ひとりぼっちを握りしめて頑張っているあなたへ優しく寄り添うカウンセリング☆長野県心屋認定カウンセラーmiyuki

悲しかった事、さみしかった事、悔しかった事、怒っていた事、自分の感情に蓋をして、無かった事にして、心の奥にぎゅっとしまい込んで鍵をかけてしまった大切な自分の感情達。傷ついたインナーチャイルドにそっと寄り添いながら幸せに手放すお手伝いをします♡

心屋流で幸せになる♡

長野県安曇野市在住。心屋塾マスターコース48期卒業


心屋リセットカウンセリングマスター、miyukiです♡


私は幼少に父を亡くし病弱な母とともに厳しい親せき宅に預けられながら必死に人生を生きてきました。

幼い私でしたが母を守ると決め、18歳から一家の大黒柱としてすべての感

情に蓋をし、どうせ私を守ってくれる存在など居ない、私がひとりでこの家族を守らなければ、そして私はひとりぼっちを強く握りしめずっと孤独を生き抜き戦って来ました。

それはとても苦しい毎日でした・・・。

実父、養父との死別、母の再婚、両親の不仲、離婚、DV、子の発達障害、鬱、自傷行為、母の介護・・・。


そんな中見つけた心屋仁之助さんに感銘をうけ、マスターコースを受講し心屋認定カウンセラーになりました。


私はここでようやく自分の傷ついた感情と向き合い、そして仲直りすることができたのです。


まだまだ発達段階の私ですが、いまあらゆる感情を緩めて癒ししあわせな私を生きています。


私は決してひとりぼっちでは無かった事、そして孤独を抱えて生きるあなたも

本当はもうすでにしあわせなのです♡


私はあなたと共にあなたのひとりぼっちを手放して本当の幸せに気付くお手伝いをしたいと思っています。


ぜひ勇気を出して会いにきてください♡


来春より本格的にカウンセリングやお勉強会、そして私はアイシングクッキー認定講師の資格をもっているので可愛いアイシングクッキーを取り入れたイベントやクラフト会、お茶会などワクワク幸せになれる活動をしていきたいと思っています。


楽しみにしていて下さい♡


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イベントやカウンセリングに関するお問い合わせは

felicityrosecray@gmail.com


またはこちらからお願いします。➡☆☆☆







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〜心屋流でしあわせに
ひとりぼっちを握りしめているあなたに…
傷ついたインナーチャイルドを癒して自分らしく生きるカウンセリング〜



長野県安曇野市.中信地域

心屋認定カウンセラーmiyuki(みゆき)です

ブログへのご訪問ありがとうございます。


今日は東京に来ています…。

仁さんの次に(←失礼)ずっと会いたいと思っていた憧れのお方のお誕生日パーティーに参加するために♡…。


めぐこさんのファンミーティング♡です


私がまだ自分がひとりぼっちだ!という自作のコントに気付かずに彷徨っていた頃…。

私が頑張らなくては!と肩ひじを張って粋がっていた頃、そしてそれらを拗らせている事にまったく気づいていなかった頃…。

私は仁さんのブログからめぐこさんブログにたどり着きました…。

彼女のブログの中で見る息子さんとの記事が、なぜか私と物凄くリンクしているような気がして。

息子さんとの関わり方にとっても心打たれ、以来ずっとファンでした♡

私の息子は小さな頃から変わり者で、私は彼を見ているといつも怖かったの…。

私の考える常識人としての歩みを逸れて歩く息子にヤキモキし、怒り、どうしてこの子はこんなにも私を困らせるのよー!

普通の子育てしたいよー!

そんな風にいつも思っていました…。

そしてそんな私に反抗する息子はさらに小学生の頃暴力で手がつけられなくなり…。

ほんとお互いに傷つけあっていた日々でした…。

私は息子を発達障害に仕立て上げ、私は周りからの好奇だと勝手に思っていた視線を私は「妖怪かわいそうな私」として変え自分だけの身を守り生きてきました…。

でもね…。ずっと違和感だったの…。

だって大好きな息子だよ…。

ちょっぴり個性的だけど私の宝物なの…。

いつだって自分を曲げないで私に憧れの姿を見せ続けてくれる…。

ほんとはこの子の個性大好きなの。

守ってあげたいの…。

このままでいい…このままで大好き…。って事知ってるの。

なのにそれ以上に人の目が気になってしまうの…。

息子への罪悪感は積み重なっていきました…。

まだまだ仁さんのブログを読むだけだった私は息子への罪悪感など要らなかった事なんて知る由もなく…。

(こちらのブログはマスターでの気付き、ようやく息子への罪悪感  を、手放せたもの。めぐこさんに出会った時の私はまだ罪悪感の塊でした…)

