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井上徹也





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2010-03-07 20:30:00

衝動

テーマ:私について

壊れる前に、自ら関係を断つ。


これを繰り返して、私はこれまで生きてきました。


ある一定の段階まで親密になると、その次の段階に進む事が怖くなります。


友達関係、趣味関係、恋愛関係、仕事関係…全てにおいて継続して「積み上げた経験」がありません。


高く積み上げれば積み上げるほど、不安が強くなってきて、それを崩してしまいたい衝動に駆られます。


かつて親友と思っていた人がいました。


その人とは、高校~大学にかけて6年近く友達付き合いを続けていました。


最後は諸々の事情と、お互いの依存関係が強くなってきたために、こちらから縁を切りました。


私はどうにも、厄介で、救い難い性質を持っているようです。


これを克服しない限り、なかなか人との健全な人間関係は築いていけないように感じます。


発達障害の人間は「自己認知」と「他者認知」、どちらも苦手だと言われています。


自分と他人との境界が曖昧、その結果、確固とした「自分」というものが認識できない。


他人の行動に心を囚われてしまって、自分のなすべき事に手がつかなくなってしまう、という私の性質も、このあたりの事が関係していそうです。


他人と関わると影響を強く受け過ぎてしまい、自分というものがわからなくなる。


かといって、自分の世界に篭っていては、全く世界は広がっていかない。


永い間、このジレンマに苦しめられています。


たぶん、「本当の自分」なんて考え出すと切りがないものなのだろう、と思います。


この通常人が生きていく為には「不要」として切り捨てていく思考を、わざわざ拾ってきて考え込んでしまう所も、自分のアスペルガー的な由縁なのかなあ、と最近では感じています。


最近ブログに更新する私の記事、なんだか糞詰まり状態のようですね…


心のお通じ、早くスッキリ解消して、爽やか笑顔になりたいものです。



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コメント

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36 ■Re:早速

>kotaさん
コメントありがとうございます。

kotaさんのブログの記事、拝見させていただきました。

私も「親友」という概念には、ずっと憧れを抱いていましたが、
最近では、半ば諦め気味な所があります(^_^;)

定型でも、発達でも、本当の「親友」と呼べる存在を見つけ出す事は、
大変難しい作業なのだろうと感じています。

35 ■早速

記事を書いてみました。

どうやら私にも、「自己認知」と「他者認知」に問題があるようです。

関連した本を読んで見ます。

34 ■Re:てぇ~へんどわぁ

>かなとさん
これは…!
かなとさん、貴重な情報、ありがとうございます。
非常にタイムリーで私も驚いております。
エゾバフンウニにこんな危機が迫っていたとは…

深刻な状況ほど、お笑いに変わる…わかる気がいたします( ´艸`)
何か、ブログネタに使えそうな匂いが、ぷんぷんしておりますよ~(*^▽^*)

エゾバフンウニの再来、現実味を帯びてきました…
ナチュラルハイ状態で楽しいコメントしていただいて、ありがとうございます!

33 ■Re:共感できます

>kotaさん
コメントありがとうございます!

またまたkotaさんに共感してもらえて、嬉しく感じます(^∇^)
やはり、色々な部分で近いものがあるのかもしれません。

またkotaさんの記事、拝見させていただきますね♪

32 ■Re:私も悩みます

>そよ風さん
旦那様、人間関係スパッといかれるタイプなのですね。
もしかしたら、海外の方は日本と違って、ドライな関係、
と言う事が受け入れられ易いのかもしれませんね(^-^)
でも、振り回されるとなると、それもまたしんどいかもしれません(^▽^;)

