占いだよ☆おっかさん!!

子どもってさドリンクバーを目の前にすると全種類混ぜたがるよね。高校生になってもやってたりするよ。


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連休初日、大混雑の下北沢クロニクルはポスターも変わって大繁盛。
…だと思う。

あたくしは、新しい鑑定メニューと講座の資料を作っておりましたよ。
作っていて思った。

なんかこれ、すげーじゃん
と。
↑自画自賛大事

もんのすごく砕けたいい方をしますと
【思考のブロック外し】
なのだ。

今までのブロック外しの概念は
・「ブロックを外すってこうするといいんだよ」っていう考え方を知る
・ヘェ~そうなんだと「頭で」納得
・聞いたことをちょっと試してみる
・なんか…  変わんないやとガッカリ

この繰り返しだと思うのです。
べつにね、考え方を知ったり試したりするのはすごく大事。

知らないとわからない。
わからないと不安になる。
不安になるから動けない。
動けないから変わらない。

この繰り返しで絶望しちゃう。望みを絶っちゃうわけですよ。

でだ。
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↑こーゆー表を作ってみました。

自分の考え方とか感情を可視化するんですよ。
これを書いて、自分の傾向を見てみる。

これは
無理やりポジティブになろうとかするためじゃなく
考え方のパターンを増やすのが目的。

でも…  とか
だって…  で話を終わらせないで
あー、こういう考え方、あるんだ。
おー、こういう考え方、自分にもできるんだ
とかを増やすのが目的。
そのためのツールです。

これを鑑定に使います。

普通の鑑定とはちょっと志向が違う。
書き方の説明や現状把握の手伝いを私がします。
いずれ、講座としてやっていきたいので
その時は2時間で3500円。
ただし、複数名でやります。

クロニクルで鑑定補助として使う時は
鑑定料金に含まれますが
これだけガッツリと書き込みたい時は
鑑定要素も含めてマンツーマンで
1時間 4000円で承ります。

一回やったら終了ではなく
何回も繰り返して欲しいので
コピーしたものをお渡しします。

これ、書き込むと
今まで気づかなかった
自分の志向パターンがわかって
かなり面白いです。

まずはお試しください。
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本日も鑑定にお越しいただき
ありがとうございました。

4/29は祝日です。
下北沢クロニクルで
12:00~17:00まで鑑定をしていますので
お時間のある方はお越しくださいな。

奈良以降
なにかと素晴らしいくなった
ワードチョイスの妙技をご自分の目でお確かめください。

ネガティヴな気持ちを無理やりポジティブにしなくてもいいの。
ポジティブのほうが楽は楽なんだけれども
ネガティヴな感情を抱えたまま
無理やり明るくしても
疲れちゃうし。

私の鑑定スタイルは
考え方のパターンを
今あるものより
増やす(確実にね)
が一番近いかも。
パターンは選択肢でもいいかな。

自分の気持ちがわからなくてつらいのならば
チェックシートもあるから。
さぁ、恥ずかしがらずに書き込んでみよう。

自分を助けられるのは自分。
それが一番近くて早いと思うよ。
ま、もちろん他にもたくさん
助けてくれる方はいらっしゃるのだけれども。
自分を自分で労わるとか助けるって
すんごく大事。

話してもなんかもやもやしてるなら
文字にして可視化するといい。
そのためのチェックシート
あります。

必要な方にはプレゼントもしちゃう。
好きなだけコピーして使って。
↑使い方はていねいに説明しますので
ご安心ください。

じゃ、待ってるよん~ん。
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本日、下北沢クロニクル出演日です。
最新の情報ですと
19:30~21:00の出演となります。

19:20くらいには店に座っていますので
鑑定をご希望の方はお越しくださいな。

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今朝、気になって撮った太陽。
ジッと見てると目の奥がクラクラするから気をつけてね。

