仙台 3か月で、だんなさんがウソみたいに優しくなるパートナーシップ講座

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浮気 ケンカ などで悩む方のカウンセリング


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こんにちは 作山美幸です。


今日は子育てのはなし。

でも心のことです。

よかったらお付き合いください。


仮面夫婦



きのう、友人と話をしていて
こころをわしづかみにされた言葉。


『正しい』って

ただ『そのやり方を私が好き』っていうことだったんだね



彼女も私も二人の子を持つ母で
下の子に障害があります。


子育て歴は
彼女は20ねん、私は24ねん。


いちおうベテランと思います。


子育てって誰でも
大なり小なりの壁にぶつかるものだけど


私たちも相当に
壁にぶつかってきたなぁと思う


そうとうに、
戦ってきたなぁ~(笑)


社会とか、学校とか、自分とか・・・


でもそれが
私のコーチングや心理を学ぶきっかけ
の一つになったのは確かで・・・


そのおかげで


<私は正しい>
<あなたは間違っている>


の世界を
別の視点から見ることができるようになりました(#^.^#)


<正しさは刃にもなる>ということが
よくわかりました。


ときどき戻ったりもするけどね。


それもよしとしてます。


ゆうべ会った友人も
以前は
子供を守るために戦うお母さんという印象でした。


正義の人でしたね。


その彼女が

『正しい』って『そのやり方が好き』っていうことだったんだね


といったときの顔がとても柔らかくて



うんうんうんうんと
私は何度もうなづいちゃったよ~


うれしくてね♡



そして


この言葉が出るまでには


きっとたくさんたくさん


正しさに傷付いたり
正しさで人を傷つけたことを悔やんだりしたよね



そう思ったら
彼女をぎゅ~っとハグしたくなりました。


我慢したけどねん。


子育てで一緒に歩いてくれる友達っていいなって
これからも一緒に歩いていきたいなって


思いましたよ(^-^)




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こんにちは 作山美幸です。


パートナシップの秘訣は
自分を二番にしないことです♡

仮面夫婦



あなたが
旦那さまに求めていることは何ですか。


もっと大切にしてほしい

気持ちを分かってほしい

感謝してほしい

側にいてほしい

頑張ってるねって言ってほしい



とかいろいろあると思うけど・・・


うんうん、たしかに、してほしいね♡


でも、それを望む前に
しなくちゃいけないことがありますよ


それはパートナーシップの
土台を固めることです(#^.^#)


それは、目に見えない根っこの部分。
ここをじっくりじ~っくり育てるんです。


根っこに栄養をあげないと
枝も葉も育たないし
きれいな花も咲かせられないですからねん。
仮面夫婦
(photo by noriko tamuraさん


で、


何をするかというと
自分自身との関係性を育むんです。


パートナーシップの根っこは
あなたとあなたの内側の関係性にありますよ。



この世界は
自分のこころを映し出す鏡。
自分との関係性が周りの人間関係に映ってます。


だから
自分が自分をどう扱うかなんですよ~。


無理やり自分を好きにならなくてもいいけれど
(好きにならなくちゃと思うほどに好きになれないので)


自分を大切に扱ってくださいね。


自分を大切にするって
一言でいえば「どんな自分も自分と認めること」
です。


『どんな感情を受け止める』
これがスタートだけれど


出来てるところを認めてあげたり
楽しいことを選んだり
ホントの気持ちを伝えてみたり


やってみてくださいね。


そして、その先にあるのがパートナシップ。


自分を大切にした分だけ大切にされます。


わたしは、
自分の弱さや劣等感
自分のことしか考えてないじゃんみたいなところ
を認めて行ったら


それを素直に出せるようになって
自分が楽ちんになり
旦那さんが優しくなりました。


そして、自分を扱うように
旦那さんも扱うということ意識しています。


やっぱり自分が最初。


自分を二番にしないことですねドキドキ




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こんにちは 作山美幸です。

仮面夫婦



結婚って人間関係の濃ゆいところ。


しかも赤の他人との一緒になるんだから
自分があからさまになりますね~。


今まで隠せていたものも隠せなくなります。


そうすると否が応でも
本当の自分とき合うことになって


こころの深いところにある
『人生の課題』とも向き合うことに・・・


パートナーが鏡となって
『人生の課題』を
わかりやすーく教えてくれます。



それは

小さいときのこころの傷かもしれないし
勘違いした自分への思い込みかもしれないけれど
見たくないものです。



でも、ホントは
見ちゃった方がいいものなんですよ。



ここに気づかないから暴走しちゃうんです。

ここに気づいて初めて
こころの癖を制御できます。


仮面夫婦



私の結婚生活は
この課題と向き合う日々だったなぁと
思います。


壁にぶつかって撃沈したり
壁を乗り越えてみたり
壁を迂回してみたり


そしてよくよく見たら
「壁じゃなかったよ~」と気づいてみたり
(これが大きい)


