がいるにもかかわらず。。。


あ、なんで元カノのメアド知っているかって?

彼と友人関係だったころ、紹介されて、メアドと電話番号交換したんだわ。

なんかいろいろその彼女には、利用されまくった、苦い思い出があるよ。。。


それで、落ち込んでいたときに、ちょうど、バイト中で


そろそろ2年前のブログと繋がってくるぞ!!!


2年前、上司に怒られた原因が、この『彼女に振られたから慰めて!!!』事件なんだな。

私も迂闊だったよね、普段はきちんとしているのに、そんなときに限って、本部のお偉いさんが見に来ているなんて知らなかったからさ

この方、結局、私が先月仕事やめるそのときまで

恨むって言い方がおかしいけれど、私のことを良く思われていなくって。

しかも、総務の方だったから、最後の失業保険のこととかお願いするときに私のほうからいろいろ書類作成をお願いしなくてはいけなかったんだけれど、ものすごく、愛想が悪かったです。。。

また、話が脱線してしまった。

私も、ちょうどそのころくらいから、友人と連絡が途絶えて落ち込んでいたから、お互い、寂しかったんだよね。


それから、付き合いだしたんだ、本格的に。。。

それ以前にも、彼女がいたときに、そういう雰囲気になりそうな時も有ったよ?でも、お互いあの彼女のことを大事に思っていたから

そういうことはしていなかったんだ。恋愛感情は持たないで、仲良しさん、みたいな?


でも

うちらが大切にしていた彼女がいなくなった今、障害物は何もないわけじゃない?

だったら、自然と、彼女って位置に、私がきた、というわけだったのね。


だけれど、私も、彼にいろいろ無理させているっていうのは分かっていたし、若い、同い年の女の子と付き合いたいんじゃないかって、いつも悩んでた。

だから、本当に好きな人が出来たら、別れようか?って、そのころはいつも口癖で言ってたよね。

彼とも、距離を置いて付き合ってた。

大好きだけれど、彼の将来を閉ざしたくないってずっと思ってたの。


それが、いつしか、彼のことが大好きに、なりすぎちゃっていたんだよね。

いつしか、独占欲が出来て


事件は起こった。


付き合いだして2ヶ月くらいかな?

彼が、自分の母親が旅行に行っている隙に、ほかの女の子を家に泊めたの。

あの時も、本当に、壊れるかと思うくらい、心臓が張り裂けそうなほど、つらかった。


彼の言い分はこう。


おれの家に、友人を泊めて、何が悪いんだ、ってね。

でも、俺の家ってさ、そりゃ、友達、って言うなら、言い張るなら、信じるしかないさ、でも、普通、女の子だからって、友人を家に泊めるか???

男友達ならいいよ?

女友達?????


わけわからん。。。


でも、私は信じたよ?

後は、あの時は、その泊めた女の子とも、友達とかじゃなかったし?


それから、また、もう一回同じことがあった。


もうね、頭に来て、彼の大学に女呼び出して、修羅場、したよ。

それで、次やったら、容赦しないって、言った。

そしたら、その女は、なんていったと思う?

J(彼の名前)に、言われたからいって泊まっただけ、自分は悪くない。。。

あまつさえ、友人までこの修羅場に引き出してきて

Aちゃんは悪くない、Jが勝手にやったことだと言う始末。。。


結局、Jのやつを、大学の机ごと蹴っ飛ばして、お前が全部悪いんじゃねえかって、激怒して、なんか一人で恥ずかしい思いをして、みっともない様をさらしてきた。


そのころにブログで、かなり支離滅裂な事を書いていたように思う。


スクイズがどうの?とかって。。。


それで落ち着いたと思ったら、また、Aちゃんが、家に泊まりにきてやんの。

よほどAって女は頭が悪いと見える。

いや、実際に、ものすごく、頭が悪かったと、後で発覚したが。。。(また、話がそれるので、ここでは省略)

今度は、彼の家で、話し合いをしたよ。

友人の助けなく、どこまでこいつ話できるかなって。


そうして、わたしが


あなたたち二人のことをとやかく言ってんじゃないの、そういう振る舞いをして、あなたが東京に出てきて今やっていることを、もし、親御さんが知ったら、ものすごく悲しむよ?