そんな中出会ったのがめぐこさんブログでした…

この頃はマスター行く事なんて全く考えていなくて…。

私はめぐこさんのブログからもうmiyukiちゃん大丈夫だよ…と後押ししてもらえた気がしていました…。

めぐこさんのメッセージからは私の子育てがそのままで良かった事、息子はそのままで良かった事を後押ししてもらった気がしています…。


大好きな記事がこちら→ほっとく会に入ろうとしたあなたに

昼休みに泣きました…。

私の息子…最高にイカすぜ

そして私…最高の母親かも…♡


今現在私の息子は大学をリタイヤしたものの、諦めきれずに今年更に上の大学を再受験する事にしました…。

本来ならば母子家庭だし、祖母も病気だし就職なり、地元大学位にして欲しいところ…。

落ちてもまた来年度挑戦するそうです…

マスターでやった宿題の…息子のやり残した事が、「入いれる大学ではなく、行きたい大学に行く事、その為に勉強をもっとやっておけば良かった。」と知った時…。

こいつスゲーゲッソリマジで応援してやりてー!って思っちゃいました笑♡

ひとり息子、長野から上京してしまうのはメチャクチャさみしい…。

周りからは困った息子さんだねー!と言われますが…。

やはりそういう言葉にはまだまだ敏感に過剰反応しちゃう日もあるけど…。

あまりにも自分貫き感が半端なく実は頼もしかったりもしています←親バカ♡。


そんな私になれたのもマスターでの学びの他にめぐこさんがブログから大丈夫をそっと後押ししてくださったからだと思っています♡

めぐこさんはほんと気配り気配りのめっちゃ素敵なひと…♡

私もめぐこさんの様に大丈夫だよって伝える生き方をしていきたいなぁ…。と、改めて思いました!師匠♡

ほっとく会、長野支部!なんてねウインク

パーティーの内容は割愛します…。きっとめぐこさんが素敵に書いてくれるから

私の心が軽くなっていったようにきっとあなたの心も軽くなるはず♡

めぐこさん、カエル姉さん、アドバンスのみなさん素敵な時間をありがとうございました♡

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私も微力だけどひとりぼっち前提からの気持ちの変化や子育てのお話会もしていきたいと思っています…♡

ただいまカウンセリング修行中!ですので、ぜひ会いに来てください♡

⬇︎⬇︎⬇︎


心屋リセットカウンセリングモニター募集中
90分3000円(来年3月末まで)4月以降値上げあります♡
長野県中信地域内カフェまたは
東京beトレ前後ならば東京で受けていただくことも出来ます♡
お問い合わせはこちら→☆☆☆

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来春からの予定♡


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追伸…それにしても私…痩せようか…笑笑チュー
 


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〜心屋流でしあわせに
ひとりぼっちを握りしめているあなたに…
傷ついたインナーチャイルドを癒して自分らしく生きるカウンセリング〜



長野県安曇野市.中信地域

心屋認定カウンセラーmiyuki(みゆき)です

ブログへのご訪問ありがとうございます。


今日は私を知っていただくためにかんたんな自己紹介をしたいと思います♡

私は1972年生まれの44歳、そろそろ老眼鏡が必要なシングルマザー、ギリギリアラフォーを貫いている中年期真っ只中です

普段は看護師として病院で働いております。

ゆるゆるな雰囲気もあるようですが時折放つブラックユーモアであなたを切り裂くことがあるかも♡です!