人生は、自分が選び取ったものの結果なんですね~
どんなことも自分が創り出しています。


この出来事は何のために起ったの?


と・・・


その出来事の意味を考えながら
少しづつ選択肢を変えていったら


ようやく大揺れが無くなりました(^^)


だから、自分の気持ちが揺れるところに
大事なことがが隠れているんですね。



とは言っても
前ほど大揺れにならないけど
今でも小さい揺れはいっぱいありますよ。



旦那さんを見ていて


話聞いてないし

時間をかけて作った料理に反応ないし

一緒にテレビを見てるのに実は数独パズルをしてるし

お風呂に入らないで寝ちゃうし

元気がないと心配になるし


とまだまだ小揺れあります(笑)
(あれ、書くとちっちゃいことのように思える)


だからね
イラッとすることありますよ。


だって人間だもの♡
(みつおさん風)


でもね、その時に
自分のこころに気づくことは大事なことなんです。

「どうして嫌なんだろう~」って。


私のこころの揺れの元は
『相手を思う通りにしたい』
『コントロールしたい』

というもの。


自動発動しちゃうこころの癖です。


ここに気づけるようになって
大揺れの事態と大揺れの感情を
呼ばなくなりました\(^o^)/


「あっ、コントロール発動しちゃった」
と気づくことで
次に選ぶ行動を変えることができるし
おこる感情が違ってきます。


そのうえで伝えたいことがあったら伝える。


そうすると
自分も相手も大切にできて
現実が変わり始めます。


そしてね
このコントロールの癖は
まだ深ーい根っこがあって


それはなにかというと


自分を信頼しているかどうか

自分を許しているかどうか



につながるんですね~


なんだか抽象度が高い締めくくりに
なってしまいましたが



言いたいことは、つまりは
自分とのつながりが大事ということです♡



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こんにちは 作山美幸です。





<夫を立てるってどうすればいいの?>

<夫を立てるってどういうこと?>


と最近よく聞かれます。


献身的に尽くすというイメージがあると思います。
夫が上にいて妻の自分が下という感じを持つ方も
いらっしゃいます。


私もそんなふうに思っていて
いい奥さんになろう、尽くそう
と頑張っていたことがありました。


でもそういう時は
頑張ってもあんまりうまくいかなかったなぁ
と思います。


それが自分の喜びならいいと思うけれど・・・


私にとっては
それは喜びではなくて
無理な我慢でしたから。


○○べき

○○しなくちゃ


といういい奥さん像に縛られて
生きていました。


自分で自分を縛りつけていたのですが
他人の価値観を生きてたんですね。


表面に出ている行動と
自分の気持ちにずれがあったし


そのズレにも
「そんなこと思っちゃだめ」とダメ出ししていたので


ホント、苦しかったですね~


夫婦は役割は違うけれど、関係性は対等です。



役割や能力が違うという部分で

補い合ったり
支え合ったり
凄いなとリスペクトしたり
感謝したり

これを素直に自然にできていることが


結果的に夫を立てることにつながる
と私は考えています。


仮面夫婦


そして、対等に話をするときに大事なことは
お互いの価値観を認める
ということだと思うのです。


同じ意見のときはいいけれど
意見や感じ方が違う時どうするか
ここに心の癖が出ます。


ここに、どれくらい
自分を大切にしているかが表れますし
相手にも鏡としてそれを映し出します。


相手の価値観を

「あなたはそれが好きなんだね」
「あなたはそう思うんだね」


と受け入れたら


「わたしは○○が好き」
「わたしは○○と感じる」

と自分の価値観を伝えます。


どんなに近い関係でも
近い関係だからこそ
自分と相手をごちゃごちゃにしないことです。



『相手のココロは私のものじゃない』


ということ。


私はもともと、コントロールの強い人なので
「私の思う通りにしたい」
が、ときどき顔を出します。



でも、この癖に気づけるようになって
相手との境界線を意識することで
感情が揺れなくなりました。


違う選択肢がとれるようになりました。


けっか、楽ちんです(笑)


