ひとりぼっちを握りしめて頑張っているあなたへ優しく寄り添うカウンセリング☆長野県心屋認定カウンセラーmiyuki

悲しかった事、さみしかった事、悔しかった事、怒っていた事、自分の感情に蓋をして、無かった事にして、心の奥にぎゅっとしまい込んで鍵をかけてしまった大切な自分の感情達。傷ついたインナーチャイルドにそっと寄り添いながら幸せに手放すお手伝いをします♡

心屋流で幸せになる♡

長野県安曇野市在住。心屋塾マスターコース48期卒業


心屋リセットカウンセリングマスター、miyukiです♡


私は幼少に父を亡くし病弱な母とともに厳しい親せき宅に預けられながら必死に人生を生きてきました。

幼い私でしたが母を守ると決め、18歳から一家の大黒柱としてすべての感

情に蓋をし、どうせ私を守ってくれる存在など居ない、私がひとりでこの家族を守らなければ、そして私はひとりぼっちを強く握りしめずっと孤独を生き抜き戦って来ました。

それはとても苦しい毎日でした・・・。

実父、養父との死別、母の再婚、両親の不仲、離婚、DV、子の発達障害、鬱、自傷行為、母の介護・・・。


そんな中見つけた心屋仁之助さんに感銘をうけ、マスターコースを受講し心屋認定カウンセラーになりました。


私はここでようやく自分の傷ついた感情と向き合い、そして仲直りすることができたのです。


まだまだ発達段階の私ですが、いまあらゆる感情を緩めて癒ししあわせな私を生きています。


私は決してひとりぼっちでは無かった事、そして孤独を抱えて生きるあなたも

本当はもうすでにしあわせなのです♡


私はあなたと共にあなたのひとりぼっちを手放して本当の幸せに気付くお手伝いをしたいと思っています。


ぜひ勇気を出して会いにきてください♡


来春より本格的にカウンセリングやお勉強会、そして私はアイシングクッキー認定講師の資格をもっているので可愛いアイシングクッキーを取り入れたイベントやクラフト会、お茶会などワクワク幸せになれる活動をしていきたいと思っています。


楽しみにしていて下さい♡


image




イベントやカウンセリングに関するお問い合わせは

felicityrosecray@gmail.com


またはこちらからお願いします。➡☆☆☆








テーマ:

〜心屋流でしあわせに
ひとりぼっちを握りしめているあなたに…
傷ついたインナーチャイルドを癒して自分らしく生きるカウンセリング〜



長野県安曇野市.中信地域

心屋認定カウンセラーmiyuki(みゆき)です

ブログへのご訪問ありがとうございます。


{766DCB6D-141E-4897-95A0-CAA12E092AC6}



白雪姫の私的イメージはお母さんに捨てられても自己否定する事なく周りを疑う事もなく、みんなから愛されて守られて生きる自分を当たり前に受け取れる、とっても存在給の高いプリンセスさん〜りんご

そんな白雪姫は私の憧れのプリンセス…ラブラブ

私も白雪姫のようにありのままの自分を素直に生きるそんな女性でありたいと思っていますりんご


ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー



私の小さな頃は男の子みたいだったの…

私ってば色黒だったからピンクやリボンが似合わなくって…。

髪はずっと強制的にショートカット…。

可愛いふりふりの洋服や髪を伸ばす事にも憧れていたんだけど「おまえは色黒だから可愛い服が似合わないー!」と一喝されていたし、たまにピンクを着せてもらうとお母さんや親戚がみんなで私を笑ったの…。

幼稚園児の頃、親戚やお母さんに「わたし歌手(アイドル)になりたい!」と言った事があったんだけど、(←可愛いに憧れていたんです)みんなの前で爆笑されてしまいました…

わたし死ぬほど恥ずかかったー。

わたしとっても悲しかったー。

わたしが可愛い格好したいとか、アイドルになりたいとか言ったら笑われちゃう…。

こんな悲しくって恥ずかしい思いをするくらいなら、いっそ女の子である事を捨てよう…

それ以来、私は高校生まで髪型はショートカットを貫き(←刈り上げレベルだよ)、ボーイッシュな格好が好きなフリをして、男の子と周りから間違えられても傷ついた事を悟られないように、むしろ平気なフリをして笑っていました…。

