JUNK LOVE

『JUNK』とは、ガラクタ、フヨウナモノ なんてゆう意味。

私の好きなもの。音楽。男。オシャレ。お笑い。

 興味のない人からしたら、ただのガラクタかもしれません。でも、私にとっては、全て、愛しているモノたち。必要不可欠なモノたちなんです。


テーマ:
7日、夕方5時頃、軽い陣痛あるも、5分間隔だった為病院へいったが、子宮口も閉じているし、陣痛もかなり弱く、

こんなんじゃ産まれネーヨ


ってことで帰らされる。


え!!
10分間隔が2時間続いたのち、すぐに5分かんかくになり、こんなに早く、しかも確実に時間がはかれるってどうなん?
調べた知識では、5分間隔とかけっこう痛みしんどいし、入院して、背中さすってもらってる段階やと思っていた。
あたしってもしや、痛みに強い口?とか思ってみたりもする。人に聞いても感覚はわかりあえんもんなぁ。
しかも何時間も5分感覚で陣痛ってのが結構きつい。


朝も、4日間続くおしるしが心配で、電話したし、本当、三回目はいよいよじゃないと電話できないな・・・ってプレッシャーを感じるw
帰ってきて、大量のうんこをする。
これでもし出産になっても大丈夫だな!とかって思ってみる。


トイレいくたび、水っぽいおりものでパンツが濡れ、おりものシートには出血が続く。
破水はしてないって先生いったけど、結構不安ではあった。


夜中までずっと間隔は5分でぴったりなのに、微弱で、全然我慢出来る痛み。最初病院いったときよりかは強くなってきてるも、痛みが強くなるのに時間がかかりすぎる。


mixiやメール、電話でみんなと会話。
腰が砕けるくらいになったら病院いったらいいの??とかって聞いたら、それは分娩台上がるときやでwって注意うけるw


もうそんくらいでないと病院に電話しきらんwって思ってたw

大爆笑しながら電話したりしてたので、こんなんまだ病院いったらアカーンw


0時まで間隔と痛みを計ろうって決めて、いよいよ0時間過ぎる。それまでテレビとか見てたけど今思うと痛みでふんわりしか覚えてないんよね、テレビの内容。


この長い陣痛の時間を考えると、前駆やったってことでもう痛みが消えるはずがないという自信と、このまま痛みを忘れて眠ることは出来ないと核心したので、病院いくことにした。


一応昼間病院行って、微弱で帰ってきたんですけど、どのくらいまでの痛みになったら連絡したらいいのか・・・(・∀・;)



っていったら、昼間より強くなってるみたいなら来てみてくださいニコニコっていわれ、いよいよ出陣することになる。


旦那さんに電話したら、わかった!今から出るねって。


痛いかぁ~~しょぼんあせる
って心配してくれて、泣きそうなる。



それから、寝ていたお父さんを起こして、タクシー呼んで、二人で病院へ。
タクシーの中でも、いたたた・・・って声が出る位の痛みに変わっていた。


ー 8日 AM1時前 ー

インターホン押さな自動ドアあけてもらえんのに、力づくで開けようとする親父むかっ
やくざか!


やめて!!!!って止めて、インターホン押させる汗


二階にあがって、もう一度先生に内診を受ける。
赤ちゃんの心音と陣痛の幅や強さを測る機械つけて、赤ちゃんの心臓の位置が高いなぁ・・・って言われた。下りてないってことよね。でも、子宮口は3~4㌢開いてるからお産ははじまってます。
入院にしましょう。
その内診のとき、ドバっと出血。ベッド血まみれ。

細菌感染の心配があるからと、なんかそんな匂いがするとかいわれ、注射をされる。
それから強い陣痛待ちにはいる。


ベットに横になって、陣痛に顔をしかめてるのに、ソファーで横になり、こりゃ長なるな~とかいって寝ようとするお父さん。
これみて勉強しー!ってお産の本みさせたんだけど、


お母さんはすごかった。
楽に産んだし。
お前を産む前からすごい人やった。
おまえらとは訳が違う。
とか意味不明なこと言われる。

は?みたいな。
今言われること?w
おまえらとは訳が違うって何?



