【今日のオラクル】
*English version is follwing video

2016.09.17
"大胆なチャレンジ"








【ORACLE OF THE DAY】
English version
2016.09.17
"Bold Challenging"





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【今日のオラクル】
*English version is follwing video

2016.0911.
"妥協しない"







【ORACLE OF THE DAY】
English version
2016.09.11
"Don't Compromise"




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モニカです。



私が本当に恐れていたのは

他人じゃなかった。




私が私のままで生きたら



親や、友達や、上司や、仲間からどう思われるのか。


他人からの評価やリアクションがこわかった、わけではなかった。




本当にこわかったのは

私が私のままで生きると

そういう他人から
「怒られる」「嫌われる」「殺される」かも。


と、思い込んでいた、自分。




もしそれで本当に嫌われたり怒られたりしたら


“ほら!言わんこっちゃない!!”

“だからおとなしく、人に好かれるようにしてればいいのに!!”




そんなふうに自分をダメ出しするであろう

自分がこわかったんだ。




それで、自分が自分を見放してしまったら

(完全に自分はダメな人間だ、と自己評価を下したら)




もう生きていけないかも、
と思ったのだ。



どんなに他人が私を批判しようが
逆に褒めようが



最終的に自分にジャッジを下すのは、私。



その私が私をどう思うか


それがこわかったんだなあ。





「他人にどう思われるか」によって
「自分が自分をどう思うか」

が、こわかったんだなあ。





かわいい私
大丈夫よ。



こわいまま
進めばいい。




人生って
結局は自分との戦いで


どんな問題に直面したとしても
ラスボスは自分。



そのラスボスがとてつもなくこわく感じられるときもあるけれど

大丈夫。




そのこわさを乗り越えた自分に

自分が、悪い評価を下すわけがない。




勇気を出せたこと

本当にやりたいことを、やってみれたこと



それに対して
賞賛しか感じないだろう。




だからこわいまま進めばいい。




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モニカです。



さてさて

今から新しい私になります



たくさんのものを捨てて

世界に飛び出します




前は思いつきもしなかったことを思いつきました


もうこれはやるしかない




だってやるか死ぬかなんだよ



本当にやりたいことって



やるか死ぬか。


やるかやらないかじゃない。



さあ、まずは断捨離から始めよう。




自分を守るために溜め込んだものを

捨てて捨てて



外に着けた鎧を

外して、外して



本当の自分と、もう一度会うんだ




会うのは何年ぶりだろう


ずっとここにいたのを知ってたのに

目を向けてこなかった




ごめんね私

そこにいたのにね

こわくて見れなかったよ




かわいいかわいい私



動物はるちゃんがこの記事で書いていたように



この肉体
この環境
この家族構成
この土地
このエネルギー
この才能
この性格

を、選んで生まれてきた



かわいいかわいい私




だけど生まれてきたらそんなこと忘れちゃって



生きるのがつらすぎて、しんどすぎて


自分を忘れようとしていたよ

ずっとずっと、ずっと




ちがう人間になったほうが楽だと思ったんだ


親が望んでいるような人間

まわりがきたいしているような人間



そういう人になったらすごく楽だろうと思ったんだ

安心できるだろうって





それは自分を守るためだった

私が私を喜ばせるため


まわりに愛されて、安心されるためだった




だけどそれをやっていたら

だんだん苦しくなってきた



本来の自分とかけ離れていって


本来の自分と
現実を生きる自分が分離していることにも気づかないくらい、

めちゃくちゃになっていた。




生まれた時には、

本来の自分で生きるのが当たり前だったのが


そのうち、本来の自分、

みたいな感覚すらなくなっていった




それで、いろんなコントをやるようになった



私はかわいそう

私はダメな人間

私はだらしない

私は才能がない

私はセンスがない

私は輝けない




いろんなネタを

いろんな人との関係性で作り出して

ずっと一人でコントを演じてた。




初めから

そんな事実はなかったのに、ね。




本来の自分に戻るって

そんな難しい話じゃなくて



ただ、そのことに気づくだけ。



ただずっとコントしてたこと

そもそも自分はかわいそうじゃなかったこと



それに気づくだけ。