って


そうしたら、その女、なんていって返したと思う?


ネネコさんが、そんなに傷ついてるなんて、あたし、知りませんでした、もうしません。。。


え。。。あたしのことなんて、話に微塵も出てませんよね?

あたしがいいたいのは、親が悲しむことを、親の影でするなって言ってんの!!!


って、再度言ったんですけれど

そのまま彼女泣いちゃって、話聞いてないんでやんの。。。


いや、意味わかんないし。。。


その彼女との一件は終わったのね。

あ、本当に終わったよ?

それから、勝手に家に遊びに来ることはなくなった。


ほっとしたのもつかの間

次にほかの女の子を家に上げて。。。

また、友人だって言うわけだ?


もうね、反省の色がないって言うか。。。

言ってだめだから、もう、放置した。


本人いわく、本当に、手を出してないって言うし。

次にきた子は、彼氏がいるから、本当に、手なんか出してないって、言うし。

いや、前の子だって、手を出してないって言い張っているので、信じてますけどね。


それこそ、そんなことばかりしているので、最初のころは、本当に、私のほうが疲れ果ててしまっていて。

こんな不貞ばかり働く人と一緒にいるのやめよう、別れよう。。。でも、私独りで、これから生きていけるのか?

ずっと自問自答していたよ。

彼のほうも理由は違うけれど、自問自答していたみたい。


彼は

年齢の離れた彼女がいて、俺、このまま、一生、この人と生きていくのかな?

ほかの女の子と付き合うって事も知らないまま、このままこの人と?


ずっと思ってたみたい。

ま、ね、分かってはいたけれどね。


男だし、まだ若いし、色々経験してみたいんじゃないかって、ずっと、それこそ最初から思ってたことだもの。

だから、のめり込み過ぎないように、のめり込み過ぎないようにってずっと心がけていたのにね。。。


だからこそ、本当に好きな人が出来たら、そのとき別れるって言ったのに。。。


前の女の子は、Aさんは私から見ても、本気で好きになっているようには見えなかったので、却下したんだよ。

私が却下って言うのはおかしな話だけれど、日本にずっと住んでいて日本語会話が成立しない相手とお付き合いさせる理由が分からないよ。


そして

そろそろ落ち着いたかと思ったら


今回の事件だ。。。


でもね、いいきっかけだったと思う。

今回のことで、発覚しちゃいけない、いろんなことが明らかになったし?


これだけ女の子を家に泊めといて、結局チキン野郎だから、誰一人にも手を出せなかったんだって。

でもね。。。。。


こんなのはまぁ序の口だったよね。


家に連れ込んだ女の子じゃないこと。。。


ほかの女の子と。。。


行きずりの関係をしていた。。。


しかも、私の知らない女の子と。。。


しかも、彼の親友の女の子と。。。


一夜限りの関係、だって。。。






























































































































もう、本当に、あたし、どうすれば、いいのかって

それと、彼の軽薄さに


頭にきて、平手で殴り飛ばしたよ。。。


その女の子、処女だったって。

好きな人がいるけど、片思いで終わるし、二十歳前に処女捨てたいからって理由らしいけど。。。


私自分が色々不幸を抱えているから、そのことに関しては、本当に、一番に頭にきたと同時に、裏切られたことの悲しさ、処女を捨てるときの気持ちって、本当にやつが理解しているのかって

彼を壁に押し上げて、説教、したよ。。。


多分ね、その子、彼のこと、好きなんだわ。

だけど、カノジョ(私のこと)がいるし、一度きり、抱いてってことだったんだと思う。

背伸び、したかったんだよね?

だけれど、彼は、そんな女の子の気持ちにも気づかないから

そのまま、言われるままに抱いたらしい。。。


もう、洒落にならないよね。。。


彼に言ってやったよ。


おまえの人生、それなんてエロゲ?

買ってやるからタイトルキボンヌ!!!!!!!!!!!!!






























こんな事実、突きつけられて、正気で、いられるわけないでしょ。。。


あ、今、これ書いてる、今現在、もう、壊れすぎてて、たぶん正気じゃないと思うよ?


