夫にナイショの離婚講座~知らないとヤバい夫婦の話をカウンセラーがこっそり伝授

人には言えない「夫疲れ」にじんわりと効く、カウンセラー書下ろしの読むサプリメントはいかがですか。

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【朝ドラ心理学】紀夫さん系の夫
こんにちは\(*^^*)/

夫婦のためのカウンセラー:中西由里です。


久々の「朝ドラ心理学」です。

現在放送中の朝ドラ「べっぴんさん」、見てますか?

ヒロインすみれの夫、紀夫さん、ものっすごい大人しい男性ですね。

口数が少なくて、何を考えているかよくわからない。

でも、まじめでどうやらとても優しい人のようです。

このタイプの男性は、自分の内面を表現することがあまり上手ではありません。

普段は多くを語りませんが、ここぞというときに何か言おうとすると、すごく激しい表現になってしまったりします。

思いのほか大きな声を出してしまった自分にビックリして、その後また黙りこくってしまったり・・・なんてこともあるかもしれません。

基本、優しいので、もし妻と喧嘩なんてことになったら、閉じこもってしまったり、怒りを自分に向けて「俺が悪いんだ。俺が悪いんだ」と壁に頭をゴンゴンと打ち付けて、妻を攻撃しないようにしたり・・・

そうすると、妻は怖くなってしまうんです。

「この人、本当はこんな人だったんだ」

「今まで私のことを欺いていたんだ!」

「気持ち悪い!!」

って。

ただ単に、自分の内側を表現することに慣れていないだけなんですけどね。

慣れていないから加減がわからないんです。


こういう大人しくて無口で何を考えているかわからないダンナさんを持つ女性は、彼には言葉にしない思いがあるということを理解することが必要です。

何も言ってくれないのは、何も考えていないとか何も感じていないからではなくて、心の中にはことばが沢山詰まっているんだということをわかってあげようとしてみてください。


また、夫婦のことが妻のペースでなされていくことが多くなってしまうだろうと思います。

その分、彼は我慢をしているので

「お前の好きにしていいよ」

と言われても、彼の気もちを聞いてみたり、彼のペースを尊重してあげることもたまには作ってみてくださいね。



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あなたの幸せをせき止めているもの
こんにちは\(*^^*)/

夫婦のためのカウンセラー:中西由里です。


「あなたの幸せをせき止めているもの」


こんな風に書くと、まるで外的要因によってあなたは幸せになれないかのように思われるかもしれませんね。

実は、あなたの幸せを阻んでいる原因は、あなたの外側ではなく、内側にあるんです。

つまり、あなたの中に何らかのブロックがあり、それが幸せをせき止めているのですね。

そのブロックを探す簡単なエクササイズをご紹介しましょう。


鏡の向こうの自分に向かって、次の7つのことばを言ってみてください。

「ありがとう」

「ごめんね」

「頑張ってるね」

「大好きだよ」

「楽しんで」

「ゆっくり休んでね」

「一番大事だよ」


どうでしょう?

すんなり言えましたか?

言ってみて、何か抵抗を感じたことばはどれでしょう?

これら7つのことばは、すべて愛のことばです。

それを自分に言うことに抵抗があるということは、あなたは自分に、愛を受け取り幸せになることを許していないということです。

「私には愛される資格なんてありません」

「私には愛されるほどの価値はありません」

と思い込んでしまっているのですね。

この思い込みが、あなたの幸せをブロックしているというわけです。


「え~。でも、私は働かないで飲んだくれてるダンナのせいで不幸なんだよ?」

「私が不幸なのは、夫の浮気が原因ですけど?」

と思われる方もいらっしゃるかもしれませんね。

あなたはなぜ、あなたを傷つける人を選んだのでしょう?

あなたはなぜ、あなたが幸せになれない環境を選んだのでしょう?

「そんなの結婚するまでわからなかった」

「わかっていたら、こんな男を選ばなかった」


意識の上では、きっとそうなのでしょう。

でも、心の深いところでは、人は自分にふさわしい相手、環境、状況を選び、自分にふさわしい現実に身を置くものなんです。

ここでいう「自分」というのは、本当のあなたではありません。

あなたが「私って、こういう人間よね」って思っている自己イメージのあなたです。

あなたが「私には幸せがふさわしい」って思えるようになれば、あなたに愛や豊かさがなだれ込んできます。

そのために、幸せをせき止めるような自己イメージを抱くにいたった過去の出来事を振り返ってみましょう。


7つのことばのうち、あなたが抵抗を感じたことばはどれですか?

あなたがもし、「私には、そのことばを受け取る資格も価値もない」と思っているとしたら、その原因となった出来事について思い出そうとしてみてください。

出来事といっても、何か大きな事件があったというわけではないかもしれません。

日常の中のささいな出来事の記憶も、ていねいに振り返ってみましょう。

すごく努力しなければ愛されなかったり、どんなに頑張っても愛されなかったりして、そんな自分を悪い子だとかダメな子だとかって沢山せめて傷ついた出来事が、たぶんあったのでしょう?