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まぁ、過去は変わらないわな。
んで、未来はわからない。

それなのに
人間は
過去を変えようとして
未来を知ろうとする。

あたくしもそうです。
ま、正確には『そーでした』なのですが
それに気づいてから
すんげー楽になりました。
気持ちが軽くなりました。

過去、やらかしちゃったことや
しくじっちゃったことは消せない。
でも、それがあったからいまがあるわけで
そこを通ったからこそ、わかったこともある。はずだ。

悩んでいる時って
過去を悔やみ
未来を悲観している
けど、そんなことしても意味ないし。
過去は変わんないし、未来なんてほんっとわかんないんだから。

過去は通って来た道だから、自分の後ろにできる。
未来はこれから作り上げる道だから、自分の前にある。

前にある道を
花が咲き乱れたり、穏やかにしたり
獣道や荒れ地、イバラ道にするのも自分次第。
同じ道ならば
スキップしたいじゃないですか。

後ろにある道を通っている時は
ぬかるんでゴツゴツで傷だらけになって歩いてきたかもしれないけども
振り返ったら、ところどころにキレイな花が咲いてたかもよ。
それを摘みには戻れないけど
人間には想像力って偉大な力があるじゃん。
だいたいにおいて、過去って美しく脳内変換されるもんだしね。
その時は辛かったかもしれないが、今思えば、楽しいこともちらほらととか、想像力で大変換しても楽しいかもね。

人には色々な人生があって、とてもそんなことを思えない状況を生きてきた方も多いと思います。
でも、そういう方のほうが想像力を使っている場合が多い。
生きていくために使わざるを得ないかったりしますがね。

使わざるを得ない。
ここに着目すると、人間には生きるための不思議な力がある。

つらいつらいつらい。
そこだけにフォーカスすると、不思議な力の出番が無くなる。

あるもんは使ったほうがいいんだから
遠慮しなくていいと思いますよ。

だいたいね
自分の気持ちに麻酔かけたりとか
機械の体が欲しいって、銀河鉄道999の哲郎みたいなこといってるときって
周りがみえていないです。
見えていなかった経験者が語るんだから間違いない。

気持ちに麻酔をかけたり、機械の体を手に入れることを考えるより
自分の気持ちを自分で聴くことのほうが大事だし、早く本質をつかめる。

未来を変えたいのならば
自分の気持ちに耳を傾けてみたらいいよ。

これは苦しい作業だと思う。でも聞いてみる価値はあります。
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自信ってさ、降って湧いてくるもんじゃなくって
自分で作り上げるものだと思います。
自らを信じるって書くんだぜ、自信って。

心理学の世界では
今の自分は、3歳までの生育環境のなせる技
といわれています。
今の自分の考え方や癖は
親の刷り込み(親の考え方ってことね)が深く深く染み込んでいるだけ。

あたしは長子で、父方でも母方でも初孫なので、大事に育てられちゃったから
とっても慎重です。
冒険しないし、枠からはみ出さないように気をつける。ウルトラスーパー人見知りだし、緊張しいだし。

が、今の
枠からはみ出しっぱなしで、なんかわかんないけど飛び込んじゃえ的な
私を知る人は
うそっ、そんな人じゃないじゃん
と思っているかもしれないが
実はそうなんですよ。

もし、そうじゃないと思うのならば
それは私が、
自分の力で誰かや何かと比べることをやめたり
自分を信じることを学んだから
なんだと思います。

いま、悩んでいる方は
いったい、
誰や何と自分を比べているの?
って考えるといいかもしれないですね。

変わりたいのに変われない
って悩んでいるのなら
変わろうとすることで躍起になるより
比べないことをやめるといいかもよ。

誰かから何かをいわれるんじゃないか
とか
誰かに笑われるんじゃないか
とか
思うかもしれないけど、
その誰かって誰?
その誰かがわかったとしても
その人って世界基準なの?
世界基準だったとしたら、その人の考えに自分を合わせないといけないの?

マジョリティーが正しいなんて
誰が決めたの?
マイノリティーじゃダメなの?
マイノリティーだと怖い?

明日、死んじゃうかもしれないのに
他人の目を気にしてて、この世から去る時、やりたいこともやれないでいたら
後悔しない?

一度、自分自身に聞いてみたらいいと思いますよ。

必ず、自分の本当の声が聞こえてくるから。

聞こえてきた声を
無視するか、受け入れるかどうかは
自分の判断だけどね。
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で今、思うわけですよ。
なーんであんなに悔しかったのか?
なーんであんなに悲しかったのか?  と。

今思うに
愚かな自分を恥ずかしいと思ってたんだよね。
人前で辱めを受けている自分が情けなかったんだよね。
自分でも薄々気づいていることを、白日の元にさらされたのが悲しかったんだよね。

悔しくて悲しいならば
そのあと、努力でもなんでもして
相手を見返すくらいなこと、してもいいのにしない。
なのに、努力も見返すこともせず
ただただ悔しい恥ずかしいという思いだけで、唇噛んで血だらけになっていた。

