もも 大好き

我が家のもも(コーギー)が悪性リンパ腫と診断され(平成23年4月)
化学治療(UW25週プロトコル)を選択。
平成23年10月全プロトコル終了、完全寛解したが、平成24年1月再燃。
平成24年7月17日亡くなりました。


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    ももと暮らすまでは、犬は喜び庭駆けまわり~♪

   犬は皆、雪が大好き!と思い込んでいましたが

   ももは猫タイプの犬でした(笑)


   お友達が集まって遊びだすと、少しは乗るけど

   やっぱりそれ程好きではないみたいで 

   あんよが冷たいでしゅ、と片足あげて、はやく帰りたい

   暖かいお部屋に入りたいアピールをしてました。


   お腹が弱くて、すぐPになっちゃっう仔だったから

   零下の底冷えが、体にきつかったのかも知れません。


   写真からアップしたので、かなり画像が悪いけど、私を

   見上げる顔は、とっても可愛い~♡  

   ももの笑顔は、いつも私を励まし、元気づけてくれます。


 

 2月末で退職するので、限られた時間のなかで、一所懸命

 残務整理をしています。


 経つ鳥跡を濁さずは無理でもできる限り、と焦るあまり

 凡ミスを連発し、それでも何とかカバーできて、最悪な事態

 にならず上手く収まるのは、もものおかげだと信じています


 毎朝仕事に出かける前に、ももの骨壷に両手をのせて

 今日も頑張るから護ってね、と話しかけ、たっぷりのお水

 とおやつを置いて、写真立て(毎日入れ替えて違うももと♪)

 と迷子札を持って、一緒に行こうね、と車に乗り込みます。


 職場のデスクには、いつもももの笑顔があって、客先へ

 出かける時も、バックインで連れていきます。


 生きてる時はお留守番ばかりだったけど、今は毎日どこへ行くのも一緒なので、安心です。

 仕事を辞めた後は、この地を離れ、ももが楽しく生きていた

 幸せだった場所に戻れたら、と考えています。

  

 愛する仔を喪って、悲しく辛いのは飼い主皆同じ

 それでも多くの人はそれを乗り越え、大切な思い出として

 こころに留め、前向きに生きているのに、私は何時までも

 ぐずぐず引きずってももに執着し、立ち直れない。


 どれ程後悔しても、ももは生き返ることができないのに

 愚かだと思いながら、どうにもなりません。

 わたしのような死を受け止められない人間は、生きものと

 暮らすことに向いていないのかな、と最近思います。


 もう一度犬と暮らしたいけど、自分には無理かもしれない。

 ももと歩いた道を辿りながら、よく考えてみるつもりです。
 

 楽しく遊んで待っていて欲しいのに、何時まで経ってもだめだめ飼い主で  心配かけてごめんね



      

 

   

 ももはとっても明るくお茶目な仔で、一緒に暮らした10年間、楽しいこと、助けられたことがいっぱい

 ありました。ちっちゃいけど、その存在は大きくて、だからやり場のない寂しさがこみあげてきます。


 ももが最期まで辛い治療に耐えて、命の限り頑張ってくれたこともよく分かっています。


 祈りも願いも叶わず、いったい何がいけなかったのか、どうすれば良かったのか、悔いは山のように

 あり、はやい別れが悲しくて、口惜しくて堪りませんが、永遠に大切な、愛しいうちの仔であることに

 変わりはありません。


 もも、と口にだして名前を呼ぶと、いつもとても優しい気持になります。

 ももと出会えたこと、一緒に過ごせたこと、飼い主冥利に尽きます。本当にラッキー、幸せでした。


 何時かももに会えた時、ももと呼んだら、私を忘れず、耳をぺったんこに寝かせて、笑顔でわーいと

 駆け寄ってきて欲しい、そしてまた一緒に暮らしたい、それが未来の希望です。



 もも亡き後、暗い繰りごとを書き連ね、読む方も、気分がどんよりしてしまったでしょう、ごめんなさい。

 コメント下さった方、レスもせず失礼ばかりで、すみませんでした。どうか勝手を許してください。

 

 このブログもこれで、本当に終わりにします。 


 この世にももが生きていたことを知っていただけたこと、可愛いと言っていただき、沢山応援していただ

 いたこと、本当に嬉しかったです。  ありがとうございました。

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 引っ越し後、家でトイレができなくなってしまった

 から、雨降りが一番嫌だった。

 