私もまだまだ、自分の意思で出会いや別れを管理出来ていない感じですが、
自分にとって一番心地良い距離感、掴んでいきたいと思います。

いつも暖かいコメント、ありがとうございます♪

31 ■てぇ~へんどわぁ

てぇ~へんどわぁ
てぇ~へんどわぁ

あのエゾバフンウニが、ある動物に、食べまくられて壊滅状態だとか。
根室の実話です。

ある動物って
・・・・なんと、


らっこ、なんだそうです・・・^^。

読んだ瞬間笑ってしまったのですが、でも漁協は深刻な状況だとか。笑っちゃいけないと思えば思うほど、笑いがこみ上げることってありませんか・・・・。

まゆイヌさんのイラストに、さらにラッコが絡んでいる絵があたまのなかをぐるぐる~~~~。

。。。。。あっ。。。深刻なテーマなのに、ごめんなさいね。夜中に妙な記事を見つけて、ナチュラルハイなかなとでした。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20100311-00000024-maip-soci

30 ■共感できます

今回の日記も・・・・

また自分を見ている気がします。

近々自分の体験を書いてみたいと思います。


29 ■私も悩みます

今回は息子ではなくて夫の話です(笑)
うちのダンナさんは、時々スパッと人間関係を切ってしまうことがあります。
私は人に合わせるタイプなので、寄らず付かずで付き合えるのですが、夫には振り回され続けています。
これが非常に疲れます・・・(^_^;)

自分の意思で行動できるって、それだけで素晴らしいことですよ!
一緒にいて落ち着けない相手なら、無理をして一緒にいる必要はないと思います。

学生の頃と違って、大人になると一緒の時間を共有することが減ってきますよね。
私は、一緒にいて楽しい相手でも、年に1~2度しか合わない友人が何人かいます。
年齢と共に人との付き合い方も変わって来るのだと思います。

まゆイヌさんは、まゆイヌさんの楽な関わり方で、人と関係を維持できるようになるといいですね(*^o^*)

28 ■Re:積み上げ

>申ももこ -shin momoko-さん
「不要」な思考、通常生きていく上では軽視されがちですものね。
あまりそこにこだわり過ぎると、円滑に生活できなくなる、という感じで(^_^;)
ノーベル賞を取られた学者さん、本当にアスペルガー的な人、盛りだくさんですね♪
あそこまでひとつの事にこだわる事、普通ではなかなか出来ません。

30年来の関係も、壊れる時はあっさりしているものなのですね…
積み上げる事だけが価値ではない、という事なのかも、ですね(・_・;)

すそ野を広げていく生き方、それも非常に魅力的に感じます。
私も、濃い関係にばかりこだわらないで、色々な視点で物が見れたらなあ、
と感じていますo(^-^)o

丁寧なコメント、ありがとうございました♪

27 ■Re:何度もごめんなさい!

>Miwaさん
いえいえ、まったく気にしなくてOKですよ~♪
私のブログ上でいろんな人のやりとりがある事、
私にとっても嬉しい事ですので(o^-')b

Miwaさんの方が「髪の毛を切る事」のたとえは更にしっくり来るかも知れませんね。
私はロンゲにした事がなくて…(^^ゞ

「リセット癖」、色々な見方があるんだなあ、と凄く考えさせられました(^-^)

26 ■Re:よくわかります

>しーたさん
まとまりがないだなんてとんでもない、めっちゃまとまってますよ♪

ううむ、しーたさんにはまた、新しい切り口での気づきを与えていただきました。
「人間関係を積み上げなければいけない」というのは、
定型社会の思い込み、という考え方ですね。
確かに「ずっと仲良く出来る友達を作りなさい」というような事、
度々学校で言われていた気がします。

ただ関係を長く続ける事が、良い関係、とは限りませんものね…

「くされ縁」という言葉もありますが、以前の親友との付き合いは、
まさにそんな感じでズルズル行っておりました(^▽^;)
切ってみないとわからない事、実際にありますものね…

伸ばした髪の毛を切るたとえ、私はもろ男子なので、
同じ体験をした事はありませんが、なんだかわかる気がします(^-^)
「もったいないから切らない」、無意識に合理的でない考えが入っている事に、
とても気づきにくい事例ですよね。