ー AM2時前 ー

旦那さんと親友が到着。2時間位かかると思ったら早かった。


朝は越えると思いますのでwって言われ、みんなしてビビるw


それからお父さんは眠りにつく。一人ででかいソファーぶんどって。最初はあたしも余裕あるし、今睡眠とってて、あとでみんなで変わりあったりしてフォローしてくれればいいと思ったし、お母さんをあんだけ看病してきたんやけ、無責任にあたしを放置するとは思ってなかった。


機械を外したあと3時とかは、歩きまわったり、うずくまったりして、陣痛の間は苦しんだけど、止まればあたしと旦那さん、親友で笑って会話してた。


分娩室で、『アカーン!!』ゆうて産んでwとか旦那さんに言われ、『ヒーハー!!』ゆうわwとかって話す。


二人は持ってきたお菓子を食べたり、この先長い時間を持て余す。


あたしの陣痛が強くなってきてからは、一旦ちょっと小さいソファーで 旦那さんも仮眠をとり、親友がずっと背中をさすってくれてた。
強い力だったから、筋肉痛なるんじゃないかって心配なった。

あたしのことは心配しなさんな


そういって、何時間もさすってくれてたよ。本当に感謝。女の人がおったら男ってたよるもんな。
陣痛はあたし一人で耐えるしかないけど、親友の存在でかなり心の支えになったし、ありがたかった。二人の空間がすごいスポットライトにあたっとる感じしたw


朝5時くらいまで、じわじわ強くなる陣痛にただ耐えるしかなかった。


この時点でも結構な痛みになってた。
何時になったらまた来ますねって助産婦に言われるんやけど、おらんくなってから陣痛が強くなるとすごく不安になるんよね。
ちょと!陣痛の強さかわった!でもまだ2時間後しかきてくれんの!?とかって。
次きてくれるのをすごく心待ちみした。


とにかく無駄に呼んで嫌われたくなかったから、次来てくれる時間まで陣痛にたえつづけた。
今どのくらい子宮口がひらいてるとか、一回もみてくれなかった。完全ひらいとるわけがないと見られていたんだろう。
それがまた不安でもあったね。
もう全開なのに気づかれてなくてあたしかなり無駄に痛めつけられてない?とかってw



それと、陣痛おさまってる時は、常に愚痴っていた。

もうやだ

とか


まだこれ続くん?

とか、


あーーー


とか、


こんなのまだ序ノ口で、もっとひどいの来るんやろ?


って、うつろな目でボソッとずっといいよった。


陣痛きてないときは、頭おかしい人みたいな指の動きが出たり、変な癖みたいなのがでよるのも自分でわかった。
かなり神経逝かれた子みたいな顔しとったね。
この時点はこの時点で陣痛しんどいし限界と思ってるんだけど、だんだんレベルアップしていかれるのが怖くて仕方なかった。

今どのあたりをさ迷っているのか、先はどのくらいなのか、誰かに教えてほしかった。

この段階でまず一回目、心が折れたw
もう進みたくないw

何時間も前から、1、2分起きの陣痛やからね。
1、2分って分娩寸前やし!!


お腹に手つっこまれてグチャグチャされてる感じかな?
言い表すのも難しいけど。





お父さんが寝てる方向に横になってたから、こんだけ娘と友達ががんばっとるのに、親父が爆睡しとるのが腹立ってしょうがなかった。



あたしの出産なのに、指示するのも微妙?とか思ったけど、何もせんなら帰ってほしいし。



6時前くらいに目をさましたけど、まだまだか・・・ってかんじでまた帽子で顔隠して寝ようとしたから、


親友寝てないんやけど。変わってやらんの?



ってゆうてみた。



ああ、、、って、ヤバっみたいになって、



親友が、いいんよーおいちゃんガーン

とかいうから、


何もすることないとかで寝るんなら家でねてくれん?いびきかかれたらイライラする。



っていって帰らせた。



じゃあの・・・って帰っていったけど、マジ切れるしむかっ


病院ついてからの意味不明な台詞から、余計むかついたしなw
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