ココロ緩めて癒しの時間を~心屋流の生き方とアイシングクッキーで幸せになる♡安曇野市アイシングクッキー教室FelicityRose

ガーリーテイストな可愛いアイシングクッキー&フラワーゼリー教室FelicityRoseです♡FelicityRoseのアイシング活動と心屋塾で私を生きる試みを書いたココロのブログです♪(心屋塾マスターコース48期生。JSAアイシングクッキー認定講師。安曇野市地域。木曜日土曜日限定教室)



~ココロ緩めて癒しの時間~



長野県安曇野市で、ガーリーテイストな優しい雰囲気の可愛いアイシングクッ

キー&フラワーゼリーの教室をしています ドキドキ 

可愛いアイシングクッキー&フラワーゼリーを一緒に作りませんか?


FelicityRoseは可愛いお菓子作りを通して皆様とわたしの毎日がしあわせにな

る活動をしたいと考えています。


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お問い合わせはfelicityrosecray@gmail.com


またはこちらからお願いします。➡☆☆☆

レッスン日は毎週木曜日・土曜日の午後2時頃~。予約制です。


最新のレッスン等の内容に関しましてはブログをぜひご覧ください。





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~ココロ緩めて癒やしの時間を~
心屋流とアイシングクッキーでしあわせに♡

長野県安曇野市アイシングクッキー教室FelicityRose主宰。
心屋塾マスターコース48期生.JSAアイシングクッキー認定講師miyukiです
ブログへのご訪問ありがとうございます


もうすぐ息子が大学を辞めてから1年が経とうとしています。

この1年息子にとっても、私にとっても悩みの1年だったと思います。

泣きながら帰ってきた1年前。

それから今まで、バイトする訳でも勉強する訳でもなく寝たり起きたりの毎日。

ちゃんと考えているよ!と言う息子の言葉すら信じられない日々。

周りからの息子さんどうしてる?の言葉に返す言葉がありませんでした。

私の事、息子の事、責められているような。
気の毒がられているような。

バイトもしないんだ~!という世間の冷やかな視線。

でもね。息子はなんとなく大丈夫だろうという自信もあった。

そんなわたしかわいそうでしょ。よくやっているでしょ。いいお母さん。←これもやりたい。

息子を心配しているようでいて実は周りからの目を気にしているだけの自分にも気付いている。



そんな息子でしたが、先月から猛勉強を開始しました。

マスター効果か?笑と思える位。

大学の再受験を決めたようです。

リタイヤ後の再受験になるからね。息子もさすがに地元の大学かダメなら専門行く!と年末頃は話していました。

私としてももう2度も県外の大学出すお金はないし、地元ならばなんとかなるかな、目も届くし安心だなと思っていたんですが。

なんだか雲行きがガーン怪しくなってきました。

息子はもしかしたら県外の学校も視野に入れている。
なんならそちらが第1候補みたいな事をぽろり。

私。

母子家庭なんだから2回目は地元でなんとか考えてほしい。さすがにお金無理じゃんって思いました。バイトもしねーくせに!

しかしそれ以上に。




また離ればなれで暮らす事になるかもしれないという可能性が出てきた事にショックすぎてかなり凹みましたえーん

またあの1年前の寂しさや心配をやり直すのかと。

そして。

ここからが本日のブログの本題になります
 (あは。。)