だけど、ふつうに生きてたらなかなか気づかないのかもしれない。



私の場合は、それに気づかせてくれる人たちに出会った。



Meg.ちゃん
Happyちゃん


他にもたくさんたくさんいる





すごいなあ


点と点だった

その人たちとの出会いが



いま、私の中で線になりつつある




生きてるだけでそういうおもしろいことが起きるから



人間ってほんとに、生きてるだけで丸もうけなんだ。




ああこうして書いていたら


もっと昔に、私を導いてくれた人たちのことも思い出してきた。




18歳の頃に出会った親友。

私の可能性に気づかせてくれた。




20代前半で出会ったメンター。


いまでも私にとって

もしも何かに死ぬほど迷って
どうしたらいいかわからなくなったら

「最後はあの人に聞こう」

と思う存在。




そのメンターのまわりにいた人たち。

みんな「やるか死ぬか」のことを毎日して、生きていた。

その姿を見るのが刺激的だった。




書き出したらきりがないくらい

すごい出会いがたくさんあった。



人生って奇跡の連続なんだ。



もう、そこには感謝しかないな。




親が私を生み育ててくれたこと

こうして生きていられること

たくさんの人が私を導き、私の可能性に気づかせてくれたこと

友達に恵まれていること

日本という平和で美しい国に生まれたこと

だから自分のやりたいことに挑戦できること。





全部ぜんぶが、すごいことだ。


ありがとう。




うれしいなあ

生きていられるってうれしいなあ。




もっと、「生きる」を感じるために


さあ、新しいことを始めよう。



新しい私になって


新しい輝きを発しよう。





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モニカです。


2016年9月9日


今日は、“アセンションの日”と言われているね。




ほんとに、ここ数日で、
いろんな体験があった。



で、9というのは
“解脱” や “離脱” を意味する数字らしい。





ここ数日が特に、だけど


手放す、とか

執着するのをやめる、とか

そういう体験や出来事が、
この数ヶ月間でたくさん起きていた。



で、今日。


さっき、メールの受信箱を開いたら
あるメルマガが届いていた。



私はいくつかのメルマガに登録していたけれど

最近は、ほぼ読んでなくて。


前からしようしようと思っていた登録解除の作業を、
このタイミングでしよう。

と思い立ち、

一旦メールを開いた。
(登録解除リンクを探すために)




メルマガの文章が

だーっと表示された瞬間。



あ。

私、こんなに人の話聞いてる余裕ないわ。

そんな時間、ないわ。


と、気づいた。




それよりも、いまは、アウトプットがしたい。



自分が日常、感じたこと

気づいたこと

降りてきたこと



そういうのをアウトプットしたい。



他人のタイミングで送られてくる

他人の情報をインプットすることに使う時間は、ない。



そのことに気づいた。



で、気持ちよく解除することができた。



「あの人の発信してること、私に必要かもー(>_<)」

とか、昔よく不安に感じたことがあったけど、

今日、一切そういうのなかった。




また、メルマガを読みたくなったら登録するかもしれない。

でも、いまはいい。



どんなに純度の高い

どんなにクオリティの高い内容だったとしても。

いま、読まなくていい。





私が読みたいブログや本など、

ほしい情報は能動的に取りにいく。



それだけで十分。




そして私が能動的に取りにいかない情報で

私に必要なものがあれば

何らかのかたちで、

必ず入ってくる。


と、確信している。




それは、人の口からだったり

街中を歩いてる時に目にする看板だったり

ふとしたインスピレーションが鍵になったり



いろいろな方法

いろいろなルートで、

必要なものは入ってくるだろう。



だからいまは身軽にして、

私の中にあるものをアウトプットしていたい。




なんか、ここにきてやっと

“大いなるもの”を、

心から信じられるようになってきた。



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あの人に悪いから

こうするのが常識だから

これが最短の方法だろうから




「本当は」したくないけれど、そうする。





みたいなことって、よく、してきた。



何万回か何億回か知らないけど


人生の中で、何度も何度もしてきた。






だけどそれって

結局、自分のためにならない。



あの人に嫌われたくないのも

常識の範囲内で生きたいのも

最短の方法でうまくいきたいのも



全部、自分のため。

自分がかわいいから。





だけど

無理してそういう選択をしたとき
(「本当は」したくないことを、選んだとき)



かわいいかわいい自分は

満たされているんだろうか。




いや、満たされてない。




「本当は」やりたくなかったのに!!

「本当は」あれをやりたかったのに!!




