★ななの過食日記★

過食症・不安・に悩んで6年・・・伝えたいこと、毎日の生活のこと、できごと。ななのことお話しながら、趣味の料理や就職活動までたくさんお話するよ^^


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昨日はパパとけんか・・・

というか、ななが悪い。

はっきり言って感情を今まで出さなかったことをなんだか、昨日は言ってしまった。

お腹がすいて帰っていてるから、ななの精神状態はこの時は1番最悪。

それで、料理(夕食)が酢豚とマーボー豆腐だった。

パパは先に帰ってきていて。もう食べ始めてた。

それになぜだかイライラする。

なくなっちゃう。早く食べなきゃ。そう思ってると思う。

なのに、パパは酢豚の中でも好きなものばっかり、食べ、

マーボー豆腐もお肉ばっかり拾ってる。

だから、ヤダ。取り分ける料理の日は。

いつもそう思ってあせってるんだけど、昨日はなんだか、

それをパパに言っちゃった。

そしたら最初は平気だったんだけど、

どんどん言ってしまったら、

『じゃー食べないよ』

『もう明日からおかずは食べない』

『自分でも料理して食べるくせに普通のおかずもそんなに文句いうのか!!』

と。

そのときはななは、は??

って思ったケド、お腹が満たされていくうちに冷静になって、

本当に何言ってんだろ。

本当にパパにひどぃこといっちゃった・・。

ってすごぃ後悔した。


昨日の夜もそれで考えてて眠れなかったし、

今日も頭の中はそのことだらけ。

誤りたいけど、でも、なんか、もう口も聞いてくれなさそうだし。

だめだ。

なんて、ひどぃんだ。

ななは・・・・。


それが心配で今はしかたないんだ。

でも、お腹がすけばマタそう思うだろうし、

そう感じちゃうんだろうな。

怖いな。今日もすでにお腹すいてる。

帰るのが怖い。

口聞いてくれなかったらどうしよう・・・

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昨日はみなさんあるある】見ましたか??

ななの家では家族そろって見ました・・・。

いつもなら見せてくれず、映画とかにされて退屈なんだけど・・・。


お腹のでっぱりとか、なんか、痩せる系のお話でした。

ウエストのサイズがお腹をへっ込ましたときのサイズと差が8%以上ないと内臓脂肪が多い??

ってな話の時・・・・


少し聞き逃してママに【何センチの差があったら内臓脂肪が少ないの?】って

聞いたら

『ななのサイズはなぃわよ・・・』

はい、またココでぷっち~~~~ん!!!!

ママに言われて嫌な言葉がもう1つ

『やだ・・また骨が見えてる』

『痩せすぎだよ』

芸能人の痩せてる人を見て『ななちゃんみたい・・・』


こういうの言われたら本気できれます。

これはもう切れないって約束も出来ないし、

あたりまえだとななは思うから、考え直す気はないんだけどね・・・。


だって!!!!!!!!!!

この怒りは〈痩せてない!!!!!!!!〉から!!!

だって、実際ママは拒食症の時の感覚が残ってるだけで今のななのデブ様に

まったくきずいてなぃし!!

だから、痩せてるってぃわれるのはいやみにしか聞こえない。


昨日も泣いたし、切れた。そしたら、パパにも怒られた。oka2-06.jpg

これは弟がいたからだと思う。

弟の前で過食症とか病気の症状は出さないから。

びっくりしてた、みんなが。

でも、やだった。

かわぃくないのにかわぃぃっていう人も。

バカなのに、頭ィィってぃう人も。

出来ないのに出来てるよっていう人も。

いやみにしか聞こえない。


だいいたい、芸能人とか、170cmで47キロとか、154センチで37キロとかでしょ。

なななんて、肥満だから。

最悪。わかってるけど、いやみは嫌い。

は~~~今でもむかつくよ!!