わたし。溢れ出した寂しい気持ちを味わいながらこれなんの傷?とか考えながら。

恐ろしいコントに気付いちゃいました。



息子が大学辞めて長野に帰ってきた事。

息子がいまうちでニート状態でいる事。

これ。

私が全部望んでた~

私の思い通りに進んでた~っていうことに。

息子が帰って来た時、とっても切なかった。
あの東京の小さなアパートでひとり頑張っていた息子の気持ちを思うと胸が張り裂けそうだった。

でもその反面少しだけホッとしていた私もいた。

近くにいればいつでも支えてあげられる。
安心していられる。

息子と暮らせる♡

今わたし全然寂しくないの。むしろ息子といれてすっごく楽しい

息子が今うちにいる事は私に対して出来る息子の最高の親孝行だった。

進路が決まってない事を問題だと騒いでいた私はニセモノだった~

物分かりのいい世間的にもしっかりしたお母さんの振りしてた~

もちろん全くのニセモノでは無いのだけど。

子供の幸せを思わない親なんていないよ。

でもその前に自分のほんとの気持ちに蓋をしていたことに気付きました。


わたしひとりぼっちが怖い。

わたしひとりぼっちが寂しい。

息子は知っている。離れていても大丈夫だと。

なのに私は息子がまた家を出るかもしれない可能性が出てきた瞬間、私の押さえ込んでいた寂しい!という気持ちが溢れ出してしまった。

寂しい。

怖い。

私はいつもひとりぼっちになってしまうという恐ろしい前提。

マスターで少しずつ守ってもらえる私にシフトできてきたつもりでいたけど、全然だめだー。

本当はさ。離れていたって安心はあるし、寂しい気持ちはあってもお互いを大丈夫だと信じられるはず。

息子を信じて送り出せる母でありたいよ。

なのに今の私は、私の寂しさをなんとかしてくれ!
私の目の届く範囲で、楽しく過ごしてくれ!

と思っているんです。

メチャクチャ自己中えーん

こんなところで自分でてきちゃってるよー。

ある意味願いは今叶ってますが。

自分に引くわー。

もー。

とりあえずこれからどうしたらいいか考えたり掘り下げるの疲れてしまったので(お母さんまでまたさかのぼるよね~)、しばらくこの件に関してはなんとかしようとするのをやめてみようと思います。

まだ半年あるし。

っていうかまだ息子大学決まってないし!

(すでに先走りコント



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長野県安曇野市アイシングクッキー教室FelicityRose主宰。
心屋塾マスターコース48期生.JSAアイシングクッキー認定講師miyukiです
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心屋塾のマスターコースでは両親との課題がほんとたくさん出てきます。

やっぱり自分の価値観に多大なる影響を与えてきたのは親。お母さん。

ここはしっかりとこのマスターでやり切りたい

そんな中なんと宿題が~

またしても私の拗ねが発動してしまいました。

私には話が出来る両親がもう居ないという現実。

同期のざわざわ感や達成感がちょっぴり羨ましくもあり。

どうせ私には無い。って言うか出来ねーし。

⬆︎
またしてもこんなもんを発動していました


(大好きな同期みんなの頑張りやしあわせはほんとに嬉しいんだよー)これも本音♡


心屋に身を置いている私はこれ私の問題!ということだけは分かっているため、じっくりこの状況や気持ちを味わっていました

どーしよう。宿題の前になんだろう。

少し視点を変えてみよう。



私には話が出来る両親が居ないということはもうすでに、実際に話をして価値観の違いを知ることは私の課題ではないのかもしれないなーとぼんやり考えてみる。


私が今、かろうじて命を繋いでいてくれているお母さんにしたいこと。
 
そうだ。

わたし。

同期が以前悶絶しながら渡したというあの絵本をお母さんに渡そう!