めんどくさいし傷つくから最初から男の子のふりをしていました。

だから私は可愛い女の子が大っ嫌いだった…。

そして幼い私は外見だけではなく、心にも武装を始めていきました…。

お母さんや家族を守るために、女性性を抑え、男性性を強化して、私はしっかり者になりました。

お母さん褒めてくれたし、恥ずかしい思いは2度としたくなかったんだもの

家族を守る大黒柱としての人生はまさに私の歪んだ望みが実は叶っていた事だったらしい。

かわいそうな人を助けるかわいそうな私でいる事が幼少を生き抜く大前提だったんだから仕方ないショックなうさぎとは言え、、私は甘える女も大っ嫌いになりました…。


オトナになってからは髪を伸ばしたりスカート履いたり、多少女子っぽい格好をする事が自分にも許可できるようになっだけど、それでもふつうにユニ○ロとか、しま○らとの特価品をあさる日々。
安定の服ばかりで垢抜けないし、何よりも中身が男性性のまま生きてるから、いくら外見の武装解除を試みてもダメなのよね…

溢れ出す女性性には程遠く…。

普通の44歳、普通におばさん。(若干童顔ゆえ若く見られる事もあるが冴えない。地味。ごく普通…ショックなうさぎ

ついついかわいそうな人を探しに出掛けそうになっちゃうーあんぐりうさぎあんぐりうさぎあんぐりうさぎ


私は女の子なんだよー!!

子供らしく生きたかったよー。

可愛くなりたい!


と、呟いてはみたものの、子供の頃はそれでも仕方なかったんですよね…。

それでも精一杯生きてきたから…。

自分を守る全てだったと信じていたんだから…。

ま。いっか。

もうやめてもいいよね…とびだすうさぎ1
 
これからは可愛く生きても大丈夫気合いピスケ

自分を大切にすることを優先してもいいとびだすうさぎ1

よく頑張ってきたね私。


さあ…カナヘイハート女の子に戻ろう…。


最近ようやく自分の女性性というものを本格的に認めてあげたいって思うようになりました…。

子供の頃の私は甘えて生きたかったし可愛い格好もいっぱいしかった…。

そして大人になった私は今からでも甘えて生きたいし、可愛い格好もいっぱいしたい…。

大前提を変える生き方をするために。

自分の好き嫌いをちゃんとわかる人になろう。

自分の好きだけで生きていける私になろう。

思考で自分の好き嫌いを分からなくしないように感度を高めていこう。

そして女性本来の感受性をもっともっと高めていきたいと思っていますカナヘイハート

まずは在り方を整えるカナヘイハート事から。




自分の在り方をそのまま愛せる私になろう。

等身大の私が真剣に泣いたり立ち止まったりしながらも決して自分のしあわせをあきらめないで右往左往歩むその道を見せる事が、そのまま私のカウンセリングなのかな…と思いはじめています。




ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

♡お知らせ♡

自分プロデュースに便乗して私と一緒に可愛い生き方を探究してくださる方を募集しますカナヘイハート

題して♡
白雪姫プロジェクト「可愛いく生きる在り方レッスン」


4月〜隔月ペース、安曇野の自宅サロンで、受講料3000円程度(特別企画の際は別途)で、可愛く生きる在り方のレッスンをしようと思います♡

私はセミナーを良く受けに行くのでそこで学んだ事をアウトプットしたり、私が掴んだ在り方、そしてこれから掴むであろう在り方をみんなにシェアしていきたいと思っています♡

女性性のスペシャリストを招いたりもしちゃいますカナヘイハート(←同期にはスペシャリストがたくさん)


もちろん魔法のことばもありますよ♡


傷ついた心を癒してしあわせになろう。そして
せっかくの女の子の人生をもっともっと楽しもうカナヘイハート

日時などの詳細は後日挙げますね気合いピスケ

事前お問い合わせも可能です♡

お問い合わせは下記から↓

心屋リセットカウンセリングモニター募集中(対面のみメール電話カウンセリング不可)
90分3000円(3月末まで)
長野県中信地域内
お問い合わせはこちら→☆☆☆

プロフィール➡︎  

♡4月からの予定♡


カウンセリング開始

心屋カウンセラーが紡ぐアイシングクッキー&クラフトの会発足

白雪姫プロジェクト「可愛く生きる在り方レッスン」



 
♡追記♡

早速先日保坂さんさんにトータルコンサルタントしてもらいました♡

とってもおすすめですカナヘイハート

私のビフォーアフターがウケるサッ

私大事故してたーショックなうさぎショックなうさぎショックなうさぎ

やっぱり可愛いとテンション上がるカナヘイハート

恥ずかしいからアフター写真だけを掲載サッ

{907897CB-744C-4384-A97F-7C937B15D741}






にほんブログ村 メンタルヘルスブログ 心理カウンセリングへ
にほんブログ村




AD
いいね!した人  |  コメント(8)  |  リブログ(0)

