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こんにちは。芙蓉です。



普通の幸せがほしい。



カウンセリングをする中で、必ずと言っていいほど質問させて頂くこと。

それは、
「これからどうなって行きたいと思いますか?」
「あなたのイメージしている最高の幸せって、どんなですか?」

という、クライアントさんの〝幸せ像〟ですキラキラ


今、悩みや問題の中にある時、
これからどうなって行きたいのか…という目標を定めることはとても大切。

ただ、今の悩みの種が消えてなくなればいい…というイメージではなく、

もっと自分の心の願いにフォーカスした方が、早く暗いトンネルから抜け出せるかもしれません。


でもこの質問、なかなか難しいんですよね。

パッと答えが出る人の方が稀なんです。

格好つけなくていいから、素直に本心を話してもらえるようにして、

それで一番多い答えが、

普通の幸せがほしい。

なんです。


普通の幸せ?

何?   それ?

わかるようで、わからない。
わからないようで、すごく良くわかるような気がする。

不思議な言葉ですよね。

これが、多くの女性の素直な気持ち。

本音の本音とも言えるのではないでしょうか?


そんな大それた幸せでなくていい。
たた、普通に大切にしてくれる旦那様と結婚して、

その人の子どもを産んで、

旦那様と協力しながら、大切に子どもを育てて行く。

困ったことがあったら、何でも話し合えて、

2人で乗り越えて行ければいい。

お金に困ったら私も頑張って働くし、節約だってする。

多少の苦労があっても構わない。

ただ、家族が笑顔で暮らせたらそれでいい。

何気ない冗談で笑い合って過ごせたら。

海外旅行に毎年行きたいとか、そんなことは望まない。

週末には近くの公園にお弁当を持って家族で出かけて、
買い物して帰って来る…みたいな。

そんな日常がほしい。

普通の幸せがほしい。

…そういうことを語る方、多いですねクローバー


本当に、それが最高の幸せ?

本当に本当にみんながみんな、それを望んでいるのだろうか?…と、
疑いたくなります。


何故なら、そんな普通の幸せを壊したくて、みんな問題を自ら引き起こしているから。

壊しておいて何故か、元に戻りたいと切望するのです。

もしくは何やかんやそれに抵抗して生きてきたのに、

ある時から普通の幸せなんて、言いだす。



 そんな感じなのです。

はっきり言って、普通の幸せなんて、何処にもないんですよね。


もしも上に書いたような家族で楽しく公園で週末を過ごす日常があったとする。

それはすごく幸せなことだと、その只中にある時にはあまり気づかないでしょ?

ああ、もっとお金があったら、ディズニーランドに行けるのに。

そう思っちゃうものかもしれないし、

明日から仕事だよ。
ストレス溜まるわ~と思っているかもしれない。

普通の幸せなんて、そんなものです。

怪我や病気をした時は、ただ怪我が治ることや病気が良くなることしか考えられなくなるように、

夫婦仲がこわれた時は、普通の会話や普通の笑顔がかけがえないものだと感じる。

怪我を治すためにはどうしたらいいのか?
病気に効く薬は?…と、
そんなことしか考えられられなくなるように、

夫の機嫌をとりあえずとって、取り繕うことに必死になってしまうのです、


だけど、夫婦関係の悪化は、怪我や病気のように治ることが目的ではない。

目的は、その先に想定することが大切です。


愛されること自体は、目的にはなりません。

寂しさを埋めることも、目的にはなりません。


家族で週末公園に行くことは、とても叶えやすい目的ですが、

本当にそれが目的なのか?…と言えば、
そうではないんですよね。


何となく、愛されていない寂しい自分がいて。

何か足りない人生のような気がして。

それは、公園に家族で行けていた時も、
行けなくなってしまった今も同じなのではないでしょうか?

些細なものでもいいから…
普通の幸せでいいから、

もっとちゃんと愛して。
寂しさを忘れさせてと、願っていませんか?


