毎日が好日

毎日が、心豊かで安らかで美しくありますように。


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こんばんは。

昨日、フラットに心に思ったことを、あまり考えすぎずに素直に書いてみたら、すっきりしました。
なので、今晩もふっと書きたくなったので、書いています。

今日は月末前の月曜日。明日、月末の支払いの準備のために、資金繰りでお金の移動を。
仕事はしていても、請求が間に合わなくてショートしてしまうこともある。
私の留保しているお金から動かすにしても、前だったら心が引け目に感じてしまっていたことが多かった。
今回は、自分の気持ちを落ち込ませないように、今目の前のことを淡々とこなして、終わったことをひとつひとつ確認していきながら、自分が出来たことを評価するようにした。
そうしたら、

今はこのようにとりあえず対応した(できた)ことで、次の行動につながり、出来ることにつながっていくことに気がついた。
それも、感情的に落ち込まずに。

今までは、なかなかスムーズに資金繰りができない自分に自己嫌悪になって落ち込むこともあったけれど、
事業を続けていくには、自分をある部分は冷静に、客観的にみて、淡々とひとつひとつをこなしていくことも必要なんだってこと。
今回、こんなに自分の心が浮き沈みせず過ごせたのは初めてかも。

明後日の入金分を再度移動して、できた時間を自分の価値を出す仕事にかけられるようにしたいと思います。

自分を責めずに、まずは淡々と目の前のことをやってみること。
ご飯をしっかり食べて、寝ること。これは本当に大事。基本だから。

明日は用意したお金でしっかり手続きして、余裕のある月末を迎えたいと思います。
明日の夜は久しぶりにデートです。パートナーの疲れを少しでも柔らげられて、二人で楽しんでゆっくりできたらいいなと思っています。

明後日からは師走。一年をよく仕上げられますように。
健康で、仕事をして、生きていられることに感謝です。
明日も、私にもあなたにも良い一日でありますように。おやすみなさい。
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こんばんは。
久しぶりに書きたくなり。

健康でいられることが、当たり前ではなくて、
仕事をしていられることが、当たり前ではなくて。
パートナーがいてくれることが、当たり前ではなくて。

つい、もっと…と思ってしまうときがあります。

その、「もっと…」の…に含まれる気持ちは、

(健康でいられて、特にトレーニングやダイエットの努力もしていないのに)
もっと快適な体で、スリムできれいでいたい。

(潜在意識では心のどこかでお金を頂くことに引け目を感じている状態なのに)
もっと、お金がほしい。豊かになりたい。

(自分が尊敬する素敵なパートナーが私に心を向けてくれているのに)
もっと私のそばにいて、構ってほしい。大切にしてほしい。

と、思ってしまうのです。

どれも、よく考えてみると、自分のこと、自分が自ら行動し律することを「棚にあげている自分勝手な思考」だなって、最近気づいたのです。

別に、誰かと比べて自分が劣っていたり、足りないというわけではない。
自分に自尊心が無くて、自信が無いわけでもない。
ただ、自分がどうありたいか。そのことにもっと一生懸命に向き合っていれば、
こんな「もっと…」が、ぼんやりと不安にはならないはずなのだと思います。

ただ、自分があるだけ。自分がどうしたいのか。どうありたいか。
他人や環境は変えられないのだから。

明日からまた1週間。
私は、
「もっとしなやかな健やかさを持って」
「仕事はお金をいただくことが自分への正当な報酬であることを認識して」
「パートナーには尊敬するところを見習って、自分も共に成長できるように」
笑顔でいきたいと思います。

悩んで、考えて、喜んで、笑って、感じて。
こんなことができて、生きていることがとってもありがたい。
あすもよい一日になりますように。私にとっても、皆さんにとっても。
冷たい雨の夜。おやすみなさい。
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こんばんは。