と、違和感、不一致感を感じる。

そして不満、つまりは満たされてない感覚を感じる。

かわいい私の、心と魂が。




それって全然いいことじゃない。




せっかく、かわいい私のためを思って選択するなら


これからは

「本当は」したいこと、を選ぶことにした。





いきなり、毎回毎回は無理でも。

「あ、今ならできる」

と感じる瞬間を増やしていって

(つまりは自分に対する明晰さを上げていって)

そのとおりにするだけだ。




あーなんかうれしい。

やっと納得して、

自分が本当にしたいことをする人生が始まりそうだ。





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自分の声をちゃんと聴いてあげたとき

そしてその声を自分が尊重したとき。

自分がとっても喜ぶ




今夜、ある人から届いたLINE。

私を変えるために、行動を変えた方がいいとの内容だった。



それを読んだとき、ただこう感じた。

「あ、違うんだな」と。



相手と私が違う、
考えがそれぞれ違う、
ということを、ただ感じた。



否定された!とか、

怒りとか、

悲しいとか、

そういうんじゃなく。



違うんだな、と。



なので
「私の考えはこうです。」
と明確に伝えた。


相手に敬意を払いながら、
でも媚びることなく。



どんな返信がくるかわからないけれど、
すんごくスッキリした。


ちゃんと自分の考えと感じていることを伝えられたから。


どんなリアクションでもかまわない、
と思えた。



私は私の感じるままに生きていいし、選択していい。



自分には変えるべき部分があるとか、
改善しなければならないとか、
考えなくてもいい。



もし変えるべき部分があるとしたら、

それは、

自分が本来の状態(心、身体、魂、行動がが一致している状態)
になっていない場合。


本来の状態になるよう、
整えていくのもいい。
(本来からかけ離れた状態を、ある意味楽しむのもありだけど)



ちなみに、さっきの記事に書いた、
時間管理に関しては。



改善しなきゃ!
ではなく、


そこを整えてクリアしたら心地いいなあ、
楽しいだろうなあ

と感じているから。




私はいつでも、
自分を尊重していい。


もちろん、あなたもね。




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私は時間の使い方、読み方、管理の仕方がヘタ。


すんごいヘタ。


という自負があった。




なんかやってても、

異常に時間がかかったり

待ち合わせに遅刻しちゃったりね。



そういうのが日常茶飯事。




しかし最近、

ひとからそのことを指摘されたり

自分でもちょっと思うところがあったりで




時間の使い方を工夫することにトライ中。




まわりのひとがどうしてるか聞いてみつつ

試してみると、おもしろいね。




にゃるほど、

時間管理ができるひとは、こういう感覚で動いてるのかーーー

っていう発見と、気づきがある!




なんかいい方法や考え方を見つけたら

ここでシェアしたい。



と言いつつ、いまも待ち合わせ10分前だー。



行ってきます!




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疲れているときって

とにかく“捨てる”のが大事。




無理してブログ書くのをやめる

急いでやるのをやめる

愛想笑いをやめる

いい顔するのをやめる

ポジティブ縛りをやめる

出かけるのをやめる

あれもこれもって考えるのをやめる

家事するのをやめる

仕事行くのをやめる

気を遣うのをやめる

バカなふりするのをやめる

頭いいふりするのをやめる

いい子のふりするのをやめる

悪い子のふりするのをやめる




疲れているときは

あらゆることを捨てて、やめて




ピュアなまんま

無邪気なまんまの自分になって

ただただその日 一日を過ごしてみるといい。



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この前、美女のCathyとおデートしたときの写真♡




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自分という存在に

氣を充満させるのって大切。




「元気」って

生きるためや行動するための「氣」が

身体の中に満ちた状態のこと。




その「氣」は

いろんなきっかけ、理由で、

外に出ていく。




なにかやだれかに気を遣ったり


他人のことばっかり気になったり、
心配したり


汗をかいたり

※東洋医学的には、汗をかくと、水と一緒に氣が出ていくそうです




氣はめぐるものだから

生きてるかぎり、
完全に自分の中からなくなることはない。



けど、足りなくなること、
少なくなることは、ある。



だから、

氣をたくさん使ったなあ

元気がないなあ



と、思ったときは



氣を回収することが必要。




回収といっても

出したものを取り返す!



ということではなくて。





チャージする、という感じ。




ゆっくり休んだり


おいしいものを食べたり


マッサージやセラピー受けたり。


あとは、自然の中で過ごしたり。




なんらかの方法で、

自分の中に氣を取り入れることが必要。




私はそれをいつも忘れがちだけれど

これからもっともっと、大切にしていきたい。



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