3日くらい前に、あんたの頭はおかしいわよ!!!

って親に罵られたからね。

多分、気が違っているんだと思う。


別れた理由は、これじゃないんだよね?実は、あはははははは。。。


やつは、また性懲りもなく、新しい女友達をまた家に泊めたんだわ。

最初のころは、ほかの男友達とかと、私含めて、みんなで泊まってたんだよね。

だんだんと、みんなも予定が出てくるじゃない?


私も、みんなが知っているように忙しいたちの人間だからね、そうそう、みんなと遊べないわけですよ。

それを、待ってましたとばかりに、彼女は毎日お泊りして。


いつの間にやら、寝取られた?


いや、実際は、まだ、何もしていないらしいけれど

でも、一緒にベッドで、腕枕されながら寝たら、実質寝取られたといっても、過言ではないでしょう?


やっちゃうのも時間の問題、だよ。。。


あたしは、また、とんだピエロだよ。


でもね、そんなことされてまでも、彼のことがすき。。。

そりゃ奪えるなら、奪いたいよ。

でも、身体を奪っても、気持ちまでは奪えないから。。。


だから、決めたの。


彼にも、今のカノジョにも、言ってやった。

というか、彼と私の中では、一応そういうことで決着をつけた、というか、そうしないと、私が確実に、気がふれる事を分かってくれているからね、そういう形にしたんだけれど

しばらくは、私が、私の気持ちが落ち着くまで、いつか分からないけれど

彼が付き合っている彼女もいるんだけれど

私も、傍に置いてもらう事にしたの。


決着は、自分でつけなきゃ、いくら他人が働きかけても、自分の心の中は自分が一番知っている。

だったら





ごめんなんて言わないで、またねって言って

私のものに、ならなくていい

傍にいるだけでいい

あの子にもしも飽きたら

すぐに呼び出して

壊れるくらいに、抱きしめて。。。

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2010年08月12日(木) 22時13分25秒

碇シンジごっこは、してもいい、よね?

テーマ:ブログ

お薬を飲まないで何時まで起きていられるかチャレンジ
あぁ、何時まで起きててもいいのですよ、ニートだから。。。

誰にも咎められないし、一人身になったから

一人で
碇シンジごっこやってても、誰も止めないし?

いや、止めてほしいとは思わないがな。

逆に、邪魔しないでくれる?

独りが、いいんだよ、独りが。





独りで
「もっと僕の事罵ってよ!!!」
とか、言いながら、うつろな瞳でゲームやってるサマってどうよ?


憐れだな、うん


今日のコンセプトは、これだ。

独りシンジごっこ!


いきなり書き出しても、みんなには伝わらないので、種明かし。






いや、あのですね


私の良くある話シリーズでなんですが

一難去ってまた一難


アレが発動してまして。。。


2年3ヶ月、お付き合いさせていただいておりました彼氏と

つい先日、別れました

正確には、日曜日に。

彼氏や、ほかの友人にも、ブログの話はしてなくって

自分が避けて通っていたから、当たり前なんだけれど

それでも、そばにいて癒してくれていたことには変わりなくって。

彼がいたから、友人と別れても、とりあえず、人間でいられたんだ。

死にかけたときも、インフルエンザでやばかったときも

彼が助けてくれた。

おかげですっかり、信じてしまっていたよ、彼をネ。。。

でも

つい先日に、自分を諭してくれた15歳年下の女友達に

彼氏を

寝取られました。





今度こそ、生きる気力をなくして、どうにかなってしまいそうです


せっかく、友人から、厳しくも暖かいメールを頂いて、泣きながら、感謝しながら読んでさ。これからは、ブログ、もう一回、初心に帰った気持ちでがんばろうって決めたのに。

そのありがたい友人に返信しようとしていた矢先に。。。




また、これですよ


やっぱり、あたしは

いきてちゃいけないのかなぁ


お医者さんのお薬がないと、今現在、睡眠もうまくコントロールできないのが現状。

前のときのブログかけないって言うのよりも、状態としては、かなりひどい。

自分を客観視している状況じゃないんだけれど。

気持ちの中はおかしくなりそうだけれど、いや、すでに狂っているのかもなぁ

でも

今回はまだ

ブログを書くことで

吐き出せない何かを吐き出せそうな気がする。


結局、人間は、独りで生きていくものだから、ね。

いや、前から知ってたんだけれど

ちょっとの間、忘れちゃってたんだわ。


この20年、いろいろありすぎちゃってさ。


10年前にね、ある人に『人を信じて生きろ』っていわれて、罵られたんだ。

自分と過ごした10年分のオモイを返せって言われた。

返せも何もないじゃんね?