相手との境界線を引くことって
人によっては
なんだか冷たい感じがするかもしれないけれど


私の中では

境界線を引くことは
自分と相手をハグするイメージなんです♡




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『男女はすれ違うようにできている』


先日の記事に書いたことですが


同じ人間の形をしているけれど
ホント・・男女はいろいろ違っているのです。



よく言われていることですが
コミュニケーションの取り方の違い
これは大きいです。


女性は共感したり心配したりすることで
愛情を表現して関係を深めようとしますが
男性は違っていますね。


<余計な干渉を嫌い>
<自分で何とかしたい>


という気持ちが強くて


自分のことで家族を煩わせるのが嫌です。


旦那さまが不機嫌そうに見えたり
辛そうに見える時は
そーっとしておく方がいいと思います。


もちろん
アドバイスを求められたら一緒に考えてくださいね ^ ^


でも、どうしても


「辛い思いを共有したい」

「どうして私に言ってくれないの」

「あなたがブルーだと私もブルーになっちゃうのよ」


と思うのなら、自分に向き合ってくださいね。



辛い気持ちを共有したいと思うのは


「私に悲しい思いをさせるなんてひどい」

「悩む姿を見るの私が辛い」

「私が安心したいの」



ではないでしょうか。


もう一つ厳しいしいことを言えば
相手をコントロールしたい気持ちも
隠れています。


現実をしっかと見てみれば


あなたが勝手に巻き込まれているだけで
旦那さまはそんなことを
求めていないのではないでしょうか。



旦那さまが辛そうにしているときほど
妻が普段通り幸せそうにしていたらいいんです。



仮面夫婦



そしたら旦那さまは
「妻を幸せにできているオレ」と感じて
自分の価値を再認識して、自分を肯定できます。


”妻の幸せ”が夫に力を与えるんです。


妻が幸せでいることって
パワフルなことですね。


あなたはどんな時に幸せを感じますか?


誰かに幸せにしてもらおうと思っていませんか?


誰かに幸せにしてもらおうとするんじゃなくて
自分の幸せを感じることに
アンテナを張ってくださいね。


罪の意識は手放しちゃってください。





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仮面夫婦


男性と女性は
すれ違うようにできているらしいですよん。


だって・・・
もともと持ってるものが違ってるから。


脳の仕組みとか役割とかね。


自分と同じはずと思ってるから
予想外の反応に
「ありえないっしょ」と腹が立つ。


だから
どんなふうに違ってのか知っておくと
すれ違いはぐーんと減りますよ(^^)


たとえば
昨夜のうちの会話はこんなかんじ。


------------------------

私「コーヒー入れようか。
  おいしいクッキーもあるから」


夫「俺はいらない」

私「・・・」


------------------------


こういう会話よくあります。


私は一緒に飲みたいから聞くのだけれど
夫はそのまんま言葉を受け取って
そのまんま正直に
「いらない」って答えただけ(^_^;)


仮面夫婦



あとは、その日にあった楽しいことを夫に話す時。


「今日ね~」から始まって
いろいろ話しているのに
最後に「ふ~ん」って言うだけで
特に反応なし。


ちーーーーーーーーん


なんだか悲しくなるわ~(T^T)


でも旦那さんはぜんぜん悪気なくて
自然な行動だったりします。


いろんなタイプの人がいると思いますが
うちはそんな感じ(笑)
男兄弟の中で育ってるのもあるかもしれません。


男性は直球勝負の人が多いようです。


意味深な言葉は通用しないし
(たいして深くもなくてもね)
結論がないような話は聞いてないです。



<妻が期待するようなリアクションはまずない>
と思っていたほうが平和です(笑)


コーヒーを一緒に飲みたいときは
「一緒に飲みたい♡」
とストレートに行った方がいいみたい。


そしたら付き合ってくれるので(#^.^#)


男性は、
ただ会話の変化球が苦手なだけなんです。




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こんにちは 作山美幸です。


受け取り上手な女性は
男性に自信を与えます♡


仮面夫婦



ちょっと昔のこと

私が専業主婦だった時
いつも自分は欠けているような気がしていました。


夫が稼いできたお金で
暮らしていることに引け目を感じてましたね(T_T)


