★ななの過食日記★

過食症・不安・に悩んで6年・・・伝えたいこと、毎日の生活のこと、できごと。ななのことお話しながら、趣味の料理や就職活動までたくさんお話するよ^^


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マリー

どうしてここまで弟と比較するのだろうか。

昨日もこれから大学に行って、彼女連れて海とか車でぃったり・・・

そうぃうななの理想だったこと、病気が無ければ出来たことするんだよね。

そう思うと本当に惨めだった。


悔やんでも過去にはもどれないし、

むしろ、歳はとってくばっかりだし、悪化してるし、

本当このままでぃぃわけはないんだ!!


昨日は本トに朝からおなかがすいてた。

眠いけど、それにプラスおなかが我慢できなかったりした。

それでお昼はみんなと食べた後に、隠れておにぎりを2個食べた。

こんなのおかしいよ。

わかってる。

でも、抑えられなかった。


hp

帰ってからの過食もひどく、大量に食べた。

不安もあるせいか本当にぃくらでも入る。


寝不足だから、早く寝ようと思ったのに、結局、布団に入って努力したものの、

過食しないと気がすまなかった。

だから、また今日も寝不足。


昨日は歯がまたとでちゃったし、銀バも浮いてきたし、

今日は胃が痛くって、一瞬『ちゃんとたべたい、太ってもぃぃ・・』

そう思ったけど、やっぱり怖かった。

『胃薬』を飲んで今日も出勤・・・

早く帰りたい・・・・

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急に友達に誘われて、迷ったケド、急ってことがななにとって良かったみたい。

計画や予約、約束は今のななにはちょっと重い・・・。

だから、外に出かけることにした!!


友達とあって、洋服を見たり、ほしかった洋服も買ったり・・・

食事は相変わらずできなかったけど、

外に出れたことにななは良かったって思った。


ケド、弟のシカトはまだまだ続き、弟には話しもしないし、目も見ない。

いやみな語源をはいてはきっときづつけてるんだ。

弟もわかってる。

わかってるからこそ、普通にしてくれてるんだ・・・。


ななのつらさを小さな弟にわかってそれを察して行動して!!

って言ってるようなものだった、この数日で、自分も家族も雰囲気も気分も

最悪な状況だった・・。

今は少し落ち着いた。

過食も吐くことも病気もすべて、治ってはいないけど、

治らないと普通の人間として生きていけないってぃうことはないよ。

だから、治ってなくても、自信もって生きてることだけは

この世に認めてもらってぃぃんだ。


うん・・・。

昨日は朝お風呂に入り、買い物に・・・ママトパパと☆彡

で・・以外なことにずっとほしかったものを買ってもらえちゃった。

だから、期限が直ったわけではないけど、

どこかれ、みんなが気を使ってるのがわかった。

自分もつらいけど、それを見てるママもパパも弟もきっと、

苦しいときもあるんだな~~って。


まだ、良くわかんないけど、みんなに言われたとおり、過食症でも

前向きになってぃかないと、時間が過ぎてくばかっり・・・だよね。

ここらで凹みを少しでもあげて生きたい!!と思ったのでした・・・

ヒメ

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マリー また、弟が遊んでるのを見て、

うらやましくて、むかついてる。じゃあどうしたらぃぃんだろう・・・

ななも治せばぃぃ。ななも楽しいって思うことぃっぱいすればぃぃの。

だけど、それは出来ないし、うまくぃかない・・・。

もし、自分に自信があって、何でも前向きに充実してればそれですごぃ

満足できれば、たとえ嫌なことがあっても

大丈夫。

普通の人間とし、普通の人の『浮き沈み』で生活できる。

けど、普通の『浮き沈み」ではなぃ・・・。

異常ってぃうくらいの感情のもつれと戦って、

苦戦しています・・・・。


なな毎日毎日治りたいって思うけど、

おなかが減るたび、おいしいものを発見するたび、

それを普通に食べれない。

やっぱり、怖い。

そんな高カロリーなものは治ったら食べれないんだ。

そうおもっちゃう。

それは違うのかな・・・

治ったらおいしいものは一切食べれない気がしてる。

それは太るから。

いっぱい、おなかいっぱい食べれなふうに思っちゃう。

それも違うのかな・・・。


けど、違う。なおったら、そんな感情はなくなるんだ・¥・・

そういう感情が無くなってこそが完治なんだ~~~~~~~

そうぃう日を想像すると、それだけで、少しうれしく、その日が楽しみになっちゃうななです

^^:

