おいしい珈琲いかがですか？

ベランダに咲く花。

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恐らく、これから厳しい状況が続く。
表面的には普通だが、きっと中身はもの凄く絞り込まれていく。
そして、ぎりぎりなところで闘うことが求められる。
今、心もそれに耐えるように訓練されつつある。

心が厳しさに備えることは苦しさを伴う。

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移りゆく香りが、美しい斑目を心に残して消えてゆくならば、その斑目の色は何色だろうか。

静かに波紋の広がりのように、波を立てていた飛沫は、その揺るぎが収まると同時に収束を見せる。
心、その優しさに満たされた思いが、溢れだして暖かさを与え出す。
心、いつまでも求めるのではなく、谺のように反復し合って収束していく。
明日、いや、明後日、そんなことを思いながら息をする自分がいる。

心に蝸牛が歩いた跡を見る。
その蝸牛はもう居ない。
香る五月は、朝日のように人の心を射す。
誰が待っているのか、夢の現の出来事は朦朧とした幻影を夢に置き忘れている。

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私は、１年後のことを考えたことがなかった。常に、１年前はどうだったかということを考えていた。
今、自分がおかれている環境がすべてだとしたら、その原因は、それが結果なのかと考えてきた。
しかし、もしかすると明日が来るとは限らない。

分かれ道、どちらを選ぶかは自分が決めること。その先にあるものは、何かわからない。
だけれども、その道の周りをしっかりと見つめて進んでいくことが、必要だ。

塵が舞う。その塵が心につもらなければいいのだけれど。
ゆっくりと。
人は、自分と同じだということを気づくのが遅すぎた私たちが、これからすることは何だろう？

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どうしても、NHKニュースを見てしまう。

そして、被災者が家族を探す姿を見ると、涙が出てしまう。
横で、同じように涙を流す奥さんがいる。

この悲しみは、我々の遺伝子にきっと刷り込まれて、新しい命に受け継がれていく。
そして、桜を見ると、もの哀しい感情に駆られる日本人がいることだろう、と。

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心を鎮める。

太古の昔に、恐らくは天変地異が起こるたびに、その大自然の猛威にひれ伏し祈りを捧げて来たに違いない。
その祈りは、恐怖からではなく、己の心を清めることの誓いを神々に捧げることにより自然の猛威を鎮めようとするものだったことが、わかった。
なす術もなく、自然の猛威に翻弄され、地面が大きく揺れるたびに心が怯える。その怯えは、死への恐怖ではなく、平常の幸せを奪い取られてしまうかもしれないという未来に横たわる絶望への恐怖だ。
その絶望は、自分が招いた訳ではなく、便利という社会の慣習に飼いならされてきた本質的な惰性に他ならない。

３．１１は９．１１の時を、忘れては行けない。
日本という国が、ゆっくりと変質している。その変質は、苦しみを我々に与えながら、空にまた、海へと還っていく。
この国の形は、美しかった。

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大地震が終わって、余震が続いている。
身体がずっと揺れている。

昨年、パーキンソン病の人と知り合いになった。初めて会ったとき、９０歳近いのかと思ったら、７２歳だと言った。その方は、マスコミにもよく出ているから、結構有名らしい。会社のオーナーだ。
その人は、毎日、３時間リハビリをしていないと身体が固まって動かなくなると言っていた。小刻みに震えている。

そういえば、もう昔のこと、知り合いにアルコール中毒者がいたことを思い出した。その人は私と同じ年で、煙草はピースを吸っていた。偏頭痛で、それが始まると死にたいくらいに痛いのだと言っていた。会社の都合で早期退職をしたのが、４０代半ばだったような。その後すぐ、中学生の息子を残して亡くなったということを聞いた。彼はいつも指先が震えていた。

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今朝、地震で目が覚めた。
iPhoneでYahooの地震速報をみた。3月11日以降、地震速報、計画停電、電力の使用状況グラフを見るのが癖になっている。
メールを見ると、ベトナムへたった知人からのものが一通あった。

13日に日本をたったと書かれていた。確か、この前会ったときに年を聞いたら、45近くなっているようなことを言っていたような。随分以前から、ベトナムに対して投資をすることをしていて、ベトナム人のパートナーとの会社を軌道に乗せるために、前から、3月中旬にベトナムへ移住すると言っていた。年老いた母親を置いて行くのは忍びないけれど、ほとんどの財産をベトナムへ投資したので、その会社を軌道に乗せて売るんだと言っていた。

彼女の励みは、東北の人たちへの思いだと書かれていた。自分が、ベトナムの地で不平をいうのはおこがましいとも書かれていた。彼女は自分で決めたことをやりに行った。是非、仕事が順調にいくことを心より願っている。

高校野球が始まった。自分たちの頑張りを見て欲しいと言っている。人間は、自分が考えている通りのことができると、私は思っている。
知識ではなく、知恵を出し合い、その知恵が自分を磨く。

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朝、静かに降りしきる雨だった。
時折、雨脚が強くなり、煙っているように見える。
東京にいても、あの時から気持ちは被災者と同じで、奥さんは部屋でダウンを着込み私はマフラーを首に巻いて暖をとっている。思いは、募る。

NHK大河ドラマ、江、を見ている。毎回、涙を禁じ得ない。涙もろいのか年をとったのか。山岡荘八の徳川家康をを読んだことがある。もう昔々のことなので、とても面白かったことしか覚えていない。江も秀忠の正室として登場して、初と一緒に茶々のことに奔走したことは、なんとなく覚えている。肉親を思う気持ちが、心に痛い。大切なもの、それを失った時にわかる。大切だから大事にしたい。そして、それを守って行きたい。まず、自分が一番大事、そして、家族、それを支えてくれている社会を守る。

リビアで内線が起こっている。これは、とても悲しいことだと思う。傭兵で、自国民を殺して自分の権力を維持する。無理がある。

被災を克服することは忍耐力がいることかもしれない。あきらめずに、自分を見つめることに共通している苦しさがある。立ち止まり、今を考えること、それが必要だとつくづく思う。そして、死ぬまでその気持ちを持ち続けるようにする。

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