★ななの過食日記★

過食症・不安・に悩んで6年・・・伝えたいこと、毎日の生活のこと、できごと。ななのことお話しながら、趣味の料理や就職活動までたくさんお話するよ^^


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昨日は食事中にママとパパと過食症の話になった。

パパはやっぱり、理解していないのか・・・。


『便所に全部だすなら、はじめから便所に捨てたほうがましだ!!』

『ママのつくったものだけたべてりゃィィんだよ』

『あると思ってたものがないのが腹が立つんだよ』

とか・・・・

散々ぃわれたあげく、

『治そうとする気持ちがないからだ』


って1事で『ぷっち~~~~~~~~~~~』とななは切れた・・・。

だって!!!

ななは治そうっておもってるもん!!


それで、だんだん話していて、「やせてることのこだわり」

のはなしとか・・・

いろいろしたけど、なんか、もどかしい気持ちだったよ・・・。

結局また、夜中は4時くらいまでたべまくってしまった・・・

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昨日はママに

「やっぱり病気ね」「おかしいね・・・」

「病気だね・・・本当に」と言われた。

それを言われたことはまったく、悲しくなかったけど、

その事件を今日は聞いて欲しい・・・・。


いつも、夕食というかこれもおかしな話だけど、

パンを1斤もしくは、ロールパンなど・・・袋パンを1日1個買ってくれる。

これはもう習慣なのか、7年もママは無意味なパンを購入しつづけてる


1週間に1回はガン切れするけど・・・

「なんで、パン買わなきゃいけないの!!」「月に5000円はかかるのよ」

「ご飯つくってあるし、パンは必要ないじゃない」

「しかも1回で全部食べるし・・・」


でも、おとといは買ってなかった。

買ってない日は必ずななは、パニクル。

泣くのはあたりまえだし、ものに八つ当たりして暴れる。


昨日は「クリームパン1個」だったので、2日続けばななは本当にぱにくる。

泣きじゃくって暴れた。


けど、問題はここから。ママの発言!!!!

『ぃぃじゃなぃ隠し持ってるんだから』と・・・・1事・・・。

「んんんん・・・これは??ななの押入れに毎日溜め込んでいるパン(夜中の過食用)が見られた??」

そう思ったけど・・・あえて触れなかったけど、

「今日お掃除した時にあけたらパンが大量にあってびっくりしたわよ」

ってことは、あそこにある、大量のお菓子のやまもぱんも7個くらいあったし、ためた、麺も。・・

見られた。

もう、今思い出すだけでもここで叫びたくなるような気分になるくらぃ、

泣いたし、叫んだし、

人のもの勝手にみることも、隠してたものがばれて夜中にこんなに食べてるんだと思われることも、

自分で買うんだから・・って、パンを買ってくれなくなるのも、

しゃくにさわった。


ぃぃじゃん、自分のお金で買ってるんだし、夜中に過食したいんだもん、パンいっぱいたべたいんだもん。

だけど、毎日買いにいくのが大変だから、貯めてたんだもん。


ってな、昨日は散々・・・口も聞かずに夕食を取り、ママはもう嫌いだ!!

勝手に人の部屋見るなんて大嫌い!!

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ハート ピンクゾウ ハート

昨日は、無事外食ができました。だけど・・・

やっぱり、嘔吐あり。

ケド、量とか、食べる速さとか、自然と出来るのは

いつも不思議に思う。

誰かと一緒だったりすると、それが過食のようにならなぃ。

自分でそう努力しているわけでもないので。

すごぃんだな。人の力・・・

コミュニケーションってぃうか、ふれあいってぃうか・・・。


ハート クマ ハート

それにしても、昨日は銀バまで取れてしまった・・・・。

嘔吐は自分の歯を全て溶かし、銀バも取れるような

胃散を出しているのか・・・。

昨日の夕食は災難で1時間くらぃ、重いお腹をしょって、吐けず、

時間はもう「12時・・・」

それでも、吐き終わると、

次の過食をする習慣をどうも覆せずにさらに、食べた


そんな中でも、自分が今までぃきてきてこの病気になってしまった事実も、

この生活にしてしまった自分もどうしようもなく、

もうななは今のななでしかないことを受け止めなければ。

どんなに、戻りたくても幼い頃には戻れなぃし、

今の自分をどう変えていくかが大切なんだよ。


でも、できないそんなことも考えられない。

体の不調も長引き、最近は本気の病人か?ってほど、症状がでる。

鬱のほうもすごぃし、自分がパニックになることも多い。

ささいなことで感情的になったり、

本当に過食しか頭に無かったり。

でも、自分から、この命を捨てることは勇気もない。

そして、わずかな希望があるからこそ、生きててて

その望みが叶うかもしれないって、なながななを信じてるから。

だから今日も頑張るよ。

辛いけど、うん。相当辛いよ・・・・。



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food_photo_192.jp ... 本当に辞めたい。