 我慢してるのが気になって、心配で、どんなに雨が

 降っていても、朝晩外へ連れ出すけど、もも自身

 濡れるのが嫌で、足を踏ん張り歩こうとしない。


 さっさとトイレをしてくれれば、家に帰れるのに

 足元が濡れて水が上がっていると、なかなかポイント

 が決まらないらしく時間がかかる。


 
 そうこうしてるうちに、何時もふたり

 びしょびしょになって、雨降りは、毎回憂鬱

 だったのを思い出す。

 

 今は寒い、暑いと、日々の天気を気にすることも

 帰りが遅くなったと慌てる必要もない。
 

 勝手気まま、自分のことだけ考えて、天気が悪ければ

 引き籠り、わざわざ出かけて濡れることもない。


 楽ちんだけど、ももがいない人生はつまらない。

 

 ももが待っていてくれた幸せな日々。

 おかえり~と、耳をぺったんこにして出迎えてくれた。


 はやく散歩に行こうとはしゃいだり

 さりげなくそばにきて、くっついてる甘えんぼ。


 遊んで、うまうま食べて、短い手足を上にあげて

 へそ天で、無防備に眠る姿が好きだった。


 シンプルで、こころ安らぐ、楽しかった幸せな時。

 すべてがいとしく、なつかしく、せつない。


 にこにこももに あいたい。


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 来年2月で 今の職場を辞めて この地を

 離れます。


 どんだけ弱い人間なんだか 

 自分でも情けないやら あきれるけど 


 時間薬で ももを喪った悲しみが

 いつか楽しかった思い出だけに変わるかも


 堪えて乗り越えようと この1年半頑張って

 きたけれど振り切れずどうにもなりません。


 一度強制終了 すべてをリセットして 

 環境を変えて 立ち直るきっかけを

 つかみたい。



こころが壊れてしまう前に 以前の様な普通の 穏やかな日々を取り戻したいです。



ももがいなくなってから 引き籠もっていたわけでもなく 毎日仕事をこなし 普通の社会人として 生活してきました。


他人から見て おかしさは感じられていない と思います。


どうしてもここで このまま生きることに耐えられないのは 私の心のなかだけの問題です。



 いい歳した大人なのに 対応が大人じゃない 

 分かってるけど


 今はなりふり構っていられない こころを休めたい。


 そして何時か悲しみが癒えたら また犬と暮らしたい。


 そう思える その時がくるのを 静かに待ちます。



 もも 空からやきもき 心配してるだろうな  

 ごめんね。


 夢でいいから逢いたいよ  可愛い笑顔がみたい。


 そしたら 元気になれるのに


 もも大~好きっ  いつも想ってる   とっても あいたい

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もも 大好き
  

   わたしの大好きな

   テヘぺロ顔



   いっぱい走った

   山の原っぱで


   風を感じて

   

   満足そうな笑顔が

   可愛い




もも 大好き
  
  あいたくて あいたくて

 

  毎日 毎日 想い 願うけど



  どこを探しても ももはいなくて


  ひとりぼっちの 音のない世界が


  寂しく続く



  ももと暮らした部屋が 辛すぎて

  

  出ていく準備を始めてる

  

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  今日は ももの 12歳の誕生日 ケーキ


  癌なんかにならなかったら、元気で 一緒に楽しく お祝いできたはずなのに


  たらればを言っても 事実は変えられない 死んだ仔の歳を数えても どうにもならない  わかってるけど


  地団太踏みたいくらい 叫びたいくらいに 口惜しくて 何でこんなことになってしまったのかと 悲しくて     


もも 大好き  

  楽しそうに 散歩している仔を連れた

  笑顔の飼い主が うらやましくて


  何故 こんなささやかな幸せさえ

  私には もう手に入らないんだろう


  他には何も 望んでいないのに

  どうして私から ももを取りあげたんだろう


  ももが死んでから、刻々と時間は過ぎて


  他人がみれば 普通に暮らしているけれど


  こころのなかは 悲しみでいっぱい


  この虚しい胸の内は 言葉にできない 


  どこにもももがいないなんて 気が狂いそうに   

  辛く 寂しい


   
もも 大好き         もも 大好き


   何時までも 泣いてばかりで ももが困っているかも   心配かけてごめんね

  
もも 大好き


   もも 大好き Wハート

  