そう決めました。なぜここにたどり着くのかも不明だが、思いたったらやってみようー

お母さんに想いを伝えたい。だったそれだけ。

私あの絵本、普通に渡せる。。

たぶんお母さん病気じゃなくて元気だったとしても。。。


同期のブログを読んだ時。

ステキなお話にキュン

でもな~私のお母さんもう読めないし話せないし…。

だから渡すだけになっちゃうなー。

わたし微妙~って諦めていたんだけど。


いやいや、待てよ滝汗
お母さんたぶん耳聞こえてるよね。
お母さんたぶん私の識別だけはできていそうだよね。

お母さんにこの絵本読んであげよう。

私の気持ちだよって伝えよう。

自己満だって仕方ない。だって病気だしー

そう決めて。

私はあの絵本を持って病院へ行きました。


「お母さんにお手紙があります。」


そう伝えてから私はあの絵本を朗読しました。

私をまっすぐ見つめるお母さん。

分かっているのか分かっていないのか。

読んでいるうちに涙が溢れて止まらない。

お母さん大好きが溢れ出す。


私今までちゃんと伝えてきたようできちんとこんな風に時間を取って想いを伝えてきただろうか。

お母さんは微笑んでいたような。顔をしかめていたような。

わずかに左手が動く。

言葉を交わすことはもう叶わないから確認する事は出来ないけど。


そんな事もう。
必要ないよね。

お母さんが生きているうちにやっとありがとうを伝えることができたような気がします。


あとどの位お母さんとの時間が残されているのだろう。

あと何回お母さん大好きって言えるかな。

お母さんの事が大好きなだけの、子供の私。

これからは自分のしあわせだけを考えよう。

だってお母さんのしあわせはわたしがしあわせに生きる事だと思うから。

息子もさ。きっとおんなじ。

もう拗ねたりしないよ。

私も持っていたよ。

たくさんの大好きが。



みんなにもちゃんとある

みんなかっこいい!大好きだー♡


PS。

宿題終わったー
私にとって1番あり得ない人にお願いしてみたよ

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心屋塾マスターコース3日目4日目終了しました
同期が次々と自分の素晴らしさを悶絶しながらも公言し始めています

今回も沢山の気づきや学び、そして私にも悶絶するような素晴らしさがありましたがそれは改めて後日ゆっくり書きたいと思います。



そう。その前に私はこんな事やってました~な報告をしたいと思います!


実は私今回のマスター直前にマスターっぽいチャレンジと言いますかおひとりさまマスターを開催していました。




みなさまもうお忘れかもしれませんが前回のマスター後のこのブログ➡︎激震が走った件

そしてその大元となった彼女のブログ➡︎


私なりに気持ちの整理をして切り替えて生活をしていたつもりでした。




ところが2回目のマスター(3日目、4日目)が近づくにつれて
「怖い…。」という気持ちが溢れ出し、なんと手が震えるほどの恐怖となってしまいました。

苦手なひとは私のこと。もうその思考に取り憑かれてしまった私はもうマスターコースが恐怖でしかない。

カリキュラムに挫折するのではなく、この恐怖に飲み込まれてしまいそう。。


切り替えたつもりでいた間も彼女のフェイスブックやブログを見張り続け、コメントしたいなぁって思う記事に対しても「苦手なひとって私の事だよね。」を握りしめている私はそれさえも恐怖で。

フェイスブックに関しては私にとって恐怖の場所でしかなくなっていました。

しかしながら彼女を見張り続ける私はフェイスブックの中でも私という存在を一生懸命消しながら、いいね!だけをこっそり押してして逃げ帰ってくる始末。



これはあかん。

完全にあかんパターンや。



ほんとうは(苦手なひと)私じゃないかもしれないのに。



中学の頃誰とも口を聞いてもらえなかった(男子)事や、女子の頻発していたグループ入れ替えの恐怖と重なり。

私はあの中学時代に持っていた猜疑心と恐怖心の塊となっていました。

私はあのキラキラしたフェイスブック集団の中に存在してはいけない。(←彼女はその中心人物だと勝手に妄想)。

嫌われる位なら適当な距離感を保っていたほうが傷付いたりしないもん。
 
私の過去の傷だけに向き合えばいいじゃん。

半年なんてなんとかなるさ。

彼女の苦手なひと発言はもはや「わたしの苦手なひとも=彼女」に完璧すり替わっていました。


と思うその反面。


ちょっとだけ挨拶を交わしただけで彼女の事決め付けたくない。

私の事もちゃんと知ってもらおう。私の事知らないくせに苦手とか言わないでほしい。(←決めつけている

私の恐怖心をこのまま見ないふりして、そしてこのまま彼女と関わらない様にしながら半年過ごすのはやっぱりいやだー!