過食もこの病気も、この生活も。

食べたぃけど、もう吐くのも、それに使う時間ももうやだ。


実際、本当に人生って1回きりで、その時間・時間はそこでしかなくって、

戻ることも後悔しても絶対戻れなくって、・・・。

なかなか誰だって、その時間その時間を悔いなく万足してすごしている

充実してないときがないくらいHAPPYはLifeを送ってる人は少ないと思うけど、

やっぱり、みんなが目指してるのはソコで、


food_photo_138.jp ... 過食症だろうと、病気だろうと、彼氏がいなかろうと、

家族がいなかろうと、

太ってようと、痩せてようと・・・。


毎日が充実した日々で笑顔でぃられることが1番だと

ななは思う。


こうやって、わかっているはずなのに、『辞めたい』って気持ちはどんだけも大きいものなのに、

どうしてその簡単な気持ちの整理が出来ていかないのだろう・・・。

毎日、寝る前には『明日からは吐かない』

『明日からは治るんだ』

そう思うけど、朝起きればまた毎日の『食べること』『痩せること』

に頭が混乱してしまう・・・・・・。food_photo_132.jp ...


実はまた、週末から、『親知らず』がィたい。

『体調も体も重くなってる』

『精神的にも参ってる』ななでした・・・


とはぃえ、今のななにできる精一杯の会社への出勤だけはできました。

早く帰りたいと願うななです。

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花火★★★★★toyama1.jpg

花火も去年は行けたし、行く人もぃたけど、

今年はだめかな・・・

行く人も最近は予定というか、約束を断ってばかりだから、

いなくなっちゃったし。

また、過食のこの生活が崩れるのも、

なんか、ご飯を誰かと食べるのもすごぃ怖くなってる。

見たい!!!!jingu-3.jpg

それでも、やっぱり、自分にぃぃ聞かせたり、

【過食】【夏の思い出】【太る??】【それでも楽しいほうが?】

【怖い】【遊びたい】【治りたい】【過食でもぃっかな】

【踏み出してみる?】【行けばかわるかも】

【臆病なんて人生もったいない?】

【今までだって失敗して苦しんできたじゃん】

【未来は誰もわからない!!】


1154-0094.jpg

そんな気持ちと戦っているのでした・・・。

今日は晴天だ!!

今日の花火(する)に誘われてるのも

行けるかもわかんないし、

明日も飲み会に誘われてるし、

土曜日は花火大会だけど、大好きな花火大会だけど、

全然自分の行動も、気持ちが読めない・・・


こんなに臆病ななな・・・

どうにかして~~って感じです!!


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        4-15.jpg

今日はかなり、あっつぃです!!

外は海にいるような気分・・・★

昨日は過食をやっぱり、夜中にしたけど、

それでも、また、30分くらい早くベットにはいることができた。

過食を控えたり、我慢したりするのはまだ、今のななには

無理かもしれないんだけど、

すこしでも、それ以外のことで自分の体を元気にしたい!!

      koresute-6.jpg

また、少しでも5分でも早く寝ていけばそれが快適になる気もするし、

習慣って1番すごくて、怖いものかもだけど、

習慣って本当にすごいものだと思う!!

夜中の過食の習慣ももし、もう少し勇気があったら。

なくせる。

なくなればそれがあたりまえになる・・・。

きっとそうだと思う。

今はまだ出来ない、出来ない自分も責めたいけど、

でもぃぃんだ・・・

みんなにもらった言葉のなかでそう思うように

少しなってきた★★★★★



img.jpg

最近元気が出ないのはまたこれも今年の学校に通い始めたときに

ななが勝手に作ったルールで

[朝食食べない!!!!]

のことが原因なのかな。。。。

ママにも[お味噌汁だけでも飲んでけばいいのに。。。。]

といわれた。

ななは、今年になるまで、朝食を抜くなんてことありえなかった。

それでも、食べたかった。もちろん、嘔吐はあるけど、

その朝食を取ることで、午前中は精神的にもおなかの満足的にも

全然頑張れた。

それが今年になって、無理やりダイエットのためにしたことが、今は習慣だし、

[我慢しなきゃ]って過食嘔吐を1回でも減らしたいって気持ちも

もちろんあるし・・・

朝から嘔吐するより、抜いた方が・・・

って。

ただ、最近は本当に元気が出ない・・・・

ますます疲れるし、精神的にもきつぃんだ・・・・・・

なんか、ぃぃサプリでもさがそうかな・・・・

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       c5_21.jpg 過食・・・。

             痩せたい・・・。

        太るのが怖い。

    治りたい。

治るのも怖い。

         kasyoku.gif

昨日もまた、罪悪感と、後味の悪さで相当へこんだ。

それでも、家で過食が始まってた、

何のためにこんなことしなきゃいけないのか。

過食している以外は太るからって我慢しなきゃって

すごぃストレスがたまっている。

我慢できず、何かをつまめば

太った。とぱにくる。

また、これだ・・・・・・・・・。

      die10.gif

でも、痩せれば痩せただけ、精神的にも

体的にも、きつい。

最近は過食症のことばかり、考えている。

もがいてもがいて、どうやって考えを整理していこう!!