私は、長年難病を患い懸命に余命を生きる寝たきりの母親と、大学リタイヤ後の大学再受験を必死に目指す浪人生の息子と3人で暮らしています。

私は物心ついた頃にはすでに父は他界しておりました。母とふたり、小さな団地に住みながらもささやかなしあわせの中生きていました…。

厳しい親戚宅で母の仕事が終わるのを心細く待ちわびる毎日でしたが、母との帰り道はいつも楽しかったな…。

そんなささやかなしあわせのなか。

私が小学校に上がるとき母は再婚をしました…。

お爺ちゃんくらい歳の離れた新しいお父さんが私にできました。

成約結婚でした…。

とっても違和感…。

ふたりはいつもケンカしていました…。とてもじゃないけどしあわせそうには見えなかったな…。

私はいつもふたりの間に立っていました…。

私は普通の家庭の暖かさを夢見ていました…。

そんななか、高校生の時に養父もまた他界してしまいました…。

私にはお父さんが居なくなるという前提が出来上がりました…。

その後母は病に倒れました…。

私は18歳で一家の大黒柱となりました…。私には兄弟もいません。

度重なる母の入院…。度重なる出費…。

親戚宅でのまるで下女のような生活…。

心細く、私はいつもこの置かれた環境を恨み、じっと耐えていました…。

誰も助けてくれない…。

いつしかわたしはひとりぼっちなんだという思いを握りしめ、そしてそれを無意識に糧にして生きてきたのだと思います。

私も結婚をして子供を授かりましたが、頼ることを知らない私は毎日旦那とケンカ。

私は旦那に殴られました…。DVでした…。

そして1年で離婚。

私はまたひとりぼっちになりました…。

私にはもちろん母も息子も居ます…。

ふたりは私の生きる支えです…。

でも私は働くことを、世間と戦うことを止める事が出来なかったのです。

私は一家の大黒柱としてチカラを抜く事が出来なかったのです。

誰も頼ることが出来なかったのです…。

私にとってひとりぼっちとは私が全てを背負う事を意味していました…。

私がこの一家の命を支えるものとしての責任、私自身が父親の役目を背負ったのかもしれません。

母は相変わらず入退院を繰り返し、息子もまた、発達障害が疑われDVを繰り返しました。

私は鬱になりました…。

鬱になってもなお、家計を支える者は私しかおらず私は休むことなく必死に病と戦いました…。

ひとりぼっち…。

私は壊れること、休むこと、頼ることは許されない…。

戦うことをやめたら一家心中。

そんな苦しみを糧に私は生きていました…。

母は度重なる病のなか気管切開をし、息子は大学を中退しました…。

なんで私ばかり…。なんでなんで…。

私はその苦しみの中、心屋に出会いました。

仁さんの言っている意味がわからないまま。

でも何故かここに答えがある気がして、離れる事が出来なかった…。

私は心屋塾生のカウンセリングを経て、心屋塾マスターコースの門を叩きました…。


私はマスターで懸命に自分と向き合いました…。

「みゆきちゃん掘り下げすぎて、地球の反対側まで穴空いちゃうよー爆笑」と言われてもなお私はマスターで必死に自分と向き合ってきました…。

そして。

私は気付きました…。

私は知りました…。

なにを掘り下げても母親の愛情しか出てこないこと、

なにを掘り下げても私に罪がないこと。そして誰にも罪がないこと、

なにを掘り下げても私はしあわせで母親も息子もしあわせだったこと。

私は私が仕掛けた壮大なコントにただただ笑うしかありませんでした…。

私は最初からひとりぼっちなんかじゃなかったのかも…。


(ここの気付きの部分はこの記事だけに書ききれませんのでもし興味がありましたら過去記事.テーマ別記事心屋塾での学びを参照ください)


私には仲間が出来た。

母親とは例え話す事が叶わない今でさえも私は支えられていること…。

困り者だと信じていた息子はまさに神だったこと…。

私の周りは愛情しかないこと…。

そしてそれは誰にでもあって、ただそれを受け取るだけ、ただ有ると知るだけでした…。

見えなかったものを見る勇気だけでした…。

私は今、寝たきりの母親との日々を大切に過ごしています。

私は今、息子の大学受験を再び応援しています。

状況は全く変わらないけど、私はいまとってもしあわせです♡

ひとりぼっち…。

まだまだこの前提持っているかもしれません。

でもね…持っていてもいいんだなってことも気付きました

私をこれまで生かしてくれた大切な糧だったんだもん。

少しずつ手放していけるから大丈夫♡

私はまだまだ拗ねてるところたくさんあります。

マスター卒業したからって名カウンセラーになれるわけじゃない…。

でもね…。

私はひとりぼっちをずっと握りしめて生きてきたからこそ、その痛みが誰よりもわかります

私とお話ししてみませんか?

昔の私のようにひとりぼっちで孤独を抱えて必死に生きているあなたに届きますように♡

私の生き様はブログには書ききれないほど壮絶で面白いです!