「そっかぁ。私はこんなふうに感じていたんだ」

と、当時の思いを改めて受け止めてください。

そして、大人になった今のあなたの目で、その出来事に対する解釈に誤解がなかったかどうかを検証してみましょう。

あなたは、そんなに悪い人間じゃないでしょう?

ダメな人間でもないですよね?

そのことに気づいたら、自分にいろいろなことを許してあげてください。

自分のために時間を使うことだったり、好きなことをやることだったり、身体を労わることだったり・・・そんなごく当たり前の幸せを自分に許してあげてください。

そんなふうに過ごしていくうちに、あなたには、あなたに相応しい現実がやってきます。





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夫よ、こんなときに何やってんの?
こんにちは\(*^^*)/

夫婦のためのカウンセラー:中西由里です。


夫よ、こんなときに何やってんの?

酒浸りになってる場合か?

ギャンブルやってる場合か?

自分のものばっかり買ってる場合か?

「小遣いの範囲内だ」だと?こっちは小遣いすらもらって無いわ!!



「こんなとき」っていうくらいだから、きっと妻は何か困っているんですよね。

それなのに、夫が自分だけ何か楽しているように見える。

こんなとき妻としては、どうにかしてそのワガママをやめさせたいところだろうと思います。

実はこれ、妻が夫を認めるだけで改善に向かうケースなんです。

もちろん、万人に効果ありってわけじゃないですけどね。




妻の目にはやりたい放題に見える夫ですが、心の中は、すごく辛いんです。

「こんなに辛いんだから、これくらいのことは許されるだろう」

って、酒をかっくらったり、浪費したりしているんです。

「そんなヤツ、夫としての自覚に欠ける」って?

うん、まぁ、そうですよね。

「そんヤツを認めてやるほど、私は出来た女房じゃない」って?

別に無理して認めろとは言いませんが、ちょっと心のカラクリだけでも知っておきませんか?


男性が「これくらいのことは許されるだろう」というような態度をとるくらい辛い状態が、もし女性であるみなさんの身に起きたらどうなるか?

文句を言います。

文句を言い続けます。

相手に直接言えない場合は、心の中でブツブツブツブツ文句を言い続けたり、だれかに愚痴を言わずにはいられなくなったり、ブログなどに夫の文句を書きまくったり・・・

身に覚えがあるでしょう?

女性はね、自分の辛さに理解を示してもらったり、頑張りを認めてもらったりしないと、とにかく文句が増えるんですよね。

それの男性バージョンが「これくらいのことは許されるだろう」なんです。



あなたが文句をガ~っと言っているときに

「そんなことを言ったってな、俺だって大変なんだからな!!」

的なことを夫から言われたら、どう思いますか?

「この馬鹿、ぜんぜんわかってない!!」

みたいなことを思いませんか?

つまり、わかってほしいんですよね、あなたがどれほど大変なのか。

もし

「大変だよね。いつもありがとう」

なんて言われたら、大変さは変わらないけれど、文句がちょっと減ったりしませんか?

10回言ってた文句が、8~9回とかにね。

そこまでいかなかったとしても

「うん、まぁ、わかってんならいいのよ、わかってんなら」

ぐらいの気もちにはなるでしょう?





「私の方が大変よ」「あなたは楽でいいわね」と競争したりせず、相手の大変さを認めようとしてみること。

そして、そのことに対し、ねぎらいや感謝のことばを伝えること。

これが出来ると、「これくらいのことは許されるだろう」という気持ちから困った行動を起こしてきた夫の心に何か響きます。

もし、無理やり困った行動をやめさせようと正論を振りかざすと

「俺はこんなに大変なのに、これくらいのことも許されないのか!!」

と、もっと困った行動をエスカレートさせたり、暴れたり、引きこもったり、家に帰って来なくなります。


あなたにはあなたの大変さがあり、夫には夫の大変さがあります。

それを比較したり、勝とうとしたりしないで、相手の大変さを認め、ねぎらい、感謝しようとしてみてください。






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やがて別れが訪れる人
こんにちは\(*^^*)/

夫婦のためのカウンセラー:中西由里です。



私たちは、過去の満たされなかった欲求を現在の人間関係の中で埋め合わせようとすることがあります。

例えば親から愛されたかったのに、十分な愛を感じられなかったという女性。

親に対して沢山我慢してきました。

もっと褒めて欲しい、もっと一緒にいて欲しい、もっとわかって欲しい・・・

そんな我慢してきた思い、満たされなかった思いというのは、パートナーに埋めてもらおうとするんです。

あるときは「なんで○○してくれないのよ!」「ちゃんと○○してよ!」と自分の理想像を押しつけて怒ったり、あるときは「私はあなたがいないとダメなの」と寄りかかり、自分の幸せの全責任をパートナーに押し付けてしまいます。