自分で勝手に信じて、勝手に人のこと裏切って、私の10年返せとか?

まじ、ありえないし。


私は人を信用してないんだって。

利用しながら生きている、気持ち悪いって言われちゃったことがあった。


それから、少し人を信じてみた。


そしたら、2年再起不能にされた。


次は、本当に愛してた彼氏に、友達に裏切られた。






じゃあ、人を信じちゃだめ、人を信じなさい。

どっちの言ってることが正しいのさ!!!





わからないよ、わからないよ!!!!




信じて、ズタボロに、されるなら、独りで生きているほうがいいじゃんか!

ちがうんか!!!!!


利用されてるって思うほうがばっかじゃないの?


こっちはね、利用、してるかもしれないけどさ、それだって、ギブアンドテイク、だろ?!

そっちはね、私の心を利用してるんだよ!!!

いい加減気づけって言うの。


私は、利用してないんだよ、線を引いて、付き合ってるんだよ、無駄な労力をネ、どうでもいい人に費やせないの。

こちとら、何度も入院して、自分の時間がいかに大切か、学んだからな。

友情ごっことかしてらんないんだよ!!!

ごっこはいらないんだよ!

生きて、動けるうちに、やりたいことがあるんだよ!



と、思っていたのが10年前。


とかく身体が弱いのでね、普通の人みたく、いつまででも生きていろんなことが出来るとは、思ってないんだ。

恋愛して、子作りして、夢を追っかけて。

普通に出来る人は、いいよ、さあ、どうぞ遠慮なさらずにやってくれたまえ、大いにやってくれたまえ。


でも自分が特別とは言わないけれど。

出来ることは、限られてきてしまう

だから、あきらめなきゃいけないことも、いっぱいあるよね?


だからさ、何言われても、ずっと黙って、諦観していた。





でも、もういいや。

だってさ、話をしても、理解してくれない人に、いくら話したって仕方ないし。


と。


だから、『次はない』と決めていたのになぁ

まさか、だよ。

足元すくわれた




友人が言ってたよ。

人は変わってしまうものだって。


私だって、知ってる。

だから、彼も、変わってしまったのかもしれないね。

私に飽きちゃったんだろうね。

ほかの女の子に気持ちが行ってしまったんだろうね。


しかたない、しかたないさ。

でも








頭ではわかっていてもね。

心って、厄介だから、ぜんぜん納得してくれなくってさ

素直って言うべきかな?


言うことぜんぜんきいてくれないよ、あははははは。。。


やっと癒えた傷口に

電気鰻をジェルいっぱい塗られた後に乗せられた気分だわ。


殺すなら、早く殺せ!!!!


みたいな。。。


思いが、本当に、強かった分(結婚の約束とかしてたしね)立ち直れそうにないけど

しかも、いま、無職でニートになって、それも、塞ぎ込む要因のひとつでもあるけど。

どこにもこの気持ちのはけ口がない、いや、カウンセリングはしてるけど。

暫くはブログには、呪いの呪詛しか書けない。

それでも


思っていることを、ぶちまけちゃって、いいよね?


