★ななの過食日記★

過食症・不安・に悩んで6年・・・伝えたいこと、毎日の生活のこと、できごと。ななのことお話しながら、趣味の料理や就職活動までたくさんお話するよ^^


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★

社に勤務しはじめて1ヶ月になりました・・・。

早いんだか遅いんだか・・・。

それは??だけど、1ヶ月休まず、がんばったよ・・・。

普通のことかもしれないんだけど、やっぱり、これは

今のななにとってすごぃ事って思いたいし、

思うから、なな、すごぃ^^

けど、今週は眠たいし、体力もないし、本当に大変だった。

今日は電車で座れたのに、遅延してて、結局乗り換えたから、

ついてない。

自転車の撤去作業をやってたから、お金を出して止めた。

ついてない。ついてないのか、今まで、大丈夫dったことが不思議なのか、

撤去とわかって、駐輪所を使用できたことがHAPPYなのか・・・。

そう考えてると、【ポジティブ】な人と【ネガティブ】な人って本当に考え方が

違うんだな・・・・・・・・

って思った(笑)

もちろん、ななは【ネガティブ】だよ。

けど今日は金曜日だし、今日1日をまた精一杯生きるに限るよ。

いやなことが多いし、多いと思っちゃう自分もいやだし、

落ち込むことも、あるけど、でも生きて家にかえるのだ!!

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     リップ


今日は朝起きたらのどが痛かった・・・。

口をゆすいだら『血』がちょっと出てきた・・・。


なんか、好き勝手過食して嘔吐してきた分、

今、ううん、最近なんか、元気だった体も壊れてきた気がする。


食してても、元気だったし、風邪とかも引かなかった・・・。

昨日は夜中に過食してたら、『胃』が痛くなって辛くなった・・・


休みの日は『無気力感』に教われ、

立ったりするのも、疲れてしかたない。

その上、立ちくらみなんかもあったり・・・


親知らずもそうだし、のどもそう。

過食が引き起こしてることはわかってるんだ。

でも、辞められないなながいるんだ・・・。


体が悲鳴をあげても、きっとそれよりも

心の悲鳴の方が大きな声なんだと思った。


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               sea

今日は金曜日だけど、なんだか、今週はやっと・・・。

という感じで今もう疲れちゃってます・・・。


は『運』悪く、電車には座れなかったし、暑かったりで。


昨日は弟と話した。

すごぃ『一生話したくない』って思ってたけど、

やっぱり、話した。

大学生になるのはムカツクけど、

でも『なながそんなことに腹を立ててる時間のほうが情けない』

音楽CDを作ってあげた。

やっぱり、兄弟なんだな・・・って思った。


家族の無償の絆なんだ・・・。

今日は金曜日だけど、まだまだ、テンションは下がってる。

お昼は最近1人で食べてるけど、今日は休みの子がいるので、

その子と食べてる子から誘われそうでビクビクしてる。


体調が治ってきたこともあって、無償におなかがすくから、本当に食べたい

おなかがすく衝動にかられてる。


普通の量では耐えられない自分と、一緒に食べて楽しく過ごしたいと思う自分がいる。

は~~~


ディズニーSeaにぃきたいよ~~

ここだと、いやなことが不吹っ飛ぶのだ^^★★★

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マリー

今日は木曜日・・・。

水曜日が週の中間で『嫌い』って人がおおいかもだけど、

ななは『木曜日』が1番嫌いです・・・。


週初めは気合で・・・がんばれるのだけど、この辺になってくるとどうしても

疲れと気力のなさが・・・・。


昨日は夜中にパパが帰ってきたので寝るまで待って、過食してしまいました。

だから、朝は眠たいし、お天気もよくない・・・・。

ちょっと、悲しい始まり・・・。


すべてがうまく行くとは限らないけど、

うまく行かないことが多いとやっぱり、辛い。

今日は無償にやる気のなさがあって、

今すぐにでも帰りたい気分・・・。


やっぱり、木曜日は好きじゃない・・・。



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今日はちょっと寒いな・・・。

朝はまた、激痛まではいかないけど、

痛みが出てきてしまったので

ちょっと残念・・・・。


それでも、こうやって精一杯生きてるよ。

ななは昨日夜、弟が大学生になったら、4年間

毎日ななのできなかったやりたいこと、

自由にして、

遊んだり、お友達つくったり、

ななが過食でできなかったことで、楽しむんだ・・・。


っておもったら、その4年間はしんじゃいたいって思った。

けど、そういう悔しさや自分がそうしたいって気持ちがあるんであれば、

過食をなおして、ななも4年間楽しめばいいじゃん!!

