I Said...

久しぶりに書こうかな。

近況としては先月末から年末まで短期で働いてます。

そして１月から正社員で働きます。

１２月に入ってから、今まで上手くいかなかったことがいきなり上手く動く様になって、ちょっと正直ビビってます。

そしてライブ行かないと死んじゃうので、先月中旬にはキム・ヒョンジュン（ＳＳ５０１リーダー）の広島ライブいってきました。

チケット全滅で諦めていたんだけど、譲ってもらえることになって。

初めて韓流に行きました（笑）

まだ曲数も少ないのでほぼファンミでしたが、パフォーマンスはやっぱりキレもいいし安定してて、日本のアーティストと比べたらいけないなと改めて実感。

でも質問コーナーやMCはリダ自身が少し日本語を忘れてる？ぽかったので、オーディエンスとの距離が0になりきれなかったのが残念。

ハングルで聞き取れる部分もあったけれど勉強し始めたばかりなので自分で100％理解出来なかったのも淋しい原因かな。



とりあえず、埼玉で天雷軒組に再会してからは気持ちも安定してきて、こっちの友達にも頼ったりしてます。

今の目標は、早く一人暮らしに戻る事！
来年中には引っ越ししたいけど、もしかしたらもう１年我慢の年になるかも。


ま、春とかにツアー発表あればまた遠征しようかなと思ってます。

お久しぶりです。昨日mixiも１ヶ月ぶりに日記書きました。



今は就活で追い込まれてます。
人間関係でもｲﾛｲﾛあって、正直全てに疲れました。
周りの友達は一生懸命サポートしてくれます。
ありがたいけれど、彼女たちの気持ちに100％応えることはムリそうです。

人の話しを聞かずに突進していると周りの人間が離れていく

と姉が私のも見てもらった時に占い師に言われたそうです。
こんな性格だし、誤解され易いうえに甘えたなので、余計に拍車がかかるんでしょうね。
だからあの人も離れていくのかもしれません。
しょうがないと思います。もう、私にはあの人を近くで見守る事もフォローする力も残っていないのだから。あの人には私の気持ちが届かなかったようです。
信頼していても、些細なキッカケですれ違ってしまう危うさを、知っているのにも関わらず。同じ過ちを犯してしまった。だから、知ってる言葉でどんなに伝えても、きっとあの人の心は戻ってこないと思います。

だから正直ショックで、私とあの人だけの関係ならまだしも、周囲の友人まで巻き込んでしまった。
彼女達にも苦痛と不安を与えてしまった。一緒に笑い合った時間は思い出の中でしか感じる事ができなくて、最近よく過去の写真をみるけれど、きっと過去の笑顔で写っている自分たちに戻りたいんだと思います。




家の方でも、かなりゴタついてて、やっぱり実家に帰ってくるという選択が間違っていたようです。
もう、自分の居場所はどこにもないんだろう…とずっと感じています。


実家に帰ってきて、友達と会う時によく聞いてしまうんです。
「よく私みたいな人間とつき合ってくれるよね。どうして？」と。
ずっと頭のどこかに「離れていく」という言葉が残っているからです。

だから孤独に泣く時が多くなりました。
親にも話せないし、まず，話したところで何も解決できないから。

画面のなかの言葉は冷たくて、直接顔を合わせて伝える言葉ではないから読み手の受け取り方によっては上手く伝わらず、すれ違いが生じてしまうものだということも、ずっと怖い事なのに。

あの人をこれ以上嫌いになりたくないし、出来れば死ぬまでずっとつき合っていきたい人なのに、それさえも、自分の態度や言葉で失ってしまうんですよね。

人間って本当にバカな生き物ですよね。

誰しもが必ず一人で行きていくなんてムリなのに。
そうなってしまうキッカケを簡単に作ってしまう。
本当に愚かで馬鹿な生き物です。


最近は数年前のように情緒不安定が悪化しています。
常に不安なことが頭をよぎるし、気を抜いてしまうと涙も出てしまう。
友達の前では笑顔で強くいたいのに、たまに全てを手放してしまいたくなる。

だからmixiもツイッターもFBも。人と関わりのある物はすべて切り捨てようとしたり、携帯もずっと電源を切ってみたり。

一番近くにいる家族さえ、支えてはくれないなら尚更。
むしろ追い打ちをかけられれば、それだけ息ができなくなるのに、それさえも気付いてくれない。
家族が苦しんだ時は、睡眠時間も仕事も、友人との時間さえすべて削って犠牲にして支えようと頑張った私はなんだったんですか？
なかったことのようにされてるし、誰かを支える事に見返りなんて求めてないけれど、それでも、この仕打ちはあんまりだ…
必要とされていないことが、ヒシヒシと感じます。

身体を傷つけない様に必死に気を張って、薬に頼らない様に気を張って。弱い姿を見せない様に常に気を張っていることは間違っているんでしょうか？

本当に生まれてきた意味がわかりません。苦しむためだけに生まれてきたのなら、生まれてきたくなかった。自分の存在を全て否定されて苦しんだこともあるのに、今では自分で自分を否定したくなる。

どうしたらいいんでしょうか。

未来に希望なんてないし、長く生きるイメージも沸かない。
どこかオカシイんでしょうね。

それでも年末までを区切りに頑張れる様に、チケットをとって目標を立てたり、足掻いています。
無駄な足掻きだと思うけれど。

本当は全てを終わらせたいけれど、
きっと、まだまだ足掻いて水面に浮かぶ光を目指さないといけないのでしょうね。