いや、だめって言われても、ぶちまけるつもりですが。


独り碇シンジごっこしてこよ~。。。(←自分で言うのもなんなんですが、本当に壊れてます。そんなことしてる場合じゃないことわかってます、頭の中では。。。)

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2010年07月14日(水) 20時05分25秒

再開の兆し

テーマ:ブログ

<今までのあらすじ>

 

 

お久しぶりです、ネネコです。

本当にご無沙汰しておりました。


あまり今まで嫌な事があって逃げるということはしたことがなかった自分が、今回のことは、寝耳に水、というか、寝首をかかれるって言うか。

虚を突かれて、もう、何もかもが全部どうでも良くなった、といえば、本当に間違いがない出来事に出くわした。


いままで、本当に、何かあったら、どうしたら回避できるか、どうすれば私を取り巻く世界が順調に動いていくのか、みんなが幸せに暮らしていけるか考えて行動してきたつもりだ。



否。

本当につもりなだけだったようだ。




自分がとった行動で、しかも大したことのないこと(たとえば、私が生きているとう、変え様のない事実とか、息を吸っているだけとか、そういうレベル)で

世界が大きく変化するとは、誰も思わないだろう?

でも、それが、現実に起こってしまった。


正直、自分が息をしているというレベルだったので、気がつくまでに、半年経過した。

半年経って、初めて気がついた。


あ、あたし、息してちゃいけなかったんだ

生きてちゃいけなかったんだ


と。



起こってしまったことは、どうしようもない。

それが、現実なのだ。


じゃあ、どうすれば、この私の行き先を、行き場のない感情を、癒してくれるのだろう。。。


いっそのこと、現実社会から、消えてしまおうとも思った。

何もかもいやになった。

表面上は、それなりに生きていた。

親、兄弟、友達、みんなに心配や迷惑をかけたくはなかったからだ。

でも、実際、心の中では、死んでいた。


すべて、今までの経験で、パターンで、話をしたり、仕事をしたりして、生きていた。

それと、

その事実を、心が心の中で勝手に心の中から排除しようと、働きかけた。

生きることを優先するように、身体が動いていた。

仕事が忙しかったということもある。

プライベートがどうしようもなくなってくると仕事にのめりこむ、そんな、中年サラリーマンのように

私も仕事にのめり込んでいた。


ある日ある時

心がパンクした。


隠していた、もしくは、面と向かうことが出来なかった気持ち、感情というものが、急激に襲ってきた。

本当に、どうしようもなくなってしまった。


もう、blogを、書ける状況じゃ、なくなってしまった。

















それがつい先日までの私、と思ってくだされば幸いです。

今、漸くパソコンに向き合えるようになりました。

自分自身に少しだけ自信が持てて来ました。


人生で自信を喪失するなんて、自分をすべて全否定されるなんて、今まで本当に、経験したことはありませんでした。


なんていうか、言葉でその旨をなじられても、そんなの、ぜんぜん平気なんですよ。

所詮、消えていく、『言葉』でしかないのだから。

とどめて、記憶していくのなら、また話は別ですが。

そんな嫌なこと、いつまでも心に留めておくほど、キャパシティーないので

私は言葉なら右から左がほとんどです。


拒否するなら、そこで終わり、その先はない。

そこで関係は終わる。

だけれど


全否定を、存在そのものを否定する、しかも言葉を使わずに。。。



こんなに精神を狂わす効力があるなんて、知らなかった。




きっと、それは、意識してやったことではないかもしれない。無意識の行動だったのかもしれません。




でも





私には効果絶大、でした。

まんまと手中にはまりました。


心がかなりタフな私を、2年間再起不能にするって言うのは

ある意味、表彰物だと思います。


後は、時期的に、いろいろ心的負担が重なっていた、ということも付け加えておいても

見事に術中にはまったんだと思います。



今は、悔しい、というか、漸く、いつもの穏やかな日々が迎えられている、その喜びしかありませんが



もし

また

このようなことが起きたら。。。










いや、次はない!

断じて言おう。









































つぎは!

な、い!






















基本、負けず嫌いなのでww








最後に

もし、これを読んでくださった、今までお付き合いのあったネット上の友人の皆様

本当に、今まで、何の連絡を差し上げることも出来なくて、すみませんでした。

頭を、いくら下げても下げ足りないということは承知しております。


ずうずうしいお願い、と、最初から言ってしまうのも本当にずうずうしいのですが

連絡くらい取ってやっても良いかと思ってくださる方が

もしもいらっしゃいましたら

下記のメールアドレスまで、ご連絡いただけますと、幸いです。


neneko_channel@yahoo.co.jp


今後は、いつまたこちらに伺えるかわかりませんが

昔のようには行かなくとも

ここには『自分』がいる、ここは『自分』が立っていてもいい場所

そう、思えるように、ここに帰ってきたいと思っています。

まだ、blogに、終止符を打つつもりはないのでww


では、そのときにまたお会いしましょう。


ではでは~^^



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2008年07月20日(日) 00時23分41秒

スクイズって、いろんな意味で痛い。。。

テーマ:ブログ

<きょうの日記>

 