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今日も誘われた友達にお断りをした。

結局こうなるなら、約束はしないほうがぃぃに決まってる。

なのに、どうしてか、誘われると行けるかもしれないと

おもうから・・うれしいから、やっぱり、本音は遊んだり、

会ったりしたいから・・・。

だから、返事をしてしまう。


それにしても、最近はその誘いに断ることも、ドタキャンすることも、

行けなくなることもすごぃ多くなったと思った。


どうしてだろう。

それだけ、今過食症という壁が重く感じていて、

それだけ、心が疲れている証拠なのか・・・・。


今日は朝はママたと買出しに行き、今お風呂に入った。。。


お風呂も今週はままならない状態だった。

約束も断り、電車が遅れてないたり、

のどからの出血と痛み、

なんだか、本当に災難な1週間だった・・・。


そのうえ、過食してるにしても、味わえずにいた。

ななもこころいつも落ちる・・・

だけど、そういうときはきっとあがるようにしかならないんだから・・・。

なんてぃぃきかせてはぃるけど・・・


今日はなんだか、何もしたくないし、

もう人生も不安もいっぱいいっぱいで、

ここでこうやって打ってることが精一杯なななでした・・・・

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いよいよきてしまった、今日・・・

なに??って・・・

まえにさそわれていた【飲み会】

人数が決まってるのでさぼれない・・。

けど、やっぱり、いきたくないよ。

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誘われたときはまだまだ先だし、一歩踏み出そうって思った。

いったら楽しいかもしれないし、なにも変化のない生活でぃぃのか??

なな・・・と思い答えてしまったが、今日はどうしてもいきたくない。

もう集合場所まで決定。

はどんどん盛り上がり・・・ななは、気分がへこむのに、

「だねだね」といっしょにいっている。

まじこんなななも今日も最悪だよ。

帰りたい。今から思ってるのに、絶対無理。

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お食事も食べたいけど、家で本当にさらけたい・・・何も気を使うことなく

くつろぎたいのだ・・・・。

だから、今日はおしゃれもしたけど、

やっぱり、メンバーには欠員が出て結構やばいけど、

断りたい。

これで、友達がいなくなっちゃうかもしれないし、

断るくせに誘われたい自分・・・。

なんか、むじゅんしてるけど、やっぱり、これで愛想つかされるのも怖い。

でも、やっぱり、もう行きたくないよ・・・。

こんなときどうしたらいいんだろ~~~・・・

やっぱり、結局行くはめになるのかな、なな。

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おはようです・・・。

昨日は災難でございました・・・。

電車が止まり、帰るのが1時間以上遅くなりました。

せっかくしたいこともあったし、早く帰りたいのに・・・。

頭の中は過食・・・食べ物・・・夕飯が終わってる・・・

みんながさきに食べてる・・・時間がなくなる・・・

計画が実行できない・・・・

そのことばっかりで。

本当にパニクッテました。それも異常なほどに。


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だから、それでも、1分でも家に早く帰りたくって、

見合わせの電車以外の電車を4回も乗り換えては戻ったり、

遠くにいったり、結局、自分のカンはおおはずれで

無駄な行動をしただけで・・・。


精神的に異常なんだな・・・って本当におもったけど、

電車の中では座り込んだり、涙流したり、足でドンドンしたり・・・。


それでも、ぃぃから、早く帰る!!!!!

そう思った・・・。

なのに・・・家の玄関でタバコを買い忘れたことを思い出し、

また、泣きながらチャリを飛ばす始末。

かえったら、ブーブー文句をぃぃながら、自分の料理を作り、

計画を進める。


なんで計画ができてるんだかは?????だけど、

でも、この時間までに、この料理を作って・・・

豆乳飲んで、これ食べて、パソコンして、夜中に過食して。。。。

とか、そういうのがある。

夕食が少なくなってればまたそれもパニくる。

昨日はそんなことで、お風呂も入れず、日曜日から・・・・。

最悪の日。

今日は少しでも運が上がりたいけど、

お昼はいろいろ仕事の関係で早めにとらなきゃいけないし、

きっと、また、いやな1日になってしまうのかな。


のどはまた悪化してるのか、血が出るし、痛いし、本当にななやだ!

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今日は眠たい。

ねぜなら、昨日の夜中にやってしまっていた、過食がすごぃ時間を取った・・・

食べても食べても満足せず、家のものまで手を出す始末・・・。

本当、自分でもいやになっちゃうよ。

だから、全然睡眠が取れてない。

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体調だって、良くないのに、こんなことしてたら、

本当に取り返しのつかないことが起こりそうな予感・・・。

最近、自分を自分で大切に出来ないことに腹が立つ!!

自分のこと、よくわかってるのは自分ななだし、

ななが、ななで痛めてどうすんだ???

と思うのに、逆のことをやってしまっているんだから・・・

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今まで、何もなかったことがおかしいのか・・・

最近は自分の体が少し心配。

今日は早く寝れたらぃぃな・・・。

今日はなんだか、昨日のどが痛かったから、

うまく、味わえずだったので、もうすでにおなかが減ってしまっています。

ガムでしのんでいるが・・・・(笑)


今日はかなり、晴天!!