しばらく間が空いてしまいました。

書かなくなってしばらく経ちますが、書いていたことで自分が成長していたんだなって、

今になって、気づきました。

だから、少しづつでも、書こうと思います。自分のために。


あれから半年。

仕事も、プライベートも成長することができていると思います。

大切な人も大切にできて、

自分も他人も許すことができるようになってきたと思います。

パートナーとは、より人として近く、そして尊敬してそばに寄り添えるようになってきました。

年は重ねているけれど、より自分のことが好きになっています。

それが一番嬉しいことです。


今日の良かったこと。

少しイライラしたり、衝動が生まれそうになる心を一拍おいて自分を見つめられるようになったと思います。

明日は、もっと笑顔でいるようにしよう。


自分とあなたに、ありがとう。

明日もいい日に。健康で安らかな光の中にいられますように。

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こんばんは。年度末でとっても忙しいけれど、現実逃避…で書いています。
疲れているけれど、幸せ。この仕事、気持ち、感覚…今だから出来るのだと思います。
味わい尽くしたい。いいことも悪いことも。
そうやっと思えるようになった自分は、一回りまた成長できたと思います。

辛いことも無駄じゃない。本当に。
素敵だと思える自分に出会えたので。
だから、今がつらい真っ只中のあなたも、あきらめないでくださいね。
私ができたのだから、あなたに出来ないはずがないのです。

すてきなあなたに。幸せな温かい気持ちが私にもあなたにも訪れますように。
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今日は遅い時間なので、短めに。
心配していることは、取り越し苦労だったことを知って、ほっとしています。
あまり気にしすぎると、いいことはないかも。
のんびりいこう。子供みたいに、あけっぴろげで。
ひとりごとですみません。。。

今日のよかったこと。
書類がひとつ、無事に提出できた。大丈夫かな…。
まだ残っているけれど、これは順々にやるしかない。
頑張ろう。

今日もありがとう。あなたにも、私にも、素敵な明日が訪れますように。
私も、あの人も、そしてあなたも安らぎと穏やかさと愛に満ちていられますように。
元気でいられますように。
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こんばんは。
昨日は久しぶりにもやもやして、書き留めておきたい気持ちになったので、書き込みました。
ちょっとすっきりしました。気持ちを整理して、悩みはすべて自分事だったって、納得できたので。

私の大きな転機は、自分が理想とするなりたい人のイメージをきちんと文章化できたときだったと思います。
嫌なものはイヤ、望む人としての理想のイメージ、それは自分自身もパートナーとなる人にもですが、近づきたいものは何か…それがはっきりしたときに、自分の行動と思考が変わった気がします。
今の彼に会えたのも、もしその時に言語化できていなかったら、具体的に行動して、近づこうともしなかったと思うんです。
今の彼は、昔の私だったらすごく遠い存在で、憧れの人だったので。それが、彼が取り組んでいる活動を理解したくて、自分から飛び込んで行ったんですね。彼の思想に近づきたいということもあったし、きっと彼の周りには同じ考えの人がいて、いい影響が受けられると思ったからです。
自分が具体的にイメージできているから、「彼は私のイメージにぴったりだけれど、パートナーになるのは彼でなくてもいい。私の理想像がちゃんとあるから、そのイメージに合う人なら別の人でもいい」という心境になれたんですね。
これって、自分にとってすごく大きかったと思います。
だから、イメージに近い人がキャッチしやすくなったし、素敵な人ってたくさんほかに居るんだってこともわかりました。それもすぐ近くに。
今の彼に、会えなくてさみしい、とか、具体的に何かしてほしいとか、要求することも期待することも無くなりました。逆に、理想のイメージに少しでも自分が近づけるように、何か自分には自分自身のために、彼のためにできないかと考えることの方が多いです。

今の彼は私のことをとても大切にしてくれています。
この気持ちを大切にしたいと思っています。

これからちょっと遅いごはん。美味しいごはんにしたいと思います。
健康と笑顔でいられるこの今に感謝して。
私とあなたが新しい明日を心をみずみずしくして迎えられますように。
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こんばんは。久しぶりに投稿します。
書き残しておきたくて。

今朝、嫌な夢を、見ました。
自分の心をのぞかれているような。

その夢は、元彼が、可愛らしい健康的な若いお嫁さんをもらって、幸せそうにしている夢でした。
もう結婚することが決まっていて、4ヶ月も前から彼の実家に入って、義両親と元彼と仲良く暮らしているということを、人伝てに聞いて。
お嫁さんもとっても幸せそうで、元彼と出会って結婚することをとても喜んでいるって。
言葉も得意ではない元彼が、ぶっきらぼうだけれど、嬉しそうに話しているって。

もうすぐ、この春で私たち、別れて2年。
お互いに、もう忘れる時期ですよね。
私に新しい彼ができたこともあって、
私もこの何ヵ月かは、元彼のことを正直言って、忘れていることもありました。

