久々に
長いこと発作が収まらず
頓服3錠、計7個薬飲んみました。
いまは逆に効きすぎてフラフラです。
ストレスを、見て見ぬ振りして笑いに変えて気にしないふりしていたらまた…こうなりました。
旦那への不満とか 色々あるけど
それは私の贅沢な悩みなのかもしれないと思うと
、いえません。
日曜日しか休みがない旦那に
色々お願い 出来ません。
ふと出た旦那の言葉の一言二言が、日を追うごとに私の中に蓄積されて膨らんで
でもその頃には日にちが経ってて今さらそんな、何日も前のことをぶり返して話して空気が重くなるのも面倒くさい。
私がやればいい。
子供たちが寝た後が本当の自由時間。
洋服も欲しいな。
そう思いネットを見まくる。
気づけば3時。
起きると6時。
娘たちも起きるし、もう、その日の予定もあるから、休みたいという体からの要求に蓋をして、私は強いんだから！と暗示をかけて出かける。
疲れすぎてて夜になると足が痺れる。
寝つきも悪い。
なんども夜中起きて、変な夢をいくつか見て朝が来る。
朝が来たということは、また夜まで休みなし。
今日はあそこに行かなきゃ。
眠いけどいま家事しないと後悔する。
やらなきゃ。
やらなきゃ。。
で、さっきウトウト寝て起きたら発作です。
コントロール不可能。
ウロウロして、大丈夫死なない。
大丈夫だからと言い聞かせるけど、不安と焦燥感で脳がコントロールできない。
だめだ。
上に住む母親の家に、こんな時間に行く。
話をする。
落ち着く。
眠くなる。
このまま寝たい。
でも家に行かなきゃ子供が寝てるから。
で、帰って来ました。
頓服がスーパー効いてて、効きすぎててフラフラです。
お医者さんに調子が良いから無理のない程度に薬を減らして行って良いと言われていた。
それが嬉しかった。
必要以上に減薬しすぎたのか。
何年も、減薬の話なんてされなかった。
何年もかかってようやく、減薬していいと許可が出て嬉しかった。
あー、私、ついにいよいよ快方に向かい出したんだ。
それが嬉しくて頑張って減薬した。
それが仇となったのか。
とにかく忙しそうな旦那に、子供のことはあまり任せない。
任せないことにしたのは自分だった。
だってその方が生活リズムが崩れないと思ったから。
だけど
やっぱり私1人の手では見きれない部分がたくさんある。
それでも、旦那が眠いなら黙って寝てもらっていた。
それでよいと思いながら、どこか不満だった。
でもそれすらかき消していた。
忙しさに紛れて忘れてしまえと思って気にしないフリをしていた。
だけど、忘れるどころかストレスになり、、
こんなことになったのかもしれない。
他人の家はどんななんだろう。
他人は他人
我が家は我が家だが
人と比べるものでもないが
私がもっと、手伝って欲しいなんて言うのは、図々しくて高望みな気がして、口に出せない。
そしてまたストレスが募る。
そんな感じの毎日でした。ここ最近。
かなり殴り書きで、支離滅裂なブログかもしれませんが
思いつくままに書いています。
なんとしても子供を守らないと。
そう思いながらも、死ぬかもしれないと言う恐怖感が、強すぎてコントロール出来ず、今日は寝ている娘を少しだけ2人にして、上の階に住む母親にSOSを出した。
落ち着いて。
帰宅した。
、だいぶ落ち着いた。
無理していたのかも。
無理していたのかな。
それすらよく分からない。
いっそこのまま、気を失ってしまえばどんなに楽かと、思った。
でもそんな、簡単に、気を失えない。
波のように押し寄せる不安と動悸と焦燥感に…あぁ、私の脳みそ…神経が高ぶりすぎてるな。これはいま脳の誤作動だな、うん。
なんて冷静に分析しながらも、発作はおさまらない。
冷静さより発作が勝る。
厄介なパターンだ。
今夜のは厄介なパターンのやつだった。
なんて暗いブログなんだこれ。。
すみませんね。
もうどーーしても死にそうだったら、救急車呼びます。
その間に気絶でも出来たら、今より楽になれるかもなー。
弱い人間です。
てか
私は生き方が下手ですねぇ本当に。
自分が嫌になりますね。
だいぶ病んでる日記でごめんなさい。