   生まれてきてくれてありがとう 

  

   傍にいてくれて ありがとう  

 

   幸せいっぱい ありがとう


   12回目のお誕生日  おめでとう



   可愛いもも  とっても とっても あいたいな   

  

   もう一度 一緒に 暮らしたい



    皆が ももを忘れても わたしは 決して忘れない   永遠に 大切な うちの仔だよ




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もも 大好き


     もも  やっと涼しくなってきたよ


  

     ももの大好きな 山の公園に行って


     いーーーーっぱい ぼーる投げして 遊んで


     満足でしゅわ~い のはじける笑顔がみたいな



     毎週末 出かける準備は オッケーなのに 


     なんでだろ ももがいない


     ぶーぶ乗るよー って言う前から


     お出かけを察知して はしゃいでたのに


     いったい何処に 隠れてしまったの

    

     

     張り切りガール にこにこももがいないと つまらない  とっても寂しいよ


もも 大好き       もも 大好き


    もう一度一緒に遊びたい 歩きたい 眠りたいな     かわいいもも  大好きだよっ
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もも 大好き



































1年前のこの日はあーだった、こーだった、と毎日思いだしながら、何がいけなかったのか、どうして死なせてしまった

のか、泣いて悔やんで、ぼーっと1年間暮らしてきました。


特に7月に入ってからは、なんで限界に気づいてやれなかったのか、あの時早めに、上手く対処していれば、今も生きて

傍にいてくれたのにと、1年前の日常が、1つ1つ昨日のように思いだされ、無念でたまらず、息が苦しくなりました。



けれど1年が過ぎてしまった今日からは、もう去年の今頃は、と思いだすこともできない、本当にどうにもならない

遠い遠いところへ、ももはいってしまいました。


どれ程泣いて自分を責めても、ももを取り戻すことはできない、頭では充分わかっているのに、もう一度ももと暮らし

たくて、暮らせないのが苦しくて、悲しくて、それでも生きていくしかなくて、息を吸って吐いて、必死に食べて寝て

仕事をして、機械的に生きてきた、虚しい無意味な時間が過ぎた1年でした。


人生の半分をとっくに折り返し、辛いこと苦しいこと悲しいこと、幾多も経験し、ひとはひと、来る者拒まず、去る者

追わずの独立独歩、人との関係を築くのが苦手、かつ間合いの取り方がへたなももはる。


けれどそれを寂しいと考えたことはなく、自分は自分、結構好き勝手に生きてきて、割と精神的に強い人間だと

これまで思ってきたのに、意外ともろかったです。


飼い主とか言いながら、実はももに、精神的に依存していたのでしょう。

ももと暮らした10年間は、あまりにも幸せで、毎日が楽しく、輝いていて、最高の瞬間でした。



だから生きてきた中で、ももの死は、一番辛く、衝撃を受け、到底現実のものとして受け入れることができず

生きたかったのに生きられなかった命を知りながら、大切に日々を生きることもせず、何をどうしてよいのか

茫然と、無駄に時間を過ごしてしまいました。



自分の心のうちを、正直に書くとこんな状態ですが、社会人として、表面は以前と変わらず、毎日職場に行き

仕事をこなし、普通に人とも話をしているので、他人にはおかしさを感じられていないと思います。


これからも表面普通に暮らしていきますが、内面はどうやって生きていけばよいのか、皆目分かりません。


何時までも自分のミスを責め、泣いて暮らすことは、ももを困らせ心配させること、ももはそんなことを望んでいない

ましてや恨んでいるはずもない、それは最初からわかっているのです。


ももは、明るく賢く愛情深い仔、今も姿が見えないだけで、ももはるの心と共にいてくれることも

生きとし生けるものの命には、限りがあることも


ただ実体のない、魂と暮らすことに、今はまだ慣れていないだけなのかも知れません。


いつか諦めと折り合いをつけて、空虚なこころが変わっていくのかもしれない、元気だった頃のももを、懐かしく

思いだせる時がくるのかもっ、と思っています。



もも 大好き





  可愛いももっ


  すごくがんばって


  くれたんだよね



  よくわかってる



  えらかったね



  ほんとに ありがとう

 