私も、これからはしっかり自分の人との付き合い方、
見直していこうと思いました。
貴重な気づきのあるコメント、ありがとうございました(*^▽^*)

25 ■積み上げ

通常、人が生きていく為には「不要」として切り捨てる思考・・・物理や化学の世界がまさにこれよね。
2008年ノーベル物理学賞の素粒子論とか、私はかなりどうでもいいと思ってしまうけど、わざわざ拾って考えてくれる人がいるから世界はここまで発展したのよね(^^)
(学者さんには、アスペルガー的な人が多いしね(^_^;))

別に積み上げなくてもいいと思うよ~。
私の母は、この間30年来の友達と絶縁したけど、30年の関係もあっけなく壊れるんだなぁって改めて実感したわ。

私も積み上げは向いてないから、積み上げる気すらないよ(;^_^A
生きている間に、すそ野が狭くて高い山を作っても、すそ野が広くて低い山を作っても、どっちでもいいって思ってるねん♪
高い山は作れないから、すそ野を広げて生きていくわ~(^^)

24 ■何度もごめんなさい!

↑のしーたさんのコメントに「おお!そんな考え方が・・!」と思って思わずまたコメ入れてます(;^_^A
リセット癖の悪い面ばかり考えてた私ですが、しーたさんのような考え方もアリですね。

そういえば、私は髪型をなかなか変えられないタイプで(笑)
先日も美容院に行った時に「久しぶりに短めにしようかな」って思ってたのに、美容師さんに「傷んでないのにもったいないわ~」と言われ、切りそびれました・・・

まゆイヌさんのとこをお借りして、しーたさんへ返信、みたいになっちゃってごめんなさい(;^_^A

23 ■よくわかります

私も『リセット癖』があります。
めんどくさくなってくると、ぜーんぶやめてリセット!

ただ、あまり人とのつながりを重要視していないので、
それでもぜんぜん困りません。

人間関係も
積み上げなければいけない…というのも
定型社会の思い込みのような気がします。

私も、昨年末に、高校から20年近く続いていた
友人と縁を切りました。
本当は、もう少し前から、「なんだかしんどい」と
感じていたのですが、踏み切れずにいました。

けれど、切ってみて冷静に考えてわかったのは、
「単に自分が愚痴のはけ口にされていただけだった」
ということでした。

付き合いが長ければいいとか、
合う回数が多ければいいとか、
そういう問題じゃないと思います。

お互いが楽な関係でいられるのが一番だと主増す。
何ヶ月も、何年も音信不通の友達がいますが
お互いに、「あいつ、どーしてんのかなぁ」とは
思っていたりするんですよね。
忘れた頃に、ひょっこりメールが来るほうがうれしいし(笑)

ムリをしなければ続かない関係なら
それは不要な関係なのかもしれません。

女の人だとわかるのですが、
伸ばした髪の毛って切るのに勇気がいるんですよね。
その理由って、
「せっかく長い間かかって伸ばしたから…」
つまり、自分に似合っているからという理由ではないんです。
ただ、長い間かかってのばしたからもったいない気がするだけなんですね。

なんだか、「友達」への考え方とにてますよね。

すっぱり切って、
自分に似合うようにしたほうがいいです!
リセットOK!悪いことじゃないです。

う。また、まとまりがなくなった。すみません(^▽^;)

22 ■Re:無題

>あきさん
あきさんは、ひとりで過ごす時間をたくさん経験されてきたのですね。
でも、最近少しずつあきさんの周りには変化が起こってきていて、
一緒に出歩く人、というのもその大切な一部分だと感じます。

あきさんと一緒に歩いて幸せに感じるその人、大切にしてあげてくださいね(^-^)
私も、あきさんとお話している時は、楽しい気分を感じていますよ(o^-')b

丁寧なコメント、ありがとうございました!