だからこそ
一生懸命家事をして
一生懸命子育てをしていたんです。


一見、いいようだけれど・・・


その大元は
<頑張らない私は価値がない>
という信じ込み。


欠けているがスタートなので
どんなに頑張っても”欠けてる感”は埋まらずに
同じところをぐるぐるしてしまってました。


夫が稼いできたお金で
暮らしていることに引け目を感じて・・・


今なら
わけわからんと思うのだけれどもね~


幸せな結婚


こういう私の思いが
夫にとってもマイナスになると
その時はわからずに(_ _。)


これは謙虚ではなくて
夫のエネルギーを奪う行為なんですね。



男性は大切なものを守ろうとする本能があります。


------------------------

辛い思いをしないように守ろう

金銭的に支えて守ろう


------------------------


そうやって職場に毎日向かうんですよ。


私が申し訳ないという思いで受け取ることは
知らず知らずのうちに
夫に自分の不十分さを
意識させることにつながっていました。


無意識だけど
「あなたには力がない」
というメッセージを送ることに。



言葉だけで「ありがとう」と言っても同じなんですね。
マイナスのエネルギーは伝って
夫婦の心はささくれてしまいます。


大きな喧嘩をするわけじゃないから
お互いに自覚なく
時間が経ってしまいがちです。


もしかして私もそうかも・・・
と思うなら
受け取りOKの自分にシフトチェンジしてください。


「申し訳ない」じゃなくて
すなお~に「ありがとう」です。


受け取り上手な奥様は旦那さまに
「この自分でいいんだ」と感じさせることができます。


そのための近道はまずは自分が
「この私でいいんだ」とわかること♡


<頑張らない自分は価値がない>
<欠けている自分>


は錯覚ですからね~。


自分を認めて受け取り上手になってください。



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仮面夫婦


冷え切った夫婦関係を
修復させるために大事なことは

『受容』
『信頼』
『感謝』



どれくらい素の夫を受け入れて
どれくらい夫を信じられて
どれくらい夫に感謝できるのか

ということです。


当たり前のようで
すんごく難しいことなんですが(・_・;)


ここは
「私は正しい」の剣を捨てて
自分の持っている豊かさに気づけば

クリアできます。


さらりと書きましたが
ここもみなさん
そうとうに苦戦されるところ・・・。


で、
ここを超えて
「違う世界が見えた~」と思っても


時間がたつと
同じことを繰り返す人がいます。


それは
自分のことを嫌っている人。


自分を受け入れてない人

という言い方がぴったりかな。


旦那さまと仲良くできていない人
のほとんどは
自分自身とも仲良しじゃないです。



だからまずは
自分自身と仲良くなることが先なんですね~。


自分を受け入れることができれば


旦那さまへの
『受容』『信頼』『感謝』
もハリボテじゃ無くなるし
何よりも自分がラクになります。





そしてね
自分も受け入れるには
プロセスがあって

(どれも大事なので
ひとつも省けませんが)


それは・・・


・自分の感情を感じること

・自分の本音に気づくこと

・自分の価値に気づくことなんです。


私が心理を勉強して実践もして
それでも上手くいかなくて苦しかったのは


自分とつながるという
生きる土台がしっかりしてなかったから
なんですね(。>0<。)


こうやって繰り返した
私の人体実験の結果を
ぎゅぎゅっと詰め込んだのはこちらの講座です。
http://ameblo.jp/miyus623/entry-12241293382.html


------------------------

・男女の本質的な違いを理解する

・自分とつながる(大切にする)方法

------------------------


二日間で理解してもらい

講座後のメールフォローでしっかり落とし込んでいただけます。



------------------------

曇っていたベールが引けていった気持ちになれました。

まず今日帰って来たら笑顔で「お帰りなさい」します。


------------------------


こんな感想もいただいています。



一歩踏み出すのは
怖いことかもしれない出れど


結婚生活を続けたい
もっと幸せになりたいと思うなら

まずは自分が変わるという選択をしてみませんか?





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今朝のべっぴんさんは見ましたか?