夢では、お嫁さんが元彼の家業(土木資材の卸販売です)をすごくもり立てて働いていて、「愛想が良くて、いいお嫁さんをもらって本当に良かったね」って周りのみんなに言われているみたいで。
私、その噂話を聞いていたたまれなくなって、ある日こっそり元彼の自宅と店舗を見に行くんです。
そうしたら、私が本当なら一緒に住むはずだった家の軒先には、彼女が手入れしたのか、綺麗な花が。店舗には、お嫁さんの手作りの宣伝ポスターとパンフレットがあって。ハートフルな可愛いイラストとキャッチコピーが入っていて。彼女が、元彼と相談しながら一生懸命新しいことにチャレンジしてみようとしていることが伝わってきて。

そこで、ハッと起きました。目を開いて、なんだかすごく心がもやもやして、嫌な感じ。
そして気がついたんです。これって、自分が元彼ともし結婚できたら、元彼との生活で夢に描いていた自分の理想像そのものだったって。
どこかで、難しいな、って気が付いていたけれど。

今の彼は、お互いの気持ちをカミングアウトして、付き合い始めてから、ちょうどまだ3ヶ月。私にとっては、本当に勿体なさすぎる素晴らしい人。
でも、まだ3ヶ月だから、元彼との思い出がどうしてもまだふとしたときに思い出されてしまう。5年もつきあってきたから…思い出すことが、まだ沢山ありすぎます。
海に行ったこと、山に行ったこと。釣りを教えてもらったこと。スキーに一緒に行って、夜の冬のしんしんと雪降る音の無い道を一緒に歩いたこと…。
たくさん、二人でいろんな場所に行った。
昨日の家までの一人歩く帰り道でも、ふとその当時の見た景色や空気を、思い出していました。

そこで思ったのは、執着って、人ではなくてそんな思い出やその当時の気持ち、記憶の手触りや匂いみたいなものに浸っていたい、それだけなんじゃないかって。
思い出は変わらないけれど、人は変わるんだ。日々新しく。その人の心も。
だから、私は心をしなやかに、変わり続けることが大切なんだと思います。もちろん、その時の思いや匂い、感動を心に刻み付けながら。

今の彼に、凝った肩と背中のマッサージをしてあげたら、びっくりして喜んでくれました。そのマッサージのやり方だって、最初私は知らなかった。元彼が、教えてくれたこと。
身体をきれいに整えるやり方や、お金の使い方。そんなこともあったな。
だけれど、元彼は一緒にいたら、心をすり減らされて、自分が人としても女性としてもどんどん自信が無くなって、嫌いになってしまう、そんな人でした。セックスも、後半の2、3年は全然ありませんでした。私の身体に触れようともしなかった。
なにしろ、彼は自分自身を信じて愛していなかった。私のことも、愛していなかった。
自分を守るだけで、精一杯で。

夢の中の彼のお嫁さんに嫉妬している自分は、そんな自分の理想像になれなかった自分への悲しみと悔しさ、それだけなんだと思います。自分が思う、自分に向けた、それだけの気持ち。元彼でも新しいお嫁さんに対してでも、なんでもない。
でも、本当にそんなお嫁さんのイメージが自分の理想像だったか、というと、今思えばそうでは無かったんですよね。そう思い込むように、わざとしていたんですよね。ここまで来たらそれしかないって。この人を逃すと、もう自分は結婚できないんじゃないかって。怖くて、自分の心を殺して。
彼が私を、そして自分自身を愛していないことを直視したくなくて、目を背けていただけ。彼がいつかは私が働きかけることで、自分自身の暖かい気持ちに、愛する気持ちに気がついて変わってくれるだろう、そんなことをずっと心の底で私は少しの可能性でも信じていたんですね。
そして、夢の中でも、それができたのが自分ではなかったことの悔しさ。愛されない自分を認めてもらいたいから、自分が彼を変えられる…支えてあげるなんて、私が自己満足したい、それだけのことだったんだって。

いつか、元彼に心から感謝して、今の彼に向き合えることがきっと来ると思います。
近い未来に。
今は、目の前にいる人、彼を、大切な人たちを大切にして、心に刻みながら、目に焼き付けながら、手触りを感じながら、思いやりを大切にしながら、一日一日を過ごしていきたいと思います。

