なんとなくシルビア栗捨てる

癌で妻を亡くしたやもめが、日々の心境を正直に吐露し、打開策を考えるブログ


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 就活中で、色々悩みも多いから、色んな書物を読んだりしながら、モチベーションを上げたり、鬱にならないように頑張ってるのだけれど、読んだ本の中に、愛は無限のエネルギーって書いてあって、「愛」?あい?アイ?と考えているうちに、こんがらがってきた。

 

 好きならわかりやすい。これが好き、これは嫌いという割と単純な判断で良いと思えるのだけれど、あの人が好きと言った場合、それは愛なのか?となると、愛ってなーに?と。

 好きな女性のタイプなら、ある程度躊躇なく言えるけれど。

 

 好きは、自己の判断で良くて、愛は、相手の気持ちも含まれてくるのか?

 凄く愛してるって言っても、傍から見たらストーカーだったりして。

 

 ああ、これが愛する気持ちなんだなって、どんな気持ちなのかわからなくなってきたな。

 おんなじことを繰り返し考えると、神経衰弱のようになるから、考えものだ。

 こういう気持ちって、亡くなった人が悲しむわよ!! とか言われるのと同じかな。

 亡くなったから悲しんでいるわけで、どうやったら喜ぶというのだろう??と。

 自分が先に死んで、お墓で待ってても一向に来ないな?と思っていたら、再婚して別の墓に入っちゃってたら???

 

とにかく研究しなくては。

 

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なんというのかな、七回忌だから区切りをつけたいと思っているのかな?自分では自覚はあまりないのだけれど、今年に入って急に就活をしたくなった。

今まで28年間会社をやっていたんだけれど、家のローンも、事務所用のマンションも、子供の学費も、お墓も全部払い終えたから、もういいかなと。。

次男からも、昔は定年が55歳なんだから、警備員でもして、余生を過ごせばと言われたのもそうかなと。

 

で、就活なんだけれど、60に近い年齢って、本当に仕事なんて無い。

それに、大学を出て、派遣で仕事すると、結婚も、家も、何も買えないと思う。

そう言いうシステムになっているんだ。

 

派遣社員は現代の蟹工船なのかと思うぐらい。

語学が堪能だとか、資格があるとか、まあ、資格も歳を取ると機能しないけれど。。。

 

とてもじゃないけれど、音大なんか行かせられないな。

そういう事がきちんとできたのも、亡き女房のお蔭なんだろうなと。

つくづく思い、感謝しながらの就活なんだけど、拾ってくれそうなところが無さそうなら、自分で仕事したほうが良いかな。。

 

就活に関しては、かなり研究は進んだから、アドバイスは出来るかな。。決まっても無いけどね。。

いろいろ経験すると面白い。。

研究あるのみだ。。

 

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ご無沙汰してしまいました。

身の回りで色々ありまして。

春は別れの季節でもあり、出会いの季節でもあるわけですが・・・・・

 

大人も大人、中年を過ぎてしまうと、若いころのように、毎年節目があるわけでも無く、時々ある節目が、死別だったり、孫が出来たりだったりするのかな?

わが身に孫が出来たわけでは無いのだけれど、なんだかあわただしかったな。

やっぱり、寂しいね。この人生は。

イベントがある度にそう思う。

それを何とかしなくちゃと思うから、研究をしているのだけれど、次から次へと状況も変化するし。

まあ、変わらないものは無いのだから、しょうがないのだろうけれど。。

 

今年で七回忌。

本当に結婚して、奥さんがいたのか、実感がだんだんなくなってきたような。

そして、このつまらない生活が現実なんだと実感するようになったような。

 

そんな時はどうすればいいのだろう?

まだまだ研究しなくては。

 

 

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アンケートとかの設問に、未婚か既婚という欄があって、だいたいそこで止めてしまう。

未婚って、結婚を一度もしたことが無いか、まだしていない状態だろうから、自分は未婚では無い。

既婚かというと、結婚はしたけど、今は奥さんがいなくて、独身状態だと、どうもしっくりこないし、こういう場合はどうこたえるのが良いのだろうか?

既婚だけど、独身って結構いると思う。離婚した人だって、未婚ではないのだから。

だから、独身か既婚かなら、独身に〇をしやすいのだけれど。。

 

これ、配偶者 有 無 でいいのではないかと思うけれど、なんで、未婚、既婚なんだろう?

未婚だって、私は素敵なステディーがいるのよ・・とか、結婚に縛られたくないのとか言うと、強がりに聞こえるかな?