テーマ:

〜心屋流でしあわせに
ひとりぼっちを握りしめているあなたに…
傷ついたインナーチャイルドを癒して自分らしく生きるカウンセリング〜



長野県安曇野市.中信地域

心屋認定カウンセラーmiyuki(みゆき)です

ブログへのご訪問ありがとうございます。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーー


怒る人の隣には必ず怒られる人がいる…(>人<;)

怒りたい人がいて怒られたい人がいる…。

怒る人と怒られる人。怒りたい人と怒られたい人でワンセットもやもや


怒る人ムキーは怒る事で周りを抑制し(謝らせるなど含)自己肯定をして自己承認を得ている人…。


怒られる人ショボーンは怒られる事で被害者となり自己否定をして自己承認を得ている人…。


どちらも自分の価値証明をするために…ショックなうさぎ本当の悲しみを隠して翻弄しまくるカナヘイびっくり


怒る人は怒りたくないといいながら、怒りたくなる人の側に近づき、怒られる人は怒られたくないといいながら怒る人の側に行く。

怒る人は怒りたくなる環境を引き寄せ、怒られる人は怒る人を引き寄せる。


こうしてコントの相手をうまく探しだて、怒る、怒られる、分かっほしい、分かってくれない合戦が繰り広げるのかな…(>人<;)自作自演


その根底には「さみしい…。」「分かってほしい…。」などと言うそれぞれが同じ傷を抱えているのかもしれないね…

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー



ちなみに私は間違いなく怒られる人ですショックなうさぎ(←というセルフイメージ)


私がようやく見つけた人生の大前提は

「目の前の全てのひとはとっても可哀想なひとだから可哀想なひとは私が助なければいけない。可哀想な人たちを助ける可哀想な私であること。それが私の唯一の存在価値である。」

でした。  (前回ブログ→ 怖いはホンモノ )



幼少期に過ごした親戚宅や、お母さんは感情的に怒る人たちだったので、その威圧的な環境を生き抜く手段として、小さな私は相手はものすごく可哀想な人たちなんだと自分で悲しいドラマを作りました…。可哀想なあの人たちを助けるために自分は我慢しよう…と。

可哀想なあの人たちを助けるためには自分を犠牲にしてもいい。そうしなければ、やってらんねー

「私さえ我慢すればいいのだから」

「私は奴隷なんだ…」

「私に自分で生きる意志は持てないんだ…。」

そう諦めて生きることにしました…。無意識だったけど。


そんな私だから暴言や威圧的な態度、モラハラ、暴力をいつも引き寄せてしまっていました。

まさに思い通りの人生を歩んできたのですね…ショックなうさぎちーん。

だってー。私の価値証明だったんだもん今まで大泣きうさぎ←どつかれさん。


怒る人と怒られる人。どちらがそのコントに気づかない限り永遠にこの現象は繰り返すんだろうな…。

ほんとの私はめっちゃドス黒いよドクロ(←清らかと言いたいショックなうさぎ


怒られる側の私は「怒る事」にバツを付けて生きてきたから怒りをおなかいっぱいためていますドクロ

だから時々爆発するムカムカムカムカ時ある…ショックなうさぎ


怒る感情は誰にでもほんとうはあるのに私は巧みにそれを抑圧してきた。

自分は実は怒る人である事を認めて受け入れた時、怒る人は消えるのだろうか…。

怒られる人は怒りが自分にもある事を受け入れたら怒る人いなくなるのかもね…(>人<;)。

実際怒る人は変わらずいても、自分が怒る事を受け入れていれば、怒る人はいなくなるね。(問題視しない)カナヘイうさぎ


仁さんのブログの意味はこういうことかと腑に落ちた今日この頃…。→暴力を受け入れるとは


威圧的な人や暴力的、モラハラ的な人…。

これは暴力しかりだね。

暴力、虐待、戦争、いじめ、さつ人にも言える。

まだまだ怖いし悶絶だけど勇気を出して踏み出そうカナヘイハート

怖い人ー♡今度お話し会しますカナヘイハート
私と一緒ならば大丈夫だよ♡


{95B465B5-E32A-4266-875A-6139DEED1F6F}





ーーーーーーーーーーーーーーーーーー


ちなみに

逆に怒る人は、謝る自分、許せる自分、怒らなくても大丈夫(認められている)な自分を取り戻したらいいのかもね…つながるうさぎ




心屋リセットカウンセリングモニター募集中(対面のみ。電話メールカウンセリング不可)
90分3000円(3月末まで)
長野県中信地域内
お問い合わせはこちら→☆☆☆