こんばんは、ネネコです。


前回の日記が、あまりにも文章の構成がなっていなかったので(今日読み返して、自分で驚きました。。。)

 

今日、補筆など致しました。

 

多分前回よりましな文章になっていると思いますが、なにぶんあの時はいろいろ揉めておりまして。。。

というか、未だに揉めているというか、今この時点でも本当は心ここにあらずなんだけれど(-_-;)

それでも、あの文章、自分が書いたって言う事自体、なんか最悪な文章で、第三者で読んでみたら、何が書いてあるのかさっぱりわからなかったので、普段ないような精神状態なんだったんだろうなぁ。。。(苦笑)

一部分書き換えしました。

 

書き換えたところで、特に文章自体には大した意味は無いのだけれど、でも、ちょっとばかりお見苦しいものを皆様に見せてしまって。。。

反省いたしました。

 

人生いろいろあるからそりゃ悩み事とかいっぱいあるけれど

でも、そういうときに、文章って、構成するものじゃないなと、今日、つくづく思いました。

でもでも、それでも、その悩みを、書きたいときって、あるよね。。。?

 

時間が出来たら、ここ数ヶ月の日記を少しずつ、書いていきたいなと思います。

また、人生の谷間に嵌っているわけです、なんなのかよくわからないけれど、よく嵌るんです。

その嵌り具合を、次回から、書きますよ、書いちゃいますよ、読みたくないって行っても書いちゃいますからね?(微笑)

 

 

、いうことで

今日のネネコの戯言を終ります。

 

ではでは~^^

 


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2008年07月19日(土) 02時38分31秒

School Days

テーマ:ブログ

<きょうの日記>

 

こんばんは、ネネコです。

前回の更新で、最近電車に乗るって言ったんですけれど

いや、乗ってない訳ではなくよく乗っている事は間違いないのですが

 

昨晩、ちょっとした思いつきから、それは始まりました。


いつも行く本業のお客様の家に実は自転車で行くのですが、そのお宅はうちから自転車で30分ほどの距離があります。

そのほか、30分圏内のお客様って、私自転車で通っているんです。

 

そこで考えました。

 

今度から通う場所を、ちょっと地図で検索なんぞしてみて、地図をプリントアウトしてみて、直線なんか引いてみちゃったりしたら、もしかして、最近電車で通っているところは、自転車30分圏内の範囲なのでは?

 

そう思ったら、いてもたってもいられず、早速プリントアウトし、直線を引いてみました。



そうしたら。。。

 

 

やっぱり~~~、うちから30分くらいで行けそうじゃないの~~~(≧∇≦)

 

ほとんど距離が同じくらいでした。

とりあえずいけるか行けないかわからないけど、行ってみて、帰りしんどいようなら自転車を置いて帰って、今度日を改めて電車で行って、帰りに乗って帰ってくれば良いかなと、そんなくらいに思って。

 

今日、早速自転車で行って来ました!!!

 

予想到着時間は現時刻より30分後、10:45出発11:15到着予定。

 

自転車で行くのは、私は大好きですから何にも問題は無いのです。

ですが、行く方向性に問題があり。。。

いつも行く方面は比較的郊外なので、自動車は走っていても微々たるもの。

ですが、今日行った先は。。。

少し都心部なので、要するに、私と同じ方向に行く自動車はたくさんいて、そういう方たちは皆さんお仕事で移動なさっているわけで、そうなると、結構都心に向かう車はいっぱいいるわけで。。。

車道を爆走する私としては、今日はいつも以上に神経を使いながらの走行でした。

普段は爆走する時はさっきも言ったように郊外がほとんど。

ですが、都心となると、車に乗っていらっしゃる方たちも、お忙しく乗っていらっしゃるものですからその意気込みが伝わってくるわけなのです。

そうなると、そんな忙しい方たちに混じって自転車なんか走ってていいのかなとか思ってしまって、気弱に走行してしまうのです。

本来の私の走行ではなくなってしまうのです。

でも、こちらは自転車で、かたや自動車。

もし事故でもあろうものなら、絶対に車の方が安全じゃないですか、死ぬ確率とか怪我をする確率って低いじゃないですか?