今日も一日、今の自分しか過ごせない1日でした。
美味しくご飯が食べられて、しっかり買い物もできて、身体は健康です。
愛している人に愛していると言うこともできています。

私もあなたも、また新しく素晴らしい1日が訪れますように。おやすみなさい。
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日々をもうちょっとていねいに。
少しスピードダウンしても、心をもっと使ったら、行動の密度が高まると思います。
今年はていねいな仕事、生き方をしたい。
今日は遅い時間なので、短めに。

今日のよかったこと。
無事に仕事が終えられたこと。まだまだやることはあるけれど、心に今年は余裕がある。
もっとできそうな気がしています。
今日も健康でいられたけれど、このありがたさが当たり前にならないように。
身体はしっかりメンテナンスしたい。よく身体の声を聴くようにしよう。

今日もありがとう。あなたにも、私にも、素敵な明日が訪れますように。
私も、あの人も、そしてあなたも安らぎと穏やかさと愛に満ちていられますように。
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とっても一日が早い。
というか、もっとていねいに過ごしたいし、生きたい。
ひとつひとつの所作、感情を味わうということに、もっと今年は貪欲でいきたい。
仕事も、より密度の高いものにしたい。
コアな部分、見えない大切な素の部分に近づくネイキッドで熱い仕事。
人としても、そんな自分でいられたら。

一方で、子供のように、好奇心旺盛で、
子犬のように、あけっぴろげで素直に人やものを愛して、接することができるようになりたい。
いろんなものに対して、新しい見方を常に心がけていたい。
今年はそんな年にしたいな、とふつふつと考えています。

今日のよかったこと。
健康でいられたことが何より。足が少し弱くなっている気がするので、大事にしながら、鍛えていきたい。
昨日から少し食事制限をしています。デトックスの効果がすぐに出て、今日は排泄物もきれいに出ましたし、少し身体が楽になってきました。
もっと食べ物と自分の身体を大切にしたい。
それは、もっと心を使うために、身体が必要だから。

今日もありがとう。あなたにも、私にも、素敵な明日が訪れますように。
私も、あの人も、そしてあなたも安らぎと穏やかさと愛に満ちていられますように。
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あけましておめでとうございます。
2015年は、よく頑張ったなぁ自分、とちょっと褒めてあげたい1年にすることができました。
一昨年の2014年に比べて、もがいて模索して苦しみながら頑張った、という感じではないけれど、その2014年の頑張りが、実を結んだという感じがします。
しかもそれは、すべて自分の思考、想像したこと――なりたい自分の姿、理想像は何かを考えることから実を結んだことで、まずは考えて、そして行動することが、とってもシンプルなことだけれど、ここまで結果をもたらすのだな、ということがまざまざとわかった2年間でした。

今年は、さらに自分のイメージ、信念を明確なものとするように、考えて行動したいと思います。

今日は、帰省先の実家から帰ってきてそのまま出社した仕事始めになりました。
飛行場から戻る途中、ふと思い出して、私が気に入っている小さなベーカリー&カフェに寄って、そこで昼食をとりました。
そのカフェは、比較的地味で目だたないカフェなのだけれど…本当に、今日も行って良かったです。
お店の中の空気の清々しさ、働く人の心意気、元気をもらえる気が充ちていて、かつほぅっと寛げる、なんだかとっても不思議な空間なのです。
変わらない店主が、今日もきびきびと働いていました。
きっと、ここに来ているお客さんも、この場所を共有して、ふっと一緒のことを考えているんじゃないかって、そんな錯覚を起こしてしまうような空間なのです。とっても不思議。
こういう空間のことを、整えられている空間、なんじゃないかなって、今日は思いました。
そんな空間、場所を作ることができる自分でいたいし、そんな自分でいたい。今日はそんなことを思いました。

今日のよかったこと。
実家から元気をもらって、安全に戻ってこれたこと。
仕事がある自分。とってもありがたい。一生懸命頑張ろうと思いました。
彼には、彼の行動がどんな気持ちでしてくれているのか、その思いを大切にして、感謝の気持ちを伝えるようにしています。
毎日何かしらの連絡をくれて、私を大切にしてくれているのがわかって、とてもありがたいな、と思っています。
自分には何ができるだろうって思っています。


今日もありがとう。当たり前ではない毎日。同じ日は一日もありません。
明日を楽しみに、心を膨らませていたいと思います。
あなたにも、私にも、素敵な明日が訪れますように。
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