ここは心屋のマスターコースだぞ。
彼女だって相当な覚悟で参加しているはず!

このまま終わるなんてやだ。


そうして私は震える手でマスター1週間前に彼女にメッセージを送りマスター前にお茶しよう!と誘いました。

体育館裏に呼び出す感。(中2か!笑)

ここからはもうずーっとココロは祭り騒ぎ

どうしよー。呼び出しちゃったよー。

絶対やばい奴って思われちまうよー

マスター始まる前にこんなことして本番は死んでるかもよ私。

「あれmiyukiちゃんの事だから。」ってなったら私どうする?


そうこうしながら当日がやってきました。

手に汗握る。私は彼女に何を伝えようかほんとギリギリまで思い浮かばず

「あれmiyukiちゃんの事だよ♡」って言われたら半年間のメンタルが持たないからそれを聞くのはとりあえずやめよう。

そしていよいよ対面!

彼女と気まずい沈黙&挨拶を交わし、私はあの話をずーっとひきづっていた事、怖かったきもち、ほんとうはもっとお話してみたかったきもち、溢れ出した昔のトラウマなどなどまくしたてるように彼女に伝えました。


彼女はゆっくりゆっくりうなづき私の話を聞いてくれました。

私の彼女に持っていたイメージは「イケイケ系。激しい感情系。思ったことはきっちり主張するまさにリーダー女子系。」


でもそこにいる彼女は私の話をゆっくり受け止めてくれる癒し系だった。


「私もmiyukiちゃんの事気になっていたの。今日誘ってくれてありがとう。お話出来て良かった。」彼女はそう私に言いました。
 
なにこれ。メッチャ優しいんですけど~

一気に脱力チーン

この時すでに私の本日のマスターコース終了~ってなってました



その後その日のワークを彼女と一緒にやりました。
翌日は彼女とフェイスブック仲間のみんなと一緒にキラキラ(私のイメージ)お茶会に参加しました。

私あの中に居てもいいんだ♡

少しむず痒いけど。


結局彼女の苦手なひとは誰なのかは未だにわかりません。(←聞かなかったしね。)

でもそれはもう私の問題ではなくなりました。
今度こそは本当
 
今回のおひとりさまマスターを通して。

もし過去の「思いだし怖い」が溢れ出したら直接ぶつかってみるのもいいかもしれないと思いました。

それはとても怖い事だけど。


ほんとはそんなに怖い事ではなかったり、やっぱりほんとに怖い結果になってしまう事もあるけど。

でもウジウジしている位なら当たって砕け散った方が絶対清々しいかもって思いました。

自分の気持ちはやっぱり無視しないほうがいい。

自分の気持ちを分かってあげたらそれだけで癒される。

大丈夫。

だって私もみんなも愛されているのだから。

そして。

私はやっぱりこのメンバーは運命なんだと本当に実感した。

彼女にはもう感謝しかない。

勇気出した自分、それに答えてくれた彼女。

ほんとうにありがとう

これからはフェイスブックがメッチャ楽しみ

やばい!みんなの事がどんどん好きになってくー!

 
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1回目のマスターが終わってから私は職場でのある人との戦いが完全に終わったことを自覚していました。

しかしながらただもう一人、職場の中で私が勝手に戦い続けていた人がいました。

この戦いはなぜ終わらないんだ?

何故こんなにも腹が立つのだ?