プロフィール➡︎  

♡4月からの予定♡


カウンセリング開始

心屋カウンセラーが紡ぐアイシングクッキー&クラフトの会発足


 


にほんブログ村 メンタルヘルスブログ 心理カウンセリングへ
にほんブログ村




AD
いいね!した人  |  コメント(0)  |  リブログ(0)

テーマ:

〜心屋流でしあわせに
傷ついたインナーチャイルドを癒して自分らしく生きるカウンセリング〜



長野県安曇野市.中信地域

心屋認定カウンセラーmiyuki(みゆき)です

ブログへのご訪問ありがとうございます。


ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


怖いはホンモノ…。


よく効く心屋用語のひとつですねつながるうさぎ


私は昨年末からある出来事を通して、深く自分の感情と向き合っていました…。(何もしないとか言いながら掘り下げるわたしぃ〜あんぐりうさぎ


何もしたくなかった私…。→☆☆

暴力に恐怖する私…。→♡♡


そして…。

そんな中でいろんな感情が溢れ出す中、必ずと言っていいほど最終的にたどり着くある感情をこの時私はハッキリと自覚しました…。

この出来事を通して、このアップダウンする感情を通して、私はようやく私の人生における大前提がハッキリとわかりました…。

(勝手に掘り下がった感もあるショックなうさぎ

マスターでの掘り下げは序の口だった…ショックなうさぎと知る…。


幼少期、私はお父さんお母さんに対してその感情を持つことで自分の辛い人生を諦め納得させた…。



目の前の全てのひとはとっても可哀想なひと。
可哀想なひとは私が助ける!ってか助けさせてください。それが私の唯一の存在価値です!



今更?ってな声も聞こえそうだがようやく私の腑に落ちた…。

☆☆←このブログにも書いたけど私は両親をしあわせに出来なかった罪悪感を持っていた…。

けれどもさみしいとか悲しいよ…って言えなかったただただ抱きしめてほしかった私もいる。

だから。

私はいつしかその感情を持つことで自分の気持ちに蓋が出来る!と感覚的に感じていたのだろう。

余計な思考など挟まずにさみしいなどという余計な感情など感じずに生きれる…。


ほんとは…

両親からの愛情を得るために…

そして辛い人生から目を逸らす為に…

しあわせな人生を諦めるために…

ささやかなしあわせを感じたいために…


私の価値証明をする為に…


幼少の私はどうしたらいいのかなど選択の幅が狭くこの大前提を持って生きることを自ら選んだのだ…。

私は人生をかけて壮大なコントをはじめたのだ…。

この大前提の上にさらなる前提を積み上げて…。

この大前提で私は人間関係全てを担ってきた…。

お父さんお母さんはもちろん、息子、元旦那さんなどなど…。

だからいつだっておんなじパターンの出来事しかやってこない…。

やはりいつだって問題を連れてくるのは私なんだあんぐりうさぎ

環境ではない…。

大変な出来事や人が私には必要だった…ガーン

可哀想なひとがいないと成り立たないわけ。

私のそれが存在価値だった…。価値証明…。

本来しあわせであるひとすらも可哀想なひとにしなければいけないのだ。◯◯メーカー…

可哀想なひとのお世話をする可哀想な私である事が私の存在価値だったと言う切ないコント。

(大前提に気付づいた過程など詳しいお話はまたお話会を計画していますのでぜひその時にカナヘイハート


私の生きづらさや拗らせ原因は全て幼少期を生き抜くために私が作り上げたこの大前提のなせる技だったと気づきました…。

自分が今までやってきたことは例えるならば上流に向かって必死に進まない船を漕いでいる(逆走)ようなもの…。

下流に向かって流れるべき船を必死に上流に向かって漕いでたらしんどいわなそりゃショックなうさぎ

でね。その大前提に気づいてしまった私はあとはオールを捨てて流れに身を任せるだけと知っているが…。

必死に漕いできたその船のオールを捨てるのが怖い…。


今私はとりあえずオールで漕ぐその手を止めて下流に流されまいと必死にオールを川底に突き刺している状態…。←いまここ。腕プルプル笑い泣き

44年間の人生を賭けて生き抜いてきたこの大前提を捨てるってものすごく勇気がいるしとっても怖いです…。

私の価値はー!って。

オールを捨てたら後は勝手に流れていくのに…ショックなうさぎ

全てひっくり返っちゃうよ〜180度変わる…。

慣れ親しんだ大前提を捨てるのにはやはり覚悟と勇気が必要だわショックなうさぎ

自動操縦で今まで通りの思考や感情出てくるだろうしその都度修正して、里の行が半端なさそう…あんぐりうさぎ

それでもやるのかやらないのか…決めるのは私!