既婚だって、家庭内別居ですから・・・とか、セックスレスなんて当たり前なんだろうけどね。

 

とにかく、この設問って必要なのかも分からない。

カード作るときとか、既婚なら、ファミリーカードとか作れって言うことなのかな?

 

いちいち突っかかっているわけでは無いのだけれど、今の状態だと、説明しなくちゃいけない事も有るので、面倒なのは確かかな。

その度に女房が居てくれたらな・・・と思ってしまい、悲しくもなる。

日々研究だ。

 

 

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小生の女房が亡くなった時、息子たちは二十歳を超えていたので、その点は良かったと思う。

もし、子供が小学生だったりしたら、まず、そのことから生活を考え直したかもしれない。

子供の世話をしなくてはいけないから、再婚とか考えたんだろうか?とか、仕事を変えたんだろうとか、そんなことを考えてみた。

子供が小さかったら、女房が亡くなったことなんて考える余裕すらなくなるかも知れないな。。とか。

学校から、色々なプリント持ってくるから、それを読んで持たせるものとかチェックして用意しなくてはいけないし、ご飯やお弁当の用意もしなくてはいけないだろうし、たぶん生活に忙殺されて、へとへとになって、それから、女房が居なくなった事を悲しむのかと。。

 

だから、亡くなった事は悲しい事だけど、その時々の状況でずいぶん変わるんじゃないのかな?と。

何が言いたいのかというと、全てが自分の側にあって、出来事や対象はただあるだけなのかもしれないと。

知識としては、そんなことは分かっていたけれど、なんとなく腑に落ちたので。

少しは客観的になってきたからなのか??

研究が進んだからなのか。。

まあ、だからと言って、つまらない毎日が楽しくなるわけでは無いのだけれど・・・・・。

子供が巣立ったら、その分ドカンと来るのかも知れないし、結局、遅かれ早かれなのか??

 

まだまだ研究しなくては。

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知り合いに離婚した女性がいる。

まあ、女性は男に比べて切り替えが早いと思うし、引きずらない傾向があるとは思う。

ただ、話していて、決定的に違うことが離婚した人とにはある。

 

それは、前向きの解釈というのかな?

いつまでもくよくよしていてもしょうがないから、出来るだけ明るく前向き・・・と言うけれど、離婚は悪い状態を一度フラットにして、次に進む状態なんだから、その意見は正しいけど、死別って、良い状態が失われた状態だから、そもそもが後ろ向きなんです。きっと。

 

そこが大きな違いかなと。

何をどう明るくすればいいのか分からないのと違って、新しく再婚相手でも見つけて、理想の家庭を作るとか、もう結婚はこりごりにしても、前に進む感じだと思う。

そもそも、スタートが積極的で自分の意志でしょ? こっちは自分の意志とは関係ないから。

 

と、こんな感じで愚痴になるから・・・・・研究をしているのだけれどね。

死別した人が前向きに生きるって、正しい在りようってなんだろう?

毎日嘆いてばかりじゃいけないけど、笑える状態では無いし、それが普通で生活しているのだけれど。。

 

まだまだ研究は続く

 

 

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我が家は男の子二人だから、まったく関係のない行事だったような。。

しかし、子供の日に鯉のぼりを見ることも少なくなった気がするし、正月の飾りとか、車につける正月飾りなんてほとんど見なくなった気がする。

女の子のいる家は、御雛さまとか飾っているのかな? 

女房は女二人の姉妹だったから、ひな祭りはやったんだろうな。。

 

子供が成人してしまうと、イベントがどんどん減る気がする。

誕生日、クリスマス、正月、入学式だ、卒業式だ、受験だとか、いろいろなイベントをこなしながら生活してきたんだろうな。

時には意見が食い違って喧嘩したり。。。

 

子供が巣立ち、結婚でもしたら、孫の世話を夫婦でって、そう思っていた身としては、癌で女房が亡くなるなんて想定外もいいところ。それも、51で・・・・。

余生を考えると中途半端に長いし。。

ま坂の坂は、崖ですから。。

夫婦二人の老後って言うのが無くなった今、孤独死は避けられないだろうし、日々襲い来る虚脱感? 絶望感かな、それをどうするのか研究中なんだけれど。。

 

この年になって発見したことなんだけれど、想定内の事柄って、どんなに大変な事でもある程度、ショックを吸収できるんだけど、想定もしていない、些細なことが結構ショックだったりね。

そういう経験して、お酒、2リットルの紙パックね、一晩で飲んじゃった。2回も。

ストレスって、案外自覚のない事柄の方が大きいのかも。。

自分の事って、本当にわかってないんだろうなと。。

それも研究しておかないと。。

 

甘酒も飲まないぞ。。

 

