★ななの過食日記★

過食症・不安・に悩んで6年・・・伝えたいこと、毎日の生活のこと、できごと。ななのことお話しながら、趣味の料理や就職活動までたくさんお話するよ^^


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今日も誘われた友達にお断りをした。

結局こうなるなら、約束はしないほうがぃぃに決まってる。

なのに、どうしてか、誘われると行けるかもしれないと

おもうから・・うれしいから、やっぱり、本音は遊んだり、

会ったりしたいから・・・。

だから、返事をしてしまう。


それにしても、最近はその誘いに断ることも、ドタキャンすることも、

行けなくなることもすごぃ多くなったと思った。


どうしてだろう。

それだけ、今過食症という壁が重く感じていて、

それだけ、心が疲れている証拠なのか・・・・。


今日は朝はママたと買出しに行き、今お風呂に入った。。。


お風呂も今週はままならない状態だった。

約束も断り、電車が遅れてないたり、

のどからの出血と痛み、

なんだか、本当に災難な1週間だった・・・。


そのうえ、過食してるにしても、味わえずにいた。

ななもこころいつも落ちる・・・

だけど、そういうときはきっとあがるようにしかならないんだから・・・。

なんてぃぃきかせてはぃるけど・・・


今日はなんだか、何もしたくないし、

もう人生も不安もいっぱいいっぱいで、

ここでこうやって打ってることが精一杯なななでした・・・・

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       c5_21.jpg 過食・・・。

             痩せたい・・・。

        太るのが怖い。

    治りたい。

治るのも怖い。

         kasyoku.gif

昨日もまた、罪悪感と、後味の悪さで相当へこんだ。

それでも、家で過食が始まってた、

何のためにこんなことしなきゃいけないのか。

過食している以外は太るからって我慢しなきゃって

すごぃストレスがたまっている。

我慢できず、何かをつまめば

太った。とぱにくる。

また、これだ・・・・・・・・・。

      die10.gif

でも、痩せれば痩せただけ、精神的にも

体的にも、きつい。

最近は過食症のことばかり、考えている。

もがいてもがいて、どうやって考えを整理していこう!!

どうやって、この思考の方向を変えよう。

自分が本当にしたいことはなんだろう。

すっとすっと、食べ物のことも考えてるけど、

それでも、過食症のこと、ずっと考えてる。

die06.gif 時間はかかると思うけど、絶対直したい。

過食が治まることも、嘔吐がなくなることも大切なことだけど、

それをしないように努力をしようとすれば出来ると思う。

(つらい事だけど)

でも、違うんだ、この気持ち、考え方、この不安、

自分の人生、そういうのがちゃんとかんがえられなければ、絶対無理。

毎日もがいて、しんどいけど、今過食症になって、もしかしたら、1番

きついのかも。

何も考えず、過食嘔吐を覚えてしてたときよりも、

過食して、はくのがめんどくさいときも、

太ったときよりもきついのかも。

答えがでないから・die07.gif ・・・・。

ななは最近起こったのどがまだなおらず、血だらけになってるけど、

それでも過食してる。

やっぱり、気持ちを整理しないとだ・・・・


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いよいよきてしまった、今日・・・

なに??って・・・

まえにさそわれていた【飲み会】

人数が決まってるのでさぼれない・・。

けど、やっぱり、いきたくないよ。

china_p.jpg

誘われたときはまだまだ先だし、一歩踏み出そうって思った。

いったら楽しいかもしれないし、なにも変化のない生活でぃぃのか??

なな・・・と思い答えてしまったが、今日はどうしてもいきたくない。

もう集合場所まで決定。

はどんどん盛り上がり・・・ななは、気分がへこむのに、

「だねだね」といっしょにいっている。

まじこんなななも今日も最悪だよ。

帰りたい。今から思ってるのに、絶対無理。

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お食事も食べたいけど、家で本当にさらけたい・・・何も気を使うことなく

くつろぎたいのだ・・・・。

だから、今日はおしゃれもしたけど、

やっぱり、メンバーには欠員が出て結構やばいけど、

断りたい。

これで、友達がいなくなっちゃうかもしれないし、

断るくせに誘われたい自分・・・。

なんか、むじゅんしてるけど、やっぱり、これで愛想つかされるのも怖い。

でも、やっぱり、もう行きたくないよ・・・。

こんなときどうしたらいいんだろ~~~・・・

やっぱり、結局行くはめになるのかな、なな。

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おはようです・・・。

昨日は災難でございました・・・。

電車が止まり、帰るのが1時間以上遅くなりました。

せっかくしたいこともあったし、早く帰りたいのに・・・。

頭の中は過食・・・食べ物・・・夕飯が終わってる・・・

みんながさきに食べてる・・・時間がなくなる・・・

計画が実行できない・・・・

そのことばっかりで。

本当にパニクッテました。それも異常なほどに。


   nakimusi.jpg

だから、それでも、1分でも家に早く帰りたくって、

見合わせの電車以外の電車を4回も乗り換えては戻ったり、

遠くにいったり、結局、自分のカンはおおはずれで

無駄な行動をしただけで・・・。


精神的に異常なんだな・・・って本当におもったけど、

電車の中では座り込んだり、涙流したり、足でドンドンしたり・・・。


それでも、ぃぃから、早く帰る!!!!!