キャミ着てHAPPYな気分にはなったものの(笑)

こんな日が大好きなななです。


またまた、心配してくれたみんなありがとう!!

病院はね。。。ちょっと、今月までは事情??(笑)というか、

行けないんだ・・・。

それに、お金も無い状態というか、つかえないというか・・・。

けど、自分の体だもんね。


水曜日だけど、今日も帰宅まで精一杯の力でしのぎます(笑)



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         ドレス

今日はやっと、休みだ^^

うれしいけど、なんか、すっきりねむれなかった・・・。


今日はまた、親戚の人が来て、イライラ!!!!!

せっかく、1週間会社での過食を我慢して、今日は家で思う存分、

気にせず、食べたいものたべよ~~

っておもってたけど、


だから、自分の部屋で1人で食べた・・・。

来客だから、吐くのも不安、食べたいのに、いるから、それを隠さないといけない。

そんなので、イライラしては、

泣きそうになりながら、せっかくのブランチは楽しめず、

機嫌が悪くなった・・・・。


ななが、過食症なのに、親戚とか呼ばないで!!!

本当はそうぃぃたいし、

せっかくの休みで好きなように食べたいのにどうしてそんなことするの!!

って怒りたい。

けど、ママ達の気持ちもわかる。

だから、なんか、すごぃ今もテンションはダウン・・・。

弟も出かけて帰ってこないってぃうし、

友達からの誘いにもなんとなく、断ることも

引き受けることもできないでいる。


なんか、本当にこのままでぃぃのか??ん?なな!!!!!

とにかく、今日は自分のぃぃたいぃことが家で言えず、

ここに書いてしまいました。

なんだか、【オチ】とかないけど、

そんな今日でした・・・・・。

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お菓子 今日は予定通り、お菓子作った・・・。

よくばって、何種類も頑張ろうと思ったり、すばやくやろうとか、おいしく作んなきゃとか・・・。


そんなことで、いつもの調子が出なかったり、

プレッシャーとか・・・。

失敗した。

身体も不調だし、歯もまだ痛いし、

だけど、なんか、失敗。

ダメダ。

もうだめ。大好きなお菓子作りや、唯一自信あるのに・・・・。


失敗・・・。なのか、よくわからないけど、納得いくものはできなかった・・・。

次回頑張ればいい・・・。

何時間もかけて疲れたし、

みんなに渡すの怖い。

けど、渡したい・・・。


今日は落ち込んじゃったし。

明日はまた、平日でまだ、体調も優れない。

過食はすごぃ。


ななは、こんなにも、もろくなってるんだ・・・。

体力もなくなったと、思った。

体力がほしいよ

どうやったら元気になれるんだろう・・・・ピンクゾウ

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昨日は駅に置いてしまったななの大好き自転車が撤去され、思わぬ事態でパニくってしまいました。

そんなことで泣きながら歩き・・・

このままななはどん底に落ちていく気がしたんだ。

歯の激痛は治らないし、食べたいのは食べたいけど、おいしく食べれない。


結局過食してなければもっと早く治まるってことも、

過食のためのお金が必要でなければ、自転車も駐輪所を借りれた。

もともt、こんな腫れが出たのは不規則な過食嘔吐のせいだ。


何もかもそうやってわかっている、でも、お金は過食に使いたいから・・・。

と思ってケチるなな。

この話をママにしたらもともとそんな子ではなかったけど、

病気になってから、お金をケチるようになった。

といわれちゃった。


歯医者さんもお金がかかるし、

病院もお金がかかる。

そのお金を出すなら、【食べ物】が欲しい。

過食したい。

そう思ってる。


実際そんなことはないはずだけど、それがうまく理解できない。

今でもそう・・・。


自転車も【歩く】という行為がどうしてもダイエット・・・努力という

【文字】に化けて見える。

ななには運動】はもう【努力】【嫌い】【疲れる】の塊だ。

だから、駅までは自転車で行く。


歩けばいいのに。

でも、それがどうしても涙が出るほど、億劫な【運動】に思える。

もう、ななは【努力】してやせたくない。

あの辛い思いをしってるからこそ、もう絶対したくもないし、

するはめにもなりたくない!!

そう思ってるんだ。


だから、嘔吐でごまかしてる。


けど、ふと、嘔吐しないとエネルギーがわくのかな・・・。

もし、そうなら死ぬまでにもう1回実感してみたいと・・・。

単なる生活のうれしさ・・・

きっと、この病気から抜け出したとき、

普通の人が行ってる生活が涙がでるほど、幸せに感じれるんだろうな・・・。

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