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WHOも対策を考えているらしい。

け・れ・ど・・・・・

治療も予防も可能だって言うのだけどね、予防は可能な気もするけれど、なかなか治療は難しいと思う。

何故こんな事言うのかというと、自分の事を考えても、なかなか簡単じゃないんですよ。

これが。。 怪我とかなら自分から病院に行こうとか、薬買ってこようとか思うんだろうけど、鬱っぽくなっている時に、ああ、自分は鬱だから、病院へ行こうなんて全く考えられないから。

とにかく自分の殻に閉じこもったり・・・人のアドバイスを聞く気にもならいから。

こういう状態を説明するのも難しくて。

調子のいい時に友人には、新しい人生だとか、彼女作れとか言うけどね、そういうのって、髪の毛自由に立たせてみなって言われてるのと同じだよ? どうやっていいのか、何をしていいのか分からないでしょ? そういう状態なんだって言ってるの。

だから、普段調子の良い時にどうすればいいのかを研究しているんですが・・・・・。

一度でも深い悲しみとか絶望感に襲われた人ならわかると思うけれど、元気出せ!!って言われて、ハイって、元気でるなら、3億人もうつ病患者なんかにならないと思うな。

 

そうは言っても、立ち直りたいって言う気持ちは心のどこかには有ると思うから、研究を続けているのだけれど。。

3億人の為にも頑張ってみるか・・・・・荷が重すぎるのもストレスか。。

頑張る。

 

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線引きが難しい気もするな。。

状態を説明しているだけだと思っても、愚痴に取られたり、悪口に取られてりもする事があるから、なかなか言葉って難しいし、自覚がない発言をしているのかも知れないなと思う事がある。

いろんな経験をすることによって、今までの発言が間違っていたのかも?と気が付く事も有るし。

しかし、全ての事に実体験があるわけでも無いから、結構適当な事言ったりしているんだろう。

 

小生は事実を伝えているつもりでも、愚痴に聞こえたりすることもあるのだけれど、本人に自覚が無いからどっちが正しいのかな?

例えば、女房が亡くなってから、美味しいもの食べても、旅行しても楽しいと感じたことが無いと自分の正直な気持ちを吐露すると、そんなんじゃダメだとか、いつまでもそんなことじゃダメだとか言われたりする。

これが分からないな。。犬が好き、猫が嫌い、辛いものが好きっていうのとあんまり変わらない気がするのだけれど。。

女房を亡くしたこと無いくせに・・・とか、そんな発言はしないし、何かの拍子に聞かれて、正直な気持ちを言った時なのに。。

それでも、そんな暗い気持ちばかりじゃダメだから、研究しているのだけれど。。。

なかなか難しいやね。

 

 

 

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教えて下さい。。

抜くのは出来るんですね。3か月とか。この頃はまあ、3日から1週間ですけど。

これはあくまで抜くだけで、酒を飲まないっていうわけでは無いんです。

飲まないってどうすればなるんでしょうね?

ちなみに、小生、タバコは止めました。案外簡単でした。

 

お酒、これだけは止められないかな?

何しろ、体質が酒飲み体質なので、だいたいどこへ行っても自分より飲む人の方が少ないぐらい。なぜか強い。

酒癖は、暴れたりしたことないし、陽気な酒だから良く誘われる方。

自慢じゃないけど、小生が都合悪いと飲み会の日程が変わることが結構あるぐらいだからね。

 

何でこんなこと書いているのかっていうと、女房が生きていた時、結構注意されたの。

飲みすぎだって。。酔っ払って帰ってきて、ラーメン作れとか冷麦作ってとか、そんなことばっかりで。。

でも、女房がなにも言わなくなった時があったの。いくら飲んでも。。

それは、女房が癌で闘病している時です。

色々あるから、夜、結構飲むわけです。家でですよ。看病というかね。

そしたら、女房が、ごめんね、私のためにストレスが溜まるからお酒飲むんでしょって・・・。

まあね、検査結果聞いては、朝、犬の散歩の時に泣いて、友達の医者に色々聞いては泣いいたりね。

だから、酒飲んでたの。

でも、最近、わき腹が痛い時があるから、お酒控えようと思って。。それは出来るんだけど、止めるのが・・・何かいい知恵のある人から募集ね。

酒なんか飲まなくたって、楽しい人生があるはずなんだけどね。。

研究の対象外なんだよね。抜くのは出来るから依存ではないし。

ただ、止められないの。。

いい知恵があったら教えて下さいね。

いまのところ、好きな酒は、悲しい酒・・かな。一人おうちで  呑む酒は~~~~

 

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