東京ラブコラム!ラブ&セックス

ラヴィンみやの東京ラブコラム。
ソウルフルなセックス
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人生はあまくやさしく満たされるもの

東京ラブコラム
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世の中では


ポケモンGO」が
大流行中の模様


ラヴィンも


ピカチュウを



たーくさんっアップ


ゲットしましたキラキラ
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イッツデモのポケモンラブシリーズラブ




今年はサーファンと

麦わらピカチュウ恋の矢




ちょーーーーツボアップアップアップ


ラブリーすぎるびっくり





このシリーズは昨年の夏に知りまして

昨年の夏も手にしましたドキドキ


で、今回

このシリーズは
昨年のバレンタインから始まってたことを知り

その絵がこちら



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めちゃめちゃかわいい!!!!!ラブラブラブ



でもすでに2015年中に完売していて
今となっては入手できないシロモノ…ショボーン



この画像を個人的に楽しんでいました。


今購入できるのは

2016年の夏、今のバージョンだけアップ


それを思いっきり楽しんでたら



ななななななんと


そのお店で


幻の(勝手に)バージョンの
ペンケースが売ってたのですキラキラキラキラキラキラ



しかもちょいとお安くなってお願いラブラブ




奇跡ドキドキ



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ああ、ラブリーだ照れ照れ照れ











この何年かで一番興奮したら

満ち足りたお買い物でした
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「コイスルカラダ」に掲載中の

ラブコラム

「自分史上最高に感じるカラダを作るメソッド」

第二回目が更新されました!


2回目は


女のひとりえっちというテーマでお届けです。




女のひとりえっちは

男性と違って

射精するだけのおナニーと違って



自分への愛ドキドキ
そこにあるかお




今回はメンタル多めです♪


次回は肉体についてお話ししちゃいますよヾ(@^▽^@)ノ





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「自分史上最高に感じるカラダを作るメソッド」

→女のひとりえっちは奥が深い♡




















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■結婚したいって言いながらしたくない理由


私は何度もなんども
「結婚したーい」と言いながらしませんでした。

(一回したことあります。)

口ではしたい、と言いながら
現実にならないことは
本当はしなくていいと思っているから。


私は結婚したくなかった。


それがなぜかわかりました。


■強烈な思い!!


私、幼い頃に「私には無理だから諦めよう」と無意識に強く強く思い込んでいたんです。


「成功できない」
「お金もちになれない」
「(幸せな)結婚できない」

この3大「できない」


このあきらめっぷり。

あきらめを学んだ、いつかの私。


成功できない、を選んだ。
お金もちになれない、を選んだ
幸せな結婚はできない、を選んだ。



すると

現実はすべからくそうなります。




幸せな結婚はできない。

私にとっての幸せな結婚は
愛する人に愛されてするもの。

その「幸せな結婚」ができない、と決めたんです(llllllllllllllll´Д`)


決めちゃったんです!



その状態の私が結婚するとなると

「私を好きになってくれた人」とすることになります。

え?いいじゃない?と思うかもですが

その内実は

「私は好きじゃないけど、相手は私を好き」なバージョンのみ!

そして、
お互いに好きになる場合は
結婚できないように、結婚できない人のみ!


この感じ、伝わるかなぁ

私が幼い頃に強烈に決めたルールが

「私には幸せな結婚はできない」=「愛する人に愛されてする結婚ができない」。


だから結婚につながらない相思相愛か(不倫とか!)

好きじゃない方との結婚、の2択になってしまった。


私にとっての結婚は

「私が好きじゃない人とずっと一緒に暮らすこと」になっていた。

だから

「結婚したくない!」だった。


好きじゃない人とずっと一緒に暮らせないもの。


そういうカラクリ。


結婚は好きな人とじゃないとしちゃダメなんだってその時思った。(わたしはね)

いや、当たり前だろ!って感じですよねー

やってみないとわからない私(笑)



じゃあ本当の思いは?
あきらめてしまっている本当の思いは?


それが不意にやってきたんです。


人って本当の思いを自分自身に隠すのね。

ずっとずっと自分を見つめていく中で
ぽろっと飛び出した。



それは


「大好きな人に大切に愛されたい♡」


という至極まっとうなもの。



まっとうすぎておもしろくないくらい!