そんなとき、その女性とパートナーとの距離は、とても密着しています。

パートナーシップの初期の頃は、それもまた楽しかったりするんです。

だからある程度は満たしてあげようという気もちになりやすいです。

でも、パートナーは親ではありません。

すべてを満たすのは無理なんです。

次第に彼女の要求が重くのしかかり、密着しすぎた距離が窮屈になり、自分はこのまま吸い尽くされてしまうんじゃないだろうかという怖れも出てきます。

そうなってくると彼は、自分と彼女との間に何かを招き入れることで二人の距離を少し離そうとするんです。

例えばそれは、残業や出張かもしれない。

新しいプロジェクトかもしれない。

アルコールや趣味に逃げることかもしれない。

あるいは、別の女性との関係かもしれない。

過去を埋めるためにパートナーに近づく行為は、こんなふうにパートナーを遠ざけることに繋がるのですね。

この状態の女性は、自分のことを世界一不幸な女であるかのように感じます。

でも、そうではありません。

幸せは誰かによってもたらされるものではなく、自分の内面で感じるもの。

誰にでもその力は備わっています。

そのことに気づくために、自分の幸せの全権を譲り渡してしまった誰かとのお別れを経験したという見方もできます。

もし、自分の中にそんな力が備わっているのを疑うのなら、与えることにエネルギーを注いでみるといいでしょう。

自分に与え、誰かに与え・・・

誰かから奪うために与えるのではなく、ただただ与えたいから与えるという純粋な気もちから行動したとき、あなたの心になんともいえない豊かさで満たされることでしょう。

人は、心の内側と外側を一致させたいという思いが強いですから、あなたの内面が変わると、あなたの外側の現実世界もそれにともなって変化します。

満たしてもらうことにこだわっていた人は、与えることに意識を向けてみてください。




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嫁いびりに心が折れそう
こんにちは\(*^^*)/

夫婦のためのカウンセラー:中西由里です。


姑にいびられる。

兄嫁にいびられる。

出戻った義妹にいびられる。


もしも嫁ぎ先でこんな目に遭ってしまったら、すごく傷つきますよね。

人が傷つくのは、自分で自分を責めている部分です。

もしかすると、お嫁に来るずっと前から、その部分を自分で責めていたのかもしれません。

そして、お嫁に来てからも期待に応えられない自分を「悪い嫁だ」「ダメな嫁だ」と更にたくさん責め、嫁ぎ先で気に入ってもらえるようにたくさん頑張ってきたことと思います。

それでも一向に認めてもらえなくて、心がポッキリ折れてしまいそうになったり、お姑さん、兄嫁さん、義妹さんとの間に壁を作りたくなってしまうかもしれません。

あるいは、もうこれ以上期待されずに済むように、わざとダメな自分、悪い自分を演じるかもしれません。


お嫁さんは、自分が悪い、自分が至らないと自分自身に原因を見つけているかもしれませんが、嫁いびりの原因は、たいていいびる側にあります。

これは子どものイジメと同じですが、自分が幸せじゃないから、他の人にも同じ苦しみを味わって欲しいんです。

自分が不満を抱えているから、お嫁さんにもそうなって欲しいんです。

お姑さんは、お舅さんに放ったらかしにされていませんか?

兄嫁さんは、お姑さんから辛く当たられていませんか?

義妹さんは、離婚で傷ついたり、肩身の狭い思いをしていませんか?

嫁いびりは、いびる側の問題ですから、お嫁さんが自分を責め、必要以上に自分をすり減らし、周囲との間に壁を作り、孤独に入っていく必要はありません。

だから、あなたは不当な扱いをする人たちに怒っていいし、泣いてもいいんです。

ネガティブな感情に無理して蓋をすることはありません。

この怒る、泣くというプロセスも、実は必要なんです。

自分に怒ったり、相手に怒ったり、声を上げて泣いてみたり・・・ひとしきりそういう時間を過ごしたら、あなたをいびった相手に理解を示してみようとしてみてください。

「お義母さん、寂しかったのかもしれないな」

「お義姉さん、辛かったんだろうな」

「義妹さん、とっても傷ついているんだな」


こんな感じ。

怒りを感じないようにしている間は、相手を理解することは出来ません。

だから怒るというプロセスも必要なんですね。


理解を示したからといって、あなたへのいびりがすぐに無くなるわけではありません。

なにしろ、あなたをいびるのは、いびる側の問題ですから。

でも、あなたがあなたを攻撃する手を緩めることはできます。

そして自分を攻撃するために使っていたエネルギーを自分のために使うことが出来ます。

きっとそんなふうに過ごしていると、あなたの内面には幸せが満ちていくでしょう。

自分の内面に幸せを感じると、自分の外側の世界にも幸せを感じることができるようになっていきます。

たとえお姑さん、兄嫁さん、義妹さんが、そのままだったとしてもね(^^♪




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