もし誰にも頼れなくてひとりぼっちで抱えて心細くしているならば勇気を出して私に会いに来てください…。

看護師として培った傾聴力にも自信があります


心屋リセットカウンセリングモニター募集中
90分3000円(来年3月末まで)
長野県中信地域
来春4月以降料金上がるかも♡
お問い合わせください→☆☆☆


私はハンドメイドが大好きなので、来春からアイシングクッキーなどの可愛いクラフト企画&お話会も計画しています

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♡来春からの予定♡

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〜心屋流でしあわせに
ひとりぼっちを握りしめているあなたに…
傷ついたインナーチャイルドを癒して自分らしく生きるカウンセリング〜

長野県安曇野市

心屋認定カウンセラーmiyuki(みゆき)です

ブログへのご訪問ありがとうございます。



このたび7ヶ月間にわたる心屋塾マスターコースを卒業し、心屋リセットカウンセリングマスター(心屋認定カウンセラー)になりました♡

よろしくお願いします♡



マスターコースを受講する前の私は、自分が家族のすべてを守るべくガチガチの鎧を身にまとい、どうせ私はひとりぼっちで生きていく…を握りしめ、誰にも頼らず、誰にも頼れず、誰にも涙を見せず、時には溢れそうになる涙をグッと飲み込みながら生きてきました。

環境のせいにして自分を何度も何度も納得させて、自分の声を聴くのをずっとあきらめてきました…。

時には自傷し、そして鬱になりながらもなお、必死にひとりぼっちを握りしめ、耐える人生を生きてきました…。

寂しくて悲しくて怖かった…。

そんな時に私は心屋に出会いました…。

私は溢れだす感情を抑えることが出来なくなりました…。

ずっと私は私の声を聞いてほしい!と叫んでいたからです…。

心屋での学びを…。そしてそこからの私の生き方を…。

しあわせに気付いた瞬間を…。

ひとりぼっちを抱えて、孤独を感じて生きる昔の私のようなあなたに…。

もちろんまだまだ発達段階の私だけど…。

私だから伝えられること、私だから出来ることをこれからは発信していきたいと思っています…。

心屋流、そして私流の生き方を、これからは伝える側となり成長していきたいと思っています♡


ただいまモニターカウンセリングを募集しています(来春まで90分3000円)のでぜひご検討ください♡

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〜心屋流でしあわせに〜

 

 
傷ついたインナーチャイルドを癒して自分を生きるカウンセリング
 
長野県安曇野市在住、心屋塾マスターコース48期生(27日卒業予定)、miyuki(みゆき)です。
 
ブログへのご訪問ありがとうございます
 
 
 