そう思った・・・。

なのに・・・家の玄関でタバコを買い忘れたことを思い出し、

また、泣きながらチャリを飛ばす始末。

かえったら、ブーブー文句をぃぃながら、自分の料理を作り、

計画を進める。


なんで計画ができてるんだかは?????だけど、

でも、この時間までに、この料理を作って・・・

豆乳飲んで、これ食べて、パソコンして、夜中に過食して。。。。

とか、そういうのがある。

夕食が少なくなってればまたそれもパニくる。

昨日はそんなことで、お風呂も入れず、日曜日から・・・・。

最悪の日。

今日は少しでも運が上がりたいけど、

お昼はいろいろ仕事の関係で早めにとらなきゃいけないし、

きっと、また、いやな1日になってしまうのかな。


のどはまた悪化してるのか、血が出るし、痛いし、本当にななやだ!

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今日は眠たい。

ねぜなら、昨日の夜中にやってしまっていた、過食がすごぃ時間を取った・・・

食べても食べても満足せず、家のものまで手を出す始末・・・。

本当、自分でもいやになっちゃうよ。

だから、全然睡眠が取れてない。

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体調だって、良くないのに、こんなことしてたら、

本当に取り返しのつかないことが起こりそうな予感・・・。

最近、自分を自分で大切に出来ないことに腹が立つ!!

自分のこと、よくわかってるのは自分ななだし、

ななが、ななで痛めてどうすんだ???

と思うのに、逆のことをやってしまっているんだから・・・

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今まで、何もなかったことがおかしいのか・・・

最近は自分の体が少し心配。

今日は早く寝れたらぃぃな・・・。

今日はなんだか、昨日のどが痛かったから、

うまく、味わえずだったので、もうすでにおなかが減ってしまっています。

ガムでしのんでいるが・・・・(笑)


今日はかなり、晴天!!

キャミ着てHAPPYな気分にはなったものの(笑)

こんな日が大好きなななです。


またまた、心配してくれたみんなありがとう!!

病院はね。。。ちょっと、今月までは事情??(笑)というか、

行けないんだ・・・。

それに、お金も無い状態というか、つかえないというか・・・。

けど、自分の体だもんね。


水曜日だけど、今日も帰宅まで精一杯の力でしのぎます(笑)



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昨日、夜中に過食して・・・嘔吐してるときに

のどが痛い・・・・

なんでだ??

なんか、のどに何かが張り付いたようになってたので、

過食した、たらこスパののり??

と思って・・・・。


そしたら、【鏡】を見てびっくり!!!!!!!!!!!!!

のどの、凹凸の部分が真っ黒・・・。

なにこれ・・・・

なんで・・・・。

最近体調が治らない。本当にこの7年のつけが出てきているのだろうか。

それとも、もうななは終わりに近づいているのだろうか??


偏頭痛に、胃痛・・・。親知らずが激痛だと思ったら、

今度はのど・・・・・・・。

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いい~~~~^もうぃぃよ。

けど、過食はしてしまうんだ。

こんな状況初めて見たよ。

びっくり・・・・。

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うがいはしたんだけど、これはなおるのかな・・・。

なんかの病気なのかな・・・。

ちょっと心配なななでした・・・。


過食ができないことも心配だけど・・・。(笑)




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昨日、寝る前に布団で、いっぱい考えた。

なんで、過食してるのか・・・。

それはともかく、なんえ、【食べたものを吐く】行為を平気でしちゃってるのか・・・


ななは、今の体から、太るのが怖いけど、

太ったら何かリスクがあるのか・・・。

もし、久しぶりの友達に会ったときに、

【なな太った??】

と聞かれることが怖い。

そう思ったけど、それもよくよく考えたら、

【過食嘔吐】をしているほうがよっぽど怖い。


もし、そう聞かれても、自分が【幸せ】【自己の生き方】

あればどうってことない。

それよりも、今、こやって過食症であるとこで

もたらすリスクのほうが辛いんだ。

きっとそうなんだ。

じゃあ食べてもぃぃじゃん。

好きなだけ、最初は食べてもはかないってこと

やってみるべきじゃん・・・。

なな、そうじゃだよ!!