唇の血は心の血だったのかもしれない。

ですが、どうだ。
今は
『は~い、バッカでーす。基地外でーす。なにか問題でも?』
と思えるし、いえる。

これ、なにがあの頃と違うかといえば
年齢(ババアになったということ)もあると思うのだが
形のない、なにかと比べるのをやめた
ことが大きいと思う。

こんなバカのときは
そこにいた、偏差値60オーバーな高学歴の方々や世の中で基準とされている賢さを持っている方々と自分を比べで
そこにいけない恥ずかしさと
基地外女のときは
世間で正解とされている形があるようでいて、実はそんなもの存在しない、龍みたいな想像上の生き物の母親像と
自分を比べて、一人悶々としていただけだったんだよね。
思いっきり独り相撲。

自分に自信もなかったし。
今だって自信なんかないけど
あー、あたしはあたしでいいんだ
って思えるようにはなった。
それは加齢にもよると思うし
自己訓練の賜物でもある。

③に続く


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明後日は、古~くからの友人の誕生日。
お誕生日おめでとう~

あたくしのお友達に牡羊座と牡牛座が多いのは
太陽天秤座で月が牡牛座だから
なにかと共鳴するせいでしょう。

その友人に『あなたとあたくしは友達』といいますと
『は?  お前と友達になった覚えはない』
とハッキリいわれますので
まぁ、知り合いとしときましょうか。

この知り合い、メチャクチャ頭がいい。
優秀。学歴を見ても
もちろんそうなのですが
論理的思考の持ち主。的確。
あたくしなんざー、感覚的思考なので
的確ではないのですよ。

んでだ
彼女はもう、お忘れかもしれませんが
彼女の友人が
『おまえ、なんでこんなバカと付き合ってんの?』
といってましてね。

さぁ、ここで問題。
日本語で『こんな』と使うとき
その対象はどこにいますか?
『そんな』『あんな』でしたら、対象はその場にいませんよね。
では、『こんな』というときはどうでしょう。
はい、正解は『目の前』です。

あたくしは、あたくし自身を指差されながら
『こんなバカ』
といわれましたの。ホッホッホ~

20歳くらいのときでしょうか。
自意識バリバリの時期ですよ。
それなのに『こんなバカ』と目の前で指差されながらいわれました。

確かにあたくしは
バカです。

全く別のもんのすごく近しい人に
『この基地外女。おまえみたいな基地外に育てられた子どもにも基地外が移るから、おまえはどっかいけ。死んでいなくなれ』
といわれたこともあります。

確かにあたくしは
基地外です。
バカで基地外。
うん、認めるよ。
確かにそうだもん。

と、今なら素直にいえますが
若い頃は

あたし、バカじゃないもん!
あたし、基地外じゃないもん!

と素直に思いました。
そう思いながら、どこかでそれを認める自分もいるんだけれども
それをハッキリと認めるちゃったら
負け
のような気がして、唇を血が出るほど噛んだものです。
↑本当に血が出たよ。口の中は、下の歯の生えている通り、円形に切れて血が出てきたよ。

②に続く









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これから今月末まで
自分を変えてみる
ことについて書こうかと思います。

変えるって書くと
拒絶反応とか
大それたことをしなくちゃいけないんではとか
そんなことしなくても生きてけるしとか
様々な思いが縦横無尽に駆け巡るかもしれませんが
書くの、あたくしよ。
んな、大それたことをかけるわきゃないじゃんかよぉ。
と自分でも思うから
大したことじゃない。
でも、大事なことだとは思います。

だいたいね、自分を変えるって大したことじゃないんだと思うのさ。
苦しいとは思うけど、その苦しさって枠だし、その枠をメチャクチャに壊さなきゃ
とか思うから、絶望的になったりするんだと思う。

枠なんか壊さなくっていいんだよ。
つかさ、一気にそこまでいこうとするから変な精神的負荷がかかるの。

まずは
あー、枠あるなぁって気づくこと
から始めればいいんじゃないかなと。

壊す作業は…  まだだいぶ先だから安心していいと思うよ。

まず、枠がどこにあるのか気づこう。

そんな感じの四月後半にしていきます。
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写真、写真と大騒ぎしていたら
ある方とツーショットする機会が向こうからやってきた。
正確にはやってくる。今月末なので。

あるイベントに申し込んだのだが
そのイベントの整理番号30番までの方は
出演者とツーショット撮る権利が発生するとのこと。
人気のある方だし、申し込みからかなりの日数が経っていたので
安心して申し込んだらば
『はい、あなたの整理番号は28番です』
と返事が来た。

…ツーショット権利をゲ、ゲ、ゲット。
微妙な緊張感。

とりあえず、フェイスリフトをメインに
これから半月、頑張る。
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