マジで怖いっす…ショックなうさぎ


たぶんやるけど…。

何もしないってほんと深いと思い知る今日この頃…



ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


あなたの生きづらさはあなたが昔自分で決めたもの。

ほんと目の前の問題はダミーだね…。


自分で決めたあなたの大きな大前提を一緒に探しましょうカナヘイハート


私もようやく今ここに立とうと決めてる段階…。

カウンセラーとしてはまだまだだけどホンモノの怖いを知りました…あんぐりうさぎ


等身大の私と一緒に「怖い」に流されてみませんかカナヘイハート

今後の活動は自分への落とし込み中心になると思われますので(活動の縮小)ぜひチャンスをお見逃しなく


掘り下げ力だけは自信があります!





{CCDBF470-BD56-4F84-A062-4AAE2ED25F9D}



心屋リセットカウンセリングモニター募集中(対面のみ。電話メールカウンセリング不可)
90分3000円(3月末まで)4月からは私のカウンセリングを受けていただける方が大幅に縮小されますのでぜひこの機会に
カナヘイハート
長野県中信地域内
お問い合わせはこちら→☆☆☆

プロフィール➡︎  

♡4月以降予定♡

カウンセリング開始

心屋カウンセラーが紡ぐアイシングクッキー&クラフトの会  準備中
 


にほんブログ村 メンタルヘルスブログ 心理カウンセリングへ
にほんブログ村




AD
いいね!した人  |  コメント(2)  |  リブログ(0)

テーマ:



〜心屋流でしあわせに
ひとりぼっちを握りしめているあなたに…
傷ついたインナーチャイルドを癒して自分らしく生きるカウンセリング〜



長野県安曇野市.中信地域

心屋認定カウンセラーmiyuki(みゆき)です

ブログへのご訪問ありがとうございます。



年末から現在まで私はある課題と向き合っていました…。ちと揉めが…ショックなうさぎありまして。



前回のブログで何もしない事が今年の目標としましたが➡︎大丈夫。もう何もしない私になろう


何もしない事の「何も」と言う鑑別がまだまだよく分からない私は相手に求める事をやめて、でもでもせめて自分のホンネだけはみつけてあげたいとひとり翻弄していました。(←すでになんかしてるし…ショックなうさぎ

出てきたホンネはね…。

ただただ悲しかったとかさみしかったとか、私の事をもっともっと認めてよ!私の事を分かってほしい!とか、ほんと晒すのが恥ずかしいくらいダサイものでしたショックなうさぎ

{E74FFD7D-1306-499F-B0FC-A19B5CE47271}

私…悲しかったんだな…。

私…さみしかったんだな…。

ただただ大丈夫だよって受けとめてほしかっただけなんだな…。


溢れ出す感情を私はどうすることもできずに
もう相手を何とかしようとするのはやめてせめて自分のホンネだけを伝えよう。伝えて伝わらないのはどうしようもないけどとにかく伝えたい!そう思って決意のラインを送りました…。(←この時点ですでに何とかしようとしてるし、私頑張っているのよアピ&相手より優位に立とうとしている残念な私…ショックなうさぎ


お互いに噛み合わないまま(そりゃそうだショックなうさぎ)やり取りを続けて行く中で私はある事を思い出していました…。

やり取りを続けていくうちに溢れ出す私の恐怖心…。



ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


私は揉めごとが起きると(感情的な出来事)昔過ごしていた親戚宅での抑圧された幼い日の事を思い出してしまいます…。

母もわりと感情的に怒る人だったので私はいつもオトナの顔色を伺っていました…。

顔色を読み間違えたら命とりだと信じていたからです。

思い出すと今でも恐怖心が高まります。

そして何かあると私はその出来事を思い出して今だに投影してしまうのだと思います

怖いよ…。何とかしなくちゃ。


幼かった私は自分の気持ちを表現、例えば反抗することも含めて、そんな生き方をしたら生きていけないと思っていました。自作自演と分かっても、今だにトラウマとして蘇ってくる日があります。