主人公すみれの娘さくらと
自分の家を出て働いて暮らしているさつき


この二人の違いが
よくわかる今回でした。


同じ環境(すみれの家)にいて


さくらは忙しく仕事する母を見て
愛が足りないと感じ



一方で

さつきはたくさんの愛を感じて
「この家にいたら”ありがとう”しかない」
という。


同じ世界を見ても
見方ひとつでこんなにも違うのですね。



当たり前にあるものには
気がつかないというけれど


それが無くならなければ
大切なものに気づかないのは
残念すぎます。



でもこれ
私たちも普段、フツーにやっていますよ。


夫婦の間でもそう。
自分色のメガネで相手をみてます。


欠けている(欠乏感)の色眼鏡をかけると
そんな世界が見えます。


そして、当たり前にあるものに気づかずに
「ない」って言うの。


あれもな~い
これもな~い
あれもしてくれない
これもしてくれない



ないない探しが得意技になって(→o←)ゞ


これ、けっこう自分では気づかないものです。


よくあるのは
「感謝が大事。そんなこと知ってますけど」
というもの。


わたしは小さいときから
「感謝が大事」と
何度も何度も聞いていましたし


「耳タコ~、わかってるし~」
と思っていました(笑)


でも『感謝』が本当に分かったのは
大人になって
えらく痛い目にあってからなんですね。


ほんとうは・・・
フツーに人生を生きていれば
わかることと思います。


それにはね
「感謝が大事って知ってるし~」
ではだめなんですよ。



頭でっかちではだめってこと。


感謝するって
気づくチカラだし、受け取るチカラだから。


思考だけではだめ、
感じるココロがないと・・・です。



愛って空気のようなもの。
深い愛ほど
無色透明で存在感がないんですよ。



だから感度を上げる。

仮面夫婦


まずは・・・

深呼吸して
空気を感じてみる。
空気を受け取る。
空気の存在を感じる。


ってやってみてください(^^)


不幸せを選ぶ
ココロのフィルターを外すには


頭でっかちをやめること
感じるココロを育てること
なんですね♡



そんな受け取り力をUPさせるのはこちらの講座
http://ameblo.jp/miyus623/entry-12241293382.html




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仮面夫婦


『察しない男 伝えない女』
どこかで聞いたようなタイトルですが


昨夜の私たち夫婦は
まさに、こんな感じでした(^_^;)


我が家の昨夜の一コマですが・・・


昨日、おとといと
わたしは用事で実家に行っていて
仙台の自宅に戻ったのが夜の9時ころ。


それから荷物を整理して
台所の洗い物をしたり
洗濯物を片付けたり
明日の準備をしたりして


私はバタバタと大忙し(@_@)


すっかり娘を寝せるのも遅くなってしまって・・・
焦る~~~~( ̄□ ̄;)!!


なのに夫は一人ソファで
ずっと数独パズルを楽しんでました~。


その様子を見て


どうして手伝ってくれないの!
私こんなに忙しいのよ!


というオーラを
思いっきり漂わせながらも
それを口には出さず


『手伝ってくれてもいいじゃない』
『大変なんだからね』

『もう~~~察してよ~!!』


とひとりでぷんぷんしてました。


でも、口に出してお願いはしなかったんです。


私が言わなくても察してほしかったので・・・
察してくれるものでしょ!という感じ。


これじゃあ
夫には伝わらないですよね。


ちーーーーーーーーん。



私は講座やカウンセリングのクライアント様には


男性は女性と違って察しませんよ
自分と同じと思って期待したら腹が立ちますから
ちゃんと伝えましょう

と言っています。


あれ(→o←)ゞ


それなのに、昨日は私がやらかしましたあせる


うーーん~~~~反省


それでも・・・


気づいたことで良しとしました(笑)


私は完璧を目指してないのでね♡
自分にも相手にも・・


仮面夫婦


完璧を目指すと
足りないとことに目が行ってしまいますから
責めのループにはいります



同じことをしないように
次から気をつければいいだけなんです。



手伝ってほしい時は素直に伝える。


そして、
たいていはやってくれるけれども
しぶしぶだったり、お断りされても
「まぁいいかっ」と言えるくらいの
ゆるーい感じだといいね。


<男性は察しないのがふつう>
と思っておくと
イライラは減ると思います。


男女の違いを知っておくのって
やっぱり大切。


余計なところで
怒ったり傷つけたりしなくなるし
見逃してしまいがちな優しさも
見つけられるようになります。




昨日はイライラぷんぷんしちゃったので
今日はもすこし笑顔で
側にいてあげます(笑)





仮面夫婦



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