なるほど の わ~るど

おもふコト、ツクルこと、日々の事。




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思えばここ数年間ずっと胃の調子が悪くて
食べたくても食べられないってな状態が続いていたのが、
とあるキッカケから、まともにちゃんと食べられるようになって。

嗚呼、嬉しいと思う今年なのだけど
食欲が刺激される秋になって一層思う。

食べたいものが食べられるって、
なんて幸せな事なんだろう。

食べられるようになって本当によかった...。



そんな想いを噛みしめながら
毎日モリモリと食に走っております。

まず、秋刀魚はほぼ毎日食べてたり。

塩焼きと、お刺身。
...お刺身は、捌くのが難しくて...失敗...
(皮を薄く引く、ってのが...)



塩焼きと、圧力鍋で梅干しと一緒に炊いたん。
圧力鍋って有り難い。
骨まで柔らかく美味しくなってくれる。

嗚呼、秋刀魚。
秋刀魚に飽きるという気配が無い。
近所のスーパーでは5匹で400円以下のお値段だし、
旬の間はどんどん食べよう。

そして秋になると食べたくなるのが
キノコが入ったホイル焼き。

トラウトサーモン(まぁ、ニジマス)に玉ネギにカボチャにアスパラ、
そしてしめじ♪
秋、万歳(*´ω`*)

でもって最近ハマっているのが
手作りのつみれ汁。

鰯を買ってきて捌いてたたいてすり身にして...
まぁ、面倒なんだけど
出来合いのつみれとは、まるで別物のように美味しいので
やっぱり手間をかけたくなるのだ。

鰯に混ぜるモノで味も食感も全然違うモノになる。
料理って、ホント面白い。


甘いオヤツも旬の食材で。

サツマイモと言えばスイートポテト。
小さく丸めるのが面倒なので
グラタン皿でドカンと作ってスプーンで掬って食べます。

それから、ちょっと手間はかかるけど
サツマイモの巾着絞り。

手抜きをせずにシッカリ裏漉しすると
とろけるなめらかさ。

サツマイモは和も洋も問わず美味しくなってくれる
有り難い食材です。

あ、そうそう、今年も作りましたよ。

種無し巨峰のコンポートとジャム。
最高に美味しい秋の贈り物♪


そして今日は柿を使ったひと皿を。

柿としめじとほうれん草の白和え。
柿は中身をくり貫くと器として使えるのも
見た目可愛いし季節感たっぷりでいいよね。

本当はほうれん草ではなく、春菊を入れたかったのだけど、
スーパーで売り切れだったの...悲しい。

柿の季節はまだ続く。
次は春菊入れて作るぞ。



時は秋。
天高く...馬や動物だけでなく、
人も肥ゆる秋なのである♪
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ぬおお。
気付いたらもう10月。
9月は1回も書いてない。


まぁ、忙しい日々を過ごしております。
お仕事はいろいろありながらも
相変わらず楽しく面白い。

新しいメンバーもたくさん増えて
自分的に次の課題に取り組んでいるところ。


今のお仕事で一番心配だったのは体力とか身体の事だったのだけど
(何年もずっと座りっぱなしの仕事ばっかりだったし、ヘルニアがあるからさ...)
徐々に筋肉もついてきて、多少「やっばいかも」って事はあっても
大事には至らずに済んでいる。

心配していたから、というのもあるが
以前よりも自分の身体に(心と共に)注意を向けているというか、
日々のセルフケアを怠らないよう心掛けているのも項を奏しているのかも知れない。



日々の中でつくづくと思う。
目を向ければ師は至る所にいらっしゃるのかも知れない。

教えられたり教えたり、巡っているのだね...。



いい子でいたい、いい人でいたい、
という気持ちが、私には強く残っていて
(好かれたい、仲良くしたい、嫌われたくない、というのが過剰な感じ。
まぁ、その大元の原因はわかっている。)
気が付くとフォローしようとしたり取り繕おうとしたり、
人の感情の責任まで負おうとしたり、する。