私の人生から威圧的な出来事が離れない…。


仁さんのブログを読んで私の人生の拗らせ原因はここにもあるのだと気付きました…。


仁さんのこのブログは暴力だけではなく、
虐待やイジメ、戦争、さつ人などにも言える事ですね…。

確かに同じ出来事があっても受けとる人によって全然違うもんね…。

震えながら私は何度も何度も繰り返し読みました…。

今でも震える。


自分が切り捨てたもうひとりの自分を受け入れる…。か…。

確かにここと戦っている以上、何度も何度も目の前に現れるよねそりゃ…。

怖すぎるよ〜。

そろそろここきちんと向き合っていこう。

だってほんとの私はスっごく感情的で、かまってちゃんで超ワガママめんどくさい女No. 1。

なのに。

暴力反対!って言いながら「暴力下さ〜い!」っていつもそこしか見ていなかった…。

そこにはほんとは思いやりも優しさもあったのにね…。

私はその優しさを拾えなかった…。

ここに罪悪感のない人は、感情をためることもないから気持ちをぶつけたら直ぐに次行っちゃうのよね…無気力ピスケ

んで、私みたいな罪悪感の塊は「おい!待てよ!」ってなるあんぐりうさぎんだけどそれ自作自演だわショックなうさぎ

前者さん最高です!(前述気持ちをぶつける人)


いつも戦っているのは私だけ…。

長いあいだ悪者にしていたけど自分の中にもほんとはあるんだよね…。マジすか…ショックなうさぎ

ちょっとずつ「お帰りなさい」と受け入れていこうと思いますカナヘイハート


ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

追記

いろいろな気付きを得られたものの、自分を大切にしようと翻弄した結果、振られるという結末になりました…ショックなうさぎちーん。





心屋リセットカウンセリングモニター募集中
90分3000円(3月末まで)4月からは私のカウンセリングを受けていただける方が大幅に縮小されますのでぜひこの機会にカナヘイハート
長野県中信地域内カフェまたは
東京beトレ前後ならば東京で受けていただくことも出来ます♡
お問い合わせはこちら→☆☆☆

プロフィール➡︎  

♡4月からの予定♡

心屋リセットカウンセリング

心屋カウンセラーが紡ぐアイシングクッキー&クラフトの会  
 


にほんブログ村 メンタルヘルスブログ 心理カウンセリングへ
にほんブログ村



いいね!した人  |  コメント(2)  |  リブログ(0)

テーマ:

〜心屋流でしあわせに
ひとりぼっちを握りしめているあなたに…
傷ついたインナーチャイルドを癒して自分らしく生きるカウンセリング〜

長野県安曇野市.中信地域

心屋認定カウンセラーmiyuki(みゆき)です

ブログへのご訪問ありがとうございます。



心屋リセットカウンセリングモニター募集中
90分3000円(3月末まで)4月以降は私のカウンセリングを受けていただける幅が大幅に縮小されますので是非この機会にお問い合わせください!
長野県中信地域内

お問い合わせはこちら→☆☆☆

プロフィール➡︎  




お久しぶりの投稿です。・゚゚・(≧д≦)・゚゚・。


私ね…今までやりたい事って何ですか?って聞かれてもあんまり思い浮かばなかったの…。

やりたい事って、職業的なもの、例えばカウンセラーになる!とかセミナーしたい!とかそういう事だって思ってたから。(もちろんこういうの即答できたらいいね♡)

だからやりたい事って何?って聞かれたらよくわからなくなっちゃって…こんな職業に就きたいとかこんな場所に行きたいとかそこまで魂が震えるような事私考えたこと無かったの…。

看護師してるけどね…。そこまでの想いって全然無いし。

こんな場所で暮らしたいとか♡仁さん大好き♡とか。

もちろん全然無いわけじゃないよもやもや

ときめくものだってたくさんあるのに。
 
でもほんと、ピン!とくるほどのものじゃなかった…。

強いて言えば息子といまある2人の生活がずっと続いていけたらしあわせ♡かな位で…。

うん…これすらも微妙な気がしている位…笑くるくる
(言い方としてはって感じかな)