21 ■Re:無題

>Karlさん
「素直さ」の部分、ちゃんと持っている所と、ヘンにひねくれている所、
かなり両極端に分かれてしまっています(^^ゞ
「親切」にしても同じで、時折、ヘンに邪推してしまう事があります。
やはりこれまでの否定的体験から反映される、何かなのかもしれません。

Karlさんはたくさん辛い経験をされて来られたのですね。
あまり辛い事が多いと、確かに修行僧の苦行のような気持ちになります…

辛い事の向こう側に、良い事が待っている事信じて、
お互い負けずに乗り越えていきましょうo(^-^)o

20 ■Re:リセット癖

>Miwaさん
私もまさにその「リセット癖」があります…
少し上手く行かない部分があると、その部分が気になって、
うまく関係を築けなくなってしまいます(^▽^;)

「重いものの持ち方の工夫」、私もしっかり考えないといけません。
重いものをひとりで持つことに夢中になってしまって、
身体が壊れてしまう事が多くありますので(^^ゞ

今の世の中、ただでさえ情報が溢れていて、
「自分」を確立する事には色々な困難がありそうです。
Miwaさんにまだまだこれから、といっていただけると、
とてもパワーが湧いてくる感じがしておりますo(^▽^)o

色々な困難に負けずに自分らしい生き方、見つけ出したいと思います。

暖かいコメント、ありがとうございました(*^▽^*)

19 ■Re:難しい「課題」ですね

>餅さん
「国境警備隊のオッチャン」、居てくれたら助かりますよね~
どこまでが自分の問題で、どこからが他人の問題か、
ビシッと切り分けてくれそうな、頼もしい存在ですo(^-^)o
旦那さんが「お子様」的な存在ですと、餅さん側は「保護者」的な存在にならないと、
関係が成り立ちませんものね。
あんまり「保護者」役をやり過ぎると、自分の中の「子ども」が欲求不満になりますし…

なかなか、「自分」を確立する道は、厳しく、長いものなのかもしれません。
全く脅しじゃない感じですので、気にしてなくてOKですよ♪

丁寧なコメント、ありがとうございました!

18 ■Re:まずは

>はらぺこるいさん
やはり、まずは「自分」の確立が第一歩、ですよね。
なかなか、「これ」という自分が掴めなくて難儀しておりますが、
「自分」が無ければ人間関係自体も上手くいかないですよね…
依存症等の根幹にも、この「自他の境界」の曖昧さがあるように感じます(・_・;)

お会いしたるいさんの印象は、非常に「自分」を発揮されている感じがしました。
私もいつか、自分の考えをしっかり、自信持って話せるようになりたい、
と感じていますo(^-^)o

励ましのコメント、ありがとうございました!

17 ■Re:夜分遅くにこんばんは

>TAKMINさん
TAKMINさんにも、この事で葛藤されていた時期がありましたか。
こだわりの特性上、どうしても突き詰めて考えてしまい易いですよね…
確かに、答えが出てくるのは、ホントの最後なのかもしれません(・・;)

私もあまりこの事に囚われすぎないようにして、
今の暮らしを充実させるようにしていきたいです。
やっぱり、最後には「満足」して大往生したいですものね(^-^)

暖かいコメント、ありがとうございました♪

16 ■無題

私は関係を持つことすら許されなかったので、そういうことはありません。グループワークなどに行っているときの状況からは考えもつかないと思いますが、ずっと一人だったよ。

積み上げる以前にその元になるものさえない。最近よく一緒に出歩く人がいますが、私にとってはその人と一緒にいるだけで幸せすぎて、それ以外のことなど頭から消えてしまいます。小学校では誰かの近くに居ることさえ嫌われていた人です。小学校卒業前に他の人に近づかないことを決めて、ずっとそのままでした。他の人に近づくとみんな不幸になるから。