でも少しずつ
「ああ、違う。なんかこれは違う」
ってのはわかってきているので
違和感にすぐに気付く事が出来るようになってきては、いる。


だがしかし、「いい人でいたい」のとは別に、
やっぱり出来るだけ人に親切にはしたい。優しくもしたい。
それは「そうしなければならない」からではなく
私がそうしたいから。

何故なら、そう出来る時の私、ってのは
心穏やかで安らかな時、なので。
そういう私でいられるのは、私にとって、すごく楽なのです。

が、人間だし。
出来ない(心穏やかで安らかじゃいられない)時もあるのよね。

なので無理のない範囲で。

ってのを心に留めてみたら、なんとなくいい感じになってきた...かも?


うん、やっぱ自分に我慢させてまで無理するのは
宜しくないわけなのよね。
(怒り溜まるし、そういうエネルギーって空気として伝わるからギクシャクするし)


自分に対しても人に対しても
出来るだけ正直に。
出来るだけ誠実に。

そして、引きのカメラの視点を常に意識する事。
何かがあると、その場面だけにキューッと意識が向かって
まるで切り取られたように狭い空間を(私の意識の中で)作ってしまいがちなので
もっと大きな所からも同時に観れるよう、心掛けていきたい。


そんな風にしているうちに、身体の筋肉みたいに
心の筋肉もついてきて、
キャパが拡がっていけばいいなぁ。
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ものすごく久しぶりの更新です。

PCを持っていないのでスマホからの更新なのだけど、
そのスマホが壊れて修理に出したりしてまして。
代替え機を使用したり、修理から自分のスマホが戻ってきたり、
その度に使ってたアプリを入れ直したり
なんだーかんだーと面倒事が続き。

おまけに7月中は、ほぼ1ヶ月風邪をひいてたり
(久々にものすごい高熱を出しました...)
ちょいと生活が変わるような出来事もあったりして

blogアプリまで手が回りませんでしたw


気が付けばもう8月も後半。
最近の私はといえば
マイペースに楽しい日々を過ごしています。

久々にビーズ編みにハマりまして。



こんなのを編んだりもしました。
チューブクロッシェとペレンクロッシェです。



4月に始めたお仕事が本当に面白く楽しい所で
自分の夢もいや増すばかり。


そしてここ数ヶ月よく思うのは
今の自分と以前の自分との違い。

現在の自分に何か出来事があって、とった行動や言動をふと振り返ってみて、
ああ、以前だったらきっとこうしてたけど
今はそういう事をしなくなったなぁ。

っていうような事。
そうやって思い返してみると、以前とっていた行動や言動って、
今思うと随分と余計な事がたくさんあったなぁ。
と、思う。

いろんな場面で、余計な事をしなくなったし言わなくなってきていると思う。

それは抑圧して我慢するようになった、のとは真逆の方向。

いろんな場面で余計な事を思わなくなって、考えなくなって、
シンプルになってきているから余計なものが必要無くなってきた。
という感じ。


...それはどうしてなのかな?
と考えてみると
自分と人との境界線がハッキリしてきたから、なのかな。
と、思う。

ここまでは私の領分。
ここはあなたの領分。
そういうのが、以前と比べるとわかるようになってきているので
誰かが言った言葉に以前ほどは影響を受けなくなってきた。

前はね、いろいろゴッチャゴチャになってたから。
私の感情も誰かの感情も、
私の考えも誰かの考えも、
私の価値観も誰かの価値観も...
わかってもらわなくちゃならない
(というより、わからせなければ!位の勢い?ふっ。)
わかってあげなくちゃならない
って思っててね。

いろんな事を自分で背負おうとしたり
誰かに背負わせようとしたり
いろんな面倒くさい事をしてたのよね。

そういう物事の捉え方やり方って、
ほんの些細なちょっとした事にも出るもので。
ちょっとした事が積もり積もってストレスに...怒りになったり悲しくなったり

そういうパターンで生きてた。


ここ数年の積み重ねとたくさんの人の手助けで
いろんな事を学んできて
いろんな事をだんだんに手放してきて

ようやく楽になってきた。

本当の意味で「楽しむ」って事がわかってきた。


自分で自分にキツくキツく何かを巻いて、
身体中ぐるぐる巻きになってもがいて苦しんでいたのを
自分で少しずつほどいていって...
ようやく楽になってきた、ような感じ。