そうぃぃ聞かせたのに、

やっぱり、朝、1日が変わると、

過食もしたいし、食べたいし、太ったら・・・

と怖くなる。

考えたことも、結論が出ていることも今のななには実行できない。

どうしてだろう。

でも、おんな風に考えたこと、考えようとしたことは初めてだった。

だから。もう少し、

もう少しだよ、なな。v-kansa-9ramt001. ...


ってななは、過食の行動を歯止めしたい。本当に何でもいい、

きっかけ、気づく気持ち、やってみれれること。

本当に見つけたいよ・・・・・・・・・・・・

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今日は日曜日。

なんだか、ゆっくり眠れなかった。


朝起きてママと買い物に・・・・。

その後は大好きなものばかり食べて無気力になり。

けど、お風呂に入らなくては。。。

と足を運んだ・・・


だけど、出たら、疲れがひどく、

髪の毛もタオルでくるんだまま、

そのつもりはなかったけれど、

ベットでさっきまで寝ていた。

今はなんか、脱力感がいっぱい。


どうして、ここまで、体も心もゆうこと聞いてくれないんだろう。

それはななが、食べ物をきちんと食べれないからその

お返しなんだろう・・・。


それにしても、【生きている】意味も【生活の楽しみ】

最近はどうしても実感できない。

やっぱり、過食症って重大な病気だ。


単なる【食べ物】を無駄にしている、

好き勝手食べてるわけではないんだよ・・・・。


ななも本当にこの病気が悪影響を与え続けている事は

わかってる。

なな、いつかきっぱり、治って生活してから、

人生を終える事ができるのかな・・・。

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花火も行きたい!!

何もできない・・・・

海も行きたい・・・・

遊びたいよ!!!もう・・

やだやだやだ!!!!!!!!!!


これがこころのさけびなんだ。。。

だれかたすけて。


昔は7年も過食してたけど、しててもそれでも

遊んだり、出来たからよかったよ・・・・。でも、全然出来なく

なちゃった。

どうしてだろう・・・_4.jpg


やだよ。

楽しい事目の目にいっぱいあって、

いっぱい、出来ることあるのに、

できないのは、

家に閉じこもってるからだよ。

で、家で食べてばかり、

だめだ。。。なな、気づけ!!!!

どうか、気づいてほしい。

22の夏終わっちゃう・・・・


涙が出そうだというか、

ななの心は洪水なんだ・・・・


目まいと、打ち間違いしながら、

ここでこんなに訴えてるのはやっぱり、みんながわかってくれるって思って甘えてるからなんだけど

最近、そう、感じたりしたことも、

絶対また、過食ダイエットになってるから・・・

今年に入って、学校行きながらななはダイエットもしてたけど、

会社とか辞めると太るって事しってたから、だから、また、怖くてダイエット過食になってるから痩せることにまた執着してるからだ!!って気づいた。

痩せることが、1番になってるって事。

また、繰り返しじゃん!!なな・・・・・・

今いっぱい、心の気持ちがあって、伝えたいし、書きたいのにうまくでてこないんだ・・・・


ごめん、みんな、自分でも文章まとまってないくせに、ブログ書いてる資格ないのに

ごめんね。

なんでか、また痩せる事が1番・・・・・・。

だから、体調も良くないし、楽しくないんだよね。


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★

社に勤務しはじめて1ヶ月になりました・・・。

早いんだか遅いんだか・・・。

それは??だけど、1ヶ月休まず、がんばったよ・・・。

普通のことかもしれないんだけど、やっぱり、これは

今のななにとってすごぃ事って思いたいし、

思うから、なな、すごぃ^^

けど、今週は眠たいし、体力もないし、本当に大変だった。

今日は電車で座れたのに、遅延してて、結局乗り換えたから、

ついてない。

自転車の撤去作業をやってたから、お金を出して止めた。

ついてない。ついてないのか、今まで、大丈夫dったことが不思議なのか、

撤去とわかって、駐輪所を使用できたことがHAPPYなのか・・・。

そう考えてると、【ポジティブ】な人と【ネガティブ】な人って本当に考え方が

違うんだな・・・・・・・・

って思った(笑)

もちろん、ななは【ネガティブ】だよ。

けど今日は金曜日だし、今日1日をまた精一杯生きるに限るよ。

いやなことが多いし、多いと思っちゃう自分もいやだし、

落ち込むことも、あるけど、でも生きて家にかえるのだ!!

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