★ななの過食日記★

過食症・不安・に悩んで6年・・・伝えたいこと、毎日の生活のこと、できごと。ななのことお話しながら、趣味の料理や就職活動までたくさんお話するよ^^


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体調は長引きました。こんなに長引いたのは、初めて。。。

どんどん体はおかしくなってるんだろうな・・・。

ケド、大丈夫になりました。

過食症のほうは、もっともよくなりませんが・・・。

食べまくり、吐く、の毎日。

久々に体重を量る気になって、はかったら、ぜんぜん、やせてないどころか、太ってた。

最悪に気が狂いそうになった。いや、もう、パニっくです。

雑のモデルのプロフィールがのっていて、それよりも、やせたいし、

それよりも重いななはデブだと思うし、自分に甘いし、やせる努力をしないと、

でも、食べたい気持ちは抑えられず、昨日は、また、歯が、ポロリと取れるし、

本当に、最悪な自分がココにいます。

仕事には毎日いってますが、それだけで、精一杯なんだよね。

だけど、コレって、あたりまえのことだから、仕事することも、

毎日行くことも、世間では当たり前だから、ななは、なんだか、本当に

むくわれないな~~って感じです。

社内では結婚ブームで幸せな情報が流れ、その幸せ人の幸せは喜べず、

自分はなんて、不幸なんだろう。幸せの話なんて、聞きたくないとパニくり、

さらに、弟が遊んでいるを見て、本当に生まれてこなければ良かったのに、

弟でも自分でも、1人だけ、ママは生めばよかったんだよ!!と涙する毎日でした。

久々にココにきて、こんなどうしょうもないことばかり、言って、また、みんなに見放されたり

するのは怖かったケド、居場所がないので、きちゃいました・・・

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自分の本心は遊びたい。

楽しみたい。

だから、話しているときはそう思う。

遊びたい!!!


ケドやっぱり、1人になったりしたときに

過食のこと、病気のこと、いろいろ怖くなる。

そして、嫌になる。

出かけるのも嫌になる。


最近はその傾向をどうしても改善してぃきたぃと思って・・・・。

で、今日は不安も恐ろしさもヤダさも全部ひっくるめて、覚悟して

いくことに^^:

いや、半分はぃきたぃって気持ちがあるからなのかも・・・。


すでに、ハラペコ・・・でも、太りたくない。

過食したぃ。吐かないといけない概念はななの頭からは抜けられず・・・・

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体調を崩したママですが、少しづつ元気になってきました。

味もわからないままでの夜中の習慣過食はいたってその後の

最悪感が倍増していて、本当に疲れてしまいます。


今日も仕事をするのがぃっぱぃぃっぱぃで・・・。

お昼ごはんは吐くのがもう習慣になっています。


せっかくのお弁当だけど、やっぱり、怖い。

何もかもが今は怖い。


太ることも、仕事が出来なくなるのではないかと頭の中では

相当なストレス。

それに明日は金曜日だけど、予定をいれてしまった。

ただでさえ、過食したくて、おなかがすいている状態が多いななに、

明日の予定は乗り切れるのか・・・

いや、乗り切れるのではなく、楽しめるのか・・・

楽しみたぃよね。

普通に・・・・・・・・

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体調を崩してしまいました。

過食症とはべつに本当に不調に・・・。なのに、過食嘔吐はかならず、1日3回行う日々・・・。

嫌になるけど、どうしても過食嘔吐をしないとダメななながぃます。

そして、睡眠時間を削ってまで行ってしまうので、体調はよくならず、

休みもしないのでどんどん辛いばかりです。

そんなとき、友達から、結婚をして毎日幸せだよ・・・ってメールがきました。

そのメールを見て自分、ななにはそんな風に思える日が来るのかな・・・って思いました。

絶対、そんな毎日が幸せって思える瞬間、いや、毎日じゃなくても、

瞬間でも、1分でもそういう幸せって思える時間が絶対おとづれるとわは思えない・・・

そんな感覚を味わうことはできないんだろうな・・

その友達がうらやましい反面、その友達のような普通の人間。。。とぃうか、

普通に人生を送れたらいまのななにとては最大の幸せなのかも。

ってことは過食症が治ったとき、最大の幸せなのか??