滞ってうっ血していた部分に血が通ってポカポカしてきた、
そんな風な最近です。
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またもや久方ぶりの日記に。

なんか疲れ果てる程忙しかったり体調崩したりで
梅雨入りしたのは私の心。
みたいな雰囲気の6月です。

4月5月はあんなに浮かれて楽しかったのになぁ。

まぁ...いろいろ見えてきて、ちょっと心境の変化もあったりで
次の新しい事を考え始めているというか、練り始めた感じ。

お仕事それ自体はどちらも好きだし楽しいのです。

でもひとつは、得るものは得たかなぁ。
という気もしていて。

といっても、すぐにどうこうしようとはしていないので
ゆっくり準備しながら機が熟すのを待っている、ような。
機が、でもあるし、気(自分の)が、でもあるし。

...気持ちって熟すよなぁ、と。

美味しくなったタイミングがよいかと存じます。

**********

教育分析でいろいろはなす。

人の細かい事が気になってイライラムカムカする事が増えてるんだけど
何が一番イライラムカムカするのかっていったら
ゲームだとわかってるのに巻き込まれてる自分。

「私を見て!!」
「私の事を考えて!!」
「私を気にして!!」
で、他人の時間を奪うという(やってる本人としては全く無自覚な)ゲームは
やってる方もそうだけど
巻き込まれる方もかなり疲労するのだな。

ゲームを仕掛けられたら、それに気付いたら、
なるべく早くそのゲームから降りたい。

講座でやったのは確か
話を変える、とか
その場から離れる、とか
...だったと思うのだけど...2つしか覚えてないんかい...

やってみても、どっちもうまくいかないのよ。

うまく出来なかった
という悔しさも手伝って、居ない時にも(憎々しく鬱々と)考えている自分。
これがゲームにハマってる状態なんだってば。

面白く感じる事や楽しく思う事もたくさんある。
私はそっちにエネルギーを使いたいの。
なのに...
あーーなんで気になるんだーーー!!!
気にしないようにするにはどうすれば⁉


先生が仰るには...
先生の旦那様は「気にしなきゃいいんだ」と仰るのだそうな。

...それが出来れば苦労は...
と思いながら
ああ、そうか。と気付く。

人は見たいものを見る。
面白く楽しいものの方を見たいと言いつつ、
嫌だと感じる方をも見たいと思ってる私が居るのだよな...
と思った。

かつて自分が居た所。
ついこの間まで居た所。
酷く疲れるし全くもって幸せとは遠い所だけれども
長年慣れ親しんだ世界。
よく知っている世界。

そんな所にもう居なくていいんだよ。

そう思う一方で
未練がましく振り返っている私が居るのだ。

今回のなまはげ君は、これか。


なんでそんな変な事をするのか、
なんでそんなに焦っているのか、
解るだけに、見ていて痛々しい。

と思っていたけども。

痛々しい私が、私の中に居るのだ。

まだまだまだまだ血を流しているし生々しい傷なのだ。

見るなら、自分を看よう。
そして同じだけ、出来ればそれよりもたくさん、
今居る世界の面白く感じる事、楽しいと思う事を見よう。

私は私に、私が嬉しいと喜ぶもの、安心してホッとする...心安らげるものを
たくさん与えてやりたいのだ。

で、痛々しい私を診る事も、そのひとつなのだと思う。

**********

そんな情況だからか、
さびしんぼうな私がウロウロしている。

さびしんぼうな私は、ふとした瞬間、無意識に
大好きな友人が欲しがっていたものを
自分に与えていた。

手に入れて、わー可愛い素敵。と単純に喜んでいたが

よくよく己を振り返ってがく然。
なんだこれは。
人と自分を同化したいという依存的な甘えん坊さんの登場か。
と、ガックリきた。

友人は許してくれたが、
またかよあんた。
と私は呆れて私にツッコミを入れたくなった。

せっかくなので、可愛く履きこなしつつ
見るたび自分がやった事を思いだそう。
自分を叩く為じゃなくて、自分の癖を自覚する為に。
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昨日、今日とお休みだったので、
念願だった手作り石鹸を作ってみました。