私はのんびりするのが大好きで、お出かけよりもおウチが大好き…。

お昼寝が大好きで、息子とごはん食べてるひとときにホッとするの。

安心感に包まれてのんびり暮らしたい…。
漠然と語るならばこんな感じ♡(これもやりたい事だねとびだすピスケ1)。

なのにマスター卒業したら、カウンセラーとしてどんな生き方をして行こうとか夢って何だろうとかついついかっこ良さげな事考えてしまっていました…。
(マスター卒業あるある??笑♡)

進んでゆかねば!みたいな…

もちろん心屋が大好きだから何かしたいとは思っているんだ。カウンセリングも楽しいし♡

でも私…。

とっても違和感があったの…。

なんか違うよねって…。

私の場合もっと他になにかやりたい事あるよねって…。

で、まさにカエル姉さんの記事&日々の内観により私気付いてしまいました…。

ずっとひとりぼっちを握りしめて誰にも頼らず生きてきた私がしたい事は…。

まさかの何もしないこと!かも…。と。

姉さんマジですか…ガーントホホ…。

何もしない事って単純に何もしないっていう意味なんだけど…。

例えばごはん作らないとか、仕事も人に任せるとかお休みするとか、そういうのもアリだしもちろんそれもやる

ただもう少しだけ。

私にとっては深い意味があります…。







長い間、お父さんお母さんを助けられなかった、しあわせに出来なかった罪を背負って生きてきた私は、もうその罪が無かったとマスターを通して知りました。

仲の悪かった両親の間に立って我慢して生きる事は私にとっては使命なんだとずっと感じて生きていました…。

お母さんが再婚せざるを得なかったのは私のせい…。

お父さん(養父)がお母さんに怒られているのは私のせい…。

2人を笑顔にしたくて、2人に仲良くしてもらいたくて、でも思うようにならなくて、私はいつも何とかしよう!何とかしなくては!という思いを握りしめて生きてきました。

お父さん(養父)ごめんなさい…。

お母さんもっと笑って…。

私は大丈夫だから…。私が我慢すればいいから…。

私が何とかするから…。私は暴力受けても大丈夫だから…。

私はこの前提を持ったままでずっと人間関係を築いてきました…。

これしか道を知らなかったから…。最善の方法だと信じて…。

人に文句を言われてもひたすら自分を反省し責めまくり、次からは怒られないように嫌われないように必死に取り繕い…。これ、周りだけではなく、家族、息子に対してもやってきた…。

人の顔色を伺って生きる私…。文句を言われたらすかさず何とかしようと翻弄する私…。

私の人間関係の基本です。顔色を読み間違えたら命取り…。(だからこそ空気読める前者だと思っていたのね…。)

誰か助けて…。。


私は自分の事ずっと被害者だと思って生きてきたんだけど、自分が被害者っていう意識は常に自分が加害者だという意識を握りしめているからこそ生まれる意識なんだと気づきました…。

私はずっとお父さんお母さんを救えなかった罪を背負った加害者を握りしめていたのだ…。

マゾってこの事ね…

姉さんの別記事を一部抜粋⬇︎青字

 

「役に立ちたい」

 

「お母さんを助けたかった」

 

「認めて欲しい」「誉めて欲しい」

 

「こっちを向いて欲しい」

 

 

 

 

要するに、こんなのを握っていると

 

自分にウソをついて、自分を犠牲にしてまで

 

そのセルフイメージに振り回されるので

 

無意識に「役に立ちたい」「お世話をしたい」という行動をしてしまう。




ホント無意識に…。

私はずっとみんなの役に立ちたいと思っていました…。お世話したいなんて思ってないと思っていたけどそんな現実ばかりが目の前に起こる…。


そして…。いちいち相手の反応に翻弄される…。

私はずっと無意識で何とかしている自分であり続ける必要があったし、両親への罪滅ぼしをずっとし続けてきたんだと思います。…。本当無意識に。

犠牲こそ美徳ってなくらいにショックなうさぎ

そんな出来事ばかりを集める必要があったの…。

私の価値証明をするために…。

そのくせ、私のこともっと分かってほしい、愛してほしい…。とかもウザく言ってるしショックなうさぎ

だから時々私、ぶち切れる…

ぶち切れて怒らせる…。

マジでウザ子。(そして…その後翻弄する…)無気力ピスケ


仁さんから以前いただいた魔法のことばが私の心に突き刺ささり…。



「私さえ我慢すればいいのだから」

「私は奴隷なんだ…」

「私に自分で生きる意志は持てないんだ…。」



ほんとずっとこんなメンタリティで生きてきたわ…ショックなうさぎショックなうさぎショックなうさぎ

マスターやっても全然気付けてなかったよ…ショックなうさぎ
(と言うか自作自演に気付いても腹落ちしてなかった感じ)