って思いもあるの。

こんなこと続けてるほうがよっぽど辛いし、

ダイエットや運動、太った体と向き合うことのほうが実は

この過食嘔吐の日々より、ずっと、楽しくなるんじゃないのかな・・・。


そんな思いもありながら、実行となると出来ない。

恐怖や不安がものすごぃ量でのしかかる。

だから、こうやって何年もいるんだ・・・。


なんかのきっかけや1回でもできればまたちがうのかな・・・。

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マフィン やっぱり、せっかくだったので、マフィン、パウンドやいろいろ、作ったものみんなにあげたんだ。

みんなはおいしい!!

って言ってくれたんだけど、ななはいつももっと成功するのにな・・。

今度またつくろって思った。

けど、やっぱり、『おいしいよ』って言ってもらえてうれしかったな^^


けど~~~~~~~~~

本日はもう業務が大変で大変で・・・。

ずっと、ずっと仕事三昧・・・

(あたりまえかな??)

なんか、全然思うようにできなかったし、

難しかったし、混乱したし、

本当に疲れました。


頑張って早く仕上げないととか、

ちゃんと、全部うまくやらないと・・・

とか思ったり、

そのうえ、まだ、【頬】の痛みも普通ではない・・・。

痛さは先週の何十倍もぃぃけど、

やっぱり、体調は万全ではなくって・・・・。


それに、加え過食と戦って

眠たい月曜日ときた。

帰りは夕立??雨に遭遇しちゃうし、残業ちょいとしなきゃで、

(それくらい仕事ができないなな・・・・)

おそくって、

夕飯・・・夕飯・・・なくなっちゃう・・・夕飯食べたい・・・・


そんなこと考えてて【イライラ】・・・・【イライラ】

それで、家に付いたら料理が始まる・・・

ななのお決まりの自分の食べるもの。

ママのカレーとか、からあげとか、いっぱいおかずはあるのに・・・。


でも、1番につくる【ソイラテ】は今日は格別においしかった^^

これは本当においしく飲めた^^


今日、【はなまるマーケット】でドリンク特集があったけど、

【豆乳】かなり、いちおしされてた^^★

ななは、栄養とかより、本気で【おいしい】から好き^^

【ソイラテ】は大好きになったけど、

他に【豆乳】を使ったドリンクで格別なもの見つけたいな~~~

って思ったよ^^


はぃぃぃ・・。本当お疲れななでした。

やっと自分のパソコンみたので、コメントできなくってごめんなさい・・。

今日疲れちゃったので明日するね^^★

本当にみんなにいろいろいってもらってるのにごめんね。


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今日も結構辛い状態です。本当に早く健康になりたい・・・。

昨日も結局痛いのに無理やり過食嘔吐を自宅に帰ってから2回繰り返し、

そのあとで後悔して、落ち込みながら寝ました・・・・。


今日はもうなんだかんだで、痛みが出てから、5日目。

慣れたというか、この辛さにもう勝手に涙が出るくらいの感じになってきました。

こんなに病気が苦しくて痛いものなんて・・・。


好き勝手過食できたのも、嘔吐できたのも、他の体が機能してくれてたからだな・・・。

そんな風に今はただただ、この腫れと痛みが少しでも引いていくのを心からお願いしている状態。

もう、過食嘔吐は止めますなんて断言は絶対できないけど、

でも、どうか、どうか、この痛み早く治してください。


ななは懸命に会社に来たよ。

仕事もやってるよ。

だから、お願いします・・・・・。


これ以上続くこともこのまま毎日こんなこともあるのかな・・・。

あるかもしれないよね。

そしたらななはもうへたばっちゃうよ。


今までのつけが回ってきたのは重々承知してるんだよ。

だけど、過食はななのチカラでは止められないんだから・・・。

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うさぎ 今日は1番激痛になってしまった1日でした。

昨日の夜中も過食嘔吐しながらいたい歯をさらに悪化させていて。

夜中には何度も目が覚めてしまって、

結局眠れなかったです。


だから、それでも、会社を休むことは自分で許せなかったので、なんとか、出社。

腫れ上がったななの顔を見てみんな心配してくれたけど、

ななは、こんなことで、仕事に支障が出て、みんなに迷惑かけてることが許せなくって


涙が出るほど痛いほっぺと、こころのキズをトイレで座っていたよ・・・・。

そんなこんなで、寝てないせいもあって、眠くはなるし、全然集中できないし、

友達からはいい会社に内定が決まったときいて、

そんな事にまた比較しては自分が嫌いになって。


帰りはもうヘトヘトで・・・・。

今もものすごぃいたくてけど、ここに来たくてパソコン開けてます。

どうして治ってくれないの・・・。

ななの嘔吐のせい??

