なんなんよ!!

今日

「人から 離婚の相談うけてるねん…」

って 話を振ってきたくせに…

だから 経験上の話をしてあげたら

いきなり

「もういいむかっ

って…

「おまえの口から そういう事 聞きたない…」

って…

この間も

パチンコ屋さんの話でも

「おまえの口から そういう事 聞きたない…」

って 同じ事言われて…

なんなん??

ほんで

こっちから話を振らないと 何も話をしないから

そういうと

「そういう事 苦手やし…」

って…

はぁ!!

始めは なんておっしゃいました!!

話題も いろいろ持ってるし

退屈させない… って

そういった人は 誰ですかむかっ

私 最近は 会うのが嫌なくらい

会うと 退屈してますけど!!

おまけに

夕方 黄昏時は 何か考え事してないと

ふっと 飛んでくねん…

って…

だから 誰のこえも 聞こえなくなる…

いい加減にせえ!!

って いいたい!!

なら なんで

今まで 違ったんよ!!

おまけに 仕事ドライバーやろ!!

そんなんで よー客商売の

ドライバーしてんなむかっ

なんでも 自分の都合いいように

いいなや!!

だから うざくなるねんむかっ!!

ホント しんどい!!

やっぱ もう無理ガーン


いっぱい いろんな事考えて

暫らく 双方とも距離あけて

ようやく なんだかんだいつて

落ち着いてきました。

私は どちらとも

恋愛をしたかったのではなく

誰かに 依存したかったのです。

そこに たまたま 二人の人があらわれて…

今は 彼氏の方は

このままでは いけないと思うので

キチンとしようと思ってます。

もう一人の方とは 終わりました。

もう一人の方も きっと

恋愛をしたかったのではなく

私と同じだったのだと思います。

何となくだけど…

どんなに強がっていても

どんなに平静を装っていても

心は…

気持ちは正直で…

寂しさだけが

溢れだす…




私は 何を求めているのだろう…

自分がどうしたいのか…

それがわかんなくて

フラフラ… してる…

もう なんか みんな

めんどくさくて

考えることやめちゃいました…

しんどくなる一方だし…

いつもこうして

中途半端にして

悪いくせ…
気が付いた…

誰といても

何をしていても

気持ちが 少しも満たされない…

開いた穴を埋めようと

必死にうめているのに

いつまでも 穴は埋まらないような…

なんでかな…

自分を見失いそう…

沢山まわりにいても

淋しいし…

多分

彼氏もMさんも

私が 淋しさから

拠り所にしたいんだと思う

でも…

きっと 求めてるところが違うんだね…

もう なにがなんだか

わかんないよ…

今日

市役所の用事と

息子の病院に

連れて行ってくれた

彼氏…

市役所と病院迄の間に

一時間ほどの時間があり

二人 ドライブ…

微妙な私は

寝不足で さらに微妙な感じに…

普通に心配した彼氏が

「しんどいのか」って

頭に手をのばしてきた瞬間

思わず 露骨に避けてしまって…

しまった!と思って

彼氏の顔をチラッとみたら

ン?みたいな顔してた…

すぐ様

「ちょっと 寝不足やねん」

って 誤魔化した…

あながち 嘘ちゃうし…

でも 無意識で

気持ちが 態度に出てしまった

その一瞬

マズッ って…

少し 焦ってしまった…
私の 好きな人

M さんとしますね…

彼から 告白され

でも 私に彼氏がいることで

同じ男として 彼氏に悪いって

私が苦しむから えっ ち したあかんって…

そういうねん…

でも 私が 素直に 好きって 言えたのは

Mさんで 彼氏には一度も 言ったことなくて…

で、 なら何で彼氏と別れない…

って言われたら

半年ほど前も一度いったことあったけど

別れてくれなくて…

この時は まだ Mさんの存在はなくて

ただ 彼氏の想いが重たくて…

その時の彼氏が怖くて

押し切られた感じ…

でも やっぱり

彼氏との キスもめっちゃ 抵抗感じるし

めっちゃ 嫌…


彼氏の 優しさの裏にある

怖さが ネックになって

別れられない…

だから

尚更 ズルズルと…

そんな 自分が とても 嫌…

ホントに

ちょっとした たわいもない事だけど

忘れた頃に

見事に 私のツボをついてくるから

ますます 夢中になっちゃう…

会いたくて…

傍でぬくもりを感じたい人は


彼氏とは違う人…

好きな人との 職場は

同じがいい?

違うほうがいい?




私は

殆んどが 同じ職場でした。

亡くなった旦那も

そのあとの人も…




別に

偶然なんですけどね(;^_^A