もう…やめよう…。

だからこそ…。

何もしない!は私にとっては、無い罪を償う事をやめるって事になります…カナヘイハート

私が罪滅ぼしでやってきた事をやめる、それがやめたいこと、すなわち私のやりたい事でした…。

(詳しいエピソードなしで書いちゃっててすみません。興味ある方はプロフィールなどをご参照ください)

何もしないこと…。

何もしないって、もう周りに翻弄される生き方をしないってこと…。

何もしないって相手を信じて任せること…。

何もしないって私的にはかなりのバンジーだよ

何もしない…。

ほっとく…。そしてもらわない…。

ついつい顔色伺って…ついつい周りを見張って…。

そして怒ったり、悲しんだり、傷ついたり…。

ずっとそうやって生きてきた…。

あの人を助けたい…。

あの人を笑顔にしたい…。

あの人をなんとかしたい…。

あの人の為なら自分を殺す。

大好きなあの人の笑顔がみたい…。

あの人が笑った…あの人が怒った…あの人が悲しんでる…。

そうやってあの人の為に生きてきた…。

それが自分の為だって信じて疑わないくらい当たり前に生きてきた…。

もうね…。

あの人たちの事そろそろ信じてみてもいいじゃない…。

あの人の事、信じるの…。

信じてもう、何もしないの…。

怒りや悲しみはあの人のもの…。

私がなんとかできるものじゃないししなくてもいい…。

あの人だから大丈夫…。

私はあなたのことを信じています。

私は私の事を信じていきます…。

私が私を信じるの…。

もうね…。罪滅ぼしやめても大丈夫だよ。

だって元々罪なんて無かった…。

その事を信じていくってこれからは自分を信じていくの…。

ほんとはね…私ものすごく怖かった…。

ほんとはね。私をもっともっと見てほしかった…。

ほんとはね…私のこと分かってほしかった…。

ほんとはね…ただただ私を抱きしめてほしかった…。

ほんとは…ほんとは…。

周りを見張って手を出している方が楽だった…。

私のこと見なくて済む…。向き合わなくて済むから…。

ずっとそうやって生きてきたし、それが正しいと信じていたし、やり方知らなかったから。

でももうやめても大丈夫…。

もうね…なんとかしようとするのをやめて何もしない…。

私のしたいことはまさかの逆やでー(何かしなきゃじゃなくて何もしない)でした

最近それとリンクする出来事があったんだけど、
でもそれも信じて手放す事を決めました…。

丁寧に私を生きること、まずは自分のご機嫌を1番に考えること。

私は私のことだけ考えてあげる…。

ホントはそれしか出来ないの…。

そして…。

自分の感情に対しても下手したら何とかしようとしない事も必要…。

と言うか、うまく言えないのだけど、自分のホンネを隠すために翻弄しない…。


これ、自分の感情に蓋をするって事じゃないよ…。

むしろ自分の感情だけを見てあげる…。

たったそれだけでいい…。

罪滅ぼしをやめてホント自分のためだけに進む!

それ以外は何もしない。

ここフラットになれたらとってもラクチンだね

難しい…苦悩…笑ショックなうさぎできるかしら…ショックなうさぎ

長年の癖につき…違いを鑑別できるかしら私…ショックなうさぎ

今年の目標&里の行ですカナヘイハート

これからの私は、本当は怖くてやりたいのにやってこなかったこと(何もしない、ほっとく、自分の事だけ考える)を頑張ってやって行こうと思います…

マスター卒業して今さら!って感じですが意外と深いのですよ〜あんぐりうさぎ

あの幼き日の私をヨシヨシすると供に…。

あなた(私)の無い罪を目の前のあの人で晴らすのはもうやめよう…。



いいね!した人  |  コメント(2)  |  リブログ(0)

AD

Ameba人気のブログ

Amebaトピックス

      ランキング

      • 総合
      • 新登場
      • 急上昇
      • トレンド

      ブログをはじめる

      たくさんの芸能人・有名人が
      書いているAmebaブログを
      無料で簡単にはじめることができます。

      公式トップブロガーへ応募

      多くの方にご紹介したいブログを
      執筆する方を「公式トップブロガー」
      として認定しております。

      芸能人・有名人ブログを開設

      Amebaブログでは、芸能人・有名人ブログを
      ご希望される著名人の方/事務所様を
      随時募集しております。