吐き出しでした。

15 ■無題

人間関係・・。悩みますね。
障害の傾向は違うにしても、物事を素直に喜べなかったり、親切にされると違和感を覚えたり・・。
何なんでしょ?
たぶん、失敗が多かった過去の心の傷が大きな影響があるのかも。
明らかに望んでも器用になれない。
ある意味、つらいことが多すぎて一線をこえてしまったのか、
世の中や人をさめた目で見るようになりました。
まるで、修行僧のような・・。

14 ■リセット癖

私は「リセット癖」みたいなのがあって、人間関係も仕事も一部分が上手くいかなくなると、すぐ切って次へ行っちゃうとこがあるんです。

まゆイヌさんの悩みと近いかなあ・・と思って。

重いものを長く持ち続けるには、工夫が必要ですよね。姿勢を変えてみたり、持ち方を変えてみたり、たまには人の力を借りたり・・・

そういう工夫が上手く出来ないで、ひたすら根性で同じ持ち方しか出来ないのがダメなのかなあ・・と自己分析してるのですが・・なかなか直らなくって。

はらぺこるいさんが書かれているように、「自分を確立」することがまず必要ですよね。

私もいまだに出来てるとは言い難いし・・大人でも子どもを育ててる人でも、出来ていない人はけっこういるかも。
子どもの将来を完全に自分の希望とはきかえちゃってるお母さんとか・・・(^o^;)

まゆイヌさんもまだまだこれからですよ♪

人はいくつになっても成長出来るものp(^-^)q

何かまとまらないコメントですみません・・

13 ■難しい「課題」ですね

こんにちはヾ(@^(∞)^@)ノ私自身、未だに「自分」と「他人」との「境界線」をどこで区切ってええのかが分かりません。(´д`lll) マジで「国境警備隊のオッチャン」(?)がいてくれると助かるんやけれど(・_・;)そうしたら「自分の国」と「他人の国」の区別が付いて分かりやすい気がします...ヤバい、「ファンタジー」が入ってしまった(@Д@;
ところで、正直言って「自分」を持ったり、出したりする事は難しいですね(TωT)ダンナと同居していた時、「自分」は存在していない状態でしたね( ´(ェ)`)なぜなら、ダンナが「お子様」の性格やから「お子様」の私が「ダンナの保護者」(?)をしていました...ちょうど「年中反抗期の男子」と生活している感覚やったなぁ(-з-)
今は、やっと「解放」されたので...「自分」を確立したいですね(〃∇〃)そこに辿り着くまでには「厳しい道のりが...」...すみません(´□`。)、まゆイヌさんを脅してしまいました(?)

12 ■まずは

『自分』が確立されたら、他人との境界が見えてくると思うな~。
自分がいる(ある)からこそ、『他人』がいるわけで、そこに人間関係が出来てくるんだと思うし、
自分も他人もいっしょくたになってたら、そりゃあ人間関係うまくいくわけないよね(笑)

やっぱり、自分が曖昧だと、自分が持つべき荷物まで他人に背負わせてしまうからねぇ(と思う)。

私もそういうぐちゃぐちゃな時期を越えてきたけど、今はまあまあうまくいってるから(笑)
大丈夫、まゆイヌさんもうまくできるようになるよ。

11 ■夜分遅くにこんばんは

実は自分も、それでかなり葛藤していた時期がありました。今はそんな自分を受け入れています。そして今、なぜ人間関係で自分はそうなのかを「つきつめて」行っています…答えは出ていません。もしかしたら、人生の最期に答えは出るのかも知れません。でも、それまでに、「満足」って、思うような人生にしていきたい…☆ お互い無理せず頑張りましょうねっ☆

10 ■Re:私もです

>たまりんさん
たまりんさんも以前はこういう関係の持ち方されてはったのですね。
私は関係が出来上がってくると、どうも不安感にさいなまれて、
他人を切り離してしまう癖があるようです…

人を信頼する事、なかなか難しい事だと感じますが、
それを進めていかれているたまりんさん、凄いなあ、と感じましたo(^-^)o

嫌な事をしても、後で修復できる関係、私もいつか築いていってみたいです。

丁寧なコメント、ありがとうございました(*^▽^*)

