★ななの過食日記★

過食症・不安・に悩んで6年・・・伝えたいこと、毎日の生活のこと、できごと。ななのことお話しながら、趣味の料理や就職活動までたくさんお話するよ^^


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今日は29の日・・・(ヮラ)

なんか、なんにも、報告するようなことはなぃけど、

何も嬉しいこともなぃって感じです。


過食症の状態はおさまらなぃし、昨日はまた、銀歯が取れちゃうし、

帰りは、遅くなったし、電車には座れないし,

今日も今日でおなかがすく。


昨日は過食の量もだいぶ多かったし、夜中にはお菓子を大量に食べた。

それでも、出勤がまっている。

しかも、今日はななの嫌いな木曜日だったり・・・。


最近は働いてるんだからって、お菓子とかを買い込んでしまう癖が。・・・・

それでも、しょうがない。


でも、前進したことは、お昼を友達と食べるようになった。

まだ、量は多いし、友達もへ???って感じで、みてるけど、

何も言わない。何もいえないのかも。

もしかしたら、病気ってわかってるのかもしれないし、

でも、何もいわずに・・・・

だから、量はちょっとおかしいし、ななの感覚では食べるスピードも量も質もわかんない。

ダカラ,一緒に食べるのはちょっと,辛い部分もあるんだけど。。。

なんとか。


でも、おにぎり、やお菓子をむさぼるのは辞めれてます。

今日はなんか、お天気がぃぃかな・・・。

ななも、普通に普通の女の子として、生きてみたかった。

『恋のからさわぎ』に出れるような女の子になりたかった。

ななは、タレントに本当になりたかった。

なな、注目されるのが好き。

だから、ダイエットもしたんだけど、

こんな結末になるとはまったく思ってなかった。


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自分は成功するものだと思ってた。

だから、このギャップにさらにストレスを感じる。

ななが失敗するなんて。

ななが、人生1番・・・幸せで楽しいのはなな!!

そう思いたかったのに、それが病気になってしまうし、ぜんぜん逆世界・・・。

だから、余計に余計にココロが苦しいよ~~~~

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マリー

昨日は久しぶりに泣いた。

これがまた、過食以外のことで。

そう、こんなに、過食症よりも、過食症のこととか思い出さずに

悲しい、悔しい、辛いって思ったのは久々でした。


そう、仕事のこと。

頑張ってる、なな。

でも、過食症と向き合いながら、戦いながらの仕事はやっぱり、不具合が大きい。

食事の時間も過食したい衝動も、おかしい過食行動も影響はある。


だけど、昨日は仕事ではうまくいかなかった。

上司に言われた。そのことで、今にも泣きそう。

過食症のことよりも、というか、過食症以外でこんなにも感情がある

悲しい辛いって思う感情は久々だった。

だから、対処方法がまったく全然わからず、

むしろ、過食症で治らないとか、辛いとか嘆く辛さよりも困難なものだった。

そのうえ、対処もできず、今日ももう、死にそうな辛さを押しこらえて出勤。


やばぃ、このままではもっともっと壊れてしまいそう。

過食症って、すごぃ辛いけど、普通の人の感情が少しダケわかった気がした。

でも、やっぱり、本当にこのままでは、今の仕事はもうくびになりそう。

ううん・・・。ケド本当はそんなにぃわれたわけではないんだ。

ちょっとぃわれたことが、すごぃすごぃななにとっては辛かった。

会社を出た瞬間涙がでた。

これは太るよりも辛いかも、って。

家に帰ってももう、元気のなさは漠然。

過食症で機嫌が悪いのとはワケが違う。


ゾウ そして、対処方法が見つからないがために、

本日もかなりのストレスを抱え、その上に今までの過食症の件で

頭や脳がやられてる自分、仕事がこなせない自分がますます嫌になり、

些細な他人の行動がすべて、ななを否定しているようにしか、見えない。


行動、発言がすべて・・・・

すべて、ななのこと嫌って、ななのことができないとおもって、

ななをおかしいとおもってるように感じてる。

元気ない、ななでした。??

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ヒメ

全然だらけてしまってます。

本当に、過食にも、生活にもうんざりしていました。

先週は祝日が多かったので、楽な分、今週の辛さの方が気になってしまう、ななでした。

そう、いつもそうです・・・・。

先のことが気になり、今を楽しめない。

『吐けなかったらどうしよう・・・』

『太ったらどうしよう』

過食のことは山ほどいつも思っています。


最近は休日に1人でプラット買い物やどこかにでかけるようになったんだ。

この3連休も相変わらず一緒に遊ぶ友達やイベントはなくて、寂しいなながいたけど、

1人で買い物にいったんだ。

前は過食の物を買うためにお金がおしかった。

うううんん。今もそうなんだけど、

ストレスのせいか、もしくは、自分HAPPYを与えてもいいんじゃないのかなって

思ってきたのか、欲しいものをたくさん???買いました^^クマ


友達へのプレゼントなんかもちゃんと買えたりして、

結構すごぃって思った。

誰かにプレゼントするくらいなら、お菓子が欲しいなな。


今日はお弁当だったけど、外にいった。

お金はかかったけど、吐いたけど、吐ききれなくて太った気分だけど、

それでも、何かこうぃう事が出来たことによしとするべきか??


ななは、これから、過食症がちゃんと、治ってくれるのかな・・・。

本当、治りたぃよ。

努力は今はできないけど、

どうしても、もう治りたい。ハート

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昨日のお昼はルームで、作業している人がいた。

それでも、すぐいなくなるかな~なんて、思ってお昼を食べた。

もちろん、1人・・・こうやって、社内の人に変な人と思われてしまう。


ただ!!!

お弁当を食べ終わりそうになっても、作業している。

あ・・・・・。ダメだ。おにぎりもお菓子もスナックも食べたい。

持ってきたもの食べたい。

結局・・・・・・・・・・・・・・・・・・ななは、トィレにぃって、そのおにぎりや、お菓子を食べた。

これぞ、過食症、異常行動。

やってしまった。コレ・・・・。ソコまでして食べたいか、

食べたい感情をもっと抑えられナィのだろうか・・・.

でも、やっぱり、病気なんだな、そう思った。


トイレで食べてもトイレで吐く。

は~~~。

本当にこんな生活とぃうか、行動してて、人生ぃぃのか??!!

って思うけど、してしまう。

結局過食に対しては無力なななでした。

★

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マリー

金曜日は仕事が長引きました。

それでも、早く帰りたぃ「ィラィラ」がなく、なんだか、逆に仕事ちゃんとしてるんだ~~って

思って嬉しかった。3連休だ!!って気分もそんなになかったけど、

やっぱり、お休みは嬉しい。

ママにも久々に再会して、たくさん話した。

ママがィなかったときのことも、

過食症の状態のことも。


本当に家事は大変、疲れたななは、土曜日はゆっくり寝るぞっておもったんだけど、

早く起きてしまった。ママと買い物にぃって、ご飯を食べて、そのあと、自分でまた、買い物に出かけた!!

いろいろ食品から、雑貨とかの小物だけど、見たりしてて、楽しかった。


この時くらいから、ななは、自分で作る【野菜炒め】とかをつくらナィでみよう・・

って思った。

だから、その日は【お好み焼き】は作った(コレは土曜日の楽しみだから!!)

【野菜炒め】はなし!!

夜も、それを作らないでぃぃと思うと、ゆっくり出かけられた。

コレを作るとなると、早く帰って、作って部屋い持っていって、食べて、とか、

作る材料を切ったり、いためたりの時間もかかるし、

なんか、コソコソしなきゃだし、それがストレスになってることがわかった。


日曜日は欲しいものが会ったので都会まで、ぃった。

悩んで時間がたったり、ぃかなぃで、昼ねってぃうてもあったんだけど、【出かけよう!!もしかしたら、何か発見できるかも!!】と決めて出かけました。

そうしたら、お目当てのものも会ったし、以外なものも購入したり楽しかった。

コノ日も【野菜炒め】はしなくてぃぃやと思ったので、帰宅が遅くなっても、作ってくれたママのご飯を¥から口に入れることができた。


昨日は友達と遊んだ。すごぃすごぃ楽しみで、ぃままでは、【行きたくない】って思うななだったけど、

今日の遊びは楽しみだった。

でも・・・。結局、食事も吐いてしまい、歯に残った食物が気になり、

歯磨きは出来ないし、水ものめない。

(吐いた後は口をすすぎたいし、失われた水分を大量に取る)

だから、気分も・・・。

そして、なにより、吐いたkとが友達を裏切ったような。気分もテンションも下がった。

それでも、おやつに食べ歩いたものも、我慢はしたけど、

やっぱり、時間が経ってからだけど、トイレに行った時に吐こうとして、しまった。

太る、太った・・・・ばれた。

疲れた。そう考えながらの1日だったし、ばれてたかも、変な行動があったかも、

そう思われたかも。そんな不安もあったけど、遊びにぃけて、楽しかった。


コノひも【ママのご飯】から口に出来た。

ケド、パンを買ってなくて、自分の野菜炒めもなかったので、

満足感がでなくって、結局、そうめんや、ポテトチップス2袋、お菓子を食べ、

野菜炒めとかつくらナィ意味はなかったのかな・・・

とも思ったり・・・。


そんな3日間でした。

ブログサボってしまって、最近いや、今月はすごぃ書いていない日が多いけど、

これを規制するとまた、ストレスになってしまうから、ごめんね。

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昨日はスゴィ頑張ったよ。

キッチンの床から、食器棚、オーブンやグリルもキレイにしたんだ。

なんか、ママが帰ってきたときのこと考えるとやらなきゃって思っちゃって。

ゴミもキレイにしたし、洗濯もした。


夕食はパパに作ってもらったし、久々にパンも1斤食べた。(ヮラ)


デモ、眠たいのに、3時くらぃマデ眠れなかった。

本トになんでだろうね・・・。

会社にいても時間が経つのが遅い。


今日は悩みが出来た。同じ会社の友達になってくれた子2人が話してる内容が気になる。

どうしても、それがナナの悪口なきがして本当に気分がさえナィ。

ななの話題じゃなぃと思うけど、

過食症を抱えているから、それをぃわれているような気分にぃつもなる。

吐いてる事や大量に食べてることがばれてて、それを言って笑ってる気がする。

普通の人、(過食症じゃなぃ人)は過食症の実態も状況も行動も絶対に理解しがたいと思うし、

普通にそんな「吐く」とか、「大量に食べる」とかの概念がないと思うから、

相当なことがナィ限りきずかないと思ってたけど、

やっぱり、異常な行動だと思うのかな。

わかっちゃうのかな。

過食症って思われちゃうのかな。


みんなは誰かにバレちゃったことある??

やっぱり、ななぃわれてるのかな。

1人でお昼行ったり、体が変だったり、歯もみせれなぃくらぃだし。

やっぱ、こんななな、不安と、弟のこともイライラするし、

病気にも腹が立つし、前には戻れナィし、

なんか、もうすべて、無にしたぃ気分になってしまったよ・・・。

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昨日は買い物しなぃと何もなくって、ワザワザ遠いけど、八百屋さんみたいなスーパーに帰りによったのに、

結局弊店まぎわで何もなかった。

しょうがなく、スーパーで買い物、他にも2件回って

重たいし、帰りは遅くなっちゃって本当にやだった。


それでも、パパは夕食準備してくれてた、

ななは、昨日は自分の野菜炒めいつもより少なめだけど、

作って食べた。


洗濯物は大量だったし、ゴミ捨ても1人で抱えて夜に行って,

なならしくないけど、どうしてもお風呂に入りたくて、

それから、入ったりして、本当それでねればぃぃんだけど、

過食しなぃと気がすまなかったりして、

夜中の過食。


朝は眠たかった。

でも、お弁当作って、パパは帰りが遅いからって

夕食のカレーを朝に作ってくれてた。


もうなな、自分がこんなに不安定だと思ってなかった。

会社来るのと、少しな家事が精一杯だよ。

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マリー

今日は弟が家に女の子を呼んでいる。

コレはナナがまた、携帯をみてしまったためにわかったことで、

弟はなながしってることはわかってなぃ。

隠してるし、最悪。


どうして、こんなに弟の行動がきになっているんだろう。

いつからこうなったんだろう。

それは、弟がななのように少し大人になって、【弟】とぃうカテゴリーから

【男】に変わったからかもしれなぃ。


ヒメ

女の子と遊ぶことも家にぃれることもムカツイテもしょうがないことはわかってる。

自分がしたぃことを写したようにしている弟が憎らしい。

そう、ななも男の子が大好き。

ぃっぱぃ、遊びたかった。かわぃがられたかった。

その為にダイエットしたわけなのに、全然上昇してなぃ。

ダイエットして、もっと、楽しいHappyLifeと思いきや、

その反対の方向に進んでいく。


せて、かわぃくなって、男の子とぃっぱぃ楽しんで、

友達ともぃっぱぃ遊んで、

そうぃう風になるハズだったのに、全然違ぅ。


それを見事に実行している【弟】が腹立たしい。

でも、そう思ってる時間、感情、辛さ、きっともったぃなぃ。

過食のことや食べ物のことを考えてる時間だけでも、人より、

相当つらぃ思いをしているのに、さらにそれがのしかかったら

きっと、ななは楽しみの文字すら忘れてしまう。


だから、なにをムカツイテも何をィラィラしても、弟の行動を

阻止できなぃし、

阻止する権利もなぃわけだから、

自分で幸せなことを考えてる方がぃぃのに。

でも、そうわぃってもうまくいかない。

でも、そう思えたから。

そうしたぃって、考えて、今はもがいております。


ななは、満足とぃうことをしらナィ。

コレは病気になる前からのこと(ヮラ)だけど、

何かが手に入ってもすぐ、次になる。

3㌔痩せても、5㌔やせたくなる。

1000円もらったら、10000円欲しくなる。

弟が静かにしててもきっと、満足しなぃ。


なな、ぜったぃ、かわりたぃ。

歯とか、ボロボロでそれが1番悲しいことで、

それはもう戻せナィケド、

でも、やっぱり、病気が治れば何かが違うと思う。

治療したり、自分の妬みと嫉みとぃやな毒が抜けそうな気がするんだけどな~~~~~

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ママのいなぃ生活がつづぃている。

あと、5日、ながぃ。

結構疲れた。とぃうより、なんか、ココロのゆとりができなぃ。


でも、ぃぃ事??とぃうか、しっかり、しようってぃう気分にもなる。

洗濯物やかたずけができているななをみるとなんだか、嬉しい。


バック 会社にぃってるけど、帰りに主婦みたぃに買い物するのも楽しかったりする。

でも、過食症ってぃう壁については、「食べたい衝動」や「ママがぃなくてなんかやりにくぃ」

ってぃうのもあるし、パパや弟に対してもなんだか、つらぃ。


最悪な病気だと、つくづく思った。

それに、ダンダンだめになってるきがするんだ。

過食嘔吐してても遊べた。→過食嘔吐してても楽しかった。

→それがぃま、過食嘔吐してると遊べない.遊びたくない。楽しくない。

これってやばぃような。

この先、過食嘔吐してても会社にぃける。・・・・・→会社にもぃけなぃなるんじゃなぃか。

とか不安がある。

早くその前に直したぃ。

?? もう治りたぃよ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・


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マタマタ【ブログ】をサボってしまいました。ごめんなさい。

金曜日はやっと週末って感じぃっぱぃで、ケド少し残業・・・ピンクゾウ

いたしかたなぃ・・・。

そして、買い物ってぃっても夕飯とかのね。

それで、帰宅したら、弟はどこかにぃくぁら「夕食ぃらなぃ」と帰りは夜中。


じゃあ。。と思って自分のご飯とか、なんか、作ったり、洗濯物してたんだけど、

パパが一向に帰ってこなかったの。

おなかがすきまくった~~~って感じでゎなかったんだけど、

なんか、ボチボチつまんでぃたら、それで食事(過食突入)になっちゃった。


結局パパの帰りも12時過ぎ。

なんだか、1人で部屋で食べたからあんまりおいしくなかった。


弟は友達をつれて帰ってきたんだけど、

夜中(2回目の過食)中でびっくり・・・・。

コレカラ吐くのに、トイレぃけなぃよ・・・・って不安もありながら、

お布団とかを用意してあげた。


土曜日はゆっくり寝た!!ケド、おきたら洗濯や掃除、買い物にぃって、

お昼のかたずけをした。

本当は、なんか、どっかぃこうかと思ってたし、夕方から約束があったので、

それの準備って思ってたけど、

久々に昼ねがしたぃな~~と思ってベットに・・・。

用意ギリまで寝てたんだけど、その【予定】はなくなった!!

好都合!!!

ぃくきはあったけど、なぃならそれで、ぃぃ。

結局、なくなったので、お風呂に入って、ゆっくりした。


パパがほとんどご飯を作ってくれてぃて、ナナはママがぃなくなってから料理はしてなぃかな・・・。

土曜日もサラダや鉄板焼きの用意してくれて、弟は相変わらず遊びだから、2人で食べた!!

政治の話でもりあがっちゃったよ・・・(ヮラ)


大嫌いな洗濯もなんだかんだで、毎日してる。夜干して帰って取り込む。


クマ 土曜日は朝はパパが吹き掃除をしてたんだ・・・

感謝。

弟はまた遊び、やっぱり、ムカツク。もう過食症じゃなぃ人なんて、ナナの気持ちはわかんなぃんだ!!

遊びたぃのに遊べナィこの気持ち!!!


お昼はパパが冷やし中華を作ってくれた。

ななは、さらに【お好み焼き】と【チャーハン】と【お菓子】食べたけど・・・・。


その後はなんと!!!!!!!!!!!!

自然にお風呂に入りたくなって、沸かして入った。

どうにk、ゆっくりしたぃって思って。

疲れを取りたぃ。

来週乗り切りたい!!って思って。

だから、バスタブにつかった。

雑誌持って痩せる目的ではなく、疲れが取れそうな感じで入った。

そしたら、湯船で寝てた(ヮラ)1時間くらぃかな・・・・(ヮラ)

すっきり、ゆっくりできた!!

体もまた、シャンプーもして、あがっったら、夕方。

買い物ぃかなきゃ。。。。。。。。。。

買い物にぃった。もちろん、アイスとか余計なものも買ったけど、

家のお買い物メインで(ヮラ)


また、夕食はパパと2人。

弟なんて、いなぃ同然。ぃなぃならぃなぃで、もうぃなければぃぃとィラィラしまくるなな。

夜中に過食はしてたし、たくさん食べるけど。


今週になりました!!!!!!


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