前回ブログ→暴力のむこう側
 
この先にはもう少し続きがあります…。
 
前回のブログではいわゆる気付きの部分を多く記載しましたが、今日は私のホンネを伝える事についてもう少しフォーカスして記載したいと思います…。
 
先日の息子の威圧的なトイレのドアぶち破り事件…。
 
私は幼い頃の母を思い出し恐怖心でいっぱいになりました…。

さらに厳しい親戚宅での生活も加わり…。
 
幼き日の私は恐怖のあまり、顔色をみる能力がひとより長けてしまいました…。
 
私は母にとって良い子供でありたかったように、息子にとっても良い母親でありたかったのだと思います。
 
息子の悲しみ辛い顔、感情的になるさまを見たくないあまり息子の心に寄り添う良い母親のフリをしていました。
 
そう…。
 
私はこれまで自分の怒りや疑問、悲しみや寂しさ、ありとあらゆる感情を、なるべく波風立たないように周りに気を使い合わせて生きてきました…。
 
それが私の望む姿なのだと信じて疑わないほどに私の感情は麻痺していました…。
 
これこそが私の愛情なのだと…。

これこそがしあわせなのだと…。

怒りの感情など生きていくのに必要無い…捨ててしまえと…。

私の中で蓋された感情たちはいつしか仁さんの言うウンコとなり、臭さを増していったのです…。

はやくお掃除してくれと心が叫んでいたんだね。

 
私はこの半年間マスターコースでいろいろな壁を壊し、いろいろなものを手放してきました…。
 
もうこれ以上出てくるものなんて無いだろうというくらいに自分と真剣に向き合ってきました…。
 
そして最近ようやく現れたのは、ほんとうのホワイトアスパラな私…。
 
今までずっと蓋をしてきた感情たちが次から次へとあふれて止まりません…。
 
それはとっても私にとって居心地の悪いものばかりで…。
 
怒り…。悔しさ…。悲しみ…。など。

ようやく出てきたんだと思います…。
 
これまでの私はこれらの感情を感じたくなくて、これらの感情を感じる前に自分に都合のいいように解釈を変えて生きてきたのだと思います…。
 
自分を外壁で固めカチコチになっていました…。

でもね…。

ほんとうのしあわせは怒りなどのいわゆる負と思われる感情すら愛おしく受け入れてこそ受け取れるのだと最近つくづく思います。
 
私は息子との今回のやりとりの中で私の中にあったこれらの感情が一気に暴れだしたのだと思います・・・。
 
母、夫、親戚宅、そして息子・・・私の周りは感情的な人ばかり・・・。

なんどもなんども私の前に現れる暴力…。
 
マスター卒業目前にしてもなお、私の前に現れるとは・・・。
 
そこで私はようやく自分の感情に気づいてほしがっている自分に気付きました・・・。

目の前の問題はダミー…。

おそらくそういうことなんだろう…。
 
もう開放してあげよう・・・ということなんだろうな…。


そして私は息子に言いました…。

「母さんだっておまえに文句があるんだよ。

大学だってほんとは諦めてほしいし、うちにいてほしい…。

おまえばかり自由に生きやがって!

感情的にドア壊しやがって!

おまえのために顔色伺って生きるなんてもうやだよ!

おまえがもっと母さん大事にしてよ!

これからお母さんは自分のやりたいように生きるから!」

と怒りをいったんぶつけてみました…。

すると息子は一瞬涙を浮かべてこう言いました…。

「もう少し待ってくれよ。そしたら出て行くから」と…。



やっぱりそうなる?

でもまあ確かに誤解を与えてしまう言い方だったな…。

でもいったんは毒を吐く自分を許してみました…。

傷つけてもいい…。




でもね…。

ほんとは違うよ。

ほんとに伝えたかったのはね…。

そして私はさらに話をしました…。

「お母さんもっとホンネでおまえとぶつかっていくって決めたんだよ!

お母さんの一言がおまえを傷つけてしまう気がして怖かったし、自分が傷つきたくなかった!

だからガマンもいっぱいした…。

でもおまえはほんとうはかわいそうなんかじゃ無いんだよ!

だから聞き分けのいい母親をやるのはもう辞めるね!
そしてお母さんはね…感情的になるおまえの姿を見ると昔お母さんに叱られていたことを思い出してしまうんだよ。だから怖いの。

暴力はやめてほしい。

でもさおまえはお母さんのお母さんじゃないもんね…。
だから信じておまえにお母さんのお母さんを重ねるのは辞めてホンネをぶつけていくよ!

イヤなときははっきり断るし傷つけてしまうかもしれないけどこれからもよろしくね♡

こんどは一緒にドア壊すからよろしく!」

と、そう伝えました…。


息子にどれだけ伝わったのかはわからないけど。

でももう問題はそこじゃない…。

私の気持ちを伝える事が大切♡

私はこれから気持ちを伝える練習をしていくよ。

ホンネなんてわからなくてもいい…!

これ、そもそもホンネじゃないかもしれないから。

でもホンネって伝えているうちに自分で気付くものだから!

いっぱいいっぱい感情を解放しよう!と決めました!

そしてほんとに大切なのは感情を解放することよりも自分の気持ちに気づいて自分をそっと抱きしめてあげることだよ…。

もっとゲスく生きること許可してあげよう



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うちのトイレのドアに穴が開いた…!

どこかで聞いたことのあるフレーズ…。

こんばんは

長野県安曇野市在住、心屋塾マスターコース受講中(27日卒業予定)、miyuki(みゆき)です。

ブログへのご訪問ありがとうございます

私には20歳の息子がいるのですが、先日息子とケンカになりうちのトイレのドアに穴があきました。

青春の壁穴はうちのあちこちにあいているのですが、ほんと久しぶりのヒートアップだったのでとってもしんどく感じてしまいました。

マスターを卒業するのに私まったく変わってないんじゃないの?