どうやって、この思考の方向を変えよう。

自分が本当にしたいことはなんだろう。

すっとすっと、食べ物のことも考えてるけど、

それでも、過食症のこと、ずっと考えてる。

die06.gif 時間はかかると思うけど、絶対直したい。

過食が治まることも、嘔吐がなくなることも大切なことだけど、

それをしないように努力をしようとすれば出来ると思う。

(つらい事だけど)

でも、違うんだ、この気持ち、考え方、この不安、

自分の人生、そういうのがちゃんとかんがえられなければ、絶対無理。

毎日もがいて、しんどいけど、今過食症になって、もしかしたら、1番

きついのかも。

何も考えず、過食嘔吐を覚えてしてたときよりも、

過食して、はくのがめんどくさいときも、

太ったときよりもきついのかも。

答えがでないから・die07.gif ・・・・。

ななは最近起こったのどがまだなおらず、血だらけになってるけど、

それでも過食してる。

やっぱり、気持ちを整理しないとだ・・・・


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昨日、夜中に過食して・・・嘔吐してるときに

のどが痛い・・・・

なんでだ??

なんか、のどに何かが張り付いたようになってたので、

過食した、たらこスパののり??

と思って・・・・。


そしたら、【鏡】を見てびっくり!!!!!!!!!!!!!

のどの、凹凸の部分が真っ黒・・・。

なにこれ・・・・

なんで・・・・。

最近体調が治らない。本当にこの7年のつけが出てきているのだろうか。

それとも、もうななは終わりに近づいているのだろうか??


偏頭痛に、胃痛・・・。親知らずが激痛だと思ったら、

今度はのど・・・・・・・。

nd-1.jpg


いい~~~~^もうぃぃよ。

けど、過食はしてしまうんだ。

こんな状況初めて見たよ。

びっくり・・・・。

nd-2.jpg

うがいはしたんだけど、これはなおるのかな・・・。

なんかの病気なのかな・・・。

ちょっと心配なななでした・・・。


過食ができないことも心配だけど・・・。(笑)




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今日は日曜日。

なんだか、ゆっくり眠れなかった。


朝起きてママと買い物に・・・・。

その後は大好きなものばかり食べて無気力になり。

けど、お風呂に入らなくては。。。

と足を運んだ・・・


だけど、出たら、疲れがひどく、

髪の毛もタオルでくるんだまま、

そのつもりはなかったけれど、

ベットでさっきまで寝ていた。

今はなんか、脱力感がいっぱい。


どうして、ここまで、体も心もゆうこと聞いてくれないんだろう。

それはななが、食べ物をきちんと食べれないからその

お返しなんだろう・・・。


それにしても、【生きている】意味も【生活の楽しみ】

最近はどうしても実感できない。

やっぱり、過食症って重大な病気だ。


単なる【食べ物】を無駄にしている、

好き勝手食べてるわけではないんだよ・・・・。


ななも本当にこの病気が悪影響を与え続けている事は

わかってる。

なな、いつかきっぱり、治って生活してから、

人生を終える事ができるのかな・・・。

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花火も行きたい!!

何もできない・・・・

海も行きたい・・・・

遊びたいよ!!!もう・・

やだやだやだ!!!!!!!!!!


これがこころのさけびなんだ。。。

だれかたすけて。


昔は7年も過食してたけど、しててもそれでも

遊んだり、出来たからよかったよ・・・・。でも、全然出来なく

なちゃった。

どうしてだろう・・・_4.jpg


やだよ。

楽しい事目の目にいっぱいあって、

いっぱい、出来ることあるのに、

できないのは、

家に閉じこもってるからだよ。

で、家で食べてばかり、

だめだ。。。なな、気づけ!!!!

どうか、気づいてほしい。

22の夏終わっちゃう・・・・


涙が出そうだというか、

ななの心は洪水なんだ・・・・


目まいと、打ち間違いしながら、

ここでこんなに訴えてるのはやっぱり、みんながわかってくれるって思って甘えてるからなんだけど

最近、そう、感じたりしたことも、

絶対また、過食ダイエットになってるから・・・

今年に入って、学校行きながらななはダイエットもしてたけど、

会社とか辞めると太るって事しってたから、だから、また、怖くてダイエット過食になってるから痩せることにまた執着してるからだ!!って気づいた。

痩せることが、1番になってるって事。

また、繰り返しじゃん!!なな・・・・・・

今いっぱい、心の気持ちがあって、伝えたいし、書きたいのにうまくでてこないんだ・・・・


ごめん、みんな、自分でも文章まとまってないくせに、ブログ書いてる資格ないのに

ごめんね。

なんでか、また痩せる事が1番・・・・・・。

だから、体調も良くないし、楽しくないんだよね。


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