先週は忙しい・・・

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予定いれてしまった・・・

いつものように帰った日はなかったかな・・・。

それでも、ストレスとの戦いで、がんばった。

しかも、昨日は予定があいてからのキャンセルで助かった。ケド、仕事忙しかったり、

仕事というか、会社でちょっと注意をうけたことがあり、今週は本当に泣きました。

つらい。やっぱり、遅く帰ってもなんでも、過食は2回してしまい。

寝るのは3時すぎに・・・

先週も今週も来週も月曜日から金曜日まであって、なんか、疲れちゃうよ・・・・

そうそう、うれしいのかわかんないけど、特別な日でした・・・月曜日。

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ぉはようどざいます★

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今日は特別な日。

そうぃってしまうとななが誰だかわかってしまいそうだけど、

怖いけど、だけど、1年で①番うれしい日かな・・・。

今日このごろは、まったく、過食症のおかげで、予定も実行できず、友達にも断り続け、

よなよな過食と嘔吐を繰り返しは自己嫌悪にちいってます。

全然まったく、よくならないこの病気が本当になながもっている病気なんだと、

もうぃぃ加減努力してでも治すしかなぃ。

だって、もうコレ以上この病気を持っていきてくのも、自分がコノママの人生なのも嫌。

なんて、残酷な病気なんだろう。

もう嫌で嫌で、昨日の夜からデパスを1錠飲んだ。

今日も朝飲んだ。医師の指示はなぃし、勝手には危険なのもわかってる。

でも、もう病院もぃこうって思った。

うつ病もはいっているから、うつ病はぉ薬とカウンセでだいたい8割りは3ヶ月から1年で改善できるって聞いた。

過食に使うお金のために、友達とのお金に変えられない【思い出】をなくし、

病気を悪化させている。

病院、本当は気がすすまなぃけど、でも、・・・・・

そんな病院がぃいかもどこにぃくかも、いついけるかもまったく決めてない・よ・。。、

ただ、そう思ったことだけは、本当だよ。

過食症になってしい、失うもの、怖いこと、不安、不幸の連続、嫌なことばかり、

ただ、ただ、デブというカテゴリーから抜け出しただけ。

そのデブがそんなに嫌いなななは、きっと、嘔吐を我慢してもきっとたべすぎなぃよ!

そんな風にもいい聞かせたり、とにかく、もう今院生最大のどん底。

今死んでもぃぃって思うし、実際もう死んだ方が楽と思うくらいに、どん底。

笑顔もなにもかももうわからなぃ。

ブログに今日来たのはそんなななだけど、みんなの応援がほしいって素直に思ったの。

いつもキマグレで更新もできなかったりするけど、

どうしても普通の女の子になりたぃ。

もうそれができなぃくらいなら・・・・って思う。

治るよね?????治したい。治したい。治したい・・・・・・

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12月になっちゃいました。

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もう12月、1年はあっというまなのかな。

過食症と1年間毎日、毎食付き合ってきたこの年。

いや、もうお何年もだけど、ここ1年は激しい苦しみがあった。

本当に今まで、のんきに過食嘔吐してた年とは違った。


全然、自分勝手に生きてるけど、それでも、治したい、治りたい、もうやだ、

そんな気持ちが強かったような・・・。

ななは、今後自分で自分がまた大好きになる日がくるんだろうか・・・。


ななは生きて区ことに誇りもてるのかな。1年前は学校に通う試験だったりで、無職だったな。

それでも今よりは希望もあったかも。

いまは、怖い、治らないことも、自分のやりたいことも、できない。

充実させたい気持ちの反対に進み、やせたい気持ちもぬけない自分が嫌だ。


ブログだって、11月は見たら1回。今まで、の摂食障害と同じ。決めたら守る。毎日書くって

決め手てはじめた。だから、それをやることで、満足していく。

ダイエットも決めたら食べない・・・・・

そして、こうやって、爆発する。

ダイエットのように過食になったり、ブログのように、もうかけなくなったり、

他の事でも、ななは自分で何でも規制や規則、計画をつくってしまう。

じつは窮屈でじつはやだったりする・・・


なのに、そうしてしまうのは、ななが自分の行動に自信がないから、決めないとダメなんだろうか。??

そうかも、でも、実際計画、規制を守れたときは少しだけうれしい。

その今生きてるななの唯一のうれしさがわかってるからやるんだろうか。


もうコレ以上辛いことはないって思うけど、やっぱり、どんどんはてしなくある。

逆に幸せも幸運もはてしなくあるはず・・・・

なのにそっちにむかないななは、もうどうしていいんだかわかんない。

できるだけ、ここにもくるように、規制をつくらず、あせらずみんなと話ができるようになりたい!!

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