本当に寂しさや空しさを忘れさせてくれるものは、自分の中にしかありません。

自分に真正面から問うてみるしかないのです。


普通の幸せのその先、その奥にある
自分だけの本当の幸せのイメージを、

追い求めてみてください虹















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こんにちは。芙蓉です。


今夜21時にメルマガを配信します黄色い花

テーマは、「自信がないあなたへ」


~~~~~~~~


オープンカウンセリングのご感想でよく頂くのが、

「皆さん、すごくキレイでお洒落でで素敵な女性なのに、すごい深い悩みを持っておられるのでビックリしました!」

という言葉!


はい、アナタもねビックリマーク   って、心の中で私は突っ込んでおりますますが、
本当にそうなんですよ^ ^


そんな美しくて素敵なのに、何そんなに悩んでるの?って、客観的に見ると不思議なんです。

もったいない~~~!!って思いますよ。


私のところに来る相談者は美人ですごく素敵な女性ばかりだ…という話をウチの夫にするとですね、

「オメーみたいなブスがそんなに幸せそうにしてんのにな!
世の中間違ってるわな!」

って言われます;^_^A


参加者さんたちも自分の旦那さんには、
 
「お前の◯◯なところが嫌いだ!」
とか、
「◯◯もできねーのかよ!」

とか、暴言を吐かれているんですよね。


それで、自信を失ってしまっている。


私は客観的に美しくて素敵かどうかは置いておいて(笑)

今は夫に何を言われても、そんな言葉を間に受けたりはしてません。


…って言うか、誰にどう評価されたとしても、私は私。

それによって、自分の心も価値も傷つかなくなったんですね宝石赤


結局、自分…

自分ですビックリマーク


大方の方は、それもわかっておられる。

他の人に美人だ、素敵だと言われても、それが信じられないというか、
受け入れられないのです。


そんなことよりも、浮気している夫の心が再び自分に戻って来るのか?

もう一度愛してもらえるのか?

別居を解消して、仲良し夫婦になれるのか?

…と思い悩んでしまう。

幸せになる自信がない。

だから、毎日が不安で、つらい。


そうじゃないでしょうか?



幸せになる自信がないあなたへ贈る今日のメルマガ。

ぜひ読んでみて下さいね。


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黄色い花週末のカウンセリング可能日情報!

6月は11日の土曜日にお引き受けできます。
ご希望の方はこちらから♪お申し込み下さい。
時間は10時半~17時の間になります。


黄色い花6/2うさぎパンの会、キャンセルがでました。
赤ちゃんがいる方でも、いない方でも
参加できます。

今からだと、個人カウンセリングより最も早く、お安くカウンセリングを受けられますウインク
しかもランチ付きですよん。

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こんにちは。芙蓉です。

人の役に立ちたい症候群

就職を考えている大学生や、将来の職業を高校生に

「何になりたいか?」
「何をやりたいか?」

と尋ると

「人の役に立ちたい」
「困っている人を助けるような仕事に就きたい」

と真っ直ぐな眼差しで答える子がいますよねおねがい

「本当にそう思っているんだな~」

「素晴らしいな~キラキラ

と思う反面、心の何処かがザワザワしてしまうのは私だけでしょうか?


人の役に立ちたい症候群。


そんな言葉があるかないか知りませんが、
「人の役に立ちたい」と思う前に、

「どうして自分は人の役に立ちたいのか?」

よく自分の心を見つめておく必要があると思うんです。

~~~~~~~~

アドラー心理学では、幸福の3原則として

・自分が好き
・人を信頼出来る
・自分は社会に貢献できる、役に立っている

の3つを挙げています。

確かに、自分が社会や世の中の役に立っていたら嬉しいし、

逆に全く役に立たない存在だと感じたら、やりきれないですよね。汗


でも、
「自分は誰かの役に立たなければ、愛されない」
「何かの役に立っていなければ、生きている資格がない」
と思ってしまったらどうでしょう?

自分を犠牲にしてまでも、役に立とうとする…

そんな苦しい生き方になってしまいかねませんガーンあせる


夫婦関係がうまくいかないという相談の中で、
この手の役に立ちたい症候群と思われる奥さまのタイプが時々おられます。

おそらく子供時代に、
「人の役に立って、人生なんぼ」
みたいな価値観が過剰に刷り込まれてしまったのかもしれません。

自分の気持ちを後回しにして、弟や妹の面倒を見て、役に立った時だけお母さんに褒められ、愛される。

いい成績をとって、お母さんの自慢の娘になれた時だけ愛される…

そんな条件付きの愛され方しかして来なかった娘。

または、お母さんがお父さんに泣かされているに、自分は何も出来なかった。

お母さんを幸せにしてあげられなかったと、自分の無力さを悔いている娘のタイプも、こうなる傾向があります。


~~~~~~~~


一生懸命頑張れば頑張るほど、

旦那さんや子どものことを思ってやればやるほど、

何故か夫の心は離れて行ってしまってはいませんか?



妻の稼ぎを当てにして、自分の給料は勝手放題に使う。

子育てから逃げ出すように、浮気。そして家出。

奥さんは子育てもして、お金も稼いで、家事もして…それなのに、ここが足りない、
お前はダメだと暴言を吐かれる。

挙げ句の果てには、
「お前のせいで俺の人生、メチャクチャだ」

「俺を自由にしてくれ」

と、離婚を迫ってくる…。


これはもう、一つのパターンのようによくあるお話なんですよ。


その根っこには、「役に立ちたい症候群」のバランスの悪さがあると思います。


人の役に立つことは、もちろん悪いことではありません。

誰かの役に立っている、世の中に貢献できている、という感覚は、
幸せの条件として確かにあると思います。

でも…

それは、自分のことが好きで、
自分のことを大切に出来て、
尚且つ、人のことを信頼出来て、任せることが上手くできてのこと。

自分が好き、人を信頼出来る、人の役に立つの3つのバランスがとれていてはじめて、
物事はうまく回るのです。


「愛されたい」が動機で、自分が役に立つことばかりに集中すると、

夫はどんどんダメでイヤな側面しか出して来なくなります。

本当に、不思議なくらいに…。

妻が正しくなればなるほど、夫が悪になる法則もここに成り立ちます。



困った旦那さんに悩まされているという方は、
自分が「役に立ちたい症候群」になっていないか、チェックしてみて下さいね!









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