彼女は私よりも年下ながら能力の高いひと。

そして彼女は鉄壁の自分軸を持っているひと。




私は10年前に強制終了がかかってからというものパートと言う地位に身を置いてきました。
後輩が出世していく姿を見て、ただ学歴があるからといって、私の方がほんとは能力高いのに!私は認められない。。

強制終了さえなければ。

うちにお金がもっとあれば。

こんなこわっぱになど負けない。




心屋に身を置きながらも、
そんな戦いの世界にいるのが嫌だと言いながらも、
私はそんな戦いを自分の中にいつも握りしめていました。


あの人の様な素晴らしさは自分には無い。

そんな絶望感もありました。

でもあの人の様な素晴らしさは自分の中にもある。だからこそ戦い続けているの。

そんな中。


ふと。昨日。


「負けてもいい。」


そんな言葉が私の中に降りてきました。
心屋あるある用語ではありますが。


私出来るふりして出来ないんです。
いつもワチャワチャしているんです。

ブログではそう告白しているのに職場ではカッコつけてるの。


もちろん私出来るんです。
得意な所あるんです。

わたし鉄壁の採血キラーです



でも無い無いばかりに焦点を当てていた私はいつも(勝手に)彼女と戦っていました。


もう私、戦わなくてもいい。

さっさと負けを認めてしまえばいい。

負けてもいい。

もう負けてるし。




ふと戦いが終わった気がしました。

そもそもそこには戦いなど存在していなかったのかも。


私の出来る部分でこれからは彼女の下で働くことも、私の問題では無くなりました。


勝手に戦っていたんだね。
あちらは戦いなどしておりません


そして私は負けてなどもちろんいない。


チョットだけ自分の素晴らしさが腑に落ちた瞬間でした。


もちろんまだまだ他人軸全開の私ですから勝手な戦いを自分の中に握りしめています

でもひとつずつこの荷物をおろしていけたらなと思っています


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私がいま本当にやりたい事…。やめたい事…。


お父さんお母さんの振り返りをした後どうやらしあわせだったらしい私が、今本当にやりたい事ってなんだろうとぼんやり考えていました。

私は好きな事、ワクワクする事がほんとに分からなくて、beトレで仁さんに聞かれても全く書き出せませんでした(←クッキーは?笑)
  

そんな中。。

今週末に控えたマスターコース2回目を前にとある事にザワザワする気持ちが抑えられなくて。
(詳細は内緒)。


実は私いま過去の思い出し怖いにヤられています
当然まだマスターコースも始まったばかりなので、この思い出し怖いの退治方法などわかりませんので思考は堂々めぐり
 
でね。この時私ハッキリ分かった事があります。


私他人軸でしか生きてね~


いやいやマスターの自己紹介でも他人軸で生きるのやめたいとかなんとか言ってたけど私。

小さい頃から振り返ってみたら全てが他人軸だった事にガクブルしています


子供生みたい!あの時以外は全て他人軸!


そりゃそりゃ好きな事なんて分かるはず無いさ

そりゃそりゃいちいち怖い事しか考えられないさ。

これやっぱり職場でもそうだけど何度も何度も投げ込まれてきたよね~


 あの時はそれしか方法がわからなかったから仕方ないけど今の私なら選べるはず。



今私が一番やめたい事は他人軸で生きる事。

今私が一番やりたい事は心屋流で生きる事。

と言うか目標。


今の私には一番勇気がいるし怖い事です。
これが私にとっての痰壷か?


先日少しめまいがあったので仕事を休みました。
いつもの私なら無理して行ってたし、なんなら無理すれば行けた。生理前になるといつもめまいがするので実は休む程でも無かった。
一見自分を優先した行動に思えるけど、罪悪感はいっぱいでした。

今日の人数ならなんとかなるかなと言う条件付きだったし翌日はだいぶ良くなったにも関わらず、気だるい振りをしていました。
 
どう考えても他人軸に乗っかってる。
ギャーそりゃ疲れます


自分軸と言う考え方が全く分からないし身についてない
だってやっぱり怖いもん

でもマスター受ける覚悟したからには!!
やっぱりここがやりたい事なんだと思う。

これからの私は自分の想いを分かってあげる練習をいっぱいしてわたしの最高のカウンセラーになりたいです

マジで

お付き合いいただく同期のみなさま私は一見冷静に見えるようですが内心はメチャクチャ祭り騒ぎなワチャワチャオンナです。どうぞよろしくお願いいたします(←今からごめんよと伝えておく。)

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