この気持ちを許さないと
私は結婚も許せなかった。


結婚は好きじゃない人とするもの、というのは
結婚はいつまでも辛いものになっちゃう。


だから私は
結婚したくなかったんだーって♡
やっとわかった。



わかったらそれはもうおしまい。


新しい世界へ:*:・・:*:












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下手なセックスをする男に・・・






というこちらのブログ。



つまり


私は愛して愛してと言いながら

全く相手の男性を愛していないし

興味もなくて

自分自身のことしか愛してない




ってこと、なんだな。



相手が誰でもいいように私を抱くのは


私が、相手なんて誰でも良かったから。


その時の私は

「埋めてくれる男」なら

誰でも良かった。




誰でも良かったのです。


「セックスの相手なんて誰でもいいんだよ!」
そういうこと。



自分とセックスしている。

自分とセックスしているの。


自分を愛して自分を愛していたら

セックスは劇的に変わる。


誰でも自分自身とセックスしてる。


セックスで
相手との一体感を感じられる時は

自分の中の葛藤がなくなって

自分自身と一体になっているから。




私自身は
恋愛にしても
セックスにしても

自分の心の虚を埋めてくれ


愛をくれ

与えてくれ

私の心に空いているこの虚無感を消してくれ!!!





という思いだったから



そりゃあ誰も埋められないよね

誰も消してくれないよね


だって、その穴を埋められるのは

私しかいないから




それには


穴なんてなかったのだということに気がつくことしかない


自分で自分を満たすことができるのだということに

気がつくしかない



私は被害者でも加害者でもなく

私として生まれてくることに

喜びを感じ

ときめきを感じ

生きてること、そのこと自体が楽しみで

幸せで

たまらないのだ


この瞬間も


ということに気がつくしかなかった




そのことに


思いっきり劇的に気が付きたくて


これでもか!!!と驚嘆と喜びを感じたくて



闇ばかり選んできた



闇ばかりを選んで

闇を生きて

光を拒んで

そして



やっとやっとやっと・・・


光を

光の暖かい世界へと

大きな喜びを携えて


こられた




本当に嬉しい


本当に嬉しいの










闇と光は同じものだから

どっちを選ぶか、だけだったんだけど

私は闇を体験したくて、闇ばかりを選んできたのだけど

やっと光を選べるようになったことが

嬉しい。





今まで誰も愛せなかったのは


自分を愛することを許していなかったから。


根底では絶対的に愛していたけど

自分を愛していることを許していなかったから。




愛してやまない。
私。



私はこの喜びを知りたくて
知りたくて

いっぱい闇を感じてきたんだ。




そう、劇的に。













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帽子でご満悦ヾ(@°▽°@)ノ






まだ怒ってる。


セックスが下手だった、っていうか

私を雑に扱った男たちに対して。




「だって!
 ムカつくんだもん!!

 なんで私を雑に扱うの?!!

 私はその程度の女か!!!


 私はそんな女じゃない!!

 最低!!!!

 触らないで!!!!」





本当はね。


私が私に対して怒ってる。



そんな扱いを許した私に。


そんな風に抱かれても

何も言わなかった私に。



雑な愛撫や

適当に突っ込んでくる指、

強引に奥をかき混ぜてくる指や

弄ぶように触れられる胸

見つめ合わないセックス。


相手がここにいないセックス。

射精だけを目的にしたセックス。


私を愛していないセックス。

男が男のためにするセックス。






そしてそれらを全て受け入れた私。


虚しさも、怒りも哀しみも全て飲み込んで
なんでもないふりをした。


使い捨てみたいに、抱かれたことを。









本当は大切に大切に

「私だから」抱いて欲しかった。

と言えなかった私。


それがずっと心の中に残っていて
私はまだ怒っている。



愛されたいと願いながら
強烈に憎み、蔑んでいる。


男よ。私は男が嫌いだ。

なぜ私を愛さない?

なぜ、愛してないのに私を抱くのか。


屈辱と怒りと悲しみ。






私の足の方から怒りが湧いてきて

心がじんじんする。


そう、憎んでいるの。




憎しみは、愛の裏側にある。




愛しているから。




だから
今、思う。


ないがしろにされる体験
惨めさを感じる体験
踏みにじられる体験
モノみたいに扱われる体験



そんな体験したくて
それがずっと叶ってきたんだよね

そんな怒りや憎みや憤りを感じたくて
そんな体験をしてきたんだよね



おつかれさま



感じた悲しみや怒りや痛みは
スルーすることはできない


ちゃんと吐き出さないとね


嫌だった
嫌だったね
いやだって言いたかったね

モノみたいに扱われてイヤだったね

私は尊かった

誰が私をどんな風に扱っても


私は「私」という誇りを持ってる




そんな憤るセックスができたね
そんな風に感じるセックスを知っているから

愛する人に抱かれることが
嬉しくてたまらないね

愛する人が愛おしそうに私を抱くことが
涙が出るくらい嬉しいね


私に生まれて
よかった





さぁこれでもかというくらい


自分を大切に大切にしてあげようか


世界が私を待ってる


















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