でも、ななもしたいんじゃないんだよ。

嘔吐したいんじゃないんだよ。

ちゃんとご飯食べたいんだよ。

痛いのだってちゃんと治ってくれると思って会社も頑張ってるんだよ。


もう明日この状態で頑張れるエネルギーがなくなってきてしまいました・・・。

なな、もうジミョウかな。

ななも疲れたちゃったよ・・・・・・。

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みんな、励ましの言葉本当にありがとう!!

今日は昨日よりよくなってくれることを願ってたのですが、夜中の無理やりな過食嘔吐や自分の過食がたたってか、やっぱり、悪化していまったようです。


会社にこれたことはななもがんばったんだけど、やっぱり、胃の調子も悪くなってしまい・・・

業務は思うように出来ませんでした。


それでも、与えられた仕事はなんとか・・・。


鎮痛剤ばかりを飲んでいるのでそのせいもあって、胃も痛い。

ストレスでも胃が痛い・・・。


健康って何があっても1番だな。

能力があっても、体力があっても、気力があっても、

健康でなければ発揮できないから。


そうやって改めて過食嘔吐の重大さや自分の体の不安を感じ

それでも、無理やり何かに取り付かれたように過食してしまう、自分が

本当に痛い・・・。


なながななをいたわってあげられないなんて、もうどうしょうもないよ・・・。

そんな感じで心まで病的かしてしまってます。


歯医者さんに行けばよいのだけれど、行く時間も勇気もない。

薬はパパに頼んだので早くななのものにきて欲しいな。


結局は薬しかこの親知らずの対処はないことはわかってて、

4月にも同じことがあったから・・・。


今度こそ、痛みが治まって健康になったら抜いてもらおう。


今日は雨が降ってなかったので少しだけきもちよかったですね^^

今日も今日を精一杯生きたって自分で感じちゃいました。

今日、昨日ともに、こんな痛い話でごめんなさい。


また、元気になったら、いろいろ報告ブログするね^^

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今日でやっと、1週間がたちます。

なんだか、こういう生活も緊張しっぱなしの毎日も久々だったので、オツカレモードです・・・。

今日は目覚ましで起きた!!


ここ1週間は緊張してたのか、目覚ましが鳴る前におきてしまってた・・・。

なので、今日はお天気もいまいちで眠たいです。


会社の中で不安と緊張、それに今までの生活とがらっと変わった事。

常に、誰かと接していること。

自分が病気なのに、ここにいること。

自信がなくって、うまく進めないこと。


そんな状態だけど、ここにきてくれたみんながいて、いっぱい勇気とか、元気とか、

もらって、すごぃ今日まで生きてこれた。


最近きずかされたのが、【今日を精一杯生きればいい】

【今日をやればいいんだ・・・】


そう思うと本当に本当に胸のつかえが取れました。


今までは、「こうしないと・・・」「こうしたらこうなっちゃうかな」

「今日のことで明日が・・・」「これやると今後は・・・」

そうやって、まだ起こってもいないアクションを自分の中で考えその

不安にかられていました。


自分で未来のことを想像して不安になる。

その想像がすべてマイナスの想像で、自分でも変だと思うくらいに

どん底の想像をする。


たとえば、『もし会社にいって、いじめられて、病気がばれて、1人なって、世の中でなながどこも受け入れなくなって、それで、死んじゃう』

とか・・・。

先の先まで考えてはへこんでいるのでした。


今だって、そうやって、悪いほうに考えている。考えていたり、想像してるけど、それでも、【今日を精一杯生きればいいんだ】に助けられ少しつづでも気楽になれるようにって思ってます・・・。


悪い想像をするのは、その事柄の最低な想像をしていればそれ以上のやな事がおこっても、「やっぱりでしょなな」って自分にいえる安心のためなのか。


でも、そのためにそれまでにこんなにつらい思いするのはもう嫌なのだ・・・。


今日も1日生きたい・・・・。


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