なんか、それもむなしいな・・・。

普通の人は治すとか、病気に苦しむとかなくって、もっともっと上の幸せを見つけたりしているんだもん。・・

ななって、やっぱり、不幸だな。

とぃうか、もうこの世もこの人生も否定したくはないけど、

しないとやってられないって思うよ・・・。

なんで、過食症になり、歯もなくなり、楽しみもできなくなり、

食費でお金がなくなり、女の子としては最悪の結果を生んだ。

ななも家族もすごぃ嫌な思いばっかりしてる。

もう、どうしたら、治るのかも治す努力って考えるのもつかれてきちゃったんだ。

でも、いま不調で不安が大きいからかもしれない。

ななの波はまた下がりつつあるのでした・・・・。

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今日も過食嘔吐とは別に元気がなぃななです。

土日はあtっという間にすぎてしまって、明日からが平日なんて、信じられないくらいデス・・。

でも、時間もその瞬間も同じように回っているのに、・・・・

過食してる時間も、楽しんでる時間もなにもかも同じ時間なのに・・・。

えっと、面白いことは何も今日はなくって・・・・。

昼ね、朝寝坊・・・・を久々にしたのは、薬の副作用で眠たいからだけど、

すごぃよかった。

ななは、不眠症もあるらしい・・・。

だから、いっぱい眠れることはうれしいよ・・・。

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過食してる自分がすごぃ、みじめ。

めっともないって思う。

いままでその姿も関係なしに、過食してたけど、

その姿を家族に見せることもいまはそごぃ嫌になってきたんだ。

はずかしいと思うし、すごぃ情けないと思うし

なんだか、過食してる自分を見るのはもう嫌だ・・・。

でも、食べる事も、おいしいと思う事もいまはあるし、

いっぱい食べたい気持ちも大きい。

なんで、こんなにもして過食して食べ続けるんだか・・・。

そして、吐くんだか・・・・・・。

ななは、今日まで治ることはなかったけど、毎日の時間すぎて、その時間はもう取り戻せないってことはわかってるし、時間が大切なものだって、思うの、

だから、少しでも、1秒でも早く治りたいね・・・。

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今日はランチ、外にぃ来ました。

それで、その量で満足できてはないけど、それで大丈夫だった。

もちろん、嘔吐ありですが・・・。


今日は予定があったけど、なくなった・・・

気が楽にはなったけど、

かえっても今日はママもパパもいないんだ・・・


だから、あまり、面白くなぃ。

かとぃって、誰かと会うのも億劫。

金曜日だってぃうのに、普通の遊びもできないななは本当に

生きてて、何が楽しみなんだろう。


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今は過食する、いや、食べてるときしか

なんか、感情がおだやかになってないきがする。

本当は、根本的に絶対に(ゎラ)ななは食べるのが大好きなんだよ。

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今日もお味噌汁飲んできました。

それだけでも、ちょっと太った気分と、はかない食事をたかが味噌汁でもできたことのうれしさ、

複雑です・・・・。

なんだか、やせたい女性が世の中にはたくさんいて、

ななとちと同じ病気になってしまったり、苦しんだりしてる人もおおい。

でも、食事にとらわれず、ありのまま、生きてる人もちゃんといるんだよ。


ななはそういう自分にmどりたい。

ダイエットもするけど、ほどほどに、

肥満にはならずに、適度に細くて、

だからとぃって、食事制限のすごぃストレスなんかはなぃ、

そして、過食、いや、食べること意外にぃっぱぃいっぱぃ面白いことや

楽しいことを見つけたいんだ・・・・。


でも、結局は、頭の中で食べ物と吐くことがまわってる24時間でした・・・。

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なんともぃえないけど、今日も朝お味噌汁を飲んだ・・・

ナメコのお味噌汁だった・・・。

あまり、いつもは好きではないのに、

朝のななの体の中に入っていったら、すんごぃすんごぃ

おいしかった・・・


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あったかくて、身にしみた。

もちろん、はかなかった。

あっためたとき、やっぱり、[我慢しよう]

そうも思った・・・

だけど、なんだか、食べて見たくなったのだ・

太ってもぃぃか・・・

うん・・・

やってみよう。

太ったらダイエットはつらいけど、がんばればぃぃんだと・・・



ななは、後々、そんなお味噌汁で太るだの、ぃってることの

精神がもう病気が治っていない証拠。

なにをするにも、遊びにいっても、

1日が始まれば太ることが怖い。

どうしてだろうか。


それを解消できる瞬間もあったりするんだけど、

そのときに限って友達が

『今ダイエット中なんだ』

『やせたいよ~~』なんんて発信する。


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そうぃう他人の言葉を聴くと、

あ・・・やっぱり、みんなやせたいんだ。

だから、ななもやせないといけないだ。

って思う。


今日はお昼はお弁当ちゃんと分量でしたが、(吐きました)

明日も、今も空腹だ・・・。

過食が楽しみにもなってる気がするけど、少しづつでも

食事をしたいなって思う本当にそう思う今日この頃です・・・

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ちょっと、がんばってみた。

吐かない事できるかな・・・って。

朝はおなかが心地よくすいた。こんなときにお味噌汁、ごはん、玉子焼き

が用意されてたら食べたい。

でも、太るから、食べない朝は。朝から、過食も時間の無駄、。

だから、我慢する、って死活を今年から始めた。

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朝を食べないって事は朝の過食が1回なくなるけど、気分的にはストレスもおなかも

限界になってた。

朝を普通に食べる事はできないし、いや、食事を普通に胃に入れる事はななにはできないのかも。

飲み物、豆乳とか、アメとかで、しのいでいたり、それなら胃に入れられるケド、

固形物だと、そのものから火がついて過食になり、嘔吐するか、もしくは、太ったと思う

から、非常に精神的におかしくなってしまう。

だけど、今日はお味噌汁を飲んだ。

久しぶりだ。

そして吐かないっていう巣がすがしさ。

これが日常ならなんて、ぃぃんだろうと思うでも、お味噌汁だけ、

いや、そこで、ストップするのもつらかった。

玉子焼きもベーコン焼きもがんもの煮物も目の前にし、我慢。

はぁぁぁぁぁ、世の中に食べても太らない薬でもあればななははかないだろうに、

はかないし、キちんと朝ごはんを食べたいのに。

やっぱり、そういう問題ではなく、『やせる』事への執着をなくす事が病気を治すってことなんだろう・・・・

朝のお味噌汁のおかげでなんだか、余計におなかが減ったきもする(ゎラ)

でもね、お昼もはかないつもりで、小さなお弁当にして、自分でやたら持ていかなかったのに、

結局は、それを食べ、いろいろ食べ、

トイレで食べた吐いたんだ・・・

そんな1日だったよ・・・・

もぅぅぅななは、やだよ・・・・てへへへへへへ・・・・・・

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