9 ■私もです

わかります。
私も前はそういう関係を持つことしかできませんでした。
私の場合、嫌われるのではないかという不安が強すぎて嫌われていると思い込んだり、不安に耐え切れず自分から関係を絶つことをしていました。
今は、少しその頃とは違っています。
前よりは人や自分を信頼できるようになったことが、大きく影響してるように感じますね。
あとは、もし嫌なことをしてしまっても許し合えるという信頼しあうということや、修復できる可能性があることを知れたからだと思います。
これらは、実感が伴わなければ難しいのかもしれないですね;

8 ■Re:まさに今ww

>fandoraさん
コメントありがとうございます♪
fandoraさんにとってタイムリーな記事内容になれて、光栄に感じます(^^ゞ

人との関係の中で、色々な場面で投影は発生してきますものね。
現実のその人を見ずに、その人の存在が自分を見る鏡のようになっている、
私も最近、他人への投影を起こしまくっています(^o^;)

これからも旦那様と一緒に、ご自身を深めていってくださいね。

7 ■Re:無題

>copainさん
その時、その時の人間関係ならば、なんとかこなせるのですが、
継続的な関係、というのが一番苦手です(・_・;)
copainさんの言われるように、距離が近くなるにつれて、
どんどん自分の中で雑念が増大していって、大変な事になります。

最近色々人と関わっていて、私自身も程よい中庸加減、
まだまだ身についていないなあ、と感じています(^_^;)

お互い、試行錯誤で進むしかなさそうですね…

6 ■Re:うーん

>ばるさん
「健全な」人間関係って考え出すと、なかなかどれが正しいのか、
どんどんわからなくなっていきますよね(・_・;)

そんなものかな、と考えようとされている、ばるさんの姿勢、
私もしっかり見習わないとなりません(^-^)

なんだか下ネタばかりでホントに申し訳ないです…
エゾバフンウニ、美味らしいですので、一度ご賞味あれ、です♪
…といっても、私もまだ食べた事がありませんが(;^_^A

5 ■まさに今ww

主人と話していた事なのですが、
「自分の理想の投影」を「他人」にしているではないか?
(私の場合は、今回は「姉」でした。)
という結論が出て、今、少しスッキリしています。
人間関係を築く上で私が常に「失敗」や「恐れ」を感じている理由が、
この辺りにあるような気がします。

4 ■無題

他人と持続的な関係を築く、実に難しいですな。
最初はいいんですが、ある程度関係がこなれてきて、お互いの距離が
近くなり始めると、「相手に好かれる自分を提示しなければ」とか
「自分と一緒にいると相手が退屈してしまうだろう」という考えが湧きおこって
疲労困憊してしまいます。
そうかといって自然体で人と接すると、完全にだんまりになってしまって
相手を困惑させてしまいます。
この辺の中庸加減を利かすのはまだ時間が掛かりそうです。

3 ■うーん

そう言われると、私も健全な人間関係は築けてないような…。

自分の都合でしか人と付き合えてないし、
自分の都合で人と疎遠になっちゃう(してる)し。

それでたまにもにゃもにゃした気分になりますが、
どうすることもできないので、そんなもんかな…
なんて流したりしてます…。

考え出すとキリがないことって多すぎますよね~(*´Д`)=з

お通じよくなりますように。
エゾバフンウニが原因なら食べて差し上げます。(って違うか)

2 ■Re:糞詰まり

>幽冥土さん
実は本文よりも、一番反応して貰いたかったところに、
見事にジャストミートしてもらって、ありがとうございますo(〃^▽^〃)o

幽冥土さんなら、やってくれる!と信じておりましたよ(*^▽^*)

本当に再来するかは別として…たまらんコメント、ありがとうございました!

1 ■糞詰まり

エゾバフンウニの再来?!
オッチャンたまらん!うおおおお~ヾ(゚∀゚)ノ

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