けど、ココで吐き出していいってみんなが胃ってくれたから、思いのまま出しちゃった・・・

ちょっとすっきりしてしまった。

みんなは逆にいやな気持ちになってたら誤るね。

ごめんなさい・・・・。


最近切れてばっかのななでした・・・。

【穏やか】はどんどんとうざかり~~~~~~~~

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昨日は食事中にママとパパと過食症の話になった。

パパはやっぱり、理解していないのか・・・。


『便所に全部だすなら、はじめから便所に捨てたほうがましだ!!』

『ママのつくったものだけたべてりゃィィんだよ』

『あると思ってたものがないのが腹が立つんだよ』

とか・・・・

散々ぃわれたあげく、

『治そうとする気持ちがないからだ』


って1事で『ぷっち~~~~~~~~~~~』とななは切れた・・・。

だって!!!

ななは治そうっておもってるもん!!


それで、だんだん話していて、「やせてることのこだわり」

のはなしとか・・・

いろいろしたけど、なんか、もどかしい気持ちだったよ・・・。

結局また、夜中は4時くらいまでたべまくってしまった・・・

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マリー週もなかなかひどぃ事が多かったケド、頑張りました・・・。

それでママとのけんかは次の日には何もなかったように大丈夫になっていて。。。

昨日はまた別のことで少しぃぃあらそいになってたり。。


でも家族とか親子とかって不思議でなんか、そうぃうのをずるずるしないんだな~~

って思いました。ななもママもみんな・・・。


弟が昨日旅行から帰ってきた・・・。

あまりにもはしゃいでいた感じでまたイライラも募る感じで

自分でも怖いです・・・。


今日まで、会社も頑張ったし、帰りには何か買い物してもぃぃよね。

部屋に隠しているお菓子とかをママに見られたのは今でもショッキングだけど、

でもしょうがなぃかも。

そういう引け目がある生活をしていて、過食症を治せないななが悪いんだよね。

治そうって気持ちが足りないんだよね。きっと。

本当はこんな生活、甘い生活にみえるかもだけど、食べて吐いて我慢して、自分の肉をみて嘆いて、

食べ物のことと、食べたいものばっかりが頭によぎって、

ほかの楽しみ、幼いころの楽しみとかも全然忘れちゃってる・・・



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昨日はママに

「やっぱり病気ね」「おかしいね・・・」

「病気だね・・・本当に」と言われた。

それを言われたことはまったく、悲しくなかったけど、

その事件を今日は聞いて欲しい・・・・。


いつも、夕食というかこれもおかしな話だけど、

パンを1斤もしくは、ロールパンなど・・・袋パンを1日1個買ってくれる。

これはもう習慣なのか、7年もママは無意味なパンを購入しつづけてる


1週間に1回はガン切れするけど・・・

「なんで、パン買わなきゃいけないの!!」「月に5000円はかかるのよ」

「ご飯つくってあるし、パンは必要ないじゃない」

「しかも1回で全部食べるし・・・」


でも、おとといは買ってなかった。

買ってない日は必ずななは、パニクル。

泣くのはあたりまえだし、ものに八つ当たりして暴れる。


昨日は「クリームパン1個」だったので、2日続けばななは本当にぱにくる。

泣きじゃくって暴れた。


けど、問題はここから。ママの発言!!!!

『ぃぃじゃなぃ隠し持ってるんだから』と・・・・1事・・・。

「んんんん・・・これは??ななの押入れに毎日溜め込んでいるパン(夜中の過食用)が見られた??」

そう思ったけど・・・あえて触れなかったけど、

「今日お掃除した時にあけたらパンが大量にあってびっくりしたわよ」

ってことは、あそこにある、大量のお菓子のやまもぱんも7個くらいあったし、ためた、麺も。・・

見られた。

もう、今思い出すだけでもここで叫びたくなるような気分になるくらぃ、

泣いたし、叫んだし、

人のもの勝手にみることも、隠してたものがばれて夜中にこんなに食べてるんだと思われることも、

自分で買うんだから・・って、パンを買ってくれなくなるのも、

しゃくにさわった。


ぃぃじゃん、自分のお金で買ってるんだし、夜中に過食したいんだもん、パンいっぱいたべたいんだもん。

だけど、毎日買いにいくのが大変だから、貯めてたんだもん。


ってな、昨日は散々・・・口も聞かずに夕食を取り、ママはもう嫌いだ!!