お休み初日の昨日は1日中眠って身体の疲れを癒して
夜中。
唐突に始まった石鹸作りw


いや、ずっと「作りたい」って言ってて
材料も道具も一通り揃ってたのよ。

でもずっと作りたいと言いながらやってなかったんだけど
なんか昨夜「今だわ」的な感じで。

ネットの作り方のサイトとか見て
「ま~1時間もあれば出来るんじゃね?」
とか気軽に取りかかってみたら

とんでもない。

混ぜても混ぜても“トロリとして線が描ける位”とかいう
トレースが出なくてですね...

しかもなんか色が変化してくんだけど、なんでだろ。
最初は薄いピンクベージュだったの。
ピンクの要素はない筈なのに
(オイルはいろいろブレンドしたんだけど黄色っぽかったよ?)
何故ピンク...?

ていうか、1時間経っても2時間経っても
ぜんぜん線が描ける位にならないのは

何故なんだぜ!!


急遽いろいろ調べてみたら、どうやら温度が少し低かった?
湯煎して温度を上げて再びかき混ぜ混ぜ。

すると、トータル3時間程経った辺りで
ようやくトロリと線が描ける位に。

そして色は薄いイエローベージュに。
...不思議だ...

とりあえずもういいだろう、と
オプションのハチミツ、生クリーム(牛乳がなかった)に、
精油を加えて混ぜ混ぜして
用意しといた牛乳パックに入れてみました。


で、蓋をテープで貼りつけて
発砲スチロールの箱の中にバスタオルで牛乳パックを包んで入れて
一昼夜。



でもって今日は立川で教育分析でした。
お寝坊して遅刻して......
チャロさん連れて行ってきました。


新しいお仕事を始めてからの自分て
なんていうか、人生の垢擦りをしているような感じで
余計なものがどんどん減ってきている気がする。

垢太郎が何人も出来るんじゃないかって位、
今までたくさんのいろいろをモッサリとつけていたのだな。
という事が、どんどんわかるようになってきた。

自分が「好き」とか「いい」って思った方を
考え込まなくても自然とチョイスするように、だんだんとなってきている。

こういう癖がついてきた辺りのタイミングで、
多分確認するような出来事に遭遇したりもするのだろうなぁ。
とは思うけど

それもきっと自分の中の必要なプロセスなのだろうと思うし
一応の覚悟はしているので
きっとまたいろいろ悶えつつもなんとか乗り切るのだろう。
という気がしている。



ああ、そうか。
自分で自分の垢を流すんだぜ!!
っていうタイミングだから
今、石鹸を作ったのかも知れない。

4週間程熟成させるので...
来月半ば頃に必要になるのかもね。



帰宅してから石鹸の様子を見てみたら
ちゃんと固まってて大丈夫そうだったので
取り出してカット。

以前、誕生日プレゼントにAさんから頂いたスタンプ(本当はクッキーとかの)を使って
カットした石鹸の表面に「HAPPYクローバーDAY」と押してみた。

今の気分。
(やりながら脳内で歌っていたのは「天使にラブソングを2」の曲。)

なんか、「うん、大丈夫。」っていう太鼓判を自分で押す、
その手にAさんの手が添えられているような
そんな安心感を感じた。

それぞれがそれぞれの場所で頑張ったりしていて、
どこかでみんなと繋がっている。
少しずつ(でもとっても力強い)パワーを貰っている。

ありがたいな。


私は私を幸せにする。
その為の選択をしてゆくのだ。
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