自分の問題として捉えることも出来ずその時私は湧き上がる恐怖心と戦っていました。

感情的になる息子が怖い。

ドアに穴を開けるまでになるほどの息子の感情の高ぶり方が信じられない。

けんかのキッカケは些細なこと。

息子が東京へ遊びに行く。気が乗らない様子の息子。

そりゃとある隠し事を持ったまま上京するのだから当然だろう…。

私は隠し事なんてするから楽しめないんだよ!とそう息子に伝えました。


余計なお世話…。

息子は息子で私に対してお前はなんでも人に話をしてしまう!俺の気持ちを考えた事あるのか!とキレる…。

私:じゃー東京行くのやめなよ!そんなにグダグダするくらいなら!
そう私は息子を突き放しました…。


すると。

次の瞬間、怒りが頂点に達したのかその場を立ち去った息子はトイレのドアにグーパンチして穴を開けました。




目の前の問題はダミーとはいえ…。

私はドアに穴を開けるほど感情的になる息子が怖くなりました…。

暴力が…。

怒るこの状況が怖い…。


そして…。


私はこの恐怖心を昔経験している…。





小さな頃の私…。





お母さん…。




お母さんはわりと感情的になる事が多かった…。

お母さんはすぐに怒る…。

お母さんは怒ると私を叩いたり、物置きに閉じ込めたりした…。

わりと理不尽に…。


お母さんは泣き叫ぶ私に容赦ない…。

怖かった…。

私は毎日お母さんが今日は怒ったりしないかな?とお母さんの顔色を伺っていた…。

いい子にしていないと…。怒られる。

私はいつしかお母さんを守ること、お母さんを妖怪かわいそうに仕立てあげることで私の怒りや恐怖心を無いことにして生きていったのだった…。

幼い私は何か理由をつけなければやりきれなかったのだろう…。(もちろんマスター中の振り返りの中で母親の深い愛情も確認済み♡で受け入れ済みですのでご安心ください。)



私はマスターで自分の記憶の曖昧さを実感してきていましたが、まさか辛い方の気持ちを曖昧にしている側だとは思ってもいませんでした…。
(辛い方だけを握りしめていると思っていた。)



私はあの幼い頃の痛みを思い出していました…。

あの日の私は…。

理不尽に怒る母に。


ほんとうはすごく怒っていました…。

ほんとうはすごく悔しかった…。

ほんとうはただただ怖かった…。

ほんとうはただただ抱きしめてほしかった…。

お母さん怖いよ…。

お母さんもう怒らないで…。


お母さん笑っていてよ…。

お母さん…。

お母さん…。

お母さん…。



私は感情的になる息子をみて昔の怖いを思い出すと同時に、こんな生き方しか出来ない息子に対しても恐怖心を抱いていた…。

羨ましいとさえ思う…。

私は恐る恐る息子に自分の怒りを口にした…。

正論では無い、ほんとうの気持ちを私は息子にぶつけた…。

私はもっと怒りたかった…。

恐怖に怯える私をもっと抱きしめてほしかった…。


そして…。



私は良い母親のフリをしていた…。


母の代わりに今度は息子を妖怪かわいそうに仕立てあげ、息子の気持ちに寄り添うフリをしていた…。


自分の怒りや恐怖心、あらゆる感情に蓋をして、物分かりのいい母親のフリをしていた…。


私は息子に、私の様に感情に蓋をする生き方をして欲しくなかった、母の様な子育てをしたくなかった…。と思い込んでいたけど私はもっとゲスい母親だったようです…。


私をもっと大切にしてほしい…。

私の思い通りの人生を歩んでほしい…。

感情ぶつけてくんじゃねーよ…。

私のそばに居てよ…。


こんな怒りをため込んで、さらに恐怖心を飲み込んで私は良い母親を演じてきたのだった…。

(寂しさもありそうね…。)


私の方がよっぽど怖い




相手は鏡…。

私達親子はこの世でこれらの課題を一緒にやろうと決めて生まれてきたのかもしれないね…。


もっと感情を解放してもいいよ…。

怖がらないで…。


私の息子は最強で最高…。

こんなもんで私を嫌いになったりはしない…。

こんな私のままで私はあの子のお母さんでいてもいい…。

そしてホンネをぶつけあった翌日はすっかり仲直りしました♡


私はこれから怒りたいときは怒ります…。

まだまだ怖いけど…。


そしてその怒りの裏側にあるほんとうの気持ちを
見つけてあげようと思います。

今までごめんね…。

そして今まで守ってくれてありがとう…。



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目の前の問題はダミー…。

目の前の暴力だけを見ていたらいつまでもその問題は問題としてあり続けてしまうよ…。

あなたも私と一緒に探してみませんか?

私はドリル(問題の掘り下げ)が超〜得意分野です



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マスター卒業後の予定


来春〜カウンセリング開始…(ただいま90分3000円モニターカウンセリング開催中)

来春〜心屋カウンセラーが紡ぐアイシングクッキー&クラフトの会発足

来春〜自分の取り扱い説明書講座開始

miyuki(みゆき)と過ごす可愛いカフェ巡り




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