自転車は、ヘルメットや、ガードをしていたって、どう見ても車より弱いんです。

それがやはり爆走できない大きな原因の一つです。

 

でも、とりあえずがんばって行って来ました!

 

予想時間を組み立てていたからかもしれないけれど、まるできっちり計ったかのようにその時間に到着しました。

という事は、30分あれば余裕でこのあたりまでこれるのか~~~みたいに、今日は少し感激してしまいました。


そして、肝心の疲労度は、というと、それがほとんど無くって。

まったくないっていったら嘘だけれど、思っていたより何にもなく、用事を済ませてからまた、自転車で家まで帰宅しました。

 

その帰り道に、今日は集中豪雨に出くわしてしまって。。。

汗でびちょびちょなのか、雨で濡れているのか、というよりも、汗かきすぎたから洗い流してくれて丁度良いな、とか(笑)

 

それとか、今日の心の中は私はこんな感じだからブルーな自分と被っていて、丁度良いかも、とか(苦笑)

 

そういう時って、考えることを止めたいからに身体を動かしたくなりますよね。。。

 

 

 

 

 

 

 


 

 

 

 

なぁんちゃって、ね。。。

 

今日のタイトルから何か察してくれたら嬉しいなぁ。。。(苦笑)

 

ということで、今日のネネコの戯言を終わりマス。

 

ではでは~^^

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2008年07月16日(水) 10時02分52秒

仕事に行く前に

テーマ:ブログ

<きょうの日記>

 

おはようございますネネコです、ご無沙汰ですm(_ _)m

 

最近読書する時間が全然取れなかったものですから、友人からお借りしていた書物並びに自分が購入した文庫の数々

積読状態が続いておりましたが。。。

 

ちょっと電車にて移動する機会が増えたので、その間に読書に励むことが出来そうです。

 

今読んでいるのは

 

『凍りのくじら』

 

仕事の休憩中にもがんばって読んでます。

というか、仕事しないで読み入っていたいと思ってしまうくらいに、興味深い、読んでいくことが楽しい、なんていうか、読む事をやめるのがもったいない、そんな本です。

 

まだ全然序盤なんですけれど、この作品を書かれたかたのほかの作品を読んだことがあって、その作品もとても興味深い内容だったものですから、ワクワクしながら読み進めさせていただいております^-^

 

とりあえずご報告まで。

 

その本は長いこと友人からお借りしていて


きっと、うちの子が監禁されたまま戻ってこない(;。;)


と思っていらっしゃるかもと。。。


そんな事は無く、大切に軟禁しています!!!

他の子たちも、とその時を今か今かと待ち続けているので、この機会に読み進めてあげる次第です!


という報告をしたくて。

 

とりあえず、お仕事行ってきます!!!

 

ではでは~^^

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2008年06月19日(木) 15時46分52秒

ご無沙汰してます。。。!

テーマ:ブログ

<きょうの日記>

 

ご無沙汰してます、ネネコです。


バイト先のごたごたがまたありまして

次のバイト先を探さねばならない傍ら本業もこなしいかなくてはならず


でも、それでも少し嬉しいお知らせもあって

それはまた違った形で今日じゃなくお伝えしようかと思ってはいるんだけれどね^-^

 

そんなわけで、先月今月は、また駆けずり回っておりました。

 

仕事以外にもプライベートでも、忙しかったりしてるしね☆

 

今日もこれから仕事前にちょっとでかけなくてはならなくて空き時間が出来たので近況とか書いてみました。

 

本当は書きたいこといっぱいあるんだけれど、今日はとりあえず近況まで。。。

 

とりあえず、生きてます(苦笑)

 

 

 

 

 

ということで、

今日の戯言を終わります。

ではでは。。。


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