   

  




もも 大好き








   ももっ て呼ぶと



   なんでしゅか って小首を傾げる



   可愛いしぐさ 



   澄んだ瞳が もう1回みたいな




   かわいい黒豆みっちゅさん♪





      



もも 大好き





   ももっ


   いつか ももはるが 死んだ時


   虹の橋のたもとに 迎えにきてね




   また一緒に 楽しく暮らせる そのときまで


   遊んで 待っていてね



   忘れないで お願いだよ





  


    

   

もも 大好き






   今はもう どこも苦しくないよね


   にこにこ笑顔で 元気に


   過ごせているよね



   ただそれだけを 願ってる





   愛しい うちの仔



   ももっ  大ーーーー好きっ


 


  



もも 大好き































ももを応援して下さった皆様、本当にありがとうございました。 これにて完、区切りとさせていただきます。 


大切な家族、うちの仔と一緒の、平凡な毎日が、一番しあわせ。 


皆様と、愛する仔との普通の日々が、一日でも長く、未来へ続きますように、願ってやみません。


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もも 大好き


今日は七夕 織姫と彦星が

天の川で逢える日



ももにも 1年に一度で

良いから 逢わせて欲しい


また一緒に 楽しい時間を

過ごしたい



元気な姿で にこにこ笑顔で


ももはるの前に もう一度


現れて欲しいな





写真は、東京時代の懐かしい幼馴染みたち 

 

英国ゴールデンのムクちゃん (ももと同い年、とってもジェントルマンで優しいの。よく一緒に遠くまで歩き散歩して

カフェで休憩したね。今も元気に、ママと沢山お散歩してるかな? )


ラブラドールのピーチちゃん (ももの2歳下、ピーチちゃんのお散歩デビューで会って、もものことをずっとお姉ちゃまって

慕ってくれて、逢うと毎回ももの口の周りを舐めたり、遊んでって甘え鳴きアピールして可愛いかったの。

あっと言う間にももを追い越して、体は大きくなったのに、ももに会うと、何時でも子供に戻って甘えてたね。)


そんな仲良しが遊んで、公園の日陰になってる土のうえで、クールダウン中のひとこま


もも 大好き
 

  ももだけアップにすると

  こんな感じ



  ももって ももはるが呼んで

  な~にって 振り返ったところ


  顔が笑ってる

  とっても楽しそう

  

  毎日が充実してたね


  楽しいことでいっぱいだった


  なにげない 普通のお散歩が

  懐かしくてたまらない



  もう二度と取り戻せない瞬間




  本当に大切なもの 時間は

  いつも喪ってから気づく


  なんて愚かなんだろう





もも 大好き




  



 




























紫陽花 大好きだったけど 今は花の隣りで笑っていた ももを思いだして 胸が苦しくなる


移ろいでゆく季節のなかで いつか昇華するときがくるのかな


もも あいたいな   いつも思ってる   どこかで笑って 元気でいてほしい

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もも 大好き


     もも  あいたいな  

        


     とっても あいたいのに


     どうして あえないんだろう



     もう一度 いっしょに歩きたい 


     眠りたい 可愛い笑顔がみたい




     いつまで経っても


     後悔ばかり 


     泣いてばかり


     時間だけが過ぎていく





もも 大好き
 


  ももと 出会えて しあわせ

 

  
  ももは ほんと賢くて 澄んだ瞳で 

  

  ももはるを 見つめてくれた



  いぬだけど

  

  ひとの気持ちがわかる 優しい仔



  10年間 どんなときも一緒に


  笑顔で 傍にいてくれた




  ずっと 忘れない 楽しい時間

  

  

  もも 大好きっ  ありがとう




 

もも 大好き
    姿が見えないだけ 今も傍にいてくれてるの?


    なにも感じられない わからない 寂しいと


    泣いてばかり 心配かけて ごめんね




    いやおうなく 季節がめぐり 時間が過ぎて 


    ももが苦しんだ 辛く悲しい 夏がやってくる 



    何もしてやれなかった  


    どうすれば 助けられたんだろう


    思うのは そればかり


 

    もっとずっと ももと一緒にいたかった  


    それだけを 願っていたのに


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