勝手に人の部屋見るなんて大嫌い!!

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気分の沈みが激しいです・・・・。

昨日はなんとも、家で過食のいやみをいわれたり、

弟が今日から、女の子たちと海に3泊してしまうこともあり、どうしても、イライラしてました。


今日はまた、出勤・・・。

休まず出社してるだけしか、今のななには出来ないけど、

それでも、なんとか、この重い石をどかして、楽になりたい!!!


だって、わかってるんだもん。

この状況がいけないし、抜けたいし、

落ち込んでしまっている時間も嫌だし、

少しでも、1mmでも前向きになりたい!!


なれそうで、考えて考えてでも、悪い方にしか、

考えが進まないし・・・

今日も1日頑張るよ・・・

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★

今日は普通に弟と「話した」

ビデオを交換したり、DVDを貸したり、他の話も普通に・・・

なんかできたケド、

きょうだけかもね・・・

23日から女の子たちと海に行くし

そこから、また欝になるのは間違いない・・・


今日は近所に買い物にいっただけ。

でも、弟にコンビニお願いしたら、いってくれたよ。

こんなにまで、気を使わせてるんだな~~とかって思った。。。


          ??

そして、明日は友達にあうんだ。

でも、友達が用事あるから、夕方までで食事の『予定』はなくなったから^^

気が楽ーー

1人でそのあと、買いたいものあるから買い物して・・・

ってちょっとだけ楽しみな気分。

ひさびさだな~~


ブログもなんか、ランキング気にして毎日かかなきゃ。

書くことがマズなんだ”

なんて、ちょっと億劫になってたり・・・。


でも、書きたいときにかけば・・・


今日の過食はちょっと朝食材がなかったこともあって、自分で揚げ物

とか、お肉チャーハンとか作ったからおいしかった。


夜は焼き餃子を(冷凍)じゅわっとシュウマイをチン、

みんなは、お刺身ダケド、なな、嫌いだから・・・ね(ゎラ)

そして、おなじみ、もう1ヶ月は作り続けるななの雑炊・・・

これも、ヘルシーとかじゃないから(笑)

豚肉・肉団子・ラード少々・・・そして、仕上げにチーズと卵

海苔と鰹節とで・・・・


こんなグルメなことしてるけど、全部嘔吐。

ただ、今日はなんだか、ゆっくり食べれた。

土曜日だからかな。

弟と話せたからかな。

明日外いけるのがいつもはストレスダケド楽しみってすこ~~しだけ

おもえてるからかな・・・。


結局嘔吐して、吐けないこともあったり、食事以外であっまぃコーヒー豆乳ばっかとアメでまた、

少しふとっちゃったよ・・・・。

やばぃあせりもあるななでした。

すこしはやせたい・・・・もうすこし、やせたいよ。

なんてまだ、病気まっしぐら~^~-^


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ハート ピンクゾウ ハート

昨日は、無事外食ができました。だけど・・・

やっぱり、嘔吐あり。

ケド、量とか、食べる速さとか、自然と出来るのは

いつも不思議に思う。

誰かと一緒だったりすると、それが過食のようにならなぃ。

自分でそう努力しているわけでもないので。

すごぃんだな。人の力・・・

コミュニケーションってぃうか、ふれあいってぃうか・・・。


ハート クマ ハート

それにしても、昨日は銀バまで取れてしまった・・・・。

嘔吐は自分の歯を全て溶かし、銀バも取れるような

胃散を出しているのか・・・。

昨日の夕食は災難で1時間くらぃ、重いお腹をしょって、吐けず、

時間はもう「12時・・・」

それでも、吐き終わると、

次の過食をする習慣をどうも覆せずにさらに、食べた


そんな中でも、自分が今までぃきてきてこの病気になってしまった事実も、

この生活にしてしまった自分もどうしようもなく、

もうななは今のななでしかないことを受け止めなければ。

どんなに、戻りたくても幼い頃には戻れなぃし、

今の自分をどう変えていくかが大切なんだよ。


でも、できないそんなことも考えられない。

体の不調も長引き、最近は本気の病人か?ってほど、症状がでる。

鬱のほうもすごぃし、自分がパニックになることも多い。

ささいなことで感情的になったり、

本当に過食しか頭に無かったり。

でも、自分から、この命を捨てることは勇気もない。

そして、わずかな希望があるからこそ、生きててて

その望みが叶うかもしれないって、なながななを信じてるから。

だから今日も頑張るよ。

辛いけど、うん。相当辛いよ・・・・。



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22943p59_05.jpg ランチの時間はご飯が食べれることで、唯一大好きな時間であるとともに

社会に出ていると、それと同様・・それ異常に億劫な時間でもある。


好き勝手に過食できる自分の空間は1mmもないし、

逆にこの病気のことがさらに頭をよぎるから、相当な精神力が必要。


syou_lunch.jpg ランチを楽しく食べるなんて、ここ何年も味わえない。

過食ってぃう病気になってからは、『おなかがすく』けど、

『食べたら吐かないとぃけなぃ・・・』

『みんなにばれちゃう??』

『この量で満足出来なかったらどうしよう・・・』

『もし、吐くための順番がみんなと一緒だと、できなくて、吐けなくて太ったら終わりだ』

そんな不安を毎日毎回しなければならない。


食症のことはバレたくないし、でも、平然と装う。

nanaはうそが苦手で、しかも大嫌い。

なのに、このことだけは、どうしようもないから、

そうやって、隠したり、きちんと普通の人と同じ食事が出来ないって実態に

マスマス嫌気が差す。


だからとぃって、吐かないって思ってもやっぱり、だめだったりする。

だから、ランチは1人でもぃぃし、お弁当でぃぃ。

だけど、最近『一緒にいこう』ってぃってくれる人になんか、引け目ではないけど、

なんか・・・。

外に出るってことはお金がかかるから、それがすごぃぃやだったけど、

思い切って自分からぃっちゃった・・・。

だって、なんか、変な人って思われてたらやだし・・・

って自分の本来の感情ではないかもしれないけど、

このまま殻に閉じこもっているのも嫌ダッタ。


だから、もし、何かが・・・何も変わらなくても

何かまた、感じることも、辛いって思うこともなんか、

あると思うケド。


なながななの人生をちゃんとぃきたぃから、

なんとなくそうしてみました。

その報告は明日にでも・・・・・。


とにかく、今のnanaは過食症に対しても、自分に対しても無気力で

最悪な状態で、落ちる一方。

もうどうしようもなくなってきて、やんなってきたよ!!!

早く、自分のこと、過食症のこと、太るってこととか、全部ひっくるめて

この病気の何か!!!!!!!!を発見して、気づいて治りたい!!クマ

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マリー

どうしてここまで弟と比較するのだろうか。

昨日もこれから大学に行って、彼女連れて海とか車でぃったり・・・

そうぃうななの理想だったこと、病気が無ければ出来たことするんだよね。

そう思うと本当に惨めだった。


悔やんでも過去にはもどれないし、

むしろ、歳はとってくばっかりだし、悪化してるし、

本当このままでぃぃわけはないんだ!!


昨日は本トに朝からおなかがすいてた。

眠いけど、それにプラスおなかが我慢できなかったりした。

それでお昼はみんなと食べた後に、隠れておにぎりを2個食べた。

こんなのおかしいよ。

わかってる。

でも、抑えられなかった。


hp

帰ってからの過食もひどく、大量に食べた。

不安もあるせいか本当にぃくらでも入る。


寝不足だから、早く寝ようと思ったのに、結局、布団に入って努力したものの、

過食しないと気がすまなかった。

だから、また今日も寝不足。


昨日は歯がまたとでちゃったし、銀バも浮いてきたし、

今日は胃が痛くって、一瞬『ちゃんとたべたい、太ってもぃぃ・・』

そう思ったけど、やっぱり怖かった。

『胃薬』を飲んで今日